Все в баню!

          Пойду-ка схожу в баню. В городскую. В голое общество окунусь. Посмотрю-ка я на физическую культуру нации. Было бы здорово попасть в женское отделение, посмотреть на женскую красоту, но, как говорится, мечты, мечты...
          На самом-то деле настоящую-то красоту надо ещё поискать. Одежды-то понадевали, поприкрывали все свои жировые залежи и радуемся. Смотри, мол, а живота-то вроде как и нет. Бантик на сиську прицепили - о, глянь-ка,  бюст-то как у Мерелин Монро. Хотя я и не такие видел... бантики!
          - Мне билетик. Один.
          - Полторы тыщи.
          - Сколько?
          - Полторы тыщи.
          - Вы чокнулись?
          - Слушайте-ка, дедуля, поаккуратнее с выражениями. Охрану позову!
          - Ну, я же и говорю - чокнулись! Билетик в баню - полторы тыщи, а в бане охрана, камеры наблюдения небось везде понавешали.
          - Так, гражданин, Вы пришли мне нервы портить?
          - Слушай... Ладно, не злись!... А вам тут, в бане, не приходила в голову идея открыть канал на телевидении? Вести прямые трансяции из помывочных! Уверяю, все рейтинги будут вашими.
          - Дед, ты чего пришёл-то?
          - Я пришёл на мир посмотреть и себя показать, а тут на тебе - полторы тыщи. А ещё: какой я тебе дед, хрен моржовый! На себя посмотри, козёл!
          - Так, ну всё! Охрана!!!
          Короче говоря, не удалось мне в этот раз попасть в баню. Зато удалось попасть в травмпункт, и даже бесплатно. Там мне пришло твёрдое решение устроиться на работу охранником в баню, следить за мониторами. С рационализаторскими предложениями по поводу мест установки камер проблем не будет.