Не хочешь, не верь

                Ю.Чигров.

НЕ ХОЧЕШЬ, НЕ ВЕРЬ!
                Комедия - буффонада в одном действии

Действующие лица:
Продавец,  он же в роли  доктора Рогова.
Маня, дама  55-60 лет.
Паша, мужчина 55-65 лет.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Доктор Рогов выходит на авансцену.

   ДОКТОР РОГОВ. Дамы и господа! Я врач и обращаюсь к вам в качестве доктора. В жизненной суете мы часто падаем духом, и нам кажется, что трудности, которые на вас навалились, непреодолимы. Хочу признаться, мне и самому раньше так казалось. Но, поверьте, с тех пор, как я понял, что, если на всё смотреть с оптимистической точки зрения, если при неблагоприятных ситуациях просто взять, да посмеяться над ними, будет легче, гораздо легче, ибо смех – это необыкновенно сильно действующее лекарство. Дамы и господа, я очень хочу поделиться с вами историями, которые, может быть, и не случались на самом деле. Впрочем, давайте подумаем: а вдруг и случались! Моё дело рассказать о них, а вы, если не хотите, то и не верьте этим историям, только, прошу, не забывайте: смех – это удивительнейшее лекарство. А сейчас я ненадолго, с вашего позволения, побуду немного продавцом (уходит).

Сцена представляет собой магазин «Меха». Маня входит в магазин, подходит к продавцу.

   МАНЯ. Здравствуйте! Меня зовут Маня. Я вчера присмотрела у вас шубу, а сегодня…
   ПРОДАВЕЦ. Я помню вас, мадам. Вы действительно что-то у нас примеряли.
   МАНЯ. Послушайте, уважаемый! Во-первых, меня нельзя не запомнить, во-вторых, очень прошу меня не перебивать, а в-третьих, я примеряла не что-то, а шубу.
   ПРОДАВЕЦ. Простите, мадам! Я не виноват, что ваша комплекция оставила след в моей памяти.
   МАНЯ. Любезный! Мне кажется, что ваш язык опережает ваши мысли. Когда вы упоминаете мою комплекцию, трудно понять, комплемент это или что-то другое.
   ПРОДАВЕЦ. Комплемент, конечно, комплимент и ничего другого! Так какую же шубу Вы хотите у нас купить?

Маня снимает с себя пальто, отдаёт его продавцу. Затем она идёт в зал надевает шубу и подходит к продавцу, протягивая ему пачку денег.

   МАНЯ Я покупаю эту шубу, в ней же я и пойду. Моё пальто заверните,  пожалуйста, во что-нибудь.

Продавец отходит к кассовому аппарату, затем подходит к Мане.

   ПРОДАВЕЦ. Простите, мадам, но, боюсь, в этой шубе вы не пойдёте.
   МАНЯ. Вы смеете мне указывать? Как прикажете вас понимать?
   ПРОДАВЕЦ. К сожалению, я не могу принять ваши деньги, они фальшивые (возвращает ей деньги).
   МАНЯ. Фальшивые?! У вас голова, случайно, не с чужого плеча?
   ПРОДАВЕЦ. Ваши фальшивые деньги не имеют никакого отношения к моей голове.
   МАНЯ. Зато ваша голова имеет отношение к моим деньгам – она бредит! Эти деньги выдал мне банк. Вы полагаете, что банк может выдавать подделку?
   ПРОДАВЕЦ. Не может ни в коем случае, только ведь деньги мне предъявляет не банк, а вы, мадам. Прошу прощения, но с вашей комплекции нашу шубу вам придётся снять.
   МАНЯ. Господи! Я даже предположить не могла, что перед Рождеством, когда хочется испытывать только положительные эмоции, я вдруг натолкнусь на удивительно вежливое хамство!
   ПРОДАВЕЦ. Мадам, а какие, по-вашему, эмоции должен испытывать я, когда меня перед таким замечательным праздником откровенно собираются надуть?
   МАНЯ. Надуть? Да как вы только додумались, как только посмели  меня, честную женщину, самым наглым образом, обвинить в мошенничестве?
   ПРОДАВЕЦ. А чего тут думать? Деньги-то фальшивые.
   МАНЯ. Вы такой огромный урод, что из вас можно нарезать ещё десять замечательных уродов!
   ПРОДАВЕЦ. А вот этого не надо! Я бы вас попросил оставить свои измывательства при себе!!! Поостерегитесь!

Маня снимает шубу и бросает её в лицо продавцу.

   МАНЯ (язвительно). Мистер, сэр, господин! Я не знаю, как вы на глаз умудрились определить фальшивость моих денег, но догадываюсь, что вы самый лучший в мире продавец! Вы можете без лишних вопросов, просто как джентльмен, оказать услугу даме и на специальном аппарате проверить подлинность этих денег?
   ПРОДАВЕЦ. Могу, конечно! А у кого вы взяли эти деньги?
   МАНЯ. Почему вы считаете, что я их у кого-то взяла? Они мои – и всё тут!
   ПРОДАВЕЦ. Ваше «и всё тут» меня не устраивает!
   МАНЯ. Боже! Дай мне силы! Я взяла эти деньги взаймы у римского папы и клятвенно обещала вернуть в ближайшие пятьдесят лет. Он мне их дал, а я прямо из Ватикана к вам.
   ПРОДАВЕЦ. Гражданка, в нашем магазине не шутят, а делают покупки.
   МАНЯ. Чёрт бы вас побрал! А я что делаю? Вам не кажется, что именно покупку я и хочу сделать?
   ПРОДАВЕЦ. Извините, но качественную покупку не делают некачественными купюрами!
   МАНЯ. Так проверьте, проверьте их на вашей машинке и дело с концом!
   ПРОДАВЕЦ. Вы очень подозрительная гражданка!
   МАНЯ. Вы всегда такой глупый или только перед Рождеством?
   ПРОДАВЕЦ. Попридержите язычок! Я вас не знаю. После проверки на аппарате, я уверен, деньги окажутся фальшивыми, что тогда мне делать? Я обязан буду вызвать полицию, а они начнут задавать вопросы. Как вы думаете, нашему заведению нужны эти вопросы?
   МАНЯ. Вы нуждаетесь в моём совете. Я очень советую, срочно выяснить у специалистов, сколько вам надо иметь ума, чтобы понять, что его не хватает!
   ПРОДАВЕЦ. Моего ума достаточно, чтобы понимать, с кем я имею дело.
   МАНЯ. А с кем вы имеете дело?
   ПРОДАВЕЦ. Я только что уже сказал: вы очень подозрительная гражданка!
   МАНЯ. Это не мои деньги фальшивые, это вы фальшивые. У вас даже мозги фальшивые. Это ж надо умудриться, малюсенькую просьбу раздуть до глобальной проблемы! Я боюсь, что само ваше заведение тоже фальшивое. Вот, что на самом деле настоящее, так это ваша тупость (показывает пальцем на лоб продавца), которая так и выпирает из вашего лба. Тут уж ошибиться нельзя: натуральней этого образования даже трудно себе представить!
   ПРОДАВЕЦ. Не смейте повышать на меня голос! Очередной грубой насмешки я не потерплю даже от такой дамы с комплекцией!
   МАНЯ. О, Боже ты мой, Боже! Да-а! Я дама в замечательных летах, хочу вам заметить! Вот скажите мне, я могу быть, чёрт возьми, влюблена? Могу, дьявол вас разбери, купить себе шубу к Рождеству, чтобы мой любимый, балдея от меня, дополнительно обалдел от моего голливудского облика? Могу, я вас спрашиваю?
   ПРОДАВЕЦ. А, а, а!!! Я- то здесь, с какого боку?
   МАНЯ. Мне нужна шуба, шуба даром не предоставляется – я должна её купить. Вот мои капиталы, я заплачу вам за то, чтобы вы проверили подлинность этих денег. Только как же я смогу заплатить за услугу деньгами, подлинность которых не установлена? Так что вам придётся их проверить на подлинность.
 
