Рождественский рассказ море по колено!
Рано утром первого января доктор-травматолог Рабинович ехал в трамвае с дежурства. Всю Новогоднюю ночь, пока народ провожал Старый и встречал Новый, он без отдыха выполнял Клятву Гиппократа! И потому был хмур, точно прапорщик, случайно оказавшийся трезвым. Потому что, народная мудрость говорит, что как встретишь, так оно и будет весь год!
Дежурство у Рабиновича в самом деле было сумасшедшим, «скорые» все время подвозили «тяжелые случаи»: кого-то навылет шарахнуло в лоб пробкой от шампанского, кто-то проглотил на спор штопор, и им нечем было вытащить пробку, а один полез за петухом на ледяной столб, но когда счастье было уже – рукой подать, петух клюнул его прямо в темя...
Народа в трамвае было много. Кто-то возвращался домой, но никак не мог вернуться, потому что вспомнить свой адрес первого января не реально, другие ехали уже по второму кругу, так как с первой попытки выйти на нужной остановке, не получилось. Остальные вообще не догадывались, что едут в трамвае, потому что были совсем, как дрова. Осмотревшись, травматолог Рабинович понял, что по сравнению с народом он вообще Новый год не встретил, а это была плохая примета! Он тяжело вздохнул и сел у разрисованного морозом окна. И тут, совершенно мертвое тело в шапке набекрень и в тельняшке на голое тело, подсело к Рабиновичу и обратилось с вопросом:
- Зенчина, ты не знаете, какой ныньте наступил дог?
- 2019-й, до нашей эры!- буркнул в ответ Рабинович и пересел на другое сидение.
На следующей остановке двое с песней «В лесу родилась елочка» занесли в трамвай третьего. Третий почему-то держал в руках килограммового замороженного хека! Наверное, он нес жене подарок от Деда Мороза, а может, просто считал, что наступивший Новый был годом хека!
А еще через две остановки один худощавый затащил на себе сразу троих. Нести их было нелегко, они были совсем, как три покойника. Но, к счастью, худощавый успел опохмелиться, и ему все трудности были, морем по колено.
Неожиданно водитель трамвая объявил, что он выходит на следующей остановке, так как у него в кабине завелись белые чертики! Но никто, кроме Рабиновича даже бровью не повел, так как чертики первого января –дело привычное.
Без водителя трамвай ехал не хуже, чем с водителем, то есть тоже особо на остановках не останавливался.
На повороте и на всем ходу в вагон заскочил автоинспектор ГИБДД. Он был совсем на бровях, а на голове у него была эмалированная миска. По-видимому, когда он собирался на службу, миска попалась ему под руку раньше, чем фуражка. Сделав лицо близкое к официальному, автоинспектор начал давать всем пассажирам дышать в трубку. Дойдя до Рабиновича, он дико поразился, что тот практически «треВз» и выписал ему «штраВф». Рабинович не стал отпираться, тем более, что он штраф выписывал на своей ладони.
Потом в вагон ввалился Дедушка Мороз и спросил тревожно, не пробегал ли тут старый Новый год? Из мешка у него торчала полураздетая снегурочка, у которой всё было на месте. Она бойко поливала всех «Советским шампанским», точно они с Дедушкой Морозом только что выиграли ралли «Москва - Дакар».
Неожиданно на полном ходу в дверь просунулась настоящая елка высотой метра три-четыре, не больше. Елку долго впихивали и, наконец, впихнули. Впихиваемыми оказались двое, предположительно, мужского пола, но абсолютно неизвестного происхождения и, судя по виду, скорее всего, не земного! И только прямая речь выдавала в них своих, так как они
сразу начали орать водителю:
- Шеф, нажми, блясука, на газ! Нам надо успеть до Нового года!
Они даже не подозревали, что до Нового года было еще целых 365 дней! Да и водитель их практически не слышал, так как уже три остановки, как выскочил из трамвая, и давно был в другой кампании у «Гастронома».
Около библиотеки имени Революции трамвай чуть не сошел с рельс! Это двое на лыжах пытались впрыгнуть в закрытые двери. Но все их три попытки оказались неудачными, и они снялись с соревнования, а трамвай с намятыми боками чуть унес ноги.
Между тем дорога пошла с горки, и трамвай пошел веселее. И тогда все, включая Рабиновича заорали по инерции:
- Э, водила, не дрова везешь, мудак!
Впрочем, это утверждение было достаточно спорным, потому что человек восемь-девять лежали на задней площадке, именно, как дрова.
Неожиданно из переулка на четвереньках вынырнул мужчина с мордой необъезженного скакуна, и галопом погнался за трамваем. Это был опомнившийся водитель, вышедший шестью остановками раньше. Догнав свое место работы, он ворвался в кабину, грубо распихал белых чертиков и, вытащив из-под сиденья грелку с водкой, выпрыгнул на ходу, и хотя ударил при этом лицом в грязь, так как была оттепель, но грелку при этом не уронил!
Потом к Рабиновичу подсел человек с бутылкой виски «Джек Дэниэлс» в зеленой авоське. Человека звали Гриша, он ушел из дома навсегда, так как его там вообще не понимали, а как его поймешь, если его язык смертельно заплетался и производил только животные звуки. Остаток жизни Гриша назло теще поклялся провести в трамвае. Он кивнул Рабиновичу, Рабинович кивнул в ответ. Не обнаружив в позициях друг друга ни одного разночтения, они приступили к уничтожению прямо из горла всего «Джека», который оказался местного разлива, и поэтому был очень ядреным. Он бил одновременно и в ноги, и в голову! И, при этом, располагал к хоровому пению. После шлягера «Вьюга смешала землю с небом...», которую пел в основном Рабинович, а Гриша только подвывал, травматолог Рабинович уткнулся носом в замерзшее окно, улыбнулся мысли, что жизнь постепенно налаживается и провалился в пустоту. Но уже через минуту встрепенулся, странно посмотрел на Гришу, который был в полном осадке и сказал четко:
- Зенчина, ты не знаете, какой ныньте дог?..
А на дворе уже вовсю гулял Новый год! Мороз опять взялся за свое, снег с неба валил хлопьями, и салат «Оливье» во всей стране стал еще вкуснее, что всегда случается с ним на следующий день!
Свидетельство о публикации №217123100587
Александр Бармин 16.12.2018 09:30 Заявить о нарушении