Отбор писателей для голодной работы

Черчилль стоял у своего окна и смотрел в окно. Дым из законченной тлением сигары взрывался, сотрясаемый нервными пальцами в мертвые цветы. свинцовое напряжение впивалось в вздрагивающее лицо. Окну оно сказало:
- Боже.. что ждет Европу, что ждет мою трогательную Англию... - губы снова дернули дым через табачную трубочку, - Катемский лес.. Большевицкий мясной пирог.. завтра Сталин ввергнется сюда, отутюжив Берлин, и сколотит новую империю.. "Великий сэр", сын лорда, Черчилль ничего не сможет сделать... - он горько усмехнулся, - я - жирный шут на мировой арене.. прощай, моя речка... завтра сюда полетят бомбы..
толстый солидный первый министр подошел к стоячему зеркалу и склонившись над ним двумя руками, тяжело прошептал: - господи, помоги...
но тут глаза его сверкнули, и ухмыльнувшись нечисто, он добавил, - или дьявол...
в тот же миг лондонского времени он почернел, глаза лорда заблестели зеленой желчью, сгустилась, закудрилась шерсть на старой коже.
директор империи резко уменьшился. И на пол спрыгнул черный крупный котище. упитанный. мощный и сильный. оглядевшись агрессорски уверенно, он  произнес:
- Что не сделаешь ради любимой страны, - и с этим словом вошел в стекло.

* * *


котовыми ноги и Коровьевы сапоги вошли в комнату обычной пражской квартирки с улицы москвы. там, в ожидании обмена мнениями и получения впечатлений от европейских прогулок сидели Азазелло и сидел главный всех чертей, в кресле  под окном. Оторвавшись от "истории" Соловьева, он начал разговор первым  на вошедших не глядя:

