Золотое времечко

(времена дефолта)
               
                ***
 
  Ой! Ой! Прямо не знаю, что делать! Куда бежать, кому звонить? Звонить дорого, бежать некуда! Всё бесполезно! Золотое времечко наступило!
   Хотел в Подмосковье домишко купить. Ну, самый такой деревянненький, после бабуси, у которого углы обвалились, стенки обсыпались, крыша прохудодырилась, пока хозяйка померала, а родне было не до неё.
   После её смертушки племяннички предприимчиво цену загнули так, что вместо деревянной развалюшки, трёхэтажный особняк причудился! Спрашиваю:
- А почему так дорого?
   А они мне:
- Так до Москвы рукой подать, сад огород есть!
  Я им:
- Мне Москва не нужна. И сад старый...
  Они в тон:
- Не хочешь брать, не бери. Дешевле не найдёшь. И голову не морочь!
   И так смотрят на меня, будто я уже задаток дал, а теперь назад прошу.
   Ну, прямо не хата, а золотой дворец!!!
               
                ***
   Пошёл, расстроился, даже есть захотел. В магазин захожу, люди ходят, как в музее: кто на цены смотрит, кто на товар. Наглазел и я самый маленький батончик колбасы. Ну, думаю, грамм 200 вытянет рублей на 10. А мне продавщица вдруг говорит:
- Это цена за 100 грамм.
   И так смотрит на меня презрительно, будто у меня денег нет, и я уже что-то свистнул!
   Ну, прямо золотая колбаса!!!               
                ***
   Думаю, пойду устроюсь на работу. Везде бегал, смотрел объявления, приглашения, предложения, звонил, газеты-журналы читал! Столько времени ухлопал на беготню, нервов ещё больше! Народ стал упёртый. Без прописки все норовят паспорт отобрать, чтобы потом бесповоротно прикабалить. А остальные, прописку требуют с регистрацией, за которую надо опять же заплатить. Ничего не выходит. А один дебил вообще посоветовал:
- Тебе надо хорошо заплатить, чтобы тебя на работу взяли!
  Вот это работа! Ну, прямо золотая!!!
               
                ***
   Да ну, думаю, приехал я из села. Наверное, плохо одет-обут. Выгляжу несолидно. Пошёл в магазин. Ну всё есть! Только деньги подавай! Иду по вешалкам под монотонную музыку шуршу, цены - обалдеть! Никак не могу сообразить - то ли я отстал от времени, то ли последний ноль чего-то означает. А возле меня уже топ-модель кружит:
- Что вы хотели? Какой размер? Какой рост? Какой фасон?
   Я отвечаю:
- Я хотел бы подходящую цену...
- М-м.. - сразу сникла модель. - Тогда вам в магазин напротив.
   И ушла прямо сразу! Я глянул в окно напротив, а там магазин "Секен хенд" стоит. Я даже обиделся. Да за кого меня здесь принимают?! Я говорю второй продавщице:
- Вы меня не поняли. Мне нужна вещь новая.
   И я уже не на шутку стал злиться на такое обращение. Девица стоит, как остолоп, смотрит на меня, не мигая и лыбится. А на самой ярлык болтается.
- Чего вы усмехаетесь? Ярлык снимите, здесь магазин, а не панель! - сказал так со злостью, да как дёрнул за ярлык!
   А девица, молча, как стояла, так на меня и рухнула, не меняя улыбки! Да так долбанула меня крепко, будто садист, который бьёт в лоб своим лбом! Я просто обалдел, да как закричу:
- Что вы себе позволяете, понимаешь?!
   Как только вдруг чувствую, что девица-то эта не живая! И уже слышу из зала:
- Оставьте манекена в покое! Я сейчас охрану позову! Штраф заплатите за порчу имущества и за хулиганство!
   Я сразу выскочил из магазина. Только цены в памяти и остались. Иду, голова гудом гудит, лоб стонет, шишка пухнет, в глазах цены прыгают.
   Ну, прямо вещички золотые!!!
               
