Пространство - это то, что разделяет

         Глава из романа - эпистола

               "Осенние листья"

                2009 г      
   Читать предыдущую главу  http://www.proza.ru/2017/12/22/1770

               
  Галя 13.02.09.
  Вы меня погубили, глаз не могу оторвать от вас. Это и есть воплощенная нежность. Ксеня, конечно, прелесть, глазки так и выпрыгивают от счастья. И главное, она уже, даже такая крошка, похожа на себя взрослую.   
Запись на радио прошла хорошо.  Сделают две передачи. Одна – о детстве в Коврове, переезд в Подлипки – Болшево - Комаровку – ведь это все теперь и есть Королев. О родителях.  А вторая –  воспоминания, издав которые,  принялась за подготовку и издание «Гете – Заходер».  Молодая особа (инициатор записи), дружила с покойной Ларисой (Дамой в Шляпе), так что мне с ней приятно.  Ведь Лариса тоже была работник радио. Устала, до изнеможения, еле доехала и заснула. Теперь чувствую себя бодрой и удовлетворенной, что запись позади.  Буду любоваться Вашим обликом. Как он мне нравится. Беда. Целую погубителя.   

  Давид - 14.02.09.
Ну, Галочка, ну, Галочка… Нашли тоже… погубителя.
А на радио – раз настроение хорошее, значит все хорошо.
А мы сейчас едем к Робику. Будьте здоровы. Это важно. Целую Д.

  Галя: – Да, настаиваю.  Шучу. Все равно снимок прелесть. Я его повесила перед глазами, пусть напоминает. А что?  Ну, то самое, что вижу.
Уже, наверное, вернулись от Робика. Хорошие вы ребята. Дружные.

  Давид - 15.02.09
Сегодня опять вышла из строя моя башка. Вот только сейчас отлегло – пришлось проглотить какую-то гадость. (Полгадости.)
  Вчера приехали поздно. Там сидели довольно долго, было о чем погуторить.
Рад, что у Вас такое хорошее озорное настроение. Это очень правильный настрой. Вам надо посмотреть балетные фильмы Сауры – там такой главный танцор, что вы ночи спать не будете! «Кармен» или «Кровавую свадьбу» или «Колдовскую любовь». (Он же балетмейстер. Но это обожаемое мной фламенко. Там мужчины всегда намного сильнее женщин. Хотя,  и они бывают ниче-го.) Целую. Д.

    Галя: - Непременно посмотрю такие хорошие фильмы.
Не болейте, пожалуйста, старайтесь. Нас завалило уже всерьез, но с дождем вперемешку. Однако жизнь продолжается.  Целую Г.

   Давид - 16.02.09.
   То, что продолжается, никто не спорит. Вот сегодня почти неожиданно приехал Давик. (Только что уехал.) Но мы с ним смотрели не вперед, а назад – так вышло: просмотрели диск со старыми кинопленками, которые подготовил для компьютера Валерий, еще 5 лет назад. Там все мы молодые и красивые. А Давик худенький и веселенький. А главное – там еще все живые.
Представляю, как Вы разгребаетесь с вашими погодами.

   Галя - 16.02.09.
  Позвонила в Беер-Шеву.  Ничего утешительного, пока. Но сражаются.  С болезнями. Так погружены, что даже не приглашают меня. Грустно.
Со снегом сражался помощник Виктор. Да еще привез с собственного деревенского огорода (теперь уже из погреба) картошки, соленых огурцов, вишневого варенья. Так что  был пир из жареной картошки с огурцами. Маленькие удовольствия. День прошел за разборкой и написанием картотеки изданного, того, что привозят издатели. Разгребла.
   «Давик худенький и веселенький» - это Вы себя имели ввиду?

