Дневник советской школьницы

Вместо предисловия

40 лет – уже история. Именно столько лет назад писались эти дневники  девочкой-подростком. На дворе было «глухое», как бы мы сказали сейчас, советское время. Конца ему не было видно, и члены политбюро, правившие страной, казались бессмертными. Параллельно шла жизнь обычных советских людей, которые работали на производстве, создавали семьи, растили детей. Верили в светлое будущее. Верили в светлое будущее? Вот здесь я остановлюсь и осмелюсь предположить, что особой веры-то не наблюдалось. Просто все (или почти все) принимали установленные «правила игры»: произносили заученные фразы, хлопали в ладоши, когда требовалось, а больше – молчали и просто делали в меру сил то дело, которое им предлагала жизнь.
Дети росли и потихоньку тоже начинали принимать «правила игры». По этим правилам вступали в пионеры, в комсомол, учились подчиняться большинству, которое, как вдалбливалось нам, «всегда право». Выбирали «денежные» профессии, искали протекции родственников и знакомых при поступлении  в институт или на работу...
Вот на такое противоречивое время пришлось взросление нашей героини. Я знала эту девочку с детства. Из благополучной семьи, добросовестная, усидчивая, она хорошо училась. А это было залогом выдвижения на различные общественные посты сначала в школе, потом – в институте. Вести общественную работу считалось необходимым для хорошей анкеты, хотя в чем заключалась эта работа, и могло ли вообще считаться работой сочинение сначала планов, а потом отчетов, сказать не могу. Любящая мечтательное одиночество, девочка тяготилась  необходимостью быть всегда на виду…
Ее дневниковые записи наполнены  переживаниями школьных проблем, описанием отношений с одноклассниками и учителями, картинками природы, наивными мечтами о будущем,  поиском смысла жизни. Кто-то, прочитав их, узнает самого себя. Кто-то посочувствует молодежи 70-х за ее  идеологическую закрепощенность и неприспособленность к жизненным реалиям. Но разве так плохо - хотеть быть полезным людям?

9 апреля 1975 года.
Сейчас такая чудесная пора, что только стихи писать. Теперь я убедилась, что только стихами можно полно выразить свои чувства. Не надо стесняться восхищаться красотой природы, звучанием музыки, песней птиц! Не надо бояться натиска красивых чувств. Проходить мимо такой красоты и не обратить на нее внимания – это кощунство. Человек сам себя обкрадывает. Общение с природой обогащает людей. Вот почему у меня сейчас появилось много стихов о весне.
В школе тяжело стало жить. Сначала мне казалось, что все, что пишут в журналах и книгах о переходном возрасте – это ерунда. Но сейчас мне кажется, что и я не устояла перед этим. Что-то и правда во мне не так. Как у Печорина – врожденная страсть противоречить и сердцу, и рассудку. «Ничего не носи нараспашку, особенно душу…» Почему взрослые не помогут нам разобраться?

19 апреля 1975 года
У нас была общественная аттестация. Характеристику на меня писал К. Довольно хорошо получилось. На комсомольском бюро С. добавила, что я «выбираю друзей с выгодой». Сначала я не придала этому значение, но потом слово «выгода» резануло слух! Как это можно? Дружба – это такие чистые отношения и вдруг «выгода». На аттестации я так и сказала. В классе было удивительно тихо. И С. смешалась. Нет у меня настоящих друзей!

20 апреля 1975 года
Как нелегко жить, как нелегко! Особенно тогда, когда привыкла всегда считать себя правильной. А ведь это далеко не так. Что такое мой характер? Сама пока толком не разберусь. Бываю веселая, разговорчивая, общительная и бываю полная противоположность. Говорят, я эгоист. В какой-то мере, да. Даже самой противно. Ведь не хочу иногда сказать что-то, сделать, а делаю. Все противоречит рассудку. Иногда надеемся, что это все забудется, пройдет, сотрется в памяти моей и памяти других. Но как горько сейчас. И во всех своих страданиях, мучениях душевных виновата я сама. Прекрасно, что хоть это  поняла и никого не виню. Об отношениях с классом: они +я – это как раз тот случай, когда от перестановки слагаемых меняется результат.

27 апреля 1975 года
В песне поется: «А жить надо просто – затем, чтобы жить…» Как верно сказано. Порой мне кажется, что я сама сознательно осложняю свою жизнь. Как – просто жить? Я мечусь, мечусь, бегаю… и не нахожу себя. И приходит тоска. Тоска по людской доброте. Все бросить и уехать далеко, чтоб тебя никто не знал. И начать все сначала. Но как? Мне всего шестнадцатый год, но я уже теперь знаю, что есть вокруг зло, подлость, ханжество. Становлюсь молчаливее и сдержаннее.

