69. Миру мир

- И потом они стали кидаться в меня банановыми шкурками!
- Как так?
- Оля, они пьяные были!
- Надя, а ты что?
- Ну, что-что? Говорят, худой мир лучше открытой ссоры... Я стала кидать в них бананами.
- Бананами?!
- Ну да, у меня же сумка в руках была, с фруктами. Вот я ими и стала кидать в ответ.
- А не проще было милицию вызвать?
- Да они бы разбежались все!
- А тебе что, надо было, чтобы они за тобой бегали и кидали бы в тебя шкурками?
- Нет.
- Ну вот и позвонила бы в милицию, и пусть бы они себе разбегались!
- Ага, а меня потом за ложный вызов!..
- Да с чего? Шкурки-то вокруг тебя остались валяться, показала бы, да и все!
- Да мало ли с чего шкурки банановые на улице валяются?
- Ну ладно, в любом случае проехали. И что, помогло?
- Что?
- Бананами отбилась?
- Да ни фига, представляешь?! Они их подбирали, съедали, и моими же шкурками в меня же и кидали!
- То есть, они не были пьяными?
- Да в стельку!
- Ну, это можно объяснить только дарвинизмом. Если пьяный в стельку в состоянии подобрать банан, съесть его и кинуть шкуркой обратно в того, кто этот банан подал, то это объясняется только очень крепкой связью с животным миром. Но - как все закончилось?
- Я в них гранат кинула.
- Гранату?! Где ты взяла? О, Господи, кто-нибудь остался жив?!
- Да Оля, блин, не тупи! Гранат, а не гранату! И попала прямо в лоб одному из них, а кидала сильно, причем это была на самом деле четвертушка граната, то есть там получились такие, знаешь, кровавые брызги, непонятно от чего, и все, в общем, разбежались. Правда, сначала хотели милицию вызвать, чтобы меня посадить...
- Надя, ты гений самообороны! Надо знаешь, что сделать?
- Что?
- Запатентовать!
- Что?!
- Четвертушку граната. Как универсальное средство.
- Да ну тебя!
- Ну, в общем, проехали, ладно. А дальше?
- Дальше я пришла к Маше, как договаривались. Только они же ждали меня с фруктами, а...
- Ага, я поняла...
- Ну и она мне выговорила, мол, я так на тебя понадеялась, а ты... Чем я гостей кормить буду, как будто...
- Не реви!
- Ага, не реви, тебя бы на мое место!
- Да упаси Господи!
- Ну и я оставила ей мандарины, и пошла домой.
- Почему?
- Потому что, говорят, худой мир лучше открытой ссоры.
- Послушай, так ты ведь уже поругалась с Машей, так?
- Так...
- Ну и зачем оставила мандарины?
- Но ей же надо чем-то гостей кормить?
- Ну и осталась бы тогда и сама тоже!
- Но мы же поругались!
- Да-а-а... А дальше?
- А дальше ты позвонила.
- И принесла пакет с фруктами, которые мы и едим за неимением другого угощения.
- Ну да. А что, тебя что-то не устраивает в этом?
- Меня? Все устраивает, более того - если худой мир лучше открытой ссоры, то мы с тобой мирно похудеем от такого Нового года, а...
- А они пусть толстеют, потому что мы с ними поругались!
- Ну, как-то так...
- Ой, в дверь звонят...

***
- Маша, Надя, с Новым годом!
- С Новым годом! С Новым годом!
- Пусть этот год принесет нам всем мирное небо над головой, чистый асфальт под ногами, спелые бананы по приемлемым ценам в супермаркетах и...
- И много марокканских мандаринов!
- Я не буду за такой тост пить!
- Маша, ты чего?
- Вы на что намекаете?!
- Маша, мы не намекаем, это просто пожелание такое!
- Ага, за моей спиной, поди, все косточки уже перемыли!
- Маша, да, Надя рассказала мне историю о том, как на нее напали пьяные хулиганы и она была вынуждена отбиваться бананами, но это не значит...
- Да конечно, "не значит"! Мандарины я тебе твои принесла, между прочим!
- А гости?
- А гости все разбежались, когда их увидели, потому что они явно с распродажи!
- Маша...
- Маша!..
- До свидания! С Новым годом!
- С годом огромной злой собаки...
- Я все слышу!
- Маша, лифт неделю как не работает! Шампанское дать?
- Давай!
- С Новым годом!
- С новым счастьем!
- Девочки, а давайте брудершафт на троих?
- Надя, это как?
- Ну, чтобы мы не ссорились в следующем году!
- Это - понятно, технически - как?
- Ну... Возьмемся за руки... За левые. А правой - обычно, бокал ко рту, и выпьем, получится как бы брудершафт.
- Между прочим, первый час ночи! Я сейчас милицию вызову!
- Клавдия Михайловна, так Новый год же!
- И что? Первое число случается двенадцать раз в году! Вы еще каждый понедельник назначьте "Новой Неделей", чтобы было по какому поводу напиваться, алкашки несчастные, простигосподи...
- Клавдия Михайловна, это я, Надя!
- А-а-а... Наденька, так это ты? Я тебя не узнала... А эти кто?
- "Эти" - мои коллеги по работе! В гости пришли!
- Ну, это же другое дело! С Новым годом, девочки!
- С Новым годом... эээ...
- Клавдия Михайловна.
- С Новым годом, Клавдия Михайловна! Может, к нам?
- Ну, если ненадолочко...
- На чаек с конфетками!
- На чаек!..

***
- И что?
- Ну, посидели до пяти утра, съели все мандарины и конфеты, потом они уснули.
- А ты?
- Книжку почитала. Про племенное разведение собак. Все-таки год собаки...
- Да-а-а...