   Галя - 17.02.09. Ночь.
А, не написать ли письмо одному  Ворону, который  когда то так меня развивал, развлекал, влюблял, отодвигал, отрезвлял. Куда-то он исчез окончательно.
Написала «отрезвлял», подумала, что  иногда  и наоборот.
И тут Риччи позвал меня на ночную прогулку. Я взяла музыку и, прогуливаясь, слушала сонату Шуберта, такая лиричная, словно специально к лунному свету и белому снегу в сугробах по краям вычищенной дороги.  И думала, думала. О своей, такой удивительно сложившейся жизни, о благодарности всем, кто вел меня и был рядом. Но это не было конкретной благодарностью,  а просто чувство признательности к жизни. Увидала, что у Дормана горит в кухне свет, да и силуэт  Саши виден. Ага, думаю. Тани нет, она улетела утром в Пермь, Саша один, пойду - ка,  к  нему, да и попрошу рюмку водки. Дома у меня есть, даже две рюмки, в смысле – бутылки, но одной – Ни-ни! Хотя, почему? 
И что же? Саша пьет не водку, а пиво и к нему раки. Вареные. И он уже доедает восьмого, а девятый ждет очереди. И третья банка пива на исходе. И Саша предлагает мне присоединиться, но я согласилась лишь на водку. На колени запрыгнула черная кошка, замурлыкала. И говорили мы с Сашей, так хорошо. Он пожаловался на Самсона (это белый кот), который… Ах, не буду злословить. Пожаловался на черную кошку, которая утром не ела и теперь не желает. Саша освежил еду в ее блюдце и она, спрыгнув с моих колен, отправилась есть.  Еще, что снег сползает с крыш и надо его сразу убирать, а то смерзнется. Я рассказала, как на прогулке увидела возле дома, в котором жила моя любимица Джамиля,  застряла машина и молодой парень (из приезжих)  дергает, толкает, заводит, словом, увяз в мокром глубоком снегу. Я предложила:
-  Давай, я сяду за руль, а ты толкай.
   Лицо парнишки осветила улыбка. Он такого не ожидал, но  у нас ничего не получилось. Я посоветовала не дергать мотор, а чистить дорогу, сама вернулась к прогулке. И тут мимо проходят  двое,  такие же приезжие,  у каждого в руках по бутылке пива. -  Ребята, помогите парню, он застрял. -  У них тоже мгновенно осветились лица, и они  радостно отправились помогать. Конца истории я не знаю, но надеюсь, что трое молодых мужчин справились.
Да, со мной всегда что-то происходит, потому что я сама создаю себе события. Ну,  какой женщине в моем достопочтенном возрасте придет в голову мысль помогать постороннему парню?  И пусть мы не справились, но у него останется в душе след от  этого случая,  да и у тех, тоже. - Да, - сказал Саша, - они признательны за внимание, ведь они здесь изгои. Спокойной ночи, дружочек. Г. 

      Давид - 17.02.09.
Неуемная Женщина! У Вас столько дел, больших и маленьких, хлопот, людей, гостей, рюмок, закусок, и прочего-прочего-прочего!.. И все жалуетесь, что «без удовольствия» – да Вы без удовольствия просто не умеете ничего делать.
А последнее письмо – опять как рассказик. Вроде ничего особенного – а читать интересно. Ведь дело не в сюжете, а в интонации, в живом голосе, когда сам автор – не последний герой-персонаж… Сами сочиняете себе события – да это характер, а не ВЫ, а куда же от него – от себя – денешься. И хвала Богу, что есть энергия – значит и все есть. А вот без нее и характер меняется.  То, что Вы фантазерка отменная – так тоже интересней становится, как нафантазируешь. А если все трезво и ясно видеть – так и скучно.
Давика я имел в виду конечно маленького, который теперь толстый как бочонок и борода больше головы. Вчера хоть пообщались как-то на темы прошлого времени. Ну, хоть какие-то есть… Только рассказик должен кончатся на фразе «справятся» – дальше идут моральные выводы.
И Сашу-гурмана Вы так смачно описываете, что аж захотелось пива и раков. Когда-то любил – но ведь какой дефицит был! Помню, в очень старые времена был оазис в Парке Горького: фанерная палатка – и раки. И пиво. Мало кто знал о ней. Это был оазис в советской пустыне. Но недолго радовались – прикрыли. Раки выдохли, а пиво выдохлось.
Я теперь очень долго пишу письма Вам. Потому что подолгу думаю, хотя пишу и мало. Это у меня теперь такой стиль общения: внутри беседую с человеком подолгу, а вслух… как-то затрудняюсь, как говорил один персонаж
Целую. Будьте радостны и веселы. Это Вам идет.