 ПРОДАВЕЦ. Господи, сколько лишних слов! Давайте ваши деньги.

Маня отдаёт деньги, садится в кресло, стоящее неподалёку.  Продавец  уходит, через несколько секунд возвращается.

   ПРОДАВЕЦ. Что вам угодно, мадам?
   МАНЯ. Как это что!? Вы проверили мои деньги? Я их вам давала на проверку.
   ПРОДАВЕЦ. Я не брал у вас никаких денег. Вы мне ничего не давали.
   МАНЯ. Как это не давала, ненаглядный ты мой!??
   ПРОДАВЕЦ. Не давали ни как, ни так, ни эдак. И вообще, я не понимаю, что вы до сих пор здесь делаете!
   МАНЯ. Боже! Да по твоей кислой физиономии я вижу, что моё дело кисло! Ты хватанул мои тысячи рублей, никто этого не видел, а значит, доказать–то я ничего не смогу! Так ты мыслишь?
   ПРОДАВЕЦ. Я здесь не для того, чтобы мыслить, я здесь для того, чтобы продавать товар.  Вы, я вижу, некредитоспособны, и купить у нас не в состоянии ничего. Освободите помещение, гражданка!
   МАНЯ. Боже! Этот вороватый тип наглым образом изъял мои деньги, а я ничего не могу поделать!!! Прощай, денежки, прощай шуба, о-о-о! Ах!

Маня падает в обморок. Продавец суетится вокруг неё, брызгает в лицо ей водой. Маня открывает глаза.

   ПРОДАВЕЦ. Слава Богу, очнулась! Ну, что же вы, шуток не понимаете? Это же моя предрождественская шутка. Деньги ваши целёхоньки. Они подлинные, можете их забрать.

Маня медленно поднимается на ноги, забирает свои деньги, идёт к выходу. В дверях она останавливается и поворачивается лицом к продавцу.

   МАНЯ. Возможно, тебе кое-что неизвестно, поэтому считаю нужным дать информацию: вы – дундук! Только я сама не знаю, что это такое (опять подходит к продавцу). Так вот! Мало уважаемый дундук! Эти деньги настоящие, сам сказал.  Выбирай! Или ты мне сейчас же с глубочайшими извинениями приносишь шубу, или я делаю из тебя рождественскую колбасу.
   ПРОДАВЕЦ. Так вон же она, ваша шуба.

Продавец показывает рукой на дверь. В дверях стоит мужчина. Он улыбается, в руках у него шуба.

   ПАША. Дорогая Маня! Продавец ни в чём не виноват, это я уговорил его разыграть тебя таким образом. Ты вчера выбрала эту шубу, и я точно знал, что, назначив время покупки, сегодня придёшь её покупать. К сожалению, я опоздал к розыгрышу, и вот, как всё получилось. Извини!
   МАНЯ. Розыгрыш, значит, хохма?! Замечательно, великолепно! Так ты, Паша, значит, юморист!!!

Маня медленно подходит к Паше и даёт ему звонкую пощёчину.

   МАНЯ. Как ты можешь придумывать, что бы то ни было, когда в голове у тебя девственная пустыня?! Ты не подумал, что я могу получить инфаркт от твоих придумок? Я смотрю, сегодня все стараются шутить при печальном отсутствии головного мозга.

Маня подходит к продавцу.

   МАНЯ. Рождество – очень романтичный праздник. Вот вы здесь шутите, а в это время ваша жена очень благополучно наставляет вам рога, чтобы кто-то родился!

Продавцу становится плохо, он хватается за сердце.

   МАНЯ. Я, пожалуй, пойду! Вы ничего не имеете против? Или вы против, потому что не имеете ничего? Чего молчите-то? Да не переживайте так! Вашей жене, наверняка, на данном историческом этапе зачатие не грозит. Просто это уже моя неудачная предрождественская шутка! Не отставать же мне от всех вас в юморе!

Маня выбегает на авансцену. За ней, с шубой в руках, семенит Паша.

   ПАША. Прости меня, дорогая, прости. Я же очень хотел сделать тебе сюрприз. Я хотел необычным способом подарить тебе шубу под Рождество, но у меня не хватило выдумки.
   МАНЯ (на ходу, не оборачиваясь). Выдумка рождается в мозгах, а у тебя их нет. Печальная действительность!
   ПАША. Как скажешь, дорогая, как скажешь! Я очень хотел сделать тебе сюрприз! И деньги нашлись для него. Свой любимый японский мотоцикл я продал, но мне плевать, что он любимый, мне плевать, что он японский, мне плевать, что летом буду ходить пешком! Главное, я смог купить тебе шубу. И меня, мне кажется, можно простить! Несмотря на свой возраст, я, конечно же, потерял голову. Но как её было не потерять, если в этот предрождественский день я хотел подарить тебе шубу и предложить стать моей женой.

Маня резко останавливается, поворачивается лицом к Паше.

   МАНЯ. Что ты сказал?
   ПАША. Я хотел предложить тебе стать моей женой, Маня.
   МАНЯ. Я сегодня падала в обморок, боюсь повторения. Со слухом у меня тоже что-то неладно. Ты, кажется, сейчас произнёс какие-то непонятные слова! Ты чего-то хотел или ты чего-то хочешь? В этих вопросах есть разница, ты не находишь?
   ПАША. Хочу, именно, хочу! Сегодня,  сейчас, сию минуту я предлагаю тебе выйти за меня замуж.

Маня медленно подходит к Паше и крепко-крепко целует его.

   МАНЯ. Дорогой, не с шубы, а вот именно с этого и надо было начинать! (Уходят.)

Сцена затемняется. При включении света – на сцене Паша. Сцена представляет собой квартиру. Паша разговаривает по телефону

   ПАША. Алё, Маня! Чего это у тебя такой голос? Это не Маня? А кто? Сержант полиции! Маня у вас? За Что? Что-что, Кобзона соблазнила? Лучше? Боже, что может быть лучше? Тьфу, я запутался, не то говорю! Что, я ошибся и не туда позвонил? А ты юморист, значит? А ну, брось трубку, а то я сделаю так, что от тебя отвернётся фортуна и заинтересуется Фемида. Что? Сам иди туда! Во-во! Иди, только не ошибись дорогой!