               ***
   И как шёл, так машинально и свернул в другой магазин. Смотрю, обувь везде стоит. Цены те же бешеные, будто их сюда перенесли. А у ботинок такой вид смешной, будто все они шиты по заказу халифа или маленького Мука. Носы у всех ботинок такие длинные и острые, что невольно думаешь: " А что будет, если таким ботинком дать кому-нибудь хорошего пинка?!"
   Один башмак примерил, в зеркало смотрю, была моя нога 42 размера, стала 52! Ну, ровно на лыжню собрался! Походил, посмотрел, вижу, манекен в нормальных ботинках стоит. Я огляделся вокруг, нагнулся, думаю, с манекена, что ли примерить? Только попробовал ботинок развязать, а манекен вдруг ногой как дёрнет:
- Тебе чего, мужик? Лаптей что ли мало?!
   Я от неожиданности аж на пол сел!
- Ничего, - говорю, -  ботинки смотрю!
   Он мне:
- Ну дак и смотри по полкам. Чего в мои вцепился?!
   Господи, думаю, совсем мозги набекрень съехали! Уже человека с болванкой попутал! Голова гудит, туфли не по зубам, не по ногам, не по моде, не по карману! Ну очень большие цены!
   Ну прямо золотые черевички для халифской знати!!!
               
                ***
   Дай, думаю, зайду в кафе погреюсь, перекушу, успокоюсь. Зашёл, на цены глянул, слюной подавился, аж жарко стало! А официантка уже кружится, как муха назойливая:
- Что заказывать будем? Вот меню пожалуйста!
   Я отвечаю:
- Просто посидеть зашёл.
   Она так сухо сразу:
- На улице на скамейке сидите. Тут люди едят. Не будите заказ делать, освободите место!
   Я говорю:
- Буду! Чай!
  Она мне:
- С вас 15 рублей!
- Ого! За что?!
- За сахар, заварку и стакан!
- А на шута мне такой стакан?!
- А он одноразовый!
- Ну так подайте гранёный!!!
   Тут она губы поджала, головой кивнула, набычилась, руки в боки упёрла и так злобно спрашивает:
- Ёрничать изволите?! - и кому-то в зал этак: - Петрович, с клиентом разберись!
   И ушла. Я смотрю, из кухни такой дуболом вывернул, ну что старинный комод моей бабки! Я бочком из-за стола, да скачком до двери, да ходу, сколько скорости есть в ногах! Ну, совсем, думаю, одурели! За воду такие деньжищи отдавай!
   Ну, прямо не чай, а золотой напиток!!               
                *** 
    С перекаляку аж в туалет припёрло! Поозирался, смотрю - двери "М" и "Ж". Я туда залетаю - уже не в мочь! Залетел и аж остолбенел! Цветы, кафель, всюду зеркала, полотенца пушистые, мыльца душистые фигурные, туалетная бумага цветочками!.. И вдруг голос... женский!
- Мужчина! Билет возьмите!
- Куда?!
- А вы куда пришли?
   Я тут замялся не на шутку, почему это в мужском туалете дама сидит? Обнаглел и говорю:
- Что, до ветру билет покупать что ли?
Она мне в тон:
- А что вы думаете, что нет?
- Да что вы тут, спятили что ли все?!
- Так! Платить будешь - проходи! Нет, иди действительно до ветру! Тогда штраф заплатишь!
   Ой, ой! Я уж тут застонал. Деньги, как от сердца с кровью отодрал, купил талон, справил нужду в комфортном уюте под тихую музыку и пошёл под ироничным взглядом сраного кассира!
   Золотая уборная для несчастных, кого хорошенько припрёт!!!
               
                ***
   Настроение упало на ноль, когда я сел в поезд. Ну, дорогое же времечко настало! Выходит, что даже в городе по нужде приспичит и то надо деньги давать! Кто же это до такого додумался?!! Ну, золотое времечко бьёт прямо по темечку! Хвала обратной медали! Выходит и там лицо чьё-то!!!
   Но я хорошо себе смог представить того, кто все эти пакости для народа придумал! Небось, обхохотался, представляя всё наперёд!!!
   Золотое времечко!!


гПавл.Посад 2003
(фото из инета)