Серая комната Декабря. 2011

Серая Комната Декабря
(Визит №2)
     На диване сидя, я решал нелёгкие вопросы, почему-то повторяя нелепые стихи, залетевшие из переделанного сна:
Диванная боль,
Диванная даль,
Деревянная дрожь,
Деревянная сталь.
    Свет выходил из-за штор, и серость негромко и тихо висела в моей комнате.  Все противоречия, которые переворачивали меня, не думали уходить. Им надо было меня достать окончательно, чтобы я совсем оказался раздавленным под домашней тапкой простой обыденной злости и глупости. Всё это омерзительно и тяжело обвязывало  меня в какой-то тупой кокон. Я не мог пробиться, освободиться, вспомнить что-то ещё. Нечем вспоминать, ни о чём не жалея, нечем думать – такое, примерно состояние было у меня. И даже последней утешающей мысли, что все состояния временные, кроме смерти, не было.
    Я не считал себя в чём-то запутавшимся, загнанным в угол, нет, я просто сидел на диване в своей серой комнате. За шторой был декабрь, и мне не было никакого дела до него. Это было в первый раз. Это  было такое в первый раз.
    Меня давили со всех сторон. Как будто что-то выдавливало из самой жизни. Я понимал: вина прежде всего моя. И от этого нельзя было никуда деться. Предлагалось действие – я не реагировал. Предлагались варианты, подсказки, помощь всяких видов – я не реагировал. Вот, в целом, и итог. Говорить не о чем было больше. Признание вины своей также не давало облегчения. Все слова были уже произнесены. Но когда нависал совершенный безысходный мрак, тогда и начинало, наверно, что-то новое приходить. Я не знал – зависело это от меня или зависело от чего-то внешнего. В то же время я видел страшное безотрадное будущее – свою одинокую старость. В то же время я чувствовал от этого видения радостную свободу и облегчение. Самое главное – уже не было ни одной двери, пустота и завершённость одиночества. Омерзительное тупое безразличие и тупой гон по оставшемуся для движения времени. И опять соседство облегчающей прохлады свободы. Самое главное – некому было сказать об этом, совершенно некому! Тупая, забитая до отказа пустота.
    Делать, делать – к чему, зачем, не задавая эти лишние вопросы. Да, теперь я понимал, что наши сокровища души находятся в других людях, вмещённых в наши души. Если кроме тебя внутри никого нет -  получаю то, что сейчас и имею, то есть, то состояние, в котором нахожусь. «Плодитесь и размножайтесь».  Все наказания справедливы, несправедливости нет на свете. Всё справедливо, просто в силу примитивности люди начинают жаловаться на не справедливость и обижаться на Бога и судьбу. Кроты, тараканы и мошкара, прилетающая и умирающая сейчас же. Всё дело в увеличении количества, оказывается.
   От этих противоречивых и несвязных мыслей внезапно стало очень тяжело, но как-то одновременно легко голове. Будто охлаждающая тяжесть надавила на голову, и в глазах потемнело. Я опустился на диван и лёг вниз лицом. Только тогда светлая серость вернулась. И вдруг в светлом проёме окна затемнел чей-то силуэт.  Это был опять Он. Тихо покряхтев, Он, я это чётко услышал, взял неизвестно откуда взявшийся в моей комнате стул, поставил рядом с моим диваном и сел. Где в моей комнате свободные стулья? Все заняты подо что-то, бывшее важным и бывшее ценным. Но Он его материализовал из пустоты и теперь сидел на нём прямо рядом с моей головой, ещё при этом с лёгким сокрушением покряхтывая. Мгновенная дрожь ледяного холода, пронеслась по позвоночнику пилой, будто в преддверии открытия великой Тайны, а Он встал, ещё секунду постоял рядом со мной и вышел из моей серой декабрьской комнаты. Теперь я мог встать с  дивана и отодвинуть штору.
;13 ;января ;2011 ;г., ;;1:35:14
Благодарю Тебя, Господи!