Ось ЗЛА Вера, Надежда, Любовь. Часть 9

Часть 9. Затишье перед бурей
Я уехал, мне пришлось уехать из города К. Пребывание в нём доставляло мне боль и горечь с детства. Это жуткие истории, которые мне не хочется ворошить. Это ПРОШЛОЕ, которое мучило, мучает и будет мучить меня всю жизнь, разрывая на куски все мои мечты и желания. Уехал в место, где я впервые почувствовал себя свободным, там, где начал осознавать себя как человек. Это был уездный город D, место настолько приятное, что в памяти всё ещё сверкали ясные моменты. Этот город был моим убежищем от городов. Тихое место, вдали от городской суеты.
Хотел бы я, чтобы ОНА была со мной рядом, чувствовать ЕЁ тепло, слушать звук сердца и чувствовать ЕЁ бархатные ручки. Представляю, как на берегу одной из речек мы бы мирно разговаривали под светом звездного неба и делились бы своими мечтами, чтобы вскоре НАШИ мечты стали общими. Но это не могло быть воплощено в реальности бытия. Слишком много обязательств сковывало нас, много неизвестных переменных, которые не позволяли решить эту бесконечную систему условий.
Мы договорились, что можно будет созваниваться и переписываться. Наше кодовое слово было "Кенгуру", наши телефонные разговоры длились полтора-часа и это было словно лекарство от моего безумия. После них я чувствовал себя спокойно. Но я и не понимал, что становлюсь зависимым от этих разговоров. Мой разум затуманивал все страдания, печаль и тоску.
Спрашивал я в основном про то, что ОНА кушала сегодня, как у НЕЁ самочувствие, о чем мечтает. Пытался много вносить ясности в некоторые темы со своей точки зрения. Это время было беззаботным, ЕЁ голос ласкал меня, успокаивал мою тоску и грусть. ОНА была лучем надежды в моём темном царстве, ради НЕЁ горел огонёк внутри меня. Не раз в наших разговорах я благодарил её за уделенное время, и эмоции, которыми она делилась.  В своих снах я видел ЕЁ, радостною , увлечённую и живую. Видеть ЕЁ в снах, было самое приятное.
Хотел бы я, чтобы это продолжалось дальше, но обстоятельства решили иначе. Работа не позволяла ЕЙ находится на одном месте и порой ОНА ощущала тягость и рутину. В те моменты я хотел забрать ЕЁ, искал пути выхода, но они были, наверное, слишком наивными и детскими, поэтому не реализуемыми. Начались первые признаки агрессии не на НЕЁ, а на самого себя, что я не мог ничего предложить взамен...
Время шло, наши разговоры стали происходить реже и реже. В снах ОНА уже убегала от меня вдаль и я не мог ЕЁ догнать. Это были пугающие сны, словно затишье перед бурей. Я искренне пытался поддержать ЕЁ, сказать, что ОНА делает всё правильно и движется в правильном направлении. Но в какой-то момент меня потянуло на грустные и унылые темы. Черт меня за язык дернул начать эту печаль нагонять на НЕЁ, словно часть меня хотела вывалить всю чернь, отдалится от НЕЁ. Я начал рассказывать, почему я бросил турклуб, как распродал всю свою снарягу, как потерял смысл в походах. Как мои друзья перестали поддаваться на мои уговоры выбраться на прогулку в поход. И всё в том же духе. Я был зол на себя.
И это случилось, случился переломный момент, который начнёт рушить все мои замки, что я выстроил для НЕЁ. Это было 21-го марта, когда она написала, что у НЕЁ дела и ОНА не может разговаривать. Вот эта точка является отправной точкой моего безумия. После неё моя история будет принимать всё более жуткие краски, ужасные события и омерзительные решения. В дальнейшем наши разговоры прекратились и я не требовал ответа, я знал, что это во мне. Мне было больно, я хотел знать о НЕЙ, как ОНА там, вдали от меня, всё ли у НЕЁ хорошо. Но ответа я не требовал, я всё понимал.