Как мы иногда сдавали экзамены

В каждом вузе на каждом факультете должно быть несколько Монстров. У нас тоже были такие. Сразу предупреждаю, что под Монстрами я имею в виду слово "Гуру", а не огнедышаших отвратительных тварей с когтями, клыками и слюнями. Знатными монстрами у нас, конечно же, были Игорь Викторович и Людмила Константиновна. Это умнейшие преподаватели, у которых отменное чувство юмора было перемешано с чувством достоинства за свой предмет. Для студентов это была адская смесь, которая многим грозила как минимум пересдачей и как максимум отчислением. И именно поэтому мне даже в страшном сне не могло присниться, что я смогу дерзнуть и пойти сдавать экзамены по СРЛЯ и Зарубе с хендс-фри, несмотря на всю популярность данного гаджета в те, уже можно сказать далёкие, годы. Такого же формата монстров была знаменитая преподавательница философии Вал-Вал. К ней я тоже не дерзнула, и просто из интереса к предмету углублённо его изучала, за что Вал-Вал поставила мне автоматом "5". Однако же наше татарское отделение, которое тоже почитало её за знатного Монстра, дерзнуло, посчитав, что критический возраст Вал-Вал не позволит ей додуматься, откуда столько знаний по философии они внезапно обрели перед экзаменом. Практически все студенты-татары вооружились этим инструментом и разбились на пары. Тому, кто первый шел на экзамен, его вторая половинка диктовала из аудитории напротив. После они менялись. Всё, абсолютно всё, было схвачено. Девочки и мальчики диктовали заумные слова из учебников философии своим товарищам и товаркам, а их товарищи и товарки, усевшись напротив Вал-вал и важно прочитав вопрос, отвечали по своим записям точь-в-точь, слово-в-слово, буква-в-букву по учебникам. Вал-вал ушам своим не верила. Она решила перепроверять бойких студентов внезапными вопросами, которых в билетах не было:
- Дайте определение бытия?
Студент, сдающий экзамен, очень громко переспрашивал:
- Дать определение бытия?! - буквально кричал он в свой маленький микрофон, спрятанный под пиджаком.
- Да, да! - кричала ему Вал-вал, не в силах понять, что происходит. - Дайте мне понятия бытия! - И будь я на её месте, я б ещё добавила "Мать вашу!".
Студент, сидящий на проводе и диктовавший, был не дурак. Ой, не дурак! Он быстро открывал словарь терминов и слово-в-слово, буква-в-букву также быстро давал определение.
Тот же, что сдавал, делал вид, что он шибко задумался, а сам же в это время пытался запомнить хоть что-то из этого потока заумных слов, и на выходе получалось что-то даже внятное:
- Бытие - это... хм...существование...(морщит лоб) материальных...и...и (хмурит брови) духовных объектов!
Вал-Вал скрипела зубами, но четверки ставила. Пятёрки, конечно, зажимала. Уж больно по глазам было видно, что сами-то еле понимают, о чём они говорят.
Человека после пятого, она не выдержала и встала. Прошлась резко по проходам между парт, но нет! Эти людишки были чисты как слеза младенца. Ни у одного она не увидела шпору, бомбу или что-то наподобие. Бдительным взглядом она ощупала каждого. Но всё равно нет.
- Как?! - в итоге не выдержала она. - Как вы это делаете?! (и наверняка мысленно про себя - "Мать вашу!").
Студенты молчали, усиленно делая вид, что они не понимают, о чем речь. Кто-то даже пытался напустить оскорблённого виду на себя. Глас вопиющего в пустыне (любимая фраза Путыкевич, кстати) так и остался неуслышанным. Ну в самом деле, ну? Неужто Валентина Валентиновна могла подумать, что кто-нибудь сейчас снимет с неё это состояние психического дискомфорта, именуемое в простонародье когнитивным диссонансом, и всё ей объяснит?
Нет же! Все они ушли домой с четверками и в крайнем случае с тройками. И только один человек из них получил своё "Хорошо" честно. Это была наша Айгуль, которая тряслась всё время этой комедии, или трагикомедии, как осиновый лист, потому что жутко боялась, что их всех сейчас отправят на пересдачу, хотя у неё одной не было этого треклятого хендс-фри, и она одна сидела всю ночь с распухшей головой от философии над учебниками, пока остальные налаживали аппаратуру и доставали безлимитные симки.
К слову сказать, у нас тоже сдавали в хендс-фри. Особенно любили сдавать зарубу на четвертом курсе. Шаулову было совершенно безразлично, знаем ли мы хоть что-то по его предмету. И он абсолютно молча терпел эти выходки. Зимой мы сдавали его в аудитории со страшно скрипучей дверью. Мы уже вышли с Аней из первой пятерки, сдав экзамен на хорошие отметки, ну я не без хендса, естесственно. Вся наша группа тёрлась около аудитории, и кто-нибудь да постоянно открывал дверь. И при этом она страшно, просто ужасающе, скрипела. И одна из наших одногруппниц, сидевшая в это время на экзамене и строчившая под диктовку ответ, не выдержала и рявкнула на очередного любопытного одногруппника:
- Закрой дверь!!! И так ничего не слышно!
Преподаватель не обратил никакого внимания на её слова. Может быть, он счёл её за очередную странную филфаковскую студентку, живущую в своём мире, может быть, он подумал, что она перенервничала перед экзаменом, а скорее всего он просто подумал что-то вроде того "Боже, как они меня достали своим идиотизмом и нежеланием прочитать хоть что-то!" и вдогонку "Боже, ну за что ты их так с этим хендс-фри!?".