- Азазелло, тут музыканты из филармонии пришли, столицу посмотреть, дай им сухой паек и компенсацию за пережитый стресс.
- Да, пренепременно!.. - Гаркнул Азазелло, сидевший у стеклянного столика в модных желтых кроссовках и белом с черными клетками пиджаке на голый торс. Домино-демон вскочил с места и принялся рыться запазухой - оказалось, безрезультатно, затем открыл какую-то жестяную банку на столе и вынул из нее все содержимое - несколько пачек денег. Шлепнул их о стол колодой, снова огласил, - Вот, господа, получите гонорар! за пережитый фурор!!.. - после этого слова театролюбивый кривляка-убийца сделал витиеватый вульгарный пригласительный жест к столу. Бегемот покосил на продемонстрированный промоушн подловатым взглядом и на эту акцию рыжего шута в ответ коварнейше промычал сидевшему с книгой дьяволу:
- Вы, хозяин, зря издеваетесь.. - Москвичи, хоть и невежливы, но страшно прожорливы.. Еле жизни мы утащили из их прогрессивных лап в направление от пекла денежно-пищевого разврата.
Регент в такт коту хамовато начал движение садиться в стул, и кинув тело в него, сказал:
- Иколесили историческую Европу, изрыли колеей Златоглавую мы Москву.. А какое получили от того удовольствие?.. получили-с утомление и, как говорит денежный Азазелло, изнурительный фурор.. - так Регент упомянул про азазеллу
- И перманентное издевательство над интеллигентными людьми - получили, - добавил хищный Котище.
Дьявол на это ответил коротко, не став припудривать ответ:
- Вы, интеллигентные люди из златоглавой Москвы, не несите Чехова и Кафку в Макдональдс свиньям. Тогда вас самих не сожрут для пользы будущих лет.
- Я запишу, - симпровизировал Бегемот, достав блокнот и хвостом появившимся в нем пастиком зарисовал на листе фигу.
- Натурист-Фиглехудожник.. рисуй с натуры.. - мертво сказал глядя в кота нечистый бес, - Ладно, ну а по главному заданию, нашли какого-нибудь писателя на улицах столицы?..
- Нет на Москве писателя!. - сходу убил вопрос кот, спрятав блокнот с двумя фигами, хвост-ручку и руки за спину, - Вывели его щелочью коммунизма за 70 лет, и кислотой секс-анархизма за 20. Теперь голое поле с великолепной хабалщиной цветет вокруг Садового кольца.. Михалков этим вертепом культурно правит, разъезжает на правительственных номерах!..
- Угу, стоило этого ожидать.. Выходит, в Московское историческое пищеварение пропало все.. и искусство как в ад священники.. и в первую голову, литература...
- К свиньям она пошла!. - рапортовал кот, нагнетая в себе для задора под шерстью кураж.
- Не думал я, что такой плачевный итог Москвы будет.. раньше хоть писатели были... какой бы ни был строй..
дьявол встал и заложив руки, начал тоскливо прохаживаться по помещению:
- Нам все-равно надо найти хоть кого-нибудь.. должен же кто-то о нас излагать правду?! ведь время давно подошло!.. опять 100 лет.. Надо посмотреть там, где совесть - бесплатный довесок интеллигенции - еще осталась в городах... - Бес повернул взгляд к стоявшему в пиджаке крупной клетки пустынному бесу, собиравшему невостребованные театральные деньги.
- Черт пустыни, по мнению Миши Булгакова продолжать Мастер и Маргариту  может человек прошедший курс лечения дома скорби. Ты осматривал дурдомы??
- Я осмотрел все лечебницы, хозяин.. - двинул челюстью окрещенный чертом пустыни, собрав деньги и усевшись в стул, - признаюсь, там сейчас одни идиоты.. или талантливые лицемеры
- Олигофрения правит миром!.. - вновь театрально отжучил котяра, сложив ладони.
- Да-а.. если в дурдоме - одни больные, значит действительно надежды нет... Прошло то время, когда в домах скорби можно было найти умного человека, - с могильной горечью проговорил гнилой князь. - А Московская? главная, Кащенко вроде?..
- Ни Московская, ни Калининградская, ни какая-нимб-будь другая... Ни Кащенко, ни Зощенко - не существуют! все перевернулось с ног на голову, мессир.. идиоты вышли на свободу и заполонили Москву..
- Где нам искать талантливого сумасшедшего и больного.. искусством больного?...
- С пропиской и паспортом рекомендуемо.. - добавил Коровьев..
- Себя Михаил Афанасьевич таким пациентом считал, - подмазал хвостом Бегемот, радостный просто конструктивной беседе и смене темы, - Ибо здравомыслящим такая проза не по зубам!
- Да-да, известно, нормальный писатель того что нам нужно написать не может, нам нужен писатель странный - отягощенный идеей перфекционной глубины, - прородил дьявол
- мессир, для нашей прозы единственно Иванушка-дурачок требуется. Для прожевывания такого черствого Бородинского куска нужны безумные мозговые челюсти. Тут слишком умные господа, никуда к чертям не годятся!.. их как раз дурдомом и скорбью готовить и дорабатывать долгие годы нужно, а мы, похоже, плохо искали, мессир! - это деликатно сказал уже Коровьев, - каждый понимал всем в этом разговоре придется что-то сказать.
- Да.. Тут талант сумасшествия и одержимости нужен - редкий среди графоманов дар.. такой не ясно, где икать даже, - гаркнул еще одну безапелляционную истину в слуховое общественное пространство услужливый разбойник. - Но вот вжигорь подошел бы....
Дьявол бросил на слугу острый взгляд.