10 мая 1975 года
Может, хватит писать восторженные стихи о природе и мечтать о большой и красивой жизни? Может, не нужно все это? Спокойно жить в уютном мирке без забот и печали. Быть серой посредственностью. Не надо бояться чувствовать: удивляться, восхищаться, ненавидеть! В этом – человек. Все нужно делать с целью, с пользой себе и людям. Какие простые слова и как трудно на деле. В жизни должно быть вдохновение – для счастья.
Сейчас мне грустно, хотя у нас прекрасное время – 8 класс. Чего-то жду. Должно же все-таки что-то случиться.

16 мая 1975 года
Думаю много о том, чему посвятить свою жизнь. Даже страшно становится от того, что нужно сделать такой ответственный шаг. Пугают слова – «на всю жизнь». Она мне кажется какой-то прямой, у которой почему-то было начало, но не будет (!) конца. Привлекает все, начиная от техники и кончая журналистикой.

19 мая 1975 года
Томит какое-то  радостное предчувствие: начала чего-то или желанного конца? Может, так всегда в жизни? Не хватает ясности. «Всех мучили какие-то вопросы…» Не всегда все можно разграничить только на плохое и хорошее. Бывает, что для тебя это может быть и хорошим, а для другого – жестоким. У нас в классе спорят, может ли быть настоящая любовь в 15 лет. Не знаю точно. А ты попробуй: влюбись и докажи, что это и есть любовь. А то все больно просто.

10 июня 1975 года
Тихий вечер, гладкая река, небо удивительно спокойное. Нет звезд, а жаль. Я люблю звезды. В их мерцании есть что-то загадочное, таинственное. Сегодня прочитала, что год назад с крупнейшего в мире радиотелескопа был передан радиосигнал – послание звездному скоплению из 30 тыс. звезд. В этом послании зашифровано все самое главное о земной цивилизации. Очень интересно, есть ли там жизнь? Вчера ездили в колхоз на прополку моркови. Много говорили, спорили. Не можем придти никак к одинаковому ответу на многие вопросы. Должны ли родители помогать детям жить после школы или нам самим нужно пробивать путь в жизни? И то и другое вроде бы верно. Как относиться к людям, если они чем-то тебе не нравятся? Как я иногда делала – говорила правду прямо в глаза, или не показывать своего недовольства, молчать, а еще хуже – говорить за глаза? Никто не знает.
Сегодня был так называемый «выпускной» вечер. Неужели мы проучились вместе 8 лет, собрались проститься… и нам скучно друг с другом, нечего сказать на прощание? Какой мерой определяется самостоятельность и взрослость? Умом, поведением, на худой счет – годами? Вот как трудно на все это ответить. Но все-таки хочется сделать что-то большое, хорошее, полезное, чтобы на тебя перестали глядеть как на «неграмотного». Я уважаю  своих родителей, прежде всего, за то, что их слова, поступки заставляют меня думать, спорить, доказывать. Но все же, как мы живем? Хорошие вещи в магазине не покупают – их «достают», дефицитные продукты – тоже. Есть такое слово – «блат», только об этом не надо громко говорить. Как мерзко! Зато жизнь – в достатке. Я посопротивляюсь, поспорю, но самой может быть придется пользоваться этим «блатом».
Через два года закончится школа. Куда идти?

14 июля 1975 года
Макушка лета. И все-таки как быстро бежит время! Скоро снова в школу. Хочется быстрее ее окончить. Купила справочник ВУЗов – у меня в руках мое будущее. Папа советует развивать способности к гуманитарным наукам. Выбрала Ярославский университет.
Иногда думаю: вот вырасту, и пропадет у меня всякий восторг перед природой, пропадет желание писать стихи. Боюсь зачерстветь душой. Весна в этом году была у меня шальная. Все тосковала, сетовала, что нет у меня настоящей подруги.

16 июля 1975 года.
Учреждаю сегодня праздник – День дождя. Был прекрасный несильный дождь и гроза. Хотелось бы написать стихи про грозу.

5 августа 1975 года.
Сейчас только дочитала книгу «Ульяновы». Какие это были люди! Смогла бы  я вот так умереть? Я плакала, когда читала, как Сашу повели на эшафот. Для него любовь к Родине была выше любви к жизни. Я не знаю, как выразить свое волнение.