   Галя – 17.02.09.
   Сегодня без фантазий, скорее, слишком реалистична, потому без нежностей.  А пить одной не интересно. И что-то все равно со мной не так. Осталось два месяца, в которые я могу покинуть дом, ведь в мае мой сиделец уедет в деревню до осени выращивать картошку с огурцами. И, уже год, как нет моей сватьи, выручить меня, иной раз. Хотя не за горами и осень.
 Целый час говорила с Американской тёзкой – у нее свои проблемы.  Ей хочется тоже приехать сюда, поэтому она желает знать мои планы, иначе ей здесь без меня тоже нечего делать. Вот так мы все повязаны.  И даже  договорились до того, что она намерена (конечно, ничего не получится) доживать старость у меня, вместе. У нее проблемы семейного плана, хотя и очень своеобразные, но мечта пожить у меня, хотя бы некоторое время, ее не оставляет. Я бы тоже с ней ужилась, все не одна. Кстати, пишу рассказик о нас с ней. И это меня слегка греет, хоть что то теплое.
Конец вашего письма немного радует. Своеобразием. Значит, беседуете со мной, когда пишите мне? Хоть, примерно, о чем Вы думаете,  о чем  не пишите?  Бережете теплые слова (жадина ; или их просто нет?).
А я, чтобы подзаряжаться, как от аккумулятора, обращаюсь к старым письмам и тогда погружаюсь в такую милую атмосферу, чем выравниваю  недостаток тепла. Кстати, там и черпаю, как Вы советовали, темы, еще не реализованные.
Ну, целую, друг мой замечательный. Нашла все-таки слова и без рюмки. Галя.

  Давид -18.02.09.
Ох, как бы я мог придраться к Вашим текстам. Но я не буду этого делать – потому что это слишком легко.
У меня тоже сейчас такая ситуация, когда некоторые дела и люди держат меня в неведении, и ничего не могу спланировать на весну и лето (зима-то кончается). Планы ведь в голове бродят, но сроки абсолютно неясные. Так что я, как почти всегда перед летом, стою с поднятой одной ногой наподобие героя Шварца, который на ходу останавливался и надолго задумывался. Да, в молодости мне говорили, что я странный (девочки), что меня бесило ужасно, а теперь я стал «своеобразным» – но признаю это спокойно и с пониманием. Взгляд со стороны вырабатывается с годами, угу. Но думаю во время письма я не чуйствами, даже не словами, а сразу сгустками мыслей – как их на бумагу? Ни как. Целую. Д.

     Галя: - Поняла. Да и раньше понимала, но как-то надеялась… Значит, уже целый год не виделись. Второй пошел… Напишу, когда приду в себя. Утром. Может быть. Спокойной ночи.

    Галя - 19.02.09.
   Заглянула, нет ли слов от Вас, чтобы меня  утешить. Нет. Значит, буду сама  утешаться. Но хоть задумайтесь, как это было для меня важно, как я с разных сторон заходила, чтобы подтолкнуть Вас. Да, кстати, и себя, так как не видела причин, зачем нам видеться. Но надеялась, что найдутся. Теперь успокоилась. Проехали. Забудем.
  Происходит сдача позиций, как при отступлении. Буду смиренно принимать события. Ваше «своеобразие» -  так случилось, пришлось мне по душе. Может именно оно и служит тем магнитом, что притягивает. Приходится быть настороже. А «тупость» -  не в том понимании, когда оскудевает ум, это тупеют чувства. И даже не тупеют, а ленятся. Я, пока, не замечаю за собой этой лености. Но, куда денешься, вот уже и смирение приходит, а за ним, неизбежно и остальное.
  А разговариваю с Вами, когда пишу письмо, всегда. Видимо так мысль работает. Поэтому иногда и в тексте не все ясно, ведь я сама все проговорила и кажется, что это уже сказано в письме, а там все другое. Вот и сегодня. В первой части письма у меня так много было разных  вопросов и даже ответов, а ничего не отразила. Тогда, спокойной ночи.  И, спокойствие, только спокойствие! Целую. Г.

