Английский юмор переводы

Приз получил юрист
Инженер, математик и юрист получили задание определить высоту колокольни – за наиболее правильный ответ полагался приз в 1000 долларов. Инженер залез на колокольню, откуда спустил вниз шнурок с отвесом. После этого он замерил длину шнурка. Математик провел на земле прямую линию, определил угол наклона гипотенузы полученного треугольника и, используя тригонометрию, вычислил требуемую величину.
          Но приз получил юрист, так как его цифра оказалась наиболее точной. Он угостил священника пивом в местном баре, и тот сообщил ему высоту колокольни.

Хитрый продавец
Женщина входит в мясной магазин перед самым закрытием.
- Слава богу, я успела, - говорит она, - у вас есть индейки?
Продавец открывает холодильник, достает единственную оставшуюся тушку и кладет ее на весы.
- Четыре с половиной фунта, - говорит он.
- У меня будут гости , - говорит покупательница, - мне надо побольше.
Желая продать оставшийся товар, продавец кладет тушку обратно в холодильник и достает ее снова. На этот раз он слегка придавливает пальцем чашку весов, и они показывают шесть с половиной фунтов.
- Отлично, - говорит женщина, - заверните мне обе!

Так долго ждать я не могу
Хозяин магазина позвонил на базу и заказал для себя большую партию товара, однако заведующий базой обратил внимание, что тот еще не оплатил предыдущий крупный счет. Он позвонил хозяину магазина и оставил сообщение, что заказ будет выполнен, как только он оплатит предыдущий счет.
На следующий день на своем автоответчике заведующий базой нашел ответ: «Прошу аннулировать мой заказ, так долго ждать я не могу».
 
Самая древняя профессия
Медик, инженер-строитель и программист заспорили, чья профессия древнее.
            - В библии сказано, - заявил медик, - что первая женщина была сделана из ребра мужчины - это была первая хирургическая операция в начале сотворения мира, значит медицина древнее всех.
           - Не скажи, - отвечал инженер-строитель, - еще до создания женщины, из хаоса были построены земля и небо, а это могли сделать только инженеры-строители, поэтому моя профессия древнее. И оба повернулись к программисту.
           - Как вы думаете, а кто сделал хаос? – спросил программист.

Сезонный рабочий
Беседуют два приятеля.
- Наконец-то нашел работу.
- Постоянную?
- Нет, я сезонный рабочий.
- А что за работа?
- Продавать закопченные стекла во время солнечных затмений.

Офисная мебель
Жена менеджера решила сделать мужу сюрприз и навестить его на работе. Когда она вошла в кабинет, то увидела, что муж диктует письмо секретарше, которая в это время сидит у него на коленях. Менеджер не растерялся и попросил жену минутку подождать.
- Так вот, - продолжал он диктовать письмо, - еще раз обращаю ваше внимание, господин директор, на необходимость приобретения офисной мебели для моего кабинета, так как я не могу эффективно управлять своим коллективом, имея только один стул...

Счастливчик
- Я слышал, что в каждом куске нового мыла есть талон, по которому можно выиграть мебель. Мог бы я, покупая мыло, обставить свою квартиру?
- У меня есть приятель, который попытался это сделать.
- И что же? Он выиграл мебель?
- Представь себе, что да! Но обставил он не квартиру, а только одну комнату. Остальные комнаты были заполнены мылом.

Хороший совет
Посыльный имел привычку рассказывать на стороне обо всем что он слышал в офисе, за что хозяин и решил его уволить.
- Джонни, - сказал на прощанье хозяин, - я хочу дать тебе хороший совет. На работе ты должен слышать только то что говорят тебе, и не должен слышать то о чем разговаривают другие.   
Сказав это, хозяин подумал, что такого же совета заслуживает и секретарша.
- Мисс Смит, - обратился он к сидевшей рядом секретарше, - вы слышали, что я сказал Джонни?
- Нет, сэр, - поспешно ответила секретарша.

Дело в шляпе
Не получив вовремя платежи за аренду машины, владелец автосалона написал раздраженное письмо покупателю, требуя срочной оплаты счета. Пришел такой ответ:
«Дорогой сэр! Я удивлен вашим письмом и должен сообщить вам, что добросовестно оплачиваю свои счета. Каждый месяц я кладу их в свою шляпу, перемешиваю и, затем вынимаю наугад столько счетов, сколько могу оплатить в этот месяц. Если вам не нравится моя система, я перестану ваш счет класть в эту шляпу».

Договор с IBM
- Как идут дела?
- Гораздо лучше. Только что я сделал договор на полтора миллиона долларов с компанией IBM.
- Не может быть!
- Честно, я могу тебе показать их отказ.

Прекрасная подготовка
Директор колледжа говорит бизнесмену, пришедшему нанять машинистку:
- Не беспокойтесь, сэр, все наши студентки обладают отличными способностями.
Бизнесмен: - А какая у них скорость?
Директор: - Смотрите, шесть студенток последнего выпуска вышли замуж за своих начальников за полгода.

Кошелек в такси
Первый водитель такси - второму:
- Смотри, кто-то забыл у тебя на заднем сидении кошелек!
Второй водитель:
- Это я положил сам. Когда плохо с клиентами, я кладу на заднее сиденье кошелек и оставляю дверцу открытой. Ты себе не представляешь, как много людей после этого прыгают в машину и просят их подвезти.

