Неидеальные Мы

Жить с тобой в одном городе.
Жить и радоваться простым мелочам.
Разве мне этого было достаточно?
Разве этого было достаточно нам?

Резко, но вполне ожидаемо, я просыпаюсь ночью и пишу этот текст, как принято было говорить в мои школьные годы, "сразу на чистовик". Да, прям здесь, в окошке сайта. Мне кажется я слишком много держу в заметках, слишком большое количество материала уходит, так сказать, в стол и исчезает с концами, поэтому я сразу пишу сюда, дабы лишить себя возможности передумать. Я много думаю. Даже во сне различные мысли постоянно приходят мне в голову и было бы здорово, просыпаясь записывать все идеи, которые кажутся интересными, но матрица постоянно даёт сбой. Просыпаясь резко, в основном от того, что мозг решает какие-то задачи в голове, а у него недостаточно данных для их решения и он попросту перегружается, кипит, я могу совершенно не помнить о чём думала и почему это казалось таким важным. Так происходит обычно, но почему-то не сегодня.   

- Мы не идеальны, - говорю я сама себе. - Я то уж точно никогда не была.

Я студентка второго курса ВУЗа с не до конца чётким, но вполне реальным планом на жизнь; он - парень, поступивший на дополнительные курсы, лишь бы легально остаться в стране. Я, страдающая от перепадов настроения "из крайности в крайность" и концепции жизни "всё или ничего", он - человек, видевший эту жизнь с изнанки, с самых её низов. Мы не идеальны, но что-то находим в друг друге. Я частенько жалуюсь на него подруге, он срывается на меня из-за мелочей. Я пью чай без сахара, он кладёт себе ложек пять. Я хожу в универ, он едва посещает курсы и то под мои упрёки. Он знакомит меня с родителями, мне они очень рады. Я путаю роспись и подпись, его отец говорит: "тебе бы жениться на ней надо". Мы звоним моей маме. Она против его очередной татуировки и упрекает меня, что я как раз таки за. Я готовлю его любимые блюда, зная что он придёт голодный к обеду. Он приносит мне шоколад, извиняясь, что опоздал. Я знакомлю его с друзьями, своих у него тут почти и нету. Он делает мне предложение в шутку, я так же шутя соглашаюсь. Мы в свои двадцать вообще не готовы к браку, но кто об этом задумывается когда влюблён? Он говорит "верь мне" и я впервые заикаюсь о своих проблемах с доверием. Разговора не получается. Ему якобы обидно, что ему не доверяют, а я по-другому то не привыкла. Проходит время. Я работаю над доверием, не принимаю решений не спросив у него, ведь ему это важно, а мне и так достаточно ссор. Абсолютно стираются все границы "мой/твоё". Мы вместе 24/7 и нам вроде бы классно. Он уезжает на непонятно сколько. Да здравствует, Скайп. Позже оказывается, что это вовсе не просто неделя, это какая-то репетиция ада. Я превращаюсь в затворницу нашего дома и не сказать, что это мой собственный выбор. Шаг влево, шаг вправо - конец. В то время как он же "уехал не просто так, а решать дела" и "иногда ему просто скучно одному сидеть в квартире". Я называю это двойными стандартами, но кто меня слушает? Я никогда не была феминисткой, но и в фанатки рабства меня тоже причислять не нужно. Я в шутку говорю, что подружки собираются в клуб, так может и мне сходить. Скандал затягивается на два дня. Я уже проклинаю себя за склонность намеренно совершать ошибки. Знаете, это когда ты заведомо знаешь, что так делать не нужно, последствия уже прикинуты и они не в твою пользу, но ты всё равно совершаешь данные действия. Не знаю то ли я это со скуки делаю, то ли просто нравится создавать себе проблемы, этакий моральный мазохизм. Но я то никогда не была идеальной, да?

Постепенно мои первоначальные планы на жизнь исчезают. Я уже не могу прикинуть никаких планов даже на год. Всё слишком быстро меняется. Я где-то зависима от обстоятельств и другого человека, а другой человек исполняет те еще номера. Мы проходим испытания расстоянием, болью потерь. Вот последнее нас обоих очень сильно меняет. Он впадает в состояние "жизнь закончена", я в свою очередь понятия не имею, как ему тут помочь. Индикаторы моей заботы, поддержки и сострадания находятся на максимуме, но видимо этого ему оказывается не достаточно. Я перестаю готовить, нам проще заказать пиццу, было бы кому её есть. Я с трудом уговариваю его выходить из дома. Глаза постоянно красные от недосыпа, день меняется с ночью. Каждый из нас сходит с ума по своим причинам и видением ситуации. Со временем становится чуть лучше. Мы снова строим совместные планы. Учёба, работа, семья. Для свершения всего этого необходимо разъехаться на месяц, уладить кое-какие оставшиеся дела. Казалось бы, что здесь такого, уже сотни раз через это проходили, мы справимся. У судьбы в колоде оказываются другие карты. Мы не справляемся. Очевидно же, что черви - козырь, а у нас таких карт на руках больше нет.

Мы не справились.

Мы были неидеальными, но мы были. Мы были пока у обоих было желание быть. В этой фразе вся истина, несмотря на раздражающую меня тавтологию: когда речь заходит об отношениях, совершенно не важно какие у вас взгляды на жизнь, из какого вы социального класса, какую музыку вы слушаете или в чём вы одеты, важно лишь ваше взаимное желание быть вместе. А если даже кто-то один сдаёт назад, то пиши пропало. "Когда?" - это всего лишь вопрос времени.