  Давид – 20.02.09.
 Хотелось ответить спокойно, вразумительно, и даже ласково. Хотя м б все равно малоутешительно, хотя лично я никакой драмы не вижу – а все те же гиблые обстоятельства (которые женщины часто просто в упор не желают видеть. Наверное, правильно делают. Реальность скучна.)
Ну вот – к вечеру разболелась жутко голова. Пошел пройтись – стало еще хуже. Последнее время вернулась болячка молодости – голова почти каждый день раскалывается – во второй половине дня. Неработоспособный. Так что до завтра. А во всем виновата одна география. Ну и история малость.
               Между прочим, Вы в апреле были!!! ;))
– «уже целый год не виделись. Второй пошел». Целую, Д.

  Галя - 20.02.09.
Рассмешил до настоящих слез припиской – от смеха (это первая реакция)  и от горечи. Вы – бесконечная прелесть для меня. Ничего не могу с собой поделать. Ведь все понимаю, не дура, как-никак! Понимаю -  здоровье и собственные планы (нет, мои не обязательно включать). Я готова жертвовать собой!  И не огорчайте себя объяснениями. - Подумаешь, срань такая - как говорит про себя или других, простодушная Зина  из дома против наших ворот.
  И правильно со сроками. Это как Иа-Иа.  Он тоже так считает, как и я.  Для меня лично год уж точно прошел, еще в Новый год. А для Вас еще почти  не прошел.  И еще убедительная причина мне лично не огорчаться -  ведь когда я бываю у Вас, то у меня нет от Вас писем. Это очень важный аргумент.
Здоровья и только здоровья. Бедная  ваша головушка. Она так мне нравится, и вот,  география и история вмешиваются. А куда без них. Целую.  Галя.

Давид – 20.02.09.
Я сейчас очень не в форме по всем статьям. К обычной рутине примешались события, которые подвешивают меня в пространстве и времени. И эта канитель длится уже около года – но вяло, а последний месяц примерно – актуализировалась. Писать, в общем – тоже противно, а подробно вдаваться ну никак не хочется.
Меня порадовало, что я вас насмешил. Это неожиданно и приятно.  А у Вас все будет хорошо и сложится, как захотите. Целую Д.

 Галя – 21.02.09.
 Так ведь если бы я  знала, то и не совалась бы со своими «намеками». Знаю досконально, что «валитесь», но уж тут дело сугубо личное, как расходовать силы.  Дай Вам Бог удачи, или того, что положено. Ваши планы, любые,  для меня важнее собственных. Лишь бы Вам было хорошо. А я – лишь бы не хуже.   

  Давид - 21.02.09.
 Уничижение паче гордости – говорит мудрая народная пословица. (Эта – мудрая, хотя бывают они и глупые.) Даже шутя – «фи» себя унижать. И соседка Зина вам не пример ; (((-) (Испугались?)
География – это не очень смешно, вообще-то. При всех достижениях транспортной техники, пространство – это то, что разделяет, куда ни кинь.
Ведь не нужно Вам говорить, что будь я хотя бы в Москве, а не в К-Оно (тому есть практическое подтверждение), я бы виделся с вами намнооооого чаще… И не обязательно на неделю-две-три – а просто повидаться день-другой – без этого просто не представлял себя в Москве. И не потому ведь, что… А потому, что самому так надобно. Так надобно, как дышать и пить – так же органично и само собой. Так что «есть намерения» или нет «намерений» – все это совершенно лишнее. Кроме намерений есть еще и возможности. Но ничего конкретизировать не хочется. Такой характер. Есть другие вещи, о которых не хочется говорить вслух с близкими. Ну и так далее.
Судя по тому, что Вы пишете – в Беер-Шеве дела плохи. Не зря им «не до Вас» (что-то вроде этого Вы написали). Не все люди могут конкретно написать и объяснить – предоставляют самим догадаться и проникнуть. Но ситуация ведь ясная. И все вытекающее из нее… Увы.
Ну а теперь и поработаем малость. Утреннее время самое плодотворное.
За работу, товарищи!

