Медицинские анекдоты

  - При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

  - Главная задача платной медицины - перевести острую боль в  хроническую.

  - Для смягчения последствий падения обычно используется  мат.

  - И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
  - Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

  - Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется
«беспорядочные половые связи».

  - Как Вы планируете лечить этого парня?
  - Будем закапывать.
  - Капли?
  - А Вы оптимист!

  - Доктор, как быстро убрать живот?
  - Повернитесь спиной!

  - Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
  - Главное - оптимизм! Не можете в туалет,  сходите в театр, на выставку...

  - Стоматолог:
  - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
  Пациент:
  - Я не Серёга.
  - Я знаю.  Серёга это я....

  - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
  - Куритe?
  - Нет.
  - Пьёте?
  - Нет.
  - Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

   - Доктор! А я ногу не потеряю?
   - Смотря где вы её будете хранить...

   -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
   -- Надежда? Есть... Шансов нет.

В сумасшедшем доме:
   -- ... я послан вам богом.
голос из соседней палаты
   -- Я никого, никуда не посылал!

   -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
   -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

   -- Доктор! Мне трудно дышать!
   -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

   -- А после операции я смогу быть папой?
   -- Сможете...  РИМСКИМ!


   -- Мой ребенок проглотил ручку!
   -- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
   -- А мне что делать?!
   -- Пишите пока карандашом.


   -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
   -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!


   -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
   -- Но ведь я мужчина, доктор.
   -- Можете продолжать бриться.

   -- Скажите, Вы курите?
   -- Нет.
   -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

Объявление в психбольнице:
Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
 
  Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

  Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм

  - Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
- Да кто вам такую чушь сказал?

  Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

   У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
 
  - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
 
  - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!

  Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью
.
  Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
 
  Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется

  - Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
 
  В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

  - Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
    -Эх… Прямо как в Венеции!
 
  Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

  От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
 
  Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.


 Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.

 В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
 
 Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота

 Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

 - У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких

 Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

  Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу.

 В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит
.
 В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи  -  целебное голодание и уринотерапия.
 
 Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
 
 У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
 тебя как?
 
 - Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен,
что дважды два - четыре, но это - невыносимо!

 "Доктора - те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…"

 "Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы"


Рецензии
Про мосты и Венецию - оригинально!:))

Марианна 2   09.07.2021 21:49     Заявить о нарушении
Спасибо, да и прочее тоже, так полагаю.

Григорий Хайт   09.07.2021 23:52   Заявить о нарушении
На это произведение написано 16 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.