GPON - новые технологии

GPON: приключения начинаются.

Всё началось с внезапно ожившего городского телефона. У меня сразу появились недобрые предчувствия.  Уже не помню, сколько лет им  никто не пользовался. Но именно через эти руины  в мой дом проникали все плохие известия из прошлого: сообщение из военкомата о том, как они мечтают увидеть меня в кратчайший срок, постоянные звонки от подруг бывших жён о моём бессовестном к ним отношении. В этот раз уверенный голос   уведомил меня, что завтра в 9-00 ко мне прибудет бригада уберспециалистов для  установки некоего  чудо–девайса. На мои отчаянные крики « Я- не могу, я - работаю!» Всё тот же НКВД-шный голос холодно уведомил: это в ваших интересах без проведения указанных работ ваш телефон будет отключён. Затем  металлический голос сменил  обволакивающий женский голос,  сексуальным шёпотом перечисляющий достоинства уникальной коробочки от гениев МГТС. В принципе хрен бы с ним, с городским телефоном: с детства им не пользовались – и нечего привыкать. Однако  жена у меня давно просила кабельное телевидение, а я подумывал о смене интернет-провайдера. Раз уж ко мне идёт всё  бесплатно в одном флаконе, я позволил эротичному голосу уговорить себя. Пришлось позвонить своему начальнику и договориться о моём незначительном завтрашнем опоздании в офис.
С опозданием около двух часов ко мне прибыла очень горно-интернациональная бородатая бригада. Ощущение было, что специалисты сложили свои ножи и гранаты  на лестнице пять минут назад. Если бы не звонок от МГТС накануне, то я бы ни в жизнь не открыл дверь такой компании. Предварительно покрыв   пол в коридоре разводами машинного масла, техники разложили поверх свой инструментарий.
С бодрым матерком специалисты взялись за работу. На  шум, производимый ими, ко мне слетелись с претензиями все бабки подъезда. Предоставив джигитам самим разбираться с местным населением, я скрылся в недрах своей квартиры.
Радушные горцы отнюдь не собирались бросать меня скучать в одиночестве. Ко мне постоянно подходил их «главный», как он сам мне представился, и  задавал различные каверзные вопросы: хозяин, нет ли у вас отвёртки, молотка, плоскогубцев, свёрл   покрепче. Вообще работы внезапно оказалось слишком много и не настроен ли я слегка доплатить?
 Специалисты  тоже даром  времени не теряли: над  входной дверью уже зияла дыра в стене размером с кулак, через неё в квартиру проникала тонкая ниточка провода. Добавляя техно нотки к  дизайну моего  обновлённого коридора,  на стене висел уродливый ящик, напоминающий радиоточку советских времён. Арка входной двери украсилась чудовищного размера электророзеткой.
По окончанию издевательств над моей квартирой и соседями, мне было категорически предложено подписать акт о том, что все работы произведены и техника функционирует исправно. Я посмотрел на часы и увидел, что на работу я уже безнадёжно опоздал - спешить мне больше некуда. В ответ я предложил главному сесть за мой компьютер и настроить беспроводной доступ к интернету через их роутер. Ну  вы же сами можете всё настроить. Вот - имя, вот - пароль, - жалобно проныл руководитель, заглядывая мне в глаза.
- Ну что вы?? Всякую работу должен выполнять специалист ! А вдруг я сломаю ваш роутер? - с дрожью в голосе ответил я.
У нас нет специалиста по настройке компьютера!-  отрезал главный.
Ну как же тогда я могу написать, что  вся аппаратура исправно функционирует?? - спросил я грустным голосом.
Вечером  того же дня  запланировали  с женой насладиться цифровыми технологиями, а заодно и оценить  размеры бедствия после проведения бесплатных работ специалистами.  wi-fi в квартире ловился только   если сесть на пол  в коридоре ровно под  чудо-коробочкой. Дырка над дверью отлично выполняла вентиляционную функцию , и теперь в квартире мы сразу понимаем, что какой-то мерзавец курит на лестничной площадке. По всей квартире тянулись спутанные связки проводов, иногда они даже ухитрялись улечься поперёк комнаты.

GPON: приключения продолжаются.

В этот вечер мы с женой отпросились с работы пораньше, чтобы вместе посмотреть матч года
[Реал Мадрид – Барселона].
Только войдя в квартиру, мы бросились к телевизору. Но вот беда:  ни один канал не работает. Ладно – ерунда включаем компьютер и кликаем по заблаговременно сделанной закладке на спортбоксе. Грустная винда сообщает, что не может достучаться до трансляции, поскольку интернета  в роутере нет ни  байта. Переключаюсь на старый интернет: слава богу – мы его ещё не отключили и там остались какие-то деньги. Вот и она – долгожданная  трансляция правда на испанском, ну футбол – он понятен любителю на любом языке. Жена хватается за телефон – там нет гудка. Хорошо у неё на мобильнике безлимитка – час пытаемся дозвониться выяснить когда вернут телевидение?
Повреждение на линии, аварийная бригада приступила к ремонту – обнадёживает нас оператор.
Когда  починят? – кричим мы хором.
-Неисправность будет устранена к 9-00.
«Это всё  твоя идея!»- шипим мы с женой друг другу.
А ты знаешь, испанский - не такой уж сложный язык. Я практически уже  всё понимаю  - заявляю я жене после примерно часа просмотра матча на языке оригинала.

GPON: эпилог.


 На следующий день из новостей я узнал, что в моём районе  семидесятилетний дедушка  копал клумбу в своём дворе и  повредил основной кабель МГТС. Состоялся суд – дедушка был сурово оштрафован в пользу телефонистов. Я тоже не остался без подарка: МГТС великодушно не стал с меня требовать какую-либо плату за время своей немочи.