   Галя – 21.02.09.
  Конечно, испугалась. Откуда Вы взяли, что это так. Гордым быть – глупым слыть. Спесь не ум. Это привычка женщины (меня) уступать первенство мужчине. Но не всякому. А достойному. Которым дорожу. Ведь если я сделала его избранником, то обязана держать в уверенности, что он и есть таковой. -  Съели?
За время, самое плодотворное для Вас, выделенное мне, благодарю. Именно в такое время в Вас просыпается то, чем я так дорожу. Как дышать и пить…
Вот Ксенькино давнишнее высказывание: «Если я не побываю сейчас  в Израиле, то просто умру». Гениально сказано. На конце иголочки.  И никто не умрет от этого, но суть. Суть. Метафора. От смены мест слагаемых сумма не изменится. Я буду рада увидеть Вас, пусть пару раз, в Москве или в Комаровке. И мне этого будет достаточно. Обнять.

У меня технические домашние проблемы. Увы, они связаны с моим французским Бонжуром. Лет пять назад, помимо  ворот, он со своими работягами, поставил в ванной и кухне трубы из метало-пластика на разводку горячей и холодной воды.  И надо (так не повезло), труба для горячей воды начала – отрезок за отрезком - лопаться вдоль. Но у меня брат Саша как раз инженер-химик по этим трубам. Первый раз он поменял бракованный кусок на новый. Думали случайно, кусок. Ан, нет. Так отрезок за отрезком началось полное лопанье. И Саша, по–братски, заменял. Последний раз сказал, что теперь остался кусок, за ванной, так уж тут он менять не сможет. И – свершилось. Потекло, да как! Труба расходится, словно по шву вдоль. И хлещет. Закрыла вентиль, Теперь без горячей воды. Был утром Бонжур, мудро сказал: - Слушайте внимательно. Надо снимать ванну! А я ему: - А что я вам вчера по телефону говорила: – надо снова снимать ванну.
 -  Но ведь у нас снова праздники. Мужчинские. Да еще угораздило  Бонжура родиться 23 февраля. Так что я пока  сижу с перекрытым краном. Кстати,  у него не только  с  моими трубами, но и с собственным днем рождения неприятность. Его жена тоже родилась 23 февраля. Сначала им нравилось, но постепенно она возненавидела  этот  день. Его поздравляют  с тем и сем, а она в тени и никому до нее нет дела. Вот ведь, что бывает.  Да еще она  не яркая и не темпераментная, а он такой брутальный, щелкает то  шпорами, то зубами. Словом, она потерялась в его  лучах.
Ну, минует и это. А я сегодня снова мерзну. Видно, совпадение ветра с морозцем,
 хотя и маленьким. 
Да, дружочек,  то мерзнем, то ломит, то  еще что, о чем не говоришь никому.
Все будет своевременно и будет так, как задумано. Целую Галя.

 Давид - 22.02.09
Насчет «женской гордости! Вы ловко вывернулись. Но все равно – не гоже себя обзывать всяко… Я оскорбился.
Ну, уж, так или иначе – надеюсь, увидимся. Были бы силенки для передвижений. И чтоб трубы не текли…
Кстати о трубах. Я просто потрясен таким разгильдяйством «помощников» (да и денег это наверняка стоило как след!) А разве не положено в таких случаях предъявлять рекламацию производителю – да и пусть заменяет за свой счет и все сразу. С самого начала. Что же это Бонжюр – ведь это его рук дело? Ничего себе! Зимой остались без горячей воды. Просто не представляю, как Вы там… А Вы еще пишете, что у него «неприятность с днем рождения»! Слов нет. А Вы говорите «не повезло». Это откровенная халтура, которую автор просто обязан исправить был сам с самого начала – по кр мере начиная со второго отрезка»! (Я даже чувствую себя виноватым, что не вдавался и прозевал. А брат у вас видимо такой же добряк как сестрица. – Нет, пусть зарабатывает, но пусть же качественно делает!)
Но ваша характеристика просто замечательна – в трех словах весь человек! Это я про «щелкает то шпорами, то зубами». Я хохотал полчаса! (Решил, что Вам проза Петрушевской должна понравиться – у нее такие перлы встречаются – в самых жестоких местах. Жизнь-то жестокая штука…)
А Ксеня наградила меня очередной литературоведческой работой – на предмет правки. Ну что ж – хоть знаю, на что она там время убивает ;.
Галочка – главное все равно, будьте здоровы. Но что же вот с горячей водой. Из головы не уходит. Это значит ведь что и в доме холод! Утепляйтесь поплотнее.
 О, слышали бы Вы как я ругаюсь в адрес этих бракоделов…  Целую Вас.  Д.