Входит Маня

   МАНЯ. Та-ак!! И с кем это ты разговариваешь?
   ПАША. Манечка, здравствуй! Ты приехала с курорта, а я тебя только завтра жду (бросается ей навстречу, старается поцеловать).
   МАНЯ. Паша, угомонись, твои прекрасные порывы слишком нарочиты! Переигрываешь! Говоришь, завтра меня ждёшь? Напрасно! Я- то знаю, что надо всегда приезжать внезапно, чтобы проверять, как ты блюдёшь честь жены любимой.
   ПАША. Как блюду? Замечательно блюду, а ты что, сомневалась что ли?
   МАНЯ, Ну, не делай невинные глаза, я и так вижу, что ты сама невинность.

Маня осматривает комнату, находит бутылку вина.

   МАНЯ. И для кого же ты припас эту бутылку вина?

Маня, не торопясь, выливает вино в ведро.

   ПАША. Маня, что это было? Ты же на моих открытых глазах сейчас катастрофу моей души совершила!
   МАНЯ. Так для кого винцо-то?
   ПАША. Какое винцо? Нет его уже! В ведре моё винцо, а ведь его я к твоему приезду припас. Ты ведь, Мань, не просто моя жена! Ты – фигура! Просто ягодка с персиком и всё тут!
   МАНЯ. Боже! Я вижу перед собой невиданное зрелище, и это невиданное зрелище – ласковый Паша! Ты ли это?
   ПАША. Маня, так я всегда ласковый! Вот готовился к твоему приезду, винца подкупил, в квартире прибрался – то да сё! В общем, делами занимался, а не коня за вымя дёргал. И зачем какие-то подозрения, Маня? Ты же видишь, что у меня никого нет, а ведь я не знал, что ты сегодня приедешь!
   МАНЯ. Это ни о чём не говорит! Если гора не идёт к Магомету, значит, она  пошла к Мустафе. Понял мою мысль?
   ПАША. Нет!
   МАНЯ. Ну, ничего страшного, главное, чтобы ты не возомнил себя Магометом! Паша, если, кроме этой бутылки, на столе обнаружились бы две рюмки, я бы тебе просто оторвала голову. А так – живи, думаю, для себя ты бутылочку припас. Приходящая барышня, исходя из моих соображений, вроде, не просматривается! Кстати, если в будущем надумаешь мне врать, потренируйся, хотя бы! «Для тебя припас, для тебя припас!». Или забыл, что такое вино я давно не пью? Врать, и то не умеешь.  И всё-таки, кому же ты звонил?
   ПАША. Тебе и звонил, думал, что ты ещё на курорте. У меня для тебя необыкновенная новость приготовлена. Но это потом, потом! Сейчас раздевайся и к столу. Ты, наверное, голодная, а у меня в холодильнике много, чего есть.
   МАНЯ. Нет уж! Холодильник потом. Давай, делись своей новостью, слушаю тебя, радость моя!
   ПАША. С каких это пор я стал твоей радостью?
   МАНЯ. Как я на курорт уехала, так и стал. Что за новость-то?
   ПАША. Маня, тут одна халтура прорезалась, может, возьмёшься за неё?
   МАНЯ. Ты что же, Паша, думаешь, мне на курорте не за кого было взяться?
   ПАША. Маня, что ты имеешь в виду?
   МАНЯ. Я не имею в виду то, о чём ты подумал! Я сказала «не за кого», подразумевая исключительно местные процедуры.
   ПАША. Ну, так процедуры – это неодушевлённый предмет, а твоё «не за кого» - это предмет одушевлённый.
   МАНЯ. Не надо мне тут придираться ко всяким одушевлённостям, умник! Я просто не знаю, что такое халтура. И вообще, иди сюда, я тебя поцелую в честь моего приезда в маковку, тыковка ты моя (целует).
   ПАША. Манечка, халтура – это когда ты всякой чепухой занимаешься, а тебе за это ещё и деньги платят.
   МАНЯ. Что это за чепуха, Паша, и какие деньги возникают на горизонте?
   ПАША. Деньги шевелятся приличные, а халтура простая: ты тут должна немного попозировать.
   МАНЯ. Паша, у тебя что, геморрой в глазах открылся? Нашёл натурщицу! Я не в том теле, чтобы кому ни попадя, его показывать! Я, конечно, знаю, что всё, как говорится, при мне, но с какой стати я должна заниматься всякими безобразиями?
   ПАША. Маня, да при чём здесь безобразии? Попозировать – это значит в разных позах постоять. Как тебе скажут, так ты и постоишь. Тебя просто попробуют и всё!
   МАНЯ. Повтори, что ты сказал!
   ПАША. Маня, это пробы такие, кастингами называются. Тебя попробуют на роль кающейся Магдалины. Про неё, я помню, по телеку Ефим Шифрин рассказывал. Только это давно было.
   МАНЯ. По-твоему, я похожа на Магдалину?
   ПАША. Мань, ну, это надо прикинуть.
   МАНЯ. Я сейчас, Паша, похожа на облако в штанах, и это облако грозовое! Так что у тебя, Паша, скоро будет непогода!
   ПАША. Почему облако, почему в штанах? Ничего не понимаю! Ты что же, против кастинга?
   МАНЯ. Ух! Так это Кастинг пробует там всех?! Фамилия у мужика какая-то иностранная. Если Кастинг живёт за границей и хорош собой, то я не против.
   ПАША. Во, как! Она не против! А меня, Мань, куда ты собираешься запихнуть? За границу ей, понимаешь ли, к Кастингу на житие захотелось! Теперь я вижу, как ты ко мне относишься! От меня готова отказаться из-за какой-то там заграницы, вот спасибо! Только кастинг – это и есть пробы, а не дядя заграничный, понимать надо!
   МАНЯ. Что это ты так взбаламутился? А ну, брысь под лавку и успокойся!
   ПАША Маня, я изо всех сил стараюсь тебе халтурку подкинуть, а ты всё недовольная какая-то! Я тебе не кошка, чтобы под лавку брыськаться?
    МАНЯ. Паша, брысь – это не глагол, не существительное и не прилагательное. Брысь – это образ жизни. Успокойся, это тебе «ответочка» от меня за твои непристойные предложения.
   ПАША. Ничего непристойного, Мань, я тебе не предлагаю. Я говорю про позу, которую ты должна принять, чтобы изобразить кающуюся Магдалину.
   МАНЯ. Да кто она такая, эта Магдалина?
   ПАША. Кто-кто! Грешница какая-то. Мне как о ней сказали, так я сразу о тебе подумал.
   МАНЯ. Почему это обо мне, Паша? Уж не сравниваешь ли ты меня с той известной тёткой с Ордынки, которая регулярно страдала от наличия пониженной социальной ответственности?
   ПАША. Я, Мань, ни кого с тобой не сравниваю. Я просто, думаю, что, если ты откажешься, верная халтура слетит. Ты же ведь, кого хочешь изобразить можешь, хоть с ответственностью, хоть без ответственности. Между прочим, тут уже многих пробовали – не подошли.
   МАНЯ. Как пробовали?
   ПАША. Ну, осмотрели, как следует…
    МАНЯ. Ах! Ты видел голых женщин, Паша?
   ПАША. Что ты! Их и не раздевали почти.
   МАНЯ. В чём они остались, когда закончилось это «почти»?
   ПАША. Не знаю.
   МАНЯ. В чём остались, не знаешь, а что их не раздевали, знаешь! Это как понимать? Я ведь с курорта вернулась не к Магдалине, а к тебе, и тут уж я тебе обещаю: ты можешь не успеть состариться! Если бы я приехала вчера, то, уверена, эту самую Магдалину я увидела бы в своей квартире на твоём кастинге со всеми вытекающими отсюда последствиями. Я тебя раскусила, Паша!
   ПАША. Хорошо, хорошо, Мань! Допустим, ты раскусила, но это же не значит, что меня надо теперь жевать! Не виноватый я! Просто я сам об этом показе только слышал, но ничего не видел.
   МАНЯ. Я живу с тобой уже целый год и знаю, что это не мешает тебе подглядывать в дверную щель, когда я моюсь в ванной.
   ПАША. Маня, да у нас и щели-то нет!
   МАНЯ. Это неважно – всё равно, подглядываешь! Неужели ты думаешь, что я тебе поверю, будто ты ничего не видел? Не сомневайся, Паша, я устрою тебе и всем твоим «пробователям» такие пробы, что мало не покажется! Начну с тебя.

