Грусть

Я прекрасно помню своё детство. Помню как наряжали красивую  огромную, под самый потолок Елку: все эти шарики, зверушки, овощи и фрукты, гирлянды и  непременно, по потолку, из угла в угол ,огромное количество флажков – с интересом, хотелось рассматривать, хотелось любоваться, хотелось снимать только что кем-то повешенные или приколотые на прищепки, фигурки  гномов , принцесс и других сказочных персонажей . По-детски наивно я не понимал и обижался на взрослых за  окрики "нельзя " , "не трогай"; праздник , а значит и сама Елка и всё ,что  на ней  представляет наряд , ведь всё это  сотворили для нас ,  деток и тех, которые уже ходили в школу , и тех , кто едва мог устоять на  едва окрепших ногах. Появлялся дед Мороз,  водили хоровод, а то вдруг деток ставили на табурет и спрашивали ;"Что  ты приготовил Дедушке Морозу ?" Когда вокруг понимали , что то , что от ребенка ждут , стихи или песни ,тот не в состоянии повторить ,все радостно начинали, подсказывать , кричать в общем ажиотаже  , а ребенок при этом, едва выговаривал окончания. Мне как и всем деткам  говорили, что за подарок от Деда Мороза , я должен что то исполнить, на радость всем окружающим, слышалась такая навязанная уверенность , что я понимал - нужно выступать , но не находилось ни слов ,ни песен. Было лишь желание спрыгнуть со стула и убежать от этой компании , которую я уже тогда окрестил сумасбродами ! Отсутствие слуха , отсутствие памяти взрослые возводили  в ценность, в этом была их  правда: "я ничего не могу ,ничего не знаю – значит я смешнее". Я иногда  находил в себе силы и ссорился буквально со всяким , кто позволял смеяться надо мной, ведь в соответствии с убеждениями, я не мог быть прав, никого не интересовало  то , что ребенок в принципе мог  быть правым! Даже наша мать, настаивала на своём и шла против меня, это было удивительно и страшно. Я вступал в противоречие  буквально со всеми, спорил и дрался за игрушки или место за общим столом . Я помню, как меня ругали и стыдили, что я  слушаю о чем говорят взрослые , пристаю с расспросами ,требую внимания . Я чувствовал боль , физическую боль, которая возникала где-то в районе груди , было трудно дышать и задыхаясь от происходившей несправедливости , выбегал на  улицу .Сугробы, в те времена , заметали дома по самые крыши  и можно было забраться под  карниз дома  и остаться  в одиночестве… Я всё понимал , потому  доводил себя до слёз, борясь за свои желания. Теперь , спустя  многие годы, я осознаю , что в такие минуты я  был сильнее себя, я  уже тогда чувствовал своё превосходство  перед своей слабостью. Из всех  ссор со сверстниками  или со старшими я выходил  внутри себя ,победителем . Обессиленный , изрядно избитый, я чувствовал к людям  огромную  злость, из которой не было выхода,  очень хотелось мстить. Как произошло я не знаю , но как-то так случилось , что злость  ушла сама; я лежал  на спине , уткнувшись взором в чистое , звездное небо  и смотрел не отрываясь на  представленную  красоту. Мне почему-то было очень жаль , что они такие яркие , далекие , блестевшие и радующие глаз , вдруг  падали , оставляя после себя едва  уловимый огненный шлейф-они умирали . И это осознание смерти , рождало  во мне совсем иные чувства , я вспоминал  Новогоднюю Ель  и сравнивал  то , как она наряжается и гаснет , прячась от  нас на целый год…