14 августа 1975 года
Сегодня целый день и вчерашний вечер думала про фильм «Сержант милиции». Мне очень симпатичен главный герой с его борьбой за справедливость. Хочется, чтобы любой хороший фильм и хорошая книга подольше не забывались и даже не забылись совсем. «Обретешь в бою», «Быть человеком», «Назначение», «Трудные этажи»… Эти фильмы о наших современниках, о нашей молодежи. Это работы совершенно в новом стиле. Здесь жизнь – не глазами автора, а глазами героев. Сильные личности, люди,  которые любят правду и умеют за нее постоять, у которых совесть – первейшая оценка их деятельности. В этих фильмах общая тема – положение современного молодого человека на производстве, жизнь – как она есть на самом деле. Главные герои не идеальны. Они обычные советские граждане, живущие по совести. Им трудно, порой даже хочется бросить все и уехать. Но жить по-другому они не могут. Прав Коротаев, который писал:
«…Вечная печаль и маета
Всех, живущих праведно и крупно,
У кого душа и красота
Вечно беззащитна и доступна…»
Герои фильмов любят, спорят, раскаиваются и своим примером учат жить нас. Они нужны нам. Вот в фильме «Твердая порода» любопытная ситуация, которая требует осмысления: можно ли поступиться своими мечтами ради счастья любимого человека?

14 сентября 1975 года
Прекрасная погода стоит. Туманы утром – чудное зрелище. Тихо, прохладно. Днем разгуляется, просветлеет. Туман раздвинется к горизонту, но не исчезает совсем. Легкая голубая дымка сохраняется у горизонта до самого вечера. Какая красота! Река без блеска. По-осеннему спокойная. Всю нашу осень можно сравнить с тихой, плавной музыкой, лирическим напевом. Листья желтеют исподволь. Ветер поднимается, медленно набирая силу. Кажется, что невидимая палочка дирижера руководит всем этим. Взмахнет ею – музыка польется! Иду, а она слышна везде.
Чем больше мы смотрим фильмом о войне, тем больше о ней думается. Нет, я не жалею, что родилась после войны. Я просто думаю, смогла бы я вот так, как тысячи наших людей на фронте? Посмотрела фильм «Вариант «Омега». Что же толкало людей на подвиги? Любовь к Родине.

11 октября 1975 года
Есть, наверное, где-то настоящие мальчики, которые могут постоять за свою честь и за честь девушки, которые не позволят себе бранного слова, которые все успевают и всему хотят научиться. Они мечтают и верят, любят красиво, не опошляя это чувство. Так, где же вы? К сожалению, одноклассники не такие…
Прочитала книгу А. Бикчентаева «Я не сулю тебе рая». Таких книг нам не хватает. Жизнь – это не рай, а неутомимая борьба. Мне вдруг захотелось жить и действовать, а не сидеть, сложа руки, и смотреть со стороны.  В «Комсомольской правде» была интересная статья «Крылья» о Галине Подгорной. Этот человек достоин уважения. Записала понравившиеся отрывки из стихов:
«Дерзать!»
Когда дыханье урагана
Сто старых солнц на небе погасив,
Выводит молодые из тумана,
«Дерзать! Дерзать! Дерзать!» - вот наш призыв. (Иоганнес Бехер)

6 ноября 1975 года
Каникулы. Завтра великий праздник. Мне кажется, что моя писанина – только марание бумаги, а не стихи. И никогда хороших стихов не будет. И все-таки хочется написать что-то красивое:
«Белый снег, пушистый снег на лугах.
Лето снова обернулось с стога…»
Где-то в глубине души таится что-то глубокое, большое, важное. Больше всего сейчас интересуют законы развития человеческого общества. Чувствую какие-то перемены в себе. Не могу сосредоточиться. Я взрослая! Не надо глядеть в рот авторитетам. Надо думать самой.

12 ноября 1975 года.
Мне хочется говорить с людьми, узнавать их мнения, спорить. Я шаг за шагом открываю жизнь. С сегодняшнего дня стало ясно, что нужно прислушиваться к словам взрослых людей. Кстати, теперь у меня есть собственная звезда. Интересно, хорошо ли это – присваивать звезды? Моя такая яркая, ее видно обычно ранним вечером на востоке. Тороплю время!

1 декабря 1975 года
Вчера была на встрече с поэтами и писателями области. Такие встречи вдохновляют и заставляют думать. Особенно понравились стихи Б. – того, что написал удивительное: «И пролились дожди грибные…» Дала нашей литераторше почитать свою писанину. Жду.

20 декабря 1975 года
Идет последняя неделя учебы. Не могу сосредоточиться. В людях больше всего сейчас привлекает серьезность, умение мыслить. Жаль терять время. Жизнь дается один раз. Проходил у нас сегодня урок внеклассного чтения. Читали «Реквием» Рождественского под «Реквием» Моцарта. Очень сильные вещи. А ко мне подходят потом одноклассники и спрашивают, что же можно чувствовать при чтении «Реквиема»! Как это горько… Жизнь хороша, когда хороши живущие. Можете причислить это к крылатым выражениям. С каких это пор я начала «крылато» мыслить? С тех пор, наверно, когда впервые захотела узнать себя.