Маня гоняется за Пашей с туфлей в руке, надеясь стукнуть его по спине.
   
   ПАША, Манечка, не виноватый я. Я тебе правду говорю, а сила, ты знаешь, в правде.
   МАНЯ. Вот я тебя по спине туфлей огрею, будет правда в силе!

.Оба устают, садятся на разные стулья, тяжело дышат.

   ПАША. Сейчас главное – это халтура. Я точно знаю, что тот, кто занимался дамочками, говорил, что никаких аргументов в пользу прохождения на роль кающейся Магдалины, он у них не нашёл. Думаю, у тебя он эти аргументы найдёт.
   МАНЯ. Паша! не лезь ты ко мне в мои мироощущения!  Как ты только додумался до того, чтобы кто-то меня пробовал?!!?
   ПАША. Мань, не волнуйся, тебе и раздеваться не надо будет. Ну, ясно же, ясно, что твои аргументы невозможно скрыть, даже если ты шубу наденешь. Так! На коленках постоишь, ну, конечно, покаешься немного, и мы тебе сразу во всём поверим!
   МАНЯ. Мне не в чем каяться, Паша! Вот, когда ты с кем-то недавно по телефону разговаривал и говорил, что до меня дозванивался, ты телефонную трубку у уха в руке держал?
   ПАША. Мань, конечно, в руке и у уха, где же ещё?
   МАНЯ (грозно). Не знаю, каким образом ты должен трубку размещать, но, когда разговариваешь со мной, руки надо держать по швам, а не у уха!
   ПАША. Не понимаю я тебя, Маня. Ты можешь при желании заработать уйму денег, а вместо этого только и делаешь, что на меня кричишь! Мань, да я бы и сам с удовольствием покаялся, только нужна дама с аргументами. В чём я-то виноват?
   МАНЯ. Паша! Я без тебя дичаю, а с тобой зверею! И не делай сейчас вид честного человека, ты не в парламенте!
   ПАША. Мань, успокойся! Сейчас тихо, без нервов я постараюсь тебе всё объяснить. Помнишь, мы с тобой в художественную галерею ходили? Так вот, та тётенька на картине, у которой ты долго стояла, это и есть кающаяся Магдалина художника Эль Греко. Надо было мне сразу тебе об этом напомнить. Вот ты её изобразить и должна.
   МАНЯ. А-а! Теперь я по-настоящему поняла все твои гнусные намёки! Там, на картине, тётка грудь ладошкой прикрывает. Но скажи ты мне, Паша, мою грудь можно прикрыть одной ладошкой, а? Где ты наберёшь столько ладошек, Паша, чтобы её прикрыть? За денежки мои расчудесные формы на всеобщее обозрение выставить хочешь?!!!
   ПАША, Так потому и хочу, что они расчудесные!
   МАНЯ. Ладно! Паша, ты помнишь, что на картине возле тётки череп лежит?
   ПАША. Помню, конечно.
   МАНЯ. Вот и прекрасно! Скажи там своему Кастингу, что я согласна быть кающейся Магдалиной, но с одним условием…
   ПАША. И какое это условие?
   МАНЯ. Чтобы череп возле Магдалины был твой!

Маня начинает опять гоняться за Пашей с табуреткой в руке, надеясь стукнуть его по спине.

   ПАША. Мань, Мань! Но это же несправедливо! Я тебе хорошую халтуру предлагаю, а ты на мою драгоценную жизнь покушаешься! Эх! Ничего женщины не понимают в искусстве, ничего! А-а! Вот побьёшь меня, потом наверняка, каяться будешь за своё преступление!
   МАНЯ. Ничего! Зато нарепетируюсь вдоволь!

Оба устают, садятся на разные стулья, тяжело дышат.

   ПАША. Вот ты, Мань, всё норовишь меня пристукнуть, а я ведь всё делаю, чтоб в семье достаток был, денежки водились. Вот сколько ты на курорте денег ухлопала? Можешь не отвечать – денежек ухлопано много.
   МАНЯ. Тебе что же, любитель Магдалин, на меня денег жалко? Ты меня попрекаешь копеечкой, а ведь я устаю, мне отдыхать надо, регулярно здоровье поправлять!
   ПАША. О! Белоснежка ты моя, непосильным трудом замученная! Какая копеечка? Уйму денег угрохали на санаторий, а она про копеечку мурлычет!
   МАНЯ. Знала бы раньше, что из тебя народится, ещё тогда бы тебя твоей же шубой задушила бы!
   ПАША. Вот она благодарность, а ведь и не знаешь, что пока тебя не было, я пытался продать свой скелет.
   МАНЯ. Чего продать?
   ПАША. Деньги нужны? Нужны! Вот за свой скелет я и хотел пару миллиончиков срубить.
   МАНЯ. Как это?
   ПАША. А вот так:

Сцена затемняется, затем снова даётся свет. На сцене  Паша и доктор Рогов. Доктор Рогов сидит во врачебном кабинете. Паша стучит в дверь.

