Снежный ангел
Вечер 31 декабря. На перроне стоит электричка Москва – Лапландия . Возле последнего вагона два бомжа пинают ногами беспомощно лежащего на земле гражданина в светлом полушубке. Сквозь шум проезжающих поездов слышится :
- Ты чего тут морковкой своей трясёшь? Я тебе её знаешь куда…
- Эй, мужики! – окликнул я борцов за нравственность. – Не могли бы Вы бить его чуть в сторонке. Дайте пройти.
- Бля, у меня ботинки от него мокрые. С наступающим тебя ссыкун! Двое пнув на прощание лежащего удалились.
- Ох, Вы спасли меня от надругательства этих существ, - поднимаясь произнес помятого вида гражданин.
- У тебя лицо все белое, тебе наверное очень плохо?- спросил я у потерпевшего.
- Хм,- улыбнулся он. – Нормально все. Правда.
Я открываю недопитую бутылку виски, предлагаю выпить.
-Я не пью… но должен теперь исполнить три Ваши желания!- произнес незнакомец поглощая содержимое бутылки.
- Да успокойся ты. Это типа моего первого желания.
Президент давно закончил свою традиционную поздравлялку. В одиночестве новогодняя ночь тянулась нудно.Поговаривают,что именно в это время люди чаще всего умирают. Все силы зла не успевшие напакостить в прошлом году пытаются наверстать упущенное.
-В молодые годы можно было с подружкой в кровати по зажигать, а сейчас и выпить даже не с кем. – то ли произнёс, то ли подумал я.
Крупинки мокрого снега барабанили по стеклу, не давая уснуть и навевая грусть и тревожное чувство. Время от времени за окном протяжно завывал ветер. Сквозь все тревожные шумы я отчетливо услышала как на балконе кто-то громко пёрднул. На всякий случай, захватив с кухни сковороду, осторожно приоткрыл балконную дверь. Сильно запахло перегаром, в комнату ввалился заснеженный потерпевший. Я отскочил и смаху вьехал ему по голове чугунной сковородкой.
- Ха! Как тут и было!- на моё удивление произнёс не прошенный гость, поправляя будто влипшую в голову кухонную пренадлежность.
- Ты, как на балкон попал?- только и смог выдавить я.
- Два оставшихся желания выполнить пришёл! Сейчас сексом займёмся!
Существо вскочило на табуретку и похабно вывалило мне свою морковку.
Забыв про недавний страх, я взревел от возмущения:
- Ах ты гомосятина! Ты с кем тут сексом решил заняться?!
Потерпевший не добро глянул и отрыгнул мне в лицо вонючим снегом.
-Да, что это ещё за фокусы?!- я вытер слякоть с лица.
- А я разве виноват, что ты меня спас?
-Кто ты сука такой?!- всматриваясь в непонятные черты лица спросил я..
- Но, но, но! Я снежный ангел!- по вашему снеговик.
- Кто ты!?
- Я же всё-таки хоть и не человек но ничто человеческое оказалось мне не чуждым!- ангел слегка почесал свою морковку.
- Да ты педрило что ли ?! Пойди на улицу Деда Мороза себе найди!
Он вдруг успокоился и с обиженным видом, покачиваясь направился в сторону балкона:
- Ладно, прощай тогда. Лучше бы я на вокзале тогда остался.
- Проваливай, мазохист!
Дверь на балконе захлопнулась. Я продолжал остолбенело стоять, мысленно переваривая увиденное.
Когда я проснулся, новый день уже был на исходе. Вставать не хотелось. Вчерашние бурные события заставляли задуматься. «Так недолго и спиться…» - вяло подумалось мне. «Приснится же такая чушь» - убедил я себя и пошёл на кухню делать амлет. К моему удивлению сковородки на привычном месте не оказалось. Сумерки за окном сгущались, наваливались темнотой. В низу, надрываясь кто-то пел матерные песни. Вскоре, в прихожей послышалась какая-то ругань, сильно запахло перегаром.
Я включил свет и остолбенел от увиденной картины. На пороге покачиваясь стоял абсолютно пьяный Снеговик стоял в полуспущенных, одетых на выворот трусах и разорванной тельняшке . Обут он был только в один валенок. На второй ноге красовался хоккейный конёк. Одной рукой он держал бутылку водки, а другой воротник пьяного мужика с мешком на плече.
- Извиняюсь за внешний вид, ужасно торопился. А это Дедушка Мороз!- торжественно произнёс снеговик. Ну что стоишь казёл? Стели быстрее чистую постельку! Трахаться будем!
- Какого хера??? – крик возмущения вырвался из меня.
- Ты же хотел кого-то трахнуть? Хотел! А я обещал твои желания исполнить? Обещал! Теперь давай, дрюч деда! Смотри какой переборчивый .
-Ах ты гомосятина паскудная! Притащил какого –то деда и предлагаешь мне с ним переспать?!– в ярости не найдя ничего под рукой я схватил тапок и шмякнул им по физиономии «сутенёра».
- Я не дед!- попытался протестовать мужичок .
- А кто ты такой?!
- Инкассатор…
Продолжение следует.
Свидетельство о публикации №217122701497
Ника Усланова 17.01.2018 07:49 Заявить о нарушении
Иннокентий Тарханкутов 17.01.2018 09:38 Заявить о нарушении