Круассанчики

          Он сел напротив меня, чуть в сторонке.
          Ну сел и сел, растопырив свои длинные ноги в штанах военного покроя. Сам факт того, что растопырил, уже мною принят и не обращает почти на себя моего внимания: все молодые растопыривают, видимо мода. Хорошо хоть штаны, заправленные в высокие зашнурованные ботинки, не напоминали кольсоны. Да, да, не смейтесь, сейчас особый шик какой-то нацепить светлосерые, почти белые, портки без гульфика, сесть и растопыриться.
          Почему-то я решил, что этот парень из Украины. Поручиться не могу, но его стрижка "под горшок", точь в точь как у кузнеца Вакулы, навела меня на эту мысль: брат-хохол. Хотя какой теперь москаль брат хохлу!
          Интересно! Пишу, а в голове мысль об одном: как объяснить в письменном виде цвет штанов и, кстати, вещь-мешка на его устремившихся ввысь коленях? Вещь-мешок и штаны были абсолютно из одной ткани и одного цвета. Цвет ни зелёный и ни жёлтый. Такой цвет формы был у солдат... Всё, сейчас вы поймёте какой цвет: вспомните "Белое солнце пустыни". Вот такой.
          Тем временем мой герой достал планшетик, двухлитровую бутылку кока-колы и целлофановый пакет с некрупными круассанчиками. Не могу сказать сколько это было по весу, но поштучно - штук тридцать, а может и сорок. Много. Если мы с женой покупаем такое количество, то нам хватает его на неделю. Клянусь!
          "Неужели собирается жрать? Метро же!" - подумал я и в расстройстве от привкушения закрыл глаза.
          Я медлил с их открытием, но когда-то же их надо открывать! И как я не старался оттянуть этот момент - неизбежность наступила. Мало того, моя мягкотелость, перемешанная с любопытством,  была причиной того, что глазки мои ринулись на субъекта с причёской Вакулы.
          Либо взгляд мой посвежел, либо ещё какая причина, но я заметил на нём коричневую, драную в некоторых местах, кожанную куртку и обручальное кольцо на длиннющем пальце. Все остальные девять были подстать этому.
          "А ручки-то холёные! Ноготочки-то чистенькие!" - отметил я про себя.
          На этой мысли закончилось всё положительное и началось всё отрицательное. Внешне это никак не проявилось. И действительно, не будешь же воспитывать людей на каждом шагу, мол, ты, дебил, ты в общественном месте. Забыл?
          Он, судя по всему, и правда забыл и не видел. За все двадцать минут моих мучений он НИ РАЗУ не оторвался от своего планшетика. НИ РАЗУ. Он смотрел в него и кушал (именно это ненавидимое мною слово "кушал"). Опускал руку в пакет, доставал круассанчик, подносил ко рту, откусывал половину и тут же запихивал другую половину. Какой бы рот ни был большим, но всё-таки круассанчик большеват для любого рта, поэтому он и принимал вид набитого мешка. Но не надолго. "Вакула" перемалывал выпечку молниеносно. Я подсчитал: через каждые пять штук круассанов он открывал бутылку кока-колы, делал три-четыре глубоких глотка, с удовольствием крякал, газики же, закрывал бутылку и доставал следующий круассанчик.
          "Нет, так можно и сдохнуть!" - эта мысль свербила меня постоянно. Я ещё подумал: "Щас встану, возьму эту кока-колу и вылью ему зашиворот!" Как всё-таки хорошо, что можно о чём угодно думать и мечтать.
          Время от времени круассанчики, видимо, застревали в зубах. Почему я так подумал? А зачем тогда он запускал палец себе в рот и самозабвенно там ковырялся?
          Короче говоря: он всё съел и выпил. Стряхнул крошки на соседа и было странно как-то на него смотреть на нежующего.
          Вышли мы на одной остановке. Оказалось, что он в два раза меня выше. Бедная его жена! Разве такого прокормишь?
          Но самое обидное: я про него целый рассказ написал, а меня он даже не заметил.