   ДОКТОР РОГОВ. Войдите.
   ПАША. Здравствуйте, я к вам…
   ДОКТОР РОГОВ. Присаживайтесь (Паша садится на стул). На что жалуетесь?
   ПАША. Ну, что вы, доктор! С такой женой, как у меня, грех жаловаться. Тут вопрос в другом, я хочу продать скелет.
   ДОКТОР РОГОВ. Что?
   ПАША. Я узнавал у людей, мне сказали, что я могу продать скелет.
   ДОКТОР РОГОВ. Кому?
   ПАША. Вам
   ДОКТОР РОГОВ. Но мне не нужен скелет.
   ПАША. Я продам недорого. Два миллиона  -  и скелет ваш.
   ДОКТОР РОГОВ. Чей скелет вы собираетесь продавать? Вряд ли вы являетесь владельцем скелета мамонта, я так предполагаю.
   ПАША. Я являюсь владельцем своего собственного скелета, мамонт здесь не при чём.
   ДОКТОР РОГОВ. Мамонт не при чём, а я при чём? Какую роль вы отводите мне?
   ПАША. Так я же уже говорил, что именно вам я предлагаю купить у меня скелет.
   ДОКТОР РОГОВ. Вы были у психиатра?
   ПАША. Ещё нет! А он купит?
   ДОКТОР РОГОВ. Послушайте, я ведь всё-таки главный врач больницы, занятой человек, и времени на всяких юмористов у меня нет.
   ПАША. Доктор, где вы видите юмористов? Перед вами сама серьёзность, только я же не виноват, что вы меня не понимаете!
   ДОКТОР РОГОВ. О! По-вашему, я должен понимать бред сивой кобылы?
   ПАША. Я на полном серьёзе не по кобыльи, а по-человечески с вами разговариваю. Мне говорили люди, что человек может пожелать, чтобы его тело не хоронили, а отдали в медицину на пользу науке.
   ДОКТОР РОГОВ. Ах, вон оно что! Вы действительно предполагаете, что ваш скелет принесёт пользу науке?
   ПАША. А чем он хуже других? Надо будет, так принесёт!
   ДОКТОР РОГОВ. Понятно, теперь всё понятно! Скелеты других людей тоже не нужны науке, думаю, это вас успокоит. Кстати, а вы что, умирать собираетесь?
   ПАША. С чего вы взяли?
   ДОКТОР РОГОВ. Да вы только что говорили о своём, как я понимаю, теле, которое вы предполагаете не хоронить.
   ПАША. Неужели неясно, что я хочу продать государству скелет, естественно, после своей смерти, а деньги получить сейчас. Мне и в голову не могло прийти, что человек такого уровня, как вы, главврач больницы, может быть настолько тупым!
   ДОКТОР РОГОВ. Вы задолбали меня своим  скелетом, да ещё и оскорбляете! Продают не скелеты, а органы. Причём, замечу, органы молодые и здоровые. У вас же, судя по всему, ни того, ни другого нет!
   ПАША. Не волнуйтесь, я вам тоже могу поставить диагноз: извилины в вашей голове каким-то образом распрямились и упёрлись в черепную коробку, поэтому они так плохо шевелятся!
   ДОКТОР РОГОВ.  Вон, убирайтесь вон!

Паша стучит пальцем по своему лбу, встаёт со стула и выходит из кабинета, не закрыв за собой дверь. Сцена затемняется. При включении света – на сцене Паша и Мвня.

   ПАША. Вот так, Маня, не нужен мой скелет никому, а ведь я на два миллиона губу-то раскатал! Печальненько!
   МАНЯ. Да что ты, родненький ты мой! Как это никому? Он мне очень даже нужен (целует Пашу). Я там, на курорте, только о твоём скелете и думала.
   ПАША. Это, в каком смысле?
   МАНЯ. Ну, это, как её! Чего ты на меня так смотришь? Я просто образно выражаюсь. Ты мне тут целых полчаса долдонил: скелет- скелет, скелет - скелет! Вот я и зациклилась. Говоря о скелете, я тебя, мой хороший, подразумевала. Молодец, денежку в семью хотел принести!
   ПАША. Та-ак!!! Проговорилась ты, Манюня! То-то ты меня после курорта вдруг радостью своей стала называть! Боялась, что я в твоих глазищах правду увижу. Увижу там истинное твоё лицо, которое очень хочет, чтобы я поскорее концы отдал. Уж не хахаля ли ты там себе откопала?
   МАНЯ (грозно надвигается на Пашу). Вы только посмотрите на этого Отелло! Ты сам-то, стоит тебе только на улицу выйти, свои глазницы в какую сторону таращишь? Да ты уже полгорода девственниц своими хитрющими глазёнками пораздевал, а на меня напраслины наводишь! Да я тебя сейчас…

Раздаётся дверной звонок. Паша идёт открывать дверь. Возвращается с незнакомым человеком.

   ПАША. Присаживайтесь, слушаем вас. Ба- а! Вот так сюрприз! Маня, так это тот самый доктор Рогов, которому я свой скелет продавал. Что, передумали? Решили всё-таки купить? А два миллиончика с собой захватили?
   ДОКТОР РОГОВ. Нет, я не передумал! То, что вы мне предложили, настолько несерьёзно, что и говорить не о чем. А сюда я пришёл, чтобы вас агитировать. На минутку заскочил.
   МАНЯ. Агитировать? Очень интересно!
   ПАША. Пятачок с Винни-Пухом тоже на минутку к кролику приходили!
   МАНЯ. Я с курорта выпивку привезла, вот мы сейчас и выпьем за знакомство.
   ПАША. Маня, я не совсем понимаю, почему я должен с ним знакомиться?! Я его и так знаю: он доктор, который не захотел купить мой скелет!
Стоп, стоп, стоп! А ведь ты, доктор, к жене моей пришёл, но в квартире оказался я. Моя недавняя командировка, санаторный отдых моей разлюбезной, торговля скелетами, всё это по времени перемешалось в твоей голове, и ты притащился сюда, не рассчитав день и час. Теперь пытаешься как-то вывернуться. Агитатором заделался! Может, ты хочешь сагитировать меня продать тебе жинку мою, а?
   МАНЯ. Ты можешь немного помолчать, следователь хренов? Я сама хочу во всём разобраться. Дай человеку слово сказать, а он нам объяснит, о какой такой агитации речь.
   ПАША. Нет! Это я сейчас своё слово скажу, в бронзе отолью это слово. Попридержи-ка свою выпивку! У меня в мозгах есть мысль, и я её сейчас вам предоставлю, вывалю всю, как она есть.
   МАНЯ. Та-ак! Это очень интересно. А ну-ка вынимай из мозгов мысль и давай её сюда.
   ПАША. Вот смотрю я на этого доктора и вижу, что товар скис, в связи с испорченностью, но ты, милая, в моё отсутствие всё равно притащила его сюда, несмотря на то, что такой товар очень опасен для жизни общества! Я вас обоих вижу насквозь и сейчас могу образно изобразить, кто, кого и как агитировал:

Сцена затемняется. При включении света на сцене – Маня, лежащая в кровати, и доктор Рогов.

   МАНЯ. Доктор, я не больна! То есть, больна, но не так, как вы думаете!
   ДОКТОР РОГОВ. Откуда вам знать, как я думаю?
   МАНЯ. Доктор, не удивляйтесь тому, что я вам сейчас скажу. Я больна болезнью, о которой вы и не подозреваете.
   ДОКТОР РОГОВ. Боже! Вы что, заразная?
   МАНЯ. Успокойтесь, я по душевной линии.
   ДОКТОР РОГОВ. Но психи не по моей части!
   МАНЯ. Вы опять меня не поняли! Когда вскружена голова, трудно высказать мысль.
   ДОКТОР РОГОВ. У вас кружится голова - понятно! Давайте-ка для начала измерим давление.
   МАНЯ. Не надо ничего мерить, моё давление может испортить ваш аппарат. А моей голове невозможно не кружиться, потому что я вижу перед собой вас.

Вынимает из-под кровати бутылку коньяка.