30 декабря 1975 года
Нужно подвести итоги уходящего 1975 года. Важнейшим событием этой недели было следующее: поэт Б. дал положительную оценку моих стихов. Это огромная победа! Ошибок, правда, тоже много нашел, в основном, стилистических. Ну что ж, нужно работать. Главное, что эта писанина была названа стихами. Хочу еще рассказать о своих впечатлениях о новом военруке. Он не понравился девчонкам. Но я стала ценить в людях ум, опыт, знания, понимание необходимости учиться. Этот человек очень толковый. Он много может нам дать. В этой новой школе большинство толковых учителей. Мне нравится. А в субботу был так называемый «новогодний бал». Мат, пьянство, курят поголовно все – и девчонки, и парни. К чему устраивать такое в школе? Не понимаю.

1 января 1976 года
Дочитала очень интересный роман «Незабываемые дни» Михася Лынькова о белорусских партизанах. Охватывает всю войну! Я все удивлялась, как можно написать такую насыщенную героями и событиями вещь! Сколько раз читала, слушала, смотрела о войне – и всегда остается боль за переживших все эти ужасы, за погибших героев. Поражает удивительный героизм советского народа. Я иногда думаю, а смогла ли бы я жить так, как жили эти партизаны? Смогли ли бы мы, молодые 70-х, а не 40-х годов? Меня часто упрекают в серьезности. Но разве это заслуживает упрека?
Сегодня впервые подумала, что хочу учиться, но не хочу ходить в школу. Парадокс? И еще. Такая уж я впечатлительная. Трудно расставаться с героями полюбившихся книг и фильмов. Хочется, чтобы они всегда были со мной: Олег Курганов, Надежда Лозовенко, Сергей Яковлев, Григорий Хаво и многие другие наши замечательные советские люди – герои книги «Живые и мертвые».
Даже иногда становится страшно, как подумаешь о бесконечности жизни и о том, что жизнь коротка по сравнению с историей. Судьба каждого человека даже не всегда черточка в истории. Вы хотите быть знаменитым? Я не хочу. Зачем? Но будет совсем неплохо, если моя жизнь не пройдет бесследно. Если будет черточка от моей жизни пусть даже не в истории, но в судьбах других – потомков.
Наступил новый год. Идет многосерийный фильм по книге «Как закалялась сталь». Читала, смотрела и вновь смотрю. Красивый человек. Это его слова – Павки Корчагина: «Жизнь прожить нужно так, чтобы не было потом мучительно больно за бесцельно прожитые годы».


17 января 1976 года
Учиться стало трудно. Добавилось профобучение. Если все будет хорошо, то на будущий год получу специальность секретаря-машинистки. Такая профессия мне на руку. Даже если не буду сразу поступать в университет, то есть уже кем поработать.
Скоро мне 16 лет. Знаете, из всех месяцев зимы я больше всего люблю февраль. Во-первых, потому что это последний месяц зимы и дальше следует весна. Во-вторых, в феврале мой день рождения, а, в–третьих, февраль вьюжный, а вьюги, как известно, прелесть.

8 февраля 1976 года
В журнале «Человек и закон» прочитала письма с Камского автозавода. Меня поразили масштабы строки: 7 заводов площадью сто квадратных километров! Грузовая тяжелая машина собирается очень быстро!
Еще и еще раз перечитываю книгу индийского писателя Ходжи Ахмада Аббаса «Пока мы не достигнем звезд» о Юрии Гагарине. Я хочу быть хоть чуточку на него похожей.
А теперь о том, что беспокоит всю родню. Двоюродная сестра Н. дружит с парнем, который старше ее на 10 лет. И всем это не нравится. Что я скажу? Вообще-то я против таких «контрастных» браков, но ведь любви не прикажешь.

14 февраля 1976 года
Суббота. Могу позволить себе отдохнуть этот вечер. Целую неделю думала о том, как буду писать сочинение «Берем с коммунистов пример». Все решено – буду писать о папе. Еще радости: подписала школьный рапорт в честь 25-го съезда, получила значок «Отличник Ленинского зачета», получила право подписать городской рапорт. Ох! Или все-таки - ах! Хорошо, одним словом.

