укрытие в тени

Очень сложно возвращаться назад к своим хорошим привычкам. И очень легко - к плохим. Например, очень трудно начать бегать, трудно вставать по-раньше каждый день и заниматься зарядкой, но потом становиться легче... Однако, в какой-то момент течение жизни меняется ты забываешь про эту прекрасную привычку и вернуться к ней вновь очень тяжело. Но когда ты все-таки пересилишь себя, заставишь делать то, что действительно необходимо, договоришься со своим внутренним я, то снова будешь чувствовать себя, как рыба в воде.

Так мне очень сложно было заставить себя сеть и написать хотя бы строчку. Но, заставив, я чувствую, что уже не смогу остановиться, по крайней мере сегодня. Завтра же все вернется на свои старые круги, в которых мне почему-то нет дела до главного. Ведь это неправильно. Это нужно исправлять. Под силу ли мне? Себя надо тестить. Испытывать на прочность. Почему бы и нет?

Вчера у меня в голове крутилась одна мысль. "Почему если вчера было так хорошо, сегодня должно быть так плохо?". Слишком депрессивно, не правда ли? Я всегда впадаю в уныние, когда поднимается температура.

Позавчера я шла домой, чуть ли не радостно подпрыгивая, пиная снег ботинками, который белой россыпью в это же мгновение отлетал от моих ног. Неоновым светом туско озаряли ночь вокруг вывески магазинов. Самых обычных магазинов. Типа "Матрицы" и местной пивнушки. Но я блаженно закрывала глаза и пыталась впитать в себя этот свет. Во всем я видела проявление бесконечной и ликующей силы жизни.

Я пришла домой и вырубилась, наслаждаясь мягкостью кровати и сном, спасающим от усталости. Но проснулась я с болью в голове, туманом и осознанием, что через несколько часов у меня пробник по русскому, а тело ослаблено болезнью. И я ничего не соображаю. И стало так плохо. Но я выпила таблетки и пошла.

Потом день казался бесконечным. Не могла сидеть дома. Плохо. Депрессивно. И я пошла гулять (можете усмехнуться на больную на голову меня). Но воздух лечит. Люди лечат. Я поздно вернулась домой. 36.6.

Да, я та безумно эмоциональная девчонка, что любит читать "Анну Каренину" и "Воскресенье" Толстого. Я плачу над фильмом "Гордость и предубеждение". Я вообще обожаю рыдать над фильмами. Потому что пропускаю все через себя. Я не могу не чувствовать.

За что нужно держаться в этом мире? За представление своей будущей жизни. За семью. Я иногда подпитываю себя представлениями о том, как буду расчесывать волосы своей дочери и заплетать их в косу. Надеюсь, у ее будут мои черные и густые волосы, вечно пахнущие шампунем. А если нет. Я буду рада еще больше.

Я представляю, как буду рыдать на свадьбе сына. Стараться сделать вид, что все в порядке. Прятать от всех свои слезы. Хотя это будут слезы счастья. И когда муж застукает меня за этим делом, устало вздохнет, протянет платок, чтобы я вытерла соленые дорожки с щек, и спросит: "Ну Лис, сколько можно?". Я просто улыбнусь. И попрошу его принести бутылку вина.

А потом мы будем сидеть на празднике, наблюдать за молодым безграничным весельем, танцевать иногда. И, очередной раз кружась, я шепну ему на ухо, что видела уютную подсобку... Так, остановим на этом мою фантазию.

И напоследок: скрывайтесь в тени. Там ярче всего виден ваш свет

25 марта 2017 года