   МАНЯ. Возьмите, доктор! Это дорогущий коньяк. Ваш прекрасный взор, устремлённый на больную, убеждает меня, что я вижу перед собой мужчину моей мечты. В вашу смену я каждый раз буду делать вызовы на дом, чтобы показывать, насколько я больна вами! Отказаться ехать ко мне, в связи с клятвой Гиппократа, вы не имеете права.
   ДОКТОР РОГОВ (растерянно). В связи с клятвой Гиппократа, я не буду отказываться каждый раз. Мне достаточно единожды убедить вас, что таким образом вы не добьётесь ничего!
   МАНЯ. А каким образом я могу чего-то добиться?

Доктор встаёт, осматривает внимательно всю комнату, затем снова подсаживается к Мане.

   ДОКТОР РОГОВ. У меня много врагов, и я постоянно опасаюсь провокаций. Уж, извините, мне пришлось осмотреть помещение, чтобы убедиться, что здесь больше никого нет.
   МАНЯ. Что вы! Вам нечего бояться. Здесь только я и вы. Вы почему-то меня не помните, но вот я запомнила вас навсегда. Когда я однажды пришла к вам на приём, то уже там поняла, что не видеть вас больше не смогу. Вот я и придумала, как продолжить наше знакомство.
   ДОКТОР РОГОВ. Видимо, тогда я недостаточно хорошо вас осмотрел. Эту ошибку надо немедленно исправить, встаньте, пожалуйста.

Маня встаёт с постели, доктор, охая, восхищённо её рассматривает.

   МАНЯ. Одна моя подруга, доктор, любила напевать: “У тебя не руки, Вань, - лопасти, ты оставь в такую рань глупости”. При этом весь ее вид, всё её небесное создание, говорили о том, что она совершенно не хочет, чтобы он эти глупости оставил!
   ДОКТОРРОГОВ. Я не понимаю, к чему это вы?
   МАНЯ. Да, я замужняя женщина, но, поверьте, ничего так просто в жизни не бывает. Я всегда чувствовала, что всё это (показывает на свои телеса) надо для кого-то сохранить, и я сохранила это для вас!
   ДОКТОР РОГОВ. Ложитесь скорее в постель, вас срочно надо лечить. Я никогда в жизни не встречал пациентки с такой убедительной аргументацией (начинает раздеваться).

Сцена затемняется. При включении света – на сцене Паша, доктор Рогов и Маня.

   ПАША. Вот так, я думаю, примерно и было, а этот козлик сейчас к тебе пришёл за продолжением агитации.
   МАНЯ. Ну, спасибо, Паша, спасибо! Ославил меня перед совершенно не знакомым мне человеком! Ну, ты и индюк! Только, с чего это ты взял, что я способна именно на такие виражи? Может быть мои способности гораздо шире, а? Почему же было именно так, как ты изобразил? Возможны варианты.
   ПАША. Какие ещё варианты?
   МАНЯ. А как тебе такая история?

Сцена затемняется. При включении света на сцене – Маня. Она открывает дверь и впускает в квартиру доктора Рогова.

   МАНЯ. Проходи, доктор, проходи. Извини, что я тебя вызвала, но у меня к тебе дело. Дайте-ка я на тебя посмотрю. Замечательно! Замечательно выглядишь, такой может…
   ДОКТОР РОГОВ. Что может?
   МАНЯ. Проходи к столу, кофейку попьем, поговорим!
   ДОКТОР РОГОВ. Честно сказать, я не помню, когда вот так наедине находился с такой пышной цветущей дамой.
   МАНЯ. Вот именно! Поэтому я и говорю: “Такой может”!
   ДОКТОР РОГОВ.  Да что может-то?
   МАНЯ. К примеру, запросто может меня изнасиловать!
   ДОКТОР РОГОВ. Не понял?!!
   МАНЯ. Вон на столе пирожное. Его с кофейком можно поесть, я его попозже сварю. Ты гость, а гостей принято угощать. Ты даже не представляешь, как я рада тебя видеть, и это потому, что ты можешь совершить надо мной насилие! Вон там сахарницу возьми. Когда кофе будет готов, ты в него сахарку и положишь. Но предупреждаю! До всей этой процедуры я буду кричать, как будто меня режут!!
   ДОКТОР РОГОВ. Вы всегда гостей такими штучками встречаете?
   МАНЯ. Пирожное, пирожное главное, а не шуточки. Сладкое - полезно! А кофе, которое я тебе сварю, будет бесподобным! О! Это настоящий кофе с полей Бразилии. Так вот! Крики мои услышат, одежонку я порву, дверь тебе не открыть! Так что от попытки к изнасилованию ты никак не уйдёшь! А это тебе надо?
   ДОКТОР РОГОВ. По-моему, это уже не смешно!
   МАНЯ. Доктор, дело вот в чём. Ты со мной спишь вот уже – ну, примерно, месяца два, а мой Паша об этом не знает.
   ДОКТОР РОГОВ. Что за несусветная чушь? Я с вами сплю два месяца? Да я впервые к вам пришёл. Вы в своём уме?
   МАНЯ (выбивает полуминутную чечётку). Не обольщайся, проспать со мной два месяца, не вставая, не смог бы даже Казанова (намазывает хлеб маслом, жуёт). Квартирка- то, где я обитаю, не моя, а Пашкина. Он скоро подарит её своей молодой пассии, а меня ожидает обладание шиша с маслом! Это разве справедливо?
   ДОКТОР РОГОВ. Боже, а я-то здесь при чём?
   МАНЯ. Делал мне в своём кабинете намёки? Делал! Я тебе подмигнула, ты и приплыл сюда. Предлагаю тебе избавить меня от шиша с маслом, и для этого мне нужен миллион рублей, который мне дашь ты.  Утверждаю: шиш с маслом - это несправедливо! Так что придется тебе дать мне миллион, или страдать по статье. Ой! Я смотрю, у тебя  совсем челюсть отвисла, видимо, аппетит пропал. А как же кофе с пирожным? Мне варить его или нет?
   ДОКТОР РОГОВ. Вы достали меня не сваренным кофе и неизвестно, какой свежести, пирожным! Откуда у меня миллион, при чем здесь какое-то там изнасилование и, вообще, при чём здесь я? Вы, по-моему, бредите!
   МАНЯ. Прелестно, объясняю по пунктам. Итак! Разберёмся с миллионом. Цифру я, пожалуй, пересмотрю, потому что миллионов у тебя, как у крокодила зубов! Ты ж воруешь так, что даже пыли не остаётся. У тебя в больнице в коридорах больные бабульки валяются на ржавых кроватях, а с богатых клиентов дерёшь денежки по полной программе. Ты способен даже с клопа жир сдавить.
   ДОКТОР РОГОВ. Да откуда, черт побери, вы это знаете?
   МАНЯ. Ну, зачем тебе эти подробности? Береги время, доктор. Ты дашь мне теперь уже два миллиона, и счастье разольется по нашим сердцам, как варенье по бутерброду. Кстати, я счастливо избегу изнасилования. Ура!
   ДОКТОР РОГОВ. Ну, от вас,  я этого не ожидал!
   МАНЯ. Подпиши-ка, доктор, вот этот договорчик и всё будет очень мило! Я – твоя!
   ДОКТОР РОГОВ. Спасибо за кофе! О, да вы его до сих пор не сварили! Но ничего, обойдусь. Теперь, думаю, можно приступить к просмотру спектакля. Укажите, пожалуйста, где мне будет удобнее расположиться!
   МАНЯ. О чем это ты?
   ДОКТОР РОГОВ. Так вы же собрались кричать, рвать на себе одежду! На это, думаю, будет очень интересно посмотреть. Я желаю занять самое удобное место, чтобы, не приведи Бог, ничего не пропустить! (Начинает бегать по комнате). Я сяду здесь! Нет! Лучше - здесь! Пожалуй, отсюда плоховато будет видно. А может, под кровать залезть!? А что! Нижняя ложа! Весьма оригинально, по-моему. А что, если на люстру залезть?
   МАНЯ. Почему ты такой жадный? Твоя работа копеечная, а получал ты за неё миллионы, жуть!! Хватит на три жизни, так нет, всё не доволен,  всё мало! Делиться с прекрасной дамой не хочет!
   ДОКТОР РОГОВ. Кстати, о жадности! Вы захотели сначала миллион, а потом, не отходя от кассы – сразу два! Не многовато ли?
   МАНЯ. Ты, конечно, мужичонка подходящий, но кто в наше время отдает свои миллионы  добровольно. Рубль никто не отдаст. Приходится добровольно изнасиловаться милым доктором!
   ДОКТОР РОГОВ. Неужели вы способны ни за что ни про что создать мне большие неприятности?
   МАНЯ. Как ни за что? За целых два миллиона – и только приятности. Так договорчик-то будешь подписывать?
   ДОКТОР РОГОВ! Нет, конечно!
   МАНЯ. Это ты типа не боишься, это ты типа смелый, да? Миллион давай. Когда я начну кричать, будет уже поздно делать обратку! Уменя ещё Пашка в запасе есть. Если он узнает, как ты меня домогался, он тебя евнухом сделает. Запросто!
   ДОКТОР РОГОВ. У меня нет никаких миллионов!