17 февраля 1976 года
Сегодня памятный день. От нашей школьной комсомольской организации я подписала рапорт комсомола города 25-му съезду КПСС. Конечно, много волновалась. Все было так необычно и тревожно. Приехала в горком. Там собрались такие же представители из всех школ города, лучшие ребята и девчата. Инструктор горкома вызывала нас, и мы ставили подписи против своей напечатанной фамилии в рапорте. Когда я взяла ручку, у меня дрожали руки. Здесь же вручили мандат подписавшего рапорт и памятную книгу. После всех сфотографировали у развернутого знамени. И вот  сама себе хочу сказать: а достойна ли я была сделать это, имела ли я право подписать рапорт? В школе мы, комсомольцы, работаем плохо. У членов комитета комсомола нет интереса, энтузиазма, желания жить интересно. И сама я мало сделала для того, чтобы заработала комсомольская организация, хоть они и назвали меня лучшей. Из этого следует вывод: работать. Очень интересно живут другие школы.

25 февраля 1976 года
Хочу написать о том, как у нас прошел урок мужества 23 февраля. В школе было много военных с орденами, курсантов. Было торжественно и волнующе. Говорилось много прекрасных слов в адрес нашей армии, которая выстояла в войну и победила. Все это надо чувствовать. Наш военрук рассказал о молодых советских ребятах, погибших во время войны во Вьетнаме. Такие вещи раньше нам не говорили.
Требования в школе все больше и больше. Особенно по литературе. Посмотрела фильм «Строговы» по книге Маркова. Сложные судьбы Матвея и Нюры Строговых. Вызывают отвращение образы кулака Юшкина – отца Нюры, который в угоду белым спалил дом единственное дочери, и другого кулака – Демьяна, пьяницы, развратника, подлеца. Сложен внутренний мир Матвея Строгова, сумевшего понять большевиков. Он стал активно помогать им еще в первую революцию, а в гражданскую войну уже командовал партизанскими частями.

14 марта 1976 года
Как меня волнует мое будущее! Что дальше? Как? Я очень бы хотела жить красиво, а не сухо-практично. Второй раз посмотрела фильм «Москва, любовь моя!» Удивительно живая картина. Такую жизнь можно желать, можно творить!
Сегодня я получила паспорт и стала полноправным гражданином нашей великой Родины. Приподнятое настроение! Хочется действовать!
Все чаще замечаю, что у нас люди, которые носят комсомольские значки, не хотят лишний раз поработать, стараются отсидеться, постоять в тени. Думают, наверно, что все в жизни к ним будет приходить само. А вот один солдат, когда загорелась казарма, бросился в горящее здание только потому, что там был его комсомольский билет, и погиб. Таким людям надо ставить памятники. А ведь никто из нас не смог бы сделать то же самое. Прочитала интересную статью о Дмитрии Андреевичу Фурманове.

29 марта 1976 года
Не хотела бы я себе такой жизни, какой живет тетя М. Почему человек боится остаться одиноким, и только ради того, чтобы формально была семья, терпит унижения и наглость? Я бы, конечно, не стала ждать, пока муж нагуляется. Подлые бабники такие мужчины! Пользуются тем, что женщины слабы и беззащитны. Но главная сила женская – это гордость. «Только гордым сделаться не просто…»
Приближается второй этап Ленинского зачета. Нужно готовиться. Следить за газетами, за политическими событиями. Сегодня буду конспектировать доклад Брежнева.
На улице шальная погода. То солнце, то шквальный ветер и мокрый снег.

18 апреля 1976 года
А на улице весна. Всю неделю стояла теплая погода. Плывут белые льдины по реке, бегут ручьи, цветет мать-и-мачеха, голубеет небо. Как хорошо жить на свете. Теперь я понимаю Есенина: «Мама, как хорошо, что ты меня родила!»
Но:
«Покинем свет, - а миру хоть бы что!
Исчезнет след, - а миру хоть бы что!
Мы отошли, - а он и был и будет.
Нас больше нет, - а миру хоть бы что». Омар Хайям.
Несправедливо, правда? «Нас больше нет, - а миру хоть бы что!» Поэтому все больше задумываюсь о том, как прожить жизнь. Должна быть цель – одна, навсегда. И еще интересная мысль. Человеку, вероятно, надо хоть иногда менять привычное течение жизни - даже ради встреч с новыми людьми. Это я заключаю на своем опыте. Если бы я не пришла в эту школу, не узнала бы многих хороших людей.