Кот, еще хранивший в себе, видимо, неуемную обиду за слово славянских писателей, содержал в чехарде умов критическую линию. Он вспыхнул глазами и сказал:
- Господа, позвольте.. возможно мне послышалось.. но показалось, что вы упомянули имя #Вжигорь#.... если не ослышался, убейте меня!!
- А что тебе не нравится, господин Бегемот?
- Это же мелкий писательчик с Прозы.ру?.. ну объясните мне, туго-логическому коту, почему! Что, если у этого Вжихаря дурдом бытья и сознания определяет сложившуюся картину мира, так он уж писатель?.. - ледяным образом возмущался черный кот.. - я вот позволю себе думать, совершенно еще не писатель.. Этот гражданин скорее плагиатор, нежели писатель! Бедлам его принудительного личного существования определяет только одно событие - его самого как безумца, и совершенно врядли как литератора, - Искрящий талантом кот-демон казался литым, рассудительным и подобным холодному дамасскому кинжалу. И он бессердечно продолжал:
- Булгакион пишет этот сакральный Вжигорь... - а, скажите, разве это концептуальное продолжение Великой книги?.. определенно, согласитесь, нет. вторичную литературу родить хочет! для идиотской славы и финансовой независимости. Мелкокалиберной душонкой верит в тунеядскую наследственную традицию и попирает конструктивный подход..
- Паж тьмы, ты суров как старая дева на собрании ТСЖ. Предполагаю, набрался агрессии гуляя своими пышными фрикадельками по Москве. И переел гамбургеров, видимо. Твиттер тебе посылаю: "Направь творческое зло в созидательное русло". - дьявол подарил слово коту и нажал кнопку на лбу медного сувенирного кота, сидевшего на столе, "Тwitt".
Истинный Кот, моргнув, неумолимо продолжал беспощадную ось:
- Я ценю ваш юмор.. но позвольте, какое тут созидательное зло, когда бесталанного Вжигоря хотят впендюрить в наместники великого творчества!.. и, кстати, о каком зле может идти речь, если затронули Вжигоря.. - кот улыбнулся, - я убежден и вам пророчу: его метод - исключительнейший плагиат!.. причем, оглушительного свинского качества!.. Хочу заметить, люди читающие ждут честность, ждут они многогранность правды, ждут некоторые даже истинную любовь! А мракобес бомж и, как мы все согласились, безумец, прикрывшись ортодоксально-половой религией, подсовывает сборник комиксов именованный им же -Булгакион-. Вот и объясните, это что, животное или может торт в кулинарии?...
В окошке голограммы с буквами "ответ твиттера", которое возникло в воздухе перед жирным лицом кота засиял символичный пластилиновый торт со свечками и смайл, а сам темный паж спрыгнул на пол для показа, очевидно, чего-то смешного.
дьявол глядя недоверчиво на кота со слабо уловимым довольством плямкнул:
- Помолчи.. Насчет Вжигоря мысль очень хорошая.. Вжигорь сохраняет подлинную литературную традицию,. - стукая томом Соловьева в ладонь, демон смаковал свой выбор, - к тому же он не вор, - бес прищурится, - он силен и способен великодушно вдохнуть жизнь в прежних вульгарных котов.
кот уже распалялся:
- Плагиат он вдохнет в котов! - вдумайтесь, Булгакион, - самый хищный зверь продолжил эксцентричный театр и переходил к демонстрации пантомимы. Он возвел для этой цели лапы перед собой и округлил глаза и продолжал, - Гигантский человекоподобный робот, созданый нести хаос и разрушение врагам литературы!.. Веками им управляли лишь достойнейшие из достойных!.. Толстой, Достоевский, Эдуард Лимонов - все они с честью отдали жизнь за русское слово и ладный слог.. вставай! Пришел твой черед! Ту-ту-ту-ту БУ-ЛГА-КИ-ОН!!
Азазелло смеялся искренне. Баба, с овощами в кастрюле, явившаяся компании с кухни для "посмотреть", тоже смеялась с "котика", обнажив квартире темный рот с редкими зубами. Другие сохраняли единодушную печаль. дьявол без эмоций, чисто преданно глядя на кота произнес:
- Тебе надо в цирке работать с Каштанкой на пару.. как мы этот момент в твоем становлении пропустили.. скаковым котом-лошадью ты бы смотрелся пронзительно и органично..
- Циркач Каштанке не товарищ, ха-ха-ха, - продолжал ржать хамский слуга в доминошном костюме.
бес осмотрел брезгливо:

А гений оскалился слегка, закрывшись в превежливейшей улыбке, и далее мягко но доходчиво тявкнул:
- вы думаете это смешно?..  ну ладно, господа-эстеты новой эры... подайте-ка мне телефон!.. - ему подали телефон в форме рогов сувенира Владивостокского моста и он процедил с легкой злобцой, набирая кнопки-цифры:
- Шагнете в среднерусскую грязь правды, когда Вжигорь выпустит книгу.... до пояса и от ушей.. а пока веселитесь в его "исцеляющем" творческом воображении.
тут в трубке ответили культурным женским голосом, и кот переключился льстиво:
- ало, Марина Ивановна? (казалось, усатый диспетчер выражал мордой благонамеренность всех чиновников мира) я искренне приношу свои извинения за Вжигоря... помните?.. я - кот-Бегемот. Я сам вам его рекомендовал как автора.. а теперь, представляете, вижу, что ошибся... да-да.. а как я разочарован??.. вы меня простите, благодушно, Марина Ивановна (оператор телефона приложил руку к груди будто слышавшая его Марина еще и видит) Не готов он к большому слову! И России драматической поступи ему не потянуть!.. - кот расплылся закрыв глаза в улыбке, - в этом можете быть уверены.. Да, единственно, что внес сумятицу и лишние надежды в редакционную коллегию - Бегемотски извиняюсь, - договорил женщине дьявольский кот и положил трубку, с просветленным взглядом опять внял коллегам
кот оглядел всех в комнате, их потухшие лица, - вы граждане, со мной не согласны.. с мудрым котом... но поверьте пройдет время и вы безапелляционно согласитесь... фактов сейчас недостаточно - но потом их будет ровно столько, чтобы в них демонической братии утонуть разом.
Недружелюбным молчанием проводили кота до двери. где зверюга взял с вешалки пальто и принялся публично одеваться неторполиво и чинно как аристократический врач андрологии филипп филиппович.. но внезапно как будто уверенность в нем подкосилась и к удивлению уходившей кухонной бабы, добавил  с оттенком отчаянной обиды и бессилия, опустив голову:
- тот кто литературную традицию неправильно соблюдает.. тот кто ссылки на Элиота не приводит?.. кто Виржинию Вульф не лелеет в нежных строках своих книг, не имеет эстетического и соответственно морального права возглавлять драматургии русской строй...
Тут кот бойкотированно замолчал. уйти не поспешил, надеясь что чудо спасения как-то произойдет, и оно произошло. дьявол - владелец соловьевской истории - спасительно в адрес потускневшего из-за фиаско неподдержанного оппозиционного мнения животного сказал:
- Появятся и Элиот и Вульф.. ты же знаешь, Булгаков тоже не сразу начинал..
- Булгаков начинал не сразу  но выдавал периодически и мгновенно!.. Пленительную! Питательную прозу!..  и энергетическую лестницу придумал.. - радостный поддержке наставника, кот бросил огненный полный надежды взгляд. Легко-уязвимый тонкий зверь теперь вдвойне оживился. Уходить - уже не было и речи! Зверь подбежал к столу, кинулся в кресло, как кокетливый шулер начал пальцы загибать и в следующей фразе продолжал как король. - вспомните, Б. гвардия.. первые рассказы, - легкая болезненно призрачная энергия, смотрим далее: собачье сердце, яйца профессора Персикова - бурная фееричная закваска, но съедобная многим здоровым организмам. А последняя мм - Мастер и великая Женщина - энергия, суть, демоническая, но, кхм, увы прекрасная.. кстати ваш кот предпочитает сам Белую гвардию, иногда Собачье сердце и повсеместно роковые яйца.. - горячо и самовлюбленно кокетничая закончил мысль жирный невозможный лицемер, потом добавил, - я за то где правды и чистоты больше..
- ..и светлой грусти.. - подбуркнул под себя хмурый Азазазелло.

Оглядев  импульсивных, бес - князь бесов понял что часы давно бьют завершать кошачий театр и резюмировал:
- герой Вжигоря - жертвенный персонаж современного чудовищного мира.. священник в литературе.. хотя я вообще думаю, дело Вжигоря будет не слишком большое: немного безумия, крови, и в конце - красиво умереть... - ну да ладно.. пусть считается, что он подлинный возвышенный писатель... - Чертилла оглянулся по сторонам, - пора нам демагогию прекращать и собираться... нас великий министр Черчилль пригласил на день рождения своей папиросы.. Обещал лучший английский коньяк времен Кромвеля и рябчиков, которых сам в лесу из нарезного винта браунинга подстрелил... Арчибальд Арчибальдович нам их любезно приготовит..
Темный мужчина с алым полотенцем, брошенным через руку, в углу в этот момент предупредительно поклонился.
- Сам плут для нас интереса не имеет, но такой напиток и кушанье - от такого только больной и может отказываться..
Коровьев чмокнул ртом. Все с наветом лени, появляющегося после праздного, но мучительного заседания, вставали с мягких кресел и начинали выходить в дверь зеркала, которое представленный Арчибальд и обнаружил, потянув волшебно и заманчиво шкафную дверку.