Привет, шлюшка

Привет, шлюшка.
Вчера было ровно полгода с того момента, как моя сказочная идиллия кончилась, уступив место отвратительному и безвкусному водевилю. Я начал понимать ход времени, который ошеломительно разный для каждого из нас.

Полгода. За это время можно сдать сессию и отметить это дело со студенческим размахом, можно узнать пол ребенка и даже придумать ему дурацкое имя, можно уехать в путешествие и вернуться другим человеком, можно познакомить ее с родителями, можно четыре раза подать заявление и четыре раза поставить свою корявую подпись, можно пройти парочку испытательных сроков, но я достиг совсем малого - перестал убиваться в хламину каждую ночь. Не выдерживают нервы. И печень.
Какая же ты всё-таки шлюха.
Ладно, прости, лирическое отступление, хотя твоё прощение мне даром не нужно. Можешь не прощать.

Я всё прокручивал в голове тот момент, тот свой неудачный визит с корзинкой коралловых роз, когда ты была немного занята сексом. С тем своим "просто другом, почтикакбратом". Я понял тут на днях, что было гаже всего. Не то, что твои цитрусовые свежие духи смешались с его туалетной водой, создав тошнотворный аромат отельной оргии.
Не его хамовитое "я тебе позвоню", брошенное скорее в меня, чем в тебя, не твой тупой, но такой удовлетворенный видок, не смятая зарплата, размером с сотню роз, а то, что ты больше никогда не возьмешь меня ладонями за щеки, не покормишь своей окрошкой, не обнимешь меня своими маленькими ручками с запястьями, увешанными браслетами. Одному черту известно, что ты сейчас ими делаешь. Сука.

А я гашу свои порывы, которые, прикинь, никуда не делись. Я не сказал тебе ни слова и не скажу сейчас. И его я отметелил молча, а он так орал, так скулил, что было даже противно. Кого ты выбрала, дура?
Но я все-таки иногда разговариваю с тобой, когда совсем прижмёт. Время от времени. Девка от девки.

Так странно. Я вот вижу тебя. Ты же рядом стояла, в полотенце завернутая, кровать огромная сзади. Осталось только руку протянуть, коснуться тебя и в сотый раз запрыгнуть на уплывающее облако. Но кто это? Зачем он? Как ты так смогла, а? А я? Как же я?
Развернуться и уйти. Терпеть, не плакать. Всё.
Мне бы хотелось, чтобы ты почувствовала всё то, что и я. Чтобы ужаснулась, чтобы отпрянула от него, чтобы ждала возмездия из-за каждого поворота, чтобы тебя также колотило в лихорадке, как и меня.
Я-то пожалею тебя, посочувствую, опущусь к тебе на дно, но потом, позже, когда ты устанешь молить меня о прощении. Я в детстве съел половину арбуза с косточками по неопытности, а потом с замиранием сердца ждал, пока у меня порвется живот и прорастет арбуз. Вот так бы тебе.
Я злой? Да, определенно.
Я детей от тебя хотел. Маленьких, темноглазых, кудрявых. Я ведь не знал, что ты заражена подлостью. Я смотрел на тебя, радовался, хотел, чтобы была только моей. Ты заметила, что ни единого раза я не спрашивал про тех, кто успел и съел до меня? Я бы подох, если бы знал всё это. Ты же мелкая, полутораметровая почти, нежная такая, невинная, чистая, как можно представить тебя и чей-то волосатый член? Да никогда. Да лучше не думать даже. Было до меня - право не имею рот открывать, тебя беспокоить.

Омерзительно всё это было. Подло.
Полгода. Наверное, вы успели уже обжиться, притерпеться, полюбиться друг другу. Впрочем, это всё пустое. Счастья тебе я не желаю, жирно тебе будет. Можешь напомнить своему трахарю, что проехавшись бульдозером по другому человеку и его мечтам, потом годного урожая с этого поля ждать не стоит. Пока я "обиженка", как ты бы выразилась, но так будет не всегда.
Хотя успокойся, я не угрожаю ни тебе, ни ему, просто злюсь и зализываю душу. Я не могу сам пристрелить его, ты же наверняка расстроишься, а те, кто обижают беззаветно любящих - сами себе гадят на голову.
Вот я и желаю нюхать всё это дерьмище с достоинством. Как и я тут сейчас порву этот жалкий росчерк в эпистолярном жанре.
Говорят, что я мужик и должен всё вынести, пережить, значит, надо пережить.

Суровый Джо.