8 мая 1976 года
Нужно, чтобы люди стремились сделать максимум во всем и не ограничивались посредственным результатом. Это чтобы потом не думать, что за одно и то же время другие смогли достичь большего. У меня успех: мое сочинение «Берем с коммунистов пример» победило на городском конкурсе и теперь пойдет на областной. По правде сказать, я не разделяю этого решения, тем более, что приходится уже четвертый раз переделывать.
Сегодня, в преддверии Дня Победы, одна учительница рассказывала о своей поездке в крепость-герой Брест, о посещении мемориала. В зале была удивительная тишина. Казалось, что все прониклись тем, о чем она говорила. А говорила она о героизме защитников города, о смерти детей, стариков, о зверствах фашистов. Мы плакали, мы молчали.
Кто-то погиб, а кто-то жив. Что это – судьба, случайность? Счастье – выжить в этой ужасной войне. Теперь я хорошо понимаю героев фильма «Долгие версты войны», которые так радовались, что остались живы. И еще одна мысль. Интересно, что сейчас о войне выходят книги, авторы которых сами участвовали в боях. А что же будет потом, когда отойдет поколение фронтовиков? Но в одном я уверена: люди никогда не забудут их подвига.

15 мая 1976 года
Прочитала недавно роман Толстого «Хождение по мукам». Главная его тема – жизненные искания интеллигенции, на долю которой выпали первая мировая война, революция, гражданская война. Но герои книги понимают, в конце концов, что Советская власть – это их власть, что сами они – частички огромного и великого русского народа, который совершил революцию.
Еще недавно открыла для себя нового поэта – Григория Поженяна:
 «Скоро ты будешь взрослым,
  Больше будешь и шире.               
  Звезды бывают тоже               
  Маленькие и большие..."                Красиво!

11 июня 1976 года
Хочу сказать, что люди в большинстве своем оптимисты. А это главное для того, чтобы жить и работать творчески. Получила письмо от В. из армии. На душе смутно как-то. Не могу разобраться, лишь поддаюсь временным впечатлениям. Хорошие люди есть? Я заметила, что у тех людей, которые кажутся мне добрыми, морщинки у глаз. Может потому, что добрые глаза чаще улыбаются?

31 августа 1976 года
Снова ты уходишь, мое милое лето! Как странно: когда ты на дворе, мы тебя почти не замечаем. Все куда-то спешим, ждем осени, мечтаем о зиме. А ведь были долгие зимние вечера и весенние дни, когда мы мечтали только об одном - поскорее бы окунуться в лето: в густые травы на сенокосе, в голубые воды реки, в лесные дебри. Наверно, так уж устроен человек, что он всегда стремится заглянуть в будущее, пусть в недалекое будущее, но все равно – вперед. Так и мне всегда чего-то не хватает. Прошли мои последние летние каникулы. Никогда больше они не повторятся.

4 сентября 1976 года
«Остановиться, оглянуться
Внезапно, вдруг, на вираже,
На том случайном этаже,
Где вам доводится проснуться…»
Прекрасные стихи, не правда ли? Мы торопимся и часто в этой спешке не замечаем, что уходят лучшие минуты нашей жизни. Такое чувство было у меня 1 сентября. Звучала у дверей школы удивительно прекрасная грустная, светлая такая музыка. Звучала для меня здесь последний раз. Я смотрела на «первышей», которые будут ходить в школу после нас, на рощу, уже позолоченную осенью. Как грустно!
Все дальше время уводит нас от лета, а, если говорить точнее, от детства. Но детство напомнило о себе совсем недавно. Дело вот  в чем. В ручье за дорогой строители прокладывают водопроводные трубы. Деревья порублены, кусты сворочены, земля перерыта. А жаль. Будто оборвалась одна из ниточек, связывавших меня с детством. Это был ручей, где росли мои любимые ольхи. Я ходила к ним, разговаривала с ними. Сколько шалашей в детстве мы построили там! По весне собирали первые цветы – гусиный лук и хохлатки. Весной этот ручей разливался, и вода текла прямо по снегу, постепенно вымывая себе дорогу. А у высоких тополей был самый красивый зеленый мох. Мы не знали, откуда берет начало этот весенний ручей. Казалось, что течет он с севера, из далекой страны Лапландии, когда в ней тают снега. А сейчас все это разрушено…

19 сентября 1976 года
Сегодня, проверяя домашнее задание брата по русскому, наткнулась на интересные слова Паустовского о Мещере. Как-будто это мои слова о моем родном крае. «На первый взгляд Мещера – это тихая и немудрая земля под неярким небом. Но чем больше узнаешь ее, тем все больше, почти до боли в сердце, начинаешь любить эту обыкновенную землю. И если придется защищать свою страну, то где-то в глубине сердца я буду знать, что я защищаю и этот клочок земли, научивший меня видеть и понимать прекрасное, как бы невзрачно на вид оно ни было, - этот лесной задумчивый край, любовь к которому не забудется».

