Как в России криминальная хроника делается 1

                Из цикла Невероятные приключения Расквасова и его друзей"






- А вот как раз и наоборот!  Последнее слово  в секс-индустрии! Фолиант в 1500 страниц! Финская бумага! Впервые – русские названия позиций! Все позы – абсолютно оригинальны! По каждой позе – по четыре цифровых цветных фотографии в четырех ракурсах. Как натурал – натуралу: «Камасутра» и вся прочая инда-хинда, и даже Китай реально отдыхают! Для семейных  и корпоративных заказов – 3 процента скидки! – и прыщавый поволок из сумки толстенную книгу в кожаной суперобложке.
 - Обратите внимание: кожа – натуральный китовый член, бонус к каждой книге – 2 таблетки «виагры»!
 - Ну, разве что – посмотреть... – и не охочий до подобного  Герасим взял в руки тяжелое кожаное свинство.
- Да вы, господин бизнесмен, по оглавлению-то пробегите... Позы-то... названия-то... пробирает? Вот, например: «Несмеяна», страница 14... А?.. Каково?.. А вот сюда: страница 56... Позиция – «Демократ»... Акробатика...  124 страница – «Защищая Белый дом»-  плечом к плечу, куда там индийцам!..
  Герасим вспотел и залистался.
 - Так... подожди-ка... – Расквасов поднял глаза на похабного. - Это на фотографиях мужика-то ты изображаешь?..
- Обижаете, господин бизнесмен... «Изображаешь»!.. Не «изображаю», а в полный рост им действую!.. У нас семейный подряд – жена, Алевтина и подруги ее – женскую сторону обеспечивают, я с племяшом – мужскую.  Вот он,  Борис, - страницы 343, 456 и 887… позы, соответственно – «Дума об Америке», «Ужин олигарха» и «Мадам Брошкина»... Полный красавЕц!... – гордо перенес ударение прыщавый. – Будете брать?.. Для дома, для семьи. Или - отличный подарок для любого друга. Или для  подруги - на 8 марта!
Цена была доступной. Расквасов,предвкушая фурор на ближайшем дне рождения (у друга Калдырина) бережно опустил секс-фолиант  в сумку,бонус положил в бумажник и по-дружески распрощался с пакостником.
Работа ждала…

  …В своем маленьком сиротском кабинетике, отгороженном от редакции дурацкой прозрачной дверью «под Америку», одиноко сидел Расквасов  гневно отвечал на глупые телефонные вопросы телезрителей.
  Телезрители путались в программах, каналах, номерах и марках  автомашин, попавших в дорожно-транспортные происшествия, не знали своих адресов и имен пропавших близких людей и  под предлогом сенсации дня «стучали» на свое проворовавшееся начальство. Нужно было из всего этого безобразия что-то выловить для программы и что-то еще и разъяснить.      
  Ко всему прочему, практически все звонившие были косноязычны и безграмотны. А половина из безграмотных  была пьяна уже с утра.
Поэтому-то главный редактор криминальной хроники и жаренных фактов «Исподнее» телезрителей любил не очень...
    Особенно вот таких: и в дверь влетела растрепанная, крашенная, по всей видимости, луковой шелухой, дама ( удивительно чем-то напоминающая публициста Латынину) со свежим весенним синяком под глазом. Лицо женщины носило следы следов былой красоты, а одета вошедшая была броско-неряшливо в ярко-старомодные вещи.
-   Куда Арнольда дели!? – сумасшедше кося глазами, хрипло и  немелодично крикнула дама, внося в редакционный дух фантазийную струю многолетнего перегара. - Сожитель пропал, Арношка!.. всхлипнула и продолжила посетительница.  –  А вы ж тут у себя фотографии разные показываете, кто потерялся...
- Фото, ориентировку от полиции, давай! – не церемонясь, рявкнул Герасим.
  Как обычно - и с приметами, фотографией, да и информацией были проблемы.
 - Он же, Арношка-то, вроде как бы с неба упал... Лежим мы после праздников, День независимости, что ли... у себя в подвале на теплотрассе... Вдруг – бабах и мужичок рядом со мной, одинокой... Да так неожиданно... Мы аж протрезвели все!..  Одет чистенько, аккуратненько!..  Весь в красном – просто красавчик-пионер!
 - А дальше?..
 - Дальше... Ну и ему поднесли... болезному-то, немычачему... 
 - Да я не про это... Когда  потерялся-то, мужичок-то твой?
 - Да на Новый год, говорю тебе!... На Новый год с концом исчез!.. –завыла посетительница.
 - Так что ж ты до весны-то  тянула...
 - А я знаю?..  Я дни считаю?... – выла дура. – Я думала – как порядочный  - зопил!..
 - Цыц!  Но хоть фото есть?
 - Вот... подарил на память...
  Фото было так себе. Пропавший на нем изображался в голом виде в полный рост. Сидел он в какой-то гигантского вида прозрачной ванне-пробирке, похожей одновременно и на стиральную машину, причем за ухо его грубо держал почти на весу мускулистый лысый мужчина маньячного облика.
  Как понял Герасим, возраста «пионер-красавчик»  тогда был нежного – примерно двух месяцев от роду и главный редактор выразил некоторые сомнения по поводу успехов в опознании.
 Однако – выбирать не приходилось,  разыскиваемый, по воспоминаниям темпераментной сожительницы, фотографироваться не любил – боялся вспышки и скромничал.
  К счастью, примет было много и дело заспорилось. Вскоре начало текста было готово.
  «Разыскивается Арнольд Неизвестный  неизвестного года рождения, который 31 декабря 1998 года в 23.59 ушел из неопределенного места жительства в библиотеку и до настоящего времени его местонахождение не выяснено.
  Приметы: Средних лет, примерно от 18 до 78 включительно, рост 99 см., (постоянно ходит без кепки), уши большие, оттопыренные, нос большой, очень, глаза  разного размера, разного цвета, восточного разреза. Взгляд – семитский, скорбный.
  Отсутствуют: все зубы сверху и снизу, волосы на голове, пальцы на ногах и ногти на руках.
Особые приметы: перемежающаяся хромота поочередно обеих ног, подслеповат и глуховат, страдает одновременно несколькими дефектами речи – заиканием, косноязычием и шепелявостью. Алалик. Волнуясь – пускает «петуха». Когда говорит быстро – картавит. Медленно – грассирует. Гуняв. 
  Был одет: в фуфайку городского фасона ярко-красного цвета, 56 размера,  носки белые, пуховые, оренбургские, калоши…"
  Пародийной мелодией (переворачивая в гробу Бетховена), ударила «сотка» на столе.
  Расквасов  с сожалением оторвался от невероятного текста.