Галя - 22.02.09.
Чтобы Вы  за меня не огорчались, скажу, что горячая вода не связана с теплом в доме, как говорится, где дача, где вода. Отопление, слава богу, работает хоть, и мерзну безбожно. Прибавлять газ боюсь, мало ли что.  Просто сильно задувает в дом, наступила зима и даже на улицу выхожу в валенках, не говоря о доме. Но вот без горячей воды конечно плохо. Винить – что толку. Требовать компенсации –  того дороже обойдется. Я экономлю свою нервную систему, еще сгодится на что. Ссориться с человеком, который не справляется со своей прямой работой, тоже не хочется, тем более, что он сейчас и сам от этого в кризисе. А что «стоило, как следует» - ну и пусть кто-нибудь слегка заработает, если я такая мягкотелая. Да, и братья у меня оба такие же. Мы все пошли в маму. А вот какой был папа – уже не узнаю. Прозевала папу, когда еще могла бы узнать его всерьез. Как раз была на вылете из гнезда, а он рано нас покинул, в смысле умер. Потом очень горевала, папа был в моем детстве важнее мамы. Он сформировал мой взгляд на мужчин. Собственным примером. Наверное, даже точно, он тоже  не умел в этих делах постоять за себя - был слишком творческим человеком. Увлекающимся. Тут я могла быть в него, но и мама такая же.
На горячую воду зовут  к себе Дорманы, но ведь пока добежишь, снова замерзнешь. Грею для нужд в чайнике. А Бонжур – пусть уж останется для эскорта, пусть  оказывает те услуги, что ему по зубам.  Кстати, ведь он и так наказан -  летом, я  не ему заказала новое крылечко. 
   Со свиданьицем я успокоилась. Это как, если прорвется нарыв. Нервничала от непонимания, а теперь  все тоже, но уже не нервничаю, а уповаю на нас с Вами. Если надо, то свершится. Без наших усилий, как и все, что происходило до этого. Это как природа. Старайтесь ни на что не ругаться. Берегите себя.  А я Вас нежно обнимаю и целую.  Ваша   Галя.

 Давид - 23.02.09.
Да и я вчера подумал: что-то странно Галочка не очень в панике, а я разбушевался. Ну хорошо хоть так… И дело не в компенсации, а об устранении поломок вовремя… Ну не буду вдаваться. Давно знаю, что Вас не надо учить – Вы сама больше всех умница. Болтать-то оно легко, верно. Но с крылечком мудро поступили. А то и ноги можно себе же поломать… ; (Помню, Вы писали, кажется, добротно его сделали).
А зиме, так или иначе, скоро конец, через пару недель начнет сдаваться. А я что-то разбаловался, отлыниваю, пилю доски, таскаю мебель, а работать не хочу. Но тому есть одна причина абсолютно прозаическая, как-нибудь расскажу.
По Вашим словам еще раз убеждаюсь, насколько дети выходят, прежде всего, из родителей. Бывают конечно уроды… Но как правило – нас делают папа с мамой, всю свою – их – жизнь. Я тоже стал это ощущать лет с 30 – откуда у меня все то, чего можно не стыдиться. К сожалению, раньше это мало кто понимает – на все свое время понять.
И прекрасно, что не нервничаете. Все устаканится – жизнь, она иногда мудрей нас. Нет, это не значит – сидеть в наводнение на крыше и отказываться сесть в лодку, потому мол, что Бог меня сам спасет. Так что – общими усилиями…
Но самое прекрасное, что пишете и это «что-то» доставляет Вам удовольствие! Это лучшее удовольствие в жизни! (Гм-гм, проворчала она…) Мы бедные дети войны. Но зато мы… хорошие – правда? Мозги не отмерзли пока что и не расплавились в жару.
Я ругаюсь только в одиночестве – это как пар. Чтоб не взорваться. А у вас письмо нынче замечательное. Будь  Ярославский вокзал поближе – сегодня бы сел в поезд Москва-Комаровка.

                Читать след главу http://www.proza.ru/2018/01/09/2400