В Конторе

Действующие лица:
Уборщица, Марья Петровна
Курьер
Директор Олег Павлович,
Мужик
Женщина
уборщица моет пол, входит курьер.
Уборщица: - Стой куда прёшь, не видишь, пол моют?
Курьер: - Так мне это, пройти надо!
Уборщица: -  И что теперь? Мне тоже пол надо домыть!
Курьер:- Давайте я ноги вытру!
Уборщица: - Ага сейчас! Умный нашёлся, миллион человек за день проходит и каждый мне будет условия диктовать.
Курьер:- Ну мне срочно надо понимаете?
Уборщица: -Всем надо! И всем быстро, срочно, важно!
Курьер:- Меня директор ждёт!
Уборщица: - А с меня чистоту требуют! Жди когда просохнет!
Курьер:- Это же сколько придётся ждать, когда вы мочите и мочите.
Уборщица: - А ты ещё поучи меня, как тряпку отжимать.
Курьер: - Женщина, я не хотел Вас обидеть!
Уборщица:- А ты меня и не обидел!
Курьер:- Ну, всё можно, пол просох?
Уборщица снова мочит пол.
Уборщица: - Нет, как видишь не просох!
Курьер:- Ну вы же специально налили воду, я же сам видел!
Уборщица: - Правильно, налила, а я и не отрицаю. Это чтобы лучше отмыть!
Курьер:-Значит мне назло да?
Уборщица: - Что ты, миленький? Технология мытья пола у меня такая! Льёшь,  трёшь и сохнет  И так на три раза!
Курьер:- Кто же вам такую технологию назначил?
Уборщица: - Сразу видно, что дома пол не моешь!
Курьер:- А что вы в мою личную жизнь лезете?
Уборщица: - Ой, да кому нужна твоя личная жизнь? Ты что знаменитость какая? Максим Алкин, чтобы в твою жизнь лезли!
Курьер: - Тьфу, и попалась же на мою голову, со своей технологией.(Выходит на улицу).
Уборщица сама с собой: - Вот и посмотрим, ко кого, а то шастают тут, только и успевай за каждым убирай. Понаедут в Москву, как будто она резиновая. Как будто дома их не кормят. А потом шастают и пороги везде оббивают, грязь разносят!
Входит Директор.
Директор:- Марья Петровна, никто не приходил?
Уборщица: - Нет, никого не было, а что?
Директор:- Прийти должен  был курьер, странно. Да, если придёт, скажи я уехал по важным делам и буду только завтра.
Уборщица: - Поняла, передам.
Директор:- - Марья Петровна, вы остаётесь за главного!
Уборщица:- Да, какой с меня главный? Я маленький человечек и труд мой совсем не заметен.
Директор:- Зря напраслину на себя наговариваешь! И труд твой, я уважаю.
(Тщательно вытирает ноги об мокрую тряпку и уходит в другую дверь. Через чёрный вход)
Уборщица: - Ага, труд он мой уважает, да кабы уважал, платил бы достойно. А то горбатясь с этой шваброй ежедневно, а получи копейки. Тьфу. За главного он меня оставил, как же!
Входит курьер
Курьер:- Ну, что пол помыт и высох?
Уборщица:- А ты мне допрос не устраивай. И вообще, я перед тобой не должна отчитываться....
Курьер:- Ой, пардон, пардон мадам! Я совсем не то, хотел сказать.
Уборщица:- Да, мне всё равно, что ты хотел сказать. Вот тебе швабра, держи и никого не пускай. А я пойду узнаю, примет ли тебя директор.
Курьер:-Как же мне не пускать?.
Уборщица:- А так держи на перевес и скажи, что не велено Марьей Петровной!
Уборщица уходит
Курьер сам с собой разговаривает:
Курьер:- Да, странноватая конторка. Ну, бабка ещё та, чистюля!
Входит мужик
Курьер: - Стоять, к кому, по какому вопросу?
Мужик: - Меня вообще-то ждут и мне назначено.
Курьер: - Рассмешил, за мной будешь!
Мужик: - Послушайте, я не собираюсь пол за Вас мыть, мне пройти на пять минут и выйти. Делов -то....
Курьер перегородив дорогу: - Всем пройти. Сказал стоять, ни с места! Значит, стоять!
Мужик:- Нет, а ты чего орёшь, крик поднял! Я же пришёл по хорошему. сказал по человечески, мол так и так, мне на четвёртый этаж отдать документы.
Курьер:- Слушай, вот тебе надо на четвёртый, а мне надо было на второй. Вот и стой, пока я  на второй этаж не попаду!
Мужик:- Слушай, а ты часом не того? А то я смотрю, совсем заубирался.
Курьер:- Ты у меня ещё поговори, дам тряпку и будешь пол мыть.
Мужик:- Совсем гляжу, дело плохо. (Садится на ящик неподалёку).
Возвращается уборщица.
Курьер: - Ну, что сказал директор?
Уборщица: - Совещание у него подождать надо минут  сорок.
Мужик вскакивая с ящика: - Здравствуйте, а мне тоже надо к директору.