21 сентября 1976 года
Вчера исключили из комсомола Л. По-моему, сделали верно. Преступникам не место в комсомоле. Но такое решение приходилось вытягивать из собрания. Многие убеждены, что лучше промолчать, отсидеться, лишь бы их не касалось. О, равнодушные! Сколько бы я дала за то, чтобы заставить вас пострадать – не за себя, за другого! Но как это сделать? Вы встаете и молчите. Вы молчали бы, если б исключали из комсомола вашего брата, друга? Молчали бы. Вам все равно. У вас отговорка: «А что я? Я как все». И это меня коробит. Зачем быть как все?
Вобщем, плохо мне было вчера. По сути дела, я да еще двое выступили против Л. Я не боюсь, мне с ним счеты сводить нечего, но некоторые боятся, потому и молчат. Обмельчал комсомол у нас. Преступника судят равнодушные товарищи. Но он не осознал, ничего не почувствовал, черствый, жестокий.

28 сентября 1976 года
Читаю Поженяна: «Нужно, чтоб кто-то кого-то любил,
                Это наивно и это не ново…»
А я счастлива! А время торопится!

14 октября 1976 года
Может быть, я старомодная, но я наивно считаю, что девушка должна быть скромной – не пить, не курить и т.д. Иначе что же останется от женственности? Мне кажется, идет ненормальный процесс разложения большей части нашей молодежи. Только вот от чего это происходит, я не знаю. Быть может, семья прививает интересы лишь к вещам? Быть может, влияет полный достаток во всем?  Только вот нет цели в жизни у таких парней и девчонок. Работа – для дураков. Они же – из «поумнее». Но опуститься до такой степени, чтобы распивать спиртное в школе на вечере? А ведь я их в детстве знала как самых обыкновенных, «неиспорченных». Где же начало этого падения на дно, а, по-моему, это действительно падение. Падение интересов ко всему, кроме фильмов, на которые дети до 16 не допускаются, и вина, сигарет, мужчин. Это ненормально, с этим надо бороться. Но как? Одни вопросы.

23 октября 1976 года
Сейчас слушаю передачу «Сельские встречи». Говорят о том, что сельскому хозяйству не хватает специалистов. Живя летом в деревне,  даже в такой небольшой, как наша, я могла убедиться, что там много работы. Есть, где развернуться, много бесхозяйственности. Я уже писала, что проблемы села стали волновать меня намного больше. Хочу увидеть К., чтобы посоветовать ему уехать из города, который, как мне кажется, только портит деревенских пареньков.
Жизнь идет напряженно. Все-таки 10 класс. Но я думаю, что многие наши возможности мы не используем. Много времени проводим впустую, без пользы. Хотелось бы научиться выделять главное во всем, не рассеиваться. Знать понемногу о многом и много о немногом. Как это верно!

6 ноября 1976 года
Каникулы. Я в деревне. Вчера приехала.
«Чудно, но я снова в деревне
Средь этих лесов и полей,
И снова призывно деревья
Шумят у открытых дверей…»
Это уже мое. Я раньше не видела зимней деревни. Какое первое впечатление? Прежде всего, непонятная грусть. Вдали от городской суеты, от шума здесь кажется все призрачным, прозрачным. И еще – вечным. Кажется, ничто, даже время, не сдвинет с места эти приземистые деревянные дома, занесенные снегом. Здесь удивительная тишина. Из труб вьется дымок. Поля белые, леса в снегу.  Смотришь, и на тебя веет чем-то далеким, пришедшим из детства. Мне всегда хотелось в деревню. А сейчас?   Летом я уехала, так и не поняв до конца людей, живущих тут. Что они делают глухой снежной зимой? Прямо удивительно.
И еще недавние мысли. Мне было бы легче, если бы я знала, что милиция – это люди идеальной чистоты и честности. Но я знаю, что это далеко не так. И мне грустно. Мир не такой добрый, каким он был в детстве.

29 ноября 1976 года
Уважаю в людях твердую жизненную позицию, твердые взгляды и принципы. И жалко смотреть на людей, уже имеющих паспорт, но не могущих сказать, а что же для них сейчас самое важное. Я не понимаю, как можно работать вполсилы, как делать дело посредственно. К тщательности и трудолюбию меня приучали с детства. И теперь это стало уже принципом: быть первым. Работа, которой я хочу себя посвятить, требует максимум усилий, максимум энергии, увлеченности – до замозабвения.
Я ничего не могу понять, что происходит в мире? Как «постаралась» природа, создав колоссально сложного в психологическом плане человека, и как живут люди…

3 декабря 1976 года
Недавно прошел фильм «За облаками небо». Мне кажется, что при всем обилии кинолент, мы редко видим что-то подобное, где наша жизнь со всеми ее поворотами представлена как на ладони. По-моему, настоящие люди делают так, чтобы другие были счастливы. Независимо от того, в каком положении находятся они сами. У главного героя фильма, летчика Алексея, трудная любовь, которая пришла к нему не в первую молодость. Полина ответила ему взаимностью. Долгое время считалось, что ее муж пропал без вести во время войны. И вдруг оказывается, что он жив, но стал инвалидом – без ног. Полина не отказалась от него. Вопросы долга, совести – они никогда не станут второстепенными.

