На правах фольклора - анекдоты - сборка 28

С Наступающим, господа!

Желаю всем нам в Новом 2018 году – ни дня без повода для счастливой улыбки!
И вообще… не теряйте времени зря…
«…уйдут уйдут ведь безвозврата
года пригодные к разврату…»

Помните! Самая надёжная примета: проведите новогоднюю ночь в отличном настроении - и последующий год будет удачным для вас во всех отношениях!

Чтоб встретить Новый год душевно, предлагаю начинать прямо сейчас создавать себе новогоднее настроение и не останавливаться в этом деле всю предновогоднюю неделю!
Вот вам для затравки новая серия анекдотов не новых, но смешных... а может быть и не очень - но от всего сердца!

1
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая! Новогодняя?

2
"Где, ж, я вам всем напасусь мужиков?" - ворчал Дед Мороз,
укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

3
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

4
Российское ЛГБТ официально отрицает причастность информатора WADA Родченкова к своему сообществу.
По их словам они – «сообщество геев, а не конченных пе@ерастов».
По тем же причинам они отрицают принадлежность к молодёжному крылу своего сообщества школьника Коли Десятниченко.

5
Коррупцию в России не победят никогда,
поскольку бороться с ней более прибыльно, чем ею заниматься.

6
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто.
Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

7
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу ни те, ни другие не получали такого огромного удовольствия!

8
2030 год
С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", — подумал финский голкипер.

9
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

10
Чем мы отличаемся от Запада?
Ответ на этот вопрос — в одном старом анекдоте:
"Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД".

11
— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

12
На форуме Московской консерватории.
Наташа Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2–го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

13
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

14
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

15
Родители тридцатипятилетней Даши так хотели внуков,
что запрещали ей ночевать дома.

16
— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.

17
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

18
Ребёнок во дворе:
- Мама, ты учти! У нас мало времени – я скоро уже описаюсь!
Ребёнок-менеджер: помнит о срока, знает про риски.

19
— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

20
Консультации специалиста по межличностным отношениям

> Как заинтересовать человека
1. Напишите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет Забудь».

> Новобрачной на заметку
Спроси у своего мужа сколько баб он катал в машине до тебя.
Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать –
именно с таким выражением лица в дальнейшем он будет тебе пи… (ох!) врать.

>Никогда не забывай 3 типа людей:
1. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении.
2. Тех, кто покидает тебе, когда ты в трудном положении.
3. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.

> Из памятки для богомолов:
Не слезай – убьёт!

21
Ассоль ошиблась парусами
и вот который год в порту
галеры грабит и фрегаты
а на плече горит тату

22
как полна противоречий
бабская натура
вроде мудро рассуждает
а живёт как дура

23
когда хреново на душе
и "нескафе" не лезет в глотку
ты позвони скорее мне
мы вместе наскребём на водку

24
- Махну в Милан поесть спагетти…
- А я – винца попить в Прованс….
В Газпроме вяло обсуждали аванс.

25
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! А теперь што?
— Што?
— Вот и я говорю!

26
Междометия от Бывалого:

- Смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем тебя найдёт алкозависимость.
- Без ceкcа жить можно, родиться нельзя.
- Разврат — это ceкc, в котором ты не участвуешь.
- Настоящий романтик и групповой ceкc считает интимным лирическим обрядом.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но можно сильно срезать через печень.
- В зеркале дураков нет.
- Обстоятельства не спрашивают: готов ты к ним или нет - они просто приходят
- Не смотреть телевизор очень легко – у меня его нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями – они повсюду.
- Закопанный трамвай – еще не метро.
- У каждого свое предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
- Когда судьба повернулась к тебе задом, пни ее как следует! Не факт, что она образумится, но хоть какая-то компенсация.
- Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору – то большинство из них утонет.
- Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?

27
И помните, господа – в жизни всегда есть место чудесам:

я дед морозу стих читала
про то как я жила весь год
он плакал пил и матерился
и все подарки мне отдал

ЛЮБВИ ВСЕМ И РАДОСТИ!!!


Примечание
*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.