Маня делает вид, что хочет разорвать одежду, начинает кричать.

   ДОКТОР РОГОВ. Прекратите, умоляю вас, прекратите! Я согласен, на всё согласен, на всё! На коленях прошу, прекратите (встаёт на колени).
   МАНЯ. Испугался-то как, герой! Только напрасно боишься. В лес ходят только до середины, дальше идут уже из лесу. Первый этап тобой пройден, поздравляю! Начинается этап второй: выход к блаженству. Я же видела, какими жадными глазами ты «поедал» меня.
   ДОКТОР РОГОВ. Да, да, да! Поедал я вас глазами, но согласитесь, до изнасилования тут далековато!
   МАНЯ. Я же пошутила. Что ты так распалился, шуток не понимаешь? Я хотела немножко тебя помучить, чтобы потом ты по-настоящему смог ощутить всю нежность моих ласк. Ну, иди ко мне, мой испугашечка! Я готова! (Начинает раздеваться.)

Сцена затемняется. При включении света на сцене – Маня, Паша, доктор Рогов.

   МАНЯ. Ну, как тебе, Паша, такая картина? Хочешь, ещё нарисую? Не один ты у нас такой умелец! Наше с тобой отличие в том, что я, шутя, фантазировала, а ты на полном серьёзе обвинил меня.
   ПАША. А я до сих пор тебе не верю, и моя картина не такая уж и плохая. Правдивое, можно сказать, полотно!
   МАНЯ. Нет! Вы посмотрите на него. Это не Паша, это братья Стругацкие какие-то! Впрочем, им до фантазий моего Паши далеко! И не стыдно тебе перед посторонним человеком так явно показывать, что ты – ошибка моей жизни!
   ПАША. А какого хрена этот посторонний человек ищет в моей квартире?
   ДОКТОР РОГОВ. Но я же сказал, что пришёл агитировать, но вы мне слова не даёте выговорить.
   ПАША (грозно). Если ты с точкой зрения, то куда прёшь?
   ДОКТОР РОГОВ. Я никуда, простите, не пру, а пришёл агитировать вас за нашего мэра. Скоро выборы, если вы забыли, и при нашем в них участии нынешний руководитель может снова стать мэром.
   МАНЯ. Я что-то не пойму! Доктора, вроде, больных лечат, а не по квартирам шастают с агитациями.
   ДОКТОР РОГОВ. Попробую объяснить. Вот ваш, видимо, муж, наверняка, чем-то в жизни занимается, но, тем не менее, он нашёл время, пришёл ко мне в кабинет с целью продажи своего скелета. А зачем ему его продавать? Отвечаю: он хотел заработать денег. Вот и я хочу дополнительно заработать. За агитацию можно неплохо, ну, вы понимаете…
    ПАША. Тю! Маня, если он миллионами тырит денежки, зачем же ему за агитацию, дополнительные рубли понадобились? Нет, тут что-то не сходится! К тебе, Манька он пришёл, на сладенькое потянуло, вот, что я думаю. Да и ты вон как засуетилась, выпивку курортную на него не пожалела, хорошо я тормознул!
  МАНЯ. Так это я тебя своими фантазиями подкалывала, откуда мне знать, как он денежки заколачивает! Пусть тебе, Паша миллион во сне присниться, доволен будешь.
   Доктор РОГОВ. А нельзя ли к теме выборов вернуться? Фантазии –фантазиями, домыслы – домыслами, а агитация есть агитация.
  МАНЯ. Я всё понимаю. А вот скажите мне, доктор, у вас глаза есть? Вижу, что есть. Вот не желаете ли выглянуть в окно? Сидите, сидите! Я вам расскажу, что вы там увидите. За окном есть дорога, а на дороге был асфальт, который незаконно присвоив себе другое имя, скрылся в неизвестном направлении. Вследствие этого дорога своё имя просто потеряла и теперь она зовётся так, как кому в голову придёт. В основном, этот путь называют колдобинами. Вот и скажите мне, я быстро должна бежать, чтобы голосовать за вашего нынешнего мэра?
   ДОКТОР РОГОВ. Не всё сразу! Он кое-что делает для жителей.
   ПАША. Да не кое-что, а всё он для жителей делает. Только жители у него особенные: это все его родственники.
   МАНЯ. Скажите, доктор, а вы любите яичницу? Молчите! Вижу, что любите. С вашей комплекцией нельзя не любить. А где наша птицефабрика, хочу я вас спросить? Нетути! Скоро, простите, свои яички кушать будете. Там, на стороне куриные яички закончатся, а свою птицефабрику ухандохали, так что, берегите свои яички, пригодятся!
   ДОКТОР РОГОВ. Несмотря на фривольность ваших слов, с вами вынужден кое в чём согласиться. Но я не хочу никого винить, потому что виноваты все!
   МАНЯ. Во, как! Паша, он нас не винит, но мы с тобой каким-то образом, виноваты! А у меня ещё и фривольность обнаружилась! Не надо, господин доктор, говорить всякие плюралистические словечки, иначе мы не придём к консенсусу в русском языке!
   ПАША (разинув рот). Ну, ты даёшь жару! Вот, образованная, жуть, а я и не знал!
   МАНЯ (доктору). А вот, если я захочу своего Пашу в ясли отдать или, на худой конец, в садик пристроить (должен же за ним кто-то присматривать, пока я на работе), у вашего мэра есть места в этих заведениях? А может, и самих этих заведений нет, а? Молчите?!! И как же вам не стыдно, таким вот образом денежки зарабатывать? Доктор, образованный человек, а за денежку готов гнилой товар нам подсунуть, курицу тухлую.
   ДОКТОР РОГОВ. Да я, Мария, сам не знаю, как на это согласился. Просто наваждение какое-то, бес попутал.
   ПАША. Мария? Какая Мария? Мою жену Маней зовут. Стоп, стоп! Так это ж и есть Мария (доктору), а откуда ты знаешь, что мою жену Марией зовут? Говори! Жду, аж в ушах трещит!
   ДОКТОР РОГОВ. В разговоре ты сам так её называл.
   ПАША. Когда это? Не было такого!
   ДОКТОР РОГОВ. Как это не было? С потолка, что ли, я это имя взял?
   ПАША. Не с потолка, а, видимо, с кровати. Я тебя сейчас лечить буду, доктор!
   МАНЯ, А ну, стоять! Не хватало мне здесь ещё свалку устроить!
   ПАША. Ну, Маня! Всё ожидал, а такого не ожидал! В январе прошлой осенью уже что-то подобное намечалось, но я не обратил тогда внимания!
   МАНЯ, Объясни мне, Паша, можно ли что-то делать в январе, утверждая, что это прошлая осень? Можешь не объяснять! Я сама знаю, что можно, только при условии, что человек, утверждающий это, очень даже не мало принял на грудь или удачно заложил за воротник, если тебе так больше нравится!
   ПАША (вскакивает на стол). Полундра! Покажите мне на кого дыхнуть, и вы узнаете, что я ни в одном глазу! А я сейчас дыхну, ой, как дыхну!
   ДОКТОР РОГОВ. Да ты сумасшедший! Вспомни, вспомни! При первом же моём появлении ты назвал свою жену Маней. Я же слышал это!
   ПАША. А я не помню, не помню и всё тут! Зато я знаю, что мне надо срочно закатать тебе в глаз!
   МАНЯ. Паша, тебе срочно надо остыть. Не желаешь ли во двор на природу выкатиться охладиться?
   ПАША. А что, я могу! Я люблю природу. Она – наше молоко, масло и чай с песком! Выкачусь я во двор, на природе буду охлаждаться тёплым летним воздухом. Красотень! Ну, а ты в это время, Маня, с этим прыщом будешь обсуждать важность развития сельского хозяйства, пересчитывая волоски на его убогой волосатой груди. У-ух! Ну, чем не сельхоз перепись! Да здравствует сельхоз перепись! (Поёт.)
В огороде мы чуть дышим,
Всё, что есть там, перепишем.
Перепишем во весь дух
И крапиву, и лопух.
Эх! Не пора ли мне переписать мою жизнь заново?! А начну-ка я, пожалуй, с доктора. Давненько я никому в глаз не закатывал!
   ДОКТОР РОГОВ. Скажите ему, Маня, чтобы он прекратил паясничать. Всё-таки хозяйка здесь вы!
   МАНЯ. Паша, конечно, раскочегарил ситуацию не по делу, но вы мне, доктор, не указ! Захочу, на столе рядом с Пашкой песни петь буду (поёт популярную песню), захочу, монолог Гамлета читать буду... с выражением!
   ПАША. Маня! А вот этого не надо!
   МАНЯ. Захочу, танцевать стриптиз буду.