5 января 1977 года
Вот и пришел он, мой самый трудный, наверно, год. Год окончания школы и поступления в институт. Еще 5 месяцев буду в школе. Кроме нашего желания, есть еще слово «надо».
Смотрела фильм «Безотцовщина» и узнавала в Ольге себя. Я даже вздрогнула, когда она сказала: «Мне кажется, я не умею прощать». Ведь я-то тоже не умею. Это не злопамятство. Я не знаю даже, что это. Но если человек сделал подлость умышленно, я не могу относиться к нему, как раньше. Думаю, что прощать надо. Но один раз в жизни. Настоящему человеку второго раза не потребуется.

24 января 1977 года
Сижу дома, гляжу в окно. Снег летит. Что-то колыхнулось в памяти. Давний день, тоже сумерки. Также шел снег. Я катаюсь в сугробах, без санок – просто так, кубарем. Белая шубка, шаровары натянуты на валенки. Здорово! Вся в снегу. А бабушка зовет домой… Только в таком возрасте начинаешь понимать, чувствовать, что такое детство, что время идет лишь вперед, унося дни, годы, стирая память. И вот сегодня такой же снег. И.. не то! Не то! Не то!
Скоро мне стукнет 17. А я еще ничего не сделала, никем не стала. А жизнь так коротка!
Бабушка приехала. Как это здорово! Лучший мой друг, главный учитель. Поем.

8 марта 1977 года
У Горького в романе «Мать», помните, есть такое: целую неделю люди, как волы, работают, а в выходной пьют до полусмерти. И это – вся жизнь. Я спрашиваю, что же изменилось для большинства наших рабочих?

19 мая 1977 года
Мечта: прочитать «Братья Карамазовы» Достоевского и «Капитал» Маркса. Весна ранняя. Очень тепло. Все снова зазеленело и расцвело. Но, как и положено, зацвела черемуха, и резко похолодало. 25 мая у нас последний звонок. Это очень трогательное событие, которое должно запомниться на всю жизнь. Помню линейку последнего звонка в 1968 году. Я тогда заканчивала первый класс, и мы приветствовали выпускников – дарили им цветы. И вот теперь последний звонок прозвенит для меня.

25 мая 1977 года
Последний звонок. Мы, беленькие и наглаженные, шли в зал с песней «Школьный вальс», с 4-го этажа на 2-й. Вся школа провожала нас. Вдоль стен стояли пионеры с открытками и луговыми цветами.  А мы шли, как хозяева, как герои. В актовый зал входили под марш, который играл оркестр. До слез больно расставаться со всем, с чем успела сжиться за эти долгие 10 лет, которые пролетели так быстро. «…Вы были пионерами, сейчас многие из вас комсомольцы. Под знамя, смирно!» Как знакомы мне эти слова! Вносят знамена пионерской и комсомольской организаций школы. Приветственное, или лучше сказать – напутственное, слово произносит директор. Я стараюсь зафиксировать в памяти как можно больше, ведь такое событие случается раз в жизни. Директор сказала много хороших слов. Спасибо ей и всем учителям, которые должны и умеют не помнить зла. Завуч зачитала приказ о допуске к экзаменам. Самый трогательный момент – это когда ввели первоклассников с цветами. Я сомневаюсь, что они понимали важность этого события для нас. Смотрели так удивленно: «Нам говорят, что вы тоже были когда-то первоклассниками, но мы не верим…» Выступали учителя, родители, наша классная, комсомольский секретарь завода-шефа. Дарили нам цветы, книги.
«Когда уйдем со школьного двора
Под звуки нестареющего вальса,
Учитель нас проводит до угла
И вновь назад, и вновь ему с утра:
Встречай, учи и снова расставайся,
Когда уйдем со школьного двора…»

30 июня 1977 года
Все! Школа – позади! Вот думала, что окончу школу, и все будет ясным и понятным. А ведь нет! Чувствую, что в жизни должно быть что-то большое и важное, к чему  надо идти. Но что? Я думаю – счастье. А счастье – это производная от многих других условий. Главное – жить, работать по любимой специальности, чувствовать свою полезность людям, дарить им радость, быть принципиальным и честным. Розово пока все, не правда ли? А должно быть более четкое определение наших устремлений. Буду искать.