Учтивый клерк
Посетительница:
- Вы полагаете, ваш босс сможет меня принять сейчас?
Клерк:
- Конечно, для хорошенькой девушки у него всегда есть время.
Посетительница:
- В таком случае, доложите боссу, что пришла его жена.

На интервью
Секретарша:
- У меня достаточно большой словарный запас и отличное логическое мышление. Вот грамоты, которые я получила за решение кроссвордов и отгадку головоломок.
Босс:
- Но я хотел бы знать, можете ли вы проявлять эти качества в рабочее время?
Секретарша:
- Конечно, я и делала это в рабочее время.

Телефонный этикет
Босс (обращаясь к секретарше):
- Боюсь, что вы слишком много времени тратите на телефонные разговоры.
Секретарша:
- Но это все - служебные дела.
Босс:
- Тогда я вас прошу в будущем не называть наших клиентов «Мой милый».

Первое дело
Проходит интервью претендент на должность помощника шерифа.
- Сколько будет 1 и еще 1? - спрашивает шериф.
- 11, - отвечает претендент.
Не то что я ожидал, думает шериф, но, в общем, правильно.
- А какие, идущие подряд, два дня недели, начинаются с букв В и С?
- Вчера и сегодня, - отвечает претендент.
У парня странное мышление, удивляется шериф, опять не то, что я думал, но верно, не придерешься. Как же от него избавиться?
- Последний вопрос: кто убил Авраама Линкольна?
- А кто это такой? - спрашивает претендент.
- Не знаешь, - говорит обрадованный шериф, - отправляйся домой и разберись.
Претендент выходит на улицу счастливый.
 - Ну, как? - спрашивают его ожидающие на улице друзья, - ты понравился - шерифу?
- Еще бы, мне уже поручено первое расследование.

Пять миллионов
В банк вошел грязно одетый бродяга и обратился к кассирше:
- А ну-ка, сучка, открой-ка мне счет.
Кассирша вспыхнула и сказала:
- О, сэр, не могли бы вы пояснить, что вам угодно ?
Бродяга:
- Ты что не поняла, что я хочу положить деньги в ваш вонючий банк?
Кассирша:
- Я не понимаю вашего языка, сэр. Я сейчас приглашу менеджера.
Подошел менеджер и грозно спросил:
- Что вы себе позволяете? В чем дело?
- Да я выиграл по лотерейному билету пять миллионов долларов и хочу положить их на счет в ваш вонючий банк, а кассирша...
- О, - сказал менеджер, - присядьте, сэр. Для нашего вонючего банка это большая честь. А что, эта сучка, - добавил он, указывая на кассиршу, - вам нагрубила? Она будет немедленно уволена.

Я починю это за пять минут
Во время французской революции к казни были приговорены священник, адвокат и инженер. Им предложили лечь на гильотину по их выбору - лицом вверх или вниз. Первым был священник.
- Я лягу лицом вверх, - сказал он, - может мне с неба будет подан знак.
Включили гильотину, нож стал падать и остановился в сантиметре от шеи священника.
- Это чудо, - сказал палач и отпустил священника.
Адвокат также лег лицом кверху - авось, и его пожалеет небо, и все в точности повторилось. Подошла очередь инженера, который лег на спину и стал рассматривать устройство гильотины.
- Стойте, стойте, - закричал он палачу, - я понял, в чем дело! У спускового механизма погнулся стопор, я починю это за пять минут!

Кого оперировать легче?
Четыре хирурга в перерыве между операциями пили кофе в буфете и беседовали.
- Хорошо оперировать бухгалтеров, - сказал один, - разрежешь его, а внутри все пронумеровано.
- А чем плохо оперировать библиотекаря? - спросил второй, -  у него все внутри расположено в алфавитном порядке. Третий сказал:
- А я предпочитаю электриков - у них все внутренние органы окрашены в разные цвета. 
- Нет, друзья, - сказал четвертый, - меньшая ответственность, когда оперируешь техников: они всегда с пониманием относятся, когда забываешь в них какой-нибудь инструмент.

Доска объявлений
• Иллюзионисту требуется девушка-ассистент для участия в номере с отсечением головы. Хорошая страховка.
• Если вы купите серьги в нашем магазине, мы вам проколем уши и дадим еще пару с собой.
• В нашей химчистке не разорвут ваши вещи в машине. Мы сделаем это осторожно вручную.
• На продажу: три канарейки разного пола.
• Услуги летом. Пока вы будете в отпуске, мы быстро очистим вашу квартиру.
• Плавательный бассейн с винным погребком. Можете плавать в бассейне, пока не выпьете все, что в нем есть.
• Наш отель имеет кегельбан, теннисные корты, просторные кровати и другие возможности для физкультуры.
• Авторемонтная мастерская. Бесплатная доставка. Воспользуйтесь нашими услугами один раз, и вы больше не поедете никуда.
• Автомобили, бывшие в употреблении. Зачем вам искать место, где вас обманут, зайдите прямо к нам.
• Мы смажем вашу швейную машину и установим напряжение в вашем доме.
• До сих пор не грамотны? Напишите сегодня же в нашу бесплатную школу для взрослых.
• Нужна добрая женщина для ухода за коровой, которая не пьет и не курит.
• Наш опытный воспитатель возьмет на себя заботу о вашем ребенке. Огороженный двор, питание и поцелуи – включены.
• Продается собака. Неприхотлива, ест все, особенно любит детей.