 Маня включает магнитофон и пытается под музыку раздеться. Доктор Рогов ее останавливает.

   ДОКТОР РОГОВ. Боюсь, Маня, ваш спектакль никакого интереса для меня представлять не может. Я зритель со вкусом, и такую самодеятельность мне смотреть вредно.
   ПАША. Маня! Да он же нас не уважает!
   ДОКТОР РОГОВ. А за что уважать, таких, как ты? За что? Ты же экспонат с внешностью бомжа и речью биндюжника!
   МАНЯ. Вы что-то пыжитесь очень! Я с удовольствием послала бы вас подальше, да воспитание не позволяет!
   ПАША. Слушай, доктор, у меня в голове вопрос к тебе шевелится: ты в рыло не хочешь?
   ДОКТОР РОГОВ. А самому-то тебе, Паша, давно уши не надирали, а? Это можно сделать, только времени на это нет! Я не понимаю, что я здесь, вообще, забыл! Извините, но на всё это, я более смотреть, не намерен. Это же форменный бардак!
   МАНЯ. О! Птица Феникс возродилась из пепла, но закукарекала! А вы не хотите, кстати, уксусу выпить, может быть, полегчает?!
   ДОКТОР РОГОВ. В таком бардаке, дамочка, никакая птица возродиться не сможет!
   МАНЯ. Мой муж, которого я очень люблю, между прочим, не последний во дворе человек! Это что же, по-вашему, мой Паша, этот благородный рыцарь, этот светоч моей души, живёт со мной в бардаке? Ты нашу квартиру назвал бардаком. Пришёл сюда гостем непрошенным, да ещё претензии имеешь! Я своего Пашку знаю, я его сдерживать больше не буду. Он тебе, доктор Рогов, рога-то пообломает!
   ПАША. Это я могу, ей богу, могу!   
   ДОКТОР РОГОВ. Может быть, этот сыч, Маня, вам очень дорог, но извините, я пришёл сюда, выполнять свой гражданский долг, коим являются выборы, а не для того, чтобы выслушивать бредни всякой пьяни!
   МАНЯ. Он вам не пьянь, он человек! И говорит вам всё в лицо.
   ДОКТОР РОГОВ. Зачем уметь говорить, если сказать нечего! Я же никакого повода не давал, а у этого помешанного ревность даже из ноздрей лезет. Не я виноват, что у него, видимо, была причина для этого.
   МАНЯ, Причина!? Ну, ты конь! Ну, ты конь! Только давно, видно, хворостины не отведывал! А у меня она есть, у меня она есть! (Выхватывает из угла веник.)
   ДОКТОР РОГОВ. Я только здесь и сейчас понял, что являюсь самым счастливым человеком в мире! Я счастлив, что, до сих пор не обзавелся женой. А как же! Ведь она могла бы оказаться таким же чучелом как, например, хозяйка этой мало уютной комнаты.

Паша кидается на доктора Рогова, но тот отступает в сторону и Паша падает на пол. Доктор хватает Пашу за воротник рубашки и, подняв, тыкает его лицом в ведро с вином. Затем, поставив его на ноги, боковым ударом отправляет в нокдаун.

   ДОКТОР РОГОВ. Откройте, откройте мне дверь. Я больше не хочу ничего слушать.
   МАНЯ. Дверь в преисподнюю всегда открыта, можешь проходить…

Паша снова бросается на доктора, Маня оттаскивает его от него и сама бежит за ним с веником в руке. Все бегут, прыгают, кричат, а затем вдруг неожиданно берутся за руки. Звучит музыка, артисты выходят на поклон.

                КОНЕЦ