Уборщица: - Кто спорит, всем надо, на то он и директор! (разворачивается и уходит)
Мужик: - Эх, что же делать?
Курьер:- Жди, как все ждут и не выпендривайся!
Мужик: - Все, это кто? По-моему я только один!
Курьер: - Это ты так думаешь! Все хотят быть первыми, куда деваться. А я сказал, за мной будешь!
Мужик: - Смотрю, грязно тут у вас, совсем распустились.
Курьер: - Сам с улицы пришёл, натоптал, и ещё наглости хватает говорить, что здесь грязь.
Мужик: - Сам не видишь ( показывает следы) вот грязь, вот грязь.
Курьер вручая ему швабру с тряпкой. - Вот и вперёд, наводи чистоту.
Мужик: - С ума что ли совсем сошёл? Я сюда в уборщики не нанимался.
Курьер: - Да меня тоже попросили, думаешь я  по собственной воле? Сказали документы вручи и адрес дали.
Мужик:  сам с собой - Скорее бы отсюда уйти!
Курьер: - Скорее не получиться, два часа уже прошло.
Выходит уборщица обращаясь к курьеру.
Уборщица: - Что же Вы воду не заменили и грязь, смотрю у Вас, совсем, видимо, к директору не хотите попасть.
Курьер: -  Понял! Где воду поменять?
Уборщица молча указывает пальцем.
Мужик: - Странный у вас какой-то уборщик и пол совсем плохо моет, уволили бы его!
Уборщица смеётся - Вы на его место пойдёте?
Мужик: - Нет, ну что вы у меня своя работа.
Уборщица:- Вот тогда и нечего нос совать не в свои дела и замечания людям делать. Как могут, так и работают.
Мужик: - Да, да Вы правы, как могут.
Уборщица: - Всё с опытом приходит!
Мужик: - Послушайте, а как бы мне срочно к директору попасть? Вы ведь всё можете, всё знаете? Может, кому-то что-то дать надо.
Уборщица:- Могу замолвить за тебя словечко. Глядишь, и примет вне очереди.
Мужик даёт ей одну тысячу рублей, она забирает и уходит.
Появляется курьер с ведром. Начинает мыть пол.
Обращается к мужику.
Курьер: -Всё - таки плохо у нас всё организовано.
Мужик: - Что Вы имеете в виду?
Курьер: -Была бы электронная запись по талонам. А ещё лучше, робот, который пол мыл - цивилизация!
Возвращается уборщица, обращаясь к мужику.
Уборщица:- Идём, я провожу.
Курьер: - Стоять, я первый в очереди!
Мужик: - Говорю, больной он у вас какой-то подлечиться бы не мешало!
Курьер: - Сейчас шваброй вмажу, сам сразу выздоровеешь.
Уборщица: - Прекратить базар!  Тихо я сказала! (разнимает мужчин). Ему надо на четвёртый, тебе на второй. Директора там разные, уймись!
Уводит мужика.
Курьер: - Вот незадача.
С улицы входит женщина
Женщина: - Как мне к директору попасть на второй этаж, подскажите?
Курьер: - Стой здесь, держи швабру, а я узнаю, примет он или нет.
отдаёт ей швабру и убегает.
Женщина: - И долго мне тут стоять?
Спускается уборщица.
Уборщица - И что вы тут делаете?
Женщина: - А вы кто будете?
Уборщица: - Я за самого главного?
Женщина: - Вы директор?
Уборщица: - Допустим?
Женщина: - Вам нужно передать вот эти документы, здесь распишитесь!
Спускается курьер.
Курьер: - Нет там никакого директора, всё закрыто.
Уборщица: - Правильно, я же здесь! (Обращаясь к женщине:)- Приходите в понедельник, в 9.00 утра
Женщина: - А сегодня никак? Вам же только подпись поставить!
Уборщица: - Без своего юриста подпись не ставлю.
Женщина:- До свидания. (Уходит)
Курьер: - Так директор это вы?
Уборщица: - А ты думал? Конечно я !
Курьер: - Странно!
Уборщица: - Ничего странного! Вот будет у тебя своя контора и будешь ты и за Сашу, и за Машу и за того парня!
Курьер: -Что же вы мне тогда голову морочили столько времени?
Уборщица: - Пол мыть обожаю, хобби у меня такое, пока никто не видит!
Курьер: - Можно было бы и получше хобби найти.  Так когда мне прийти?
Уборщица: -Пакет с документами давай и иди, и про хобби никому слышишь?
Курьер: - Ну, да. ( сам себе под нос) - С катушек, видимо слетела! 
Курьер уходит.
Возвращается директор!
Директор: - Марья Петровна, ну как у Вас тут дела?
Уборщица:- Олег Павлович, была за главную, как Вы велели. Вот пакет документов приняла, чтобы вам передать!
Директор:- - А, поздно, поздно.  в девять утра они мне были очень нужны.  А сейчас, можете в урну выкинуть!  Как наша курьерская служба работает, одни проблемы с ними!
Уборщица: - Ой, и не говорите, совсем не хотят работать. Не хотят, уволить всех к чёрту!


15 декабря 2017г.
Автор: Е. Тимошенко-Седьмая
фото из интернета