Биосфера

Что я помню и что я хочу забыть...Мой отец был талантлив, пронырлив, сильно пил, сквернословил и дрался с матерью. Мама держала в руках дом, тащила на себе детей, алкоголика-мужа, впоследствии инвалида, кормила ораву родни и друзей-прихлебал. Она была грубовата на язык и горяча на руку. Но, с волками жить, по-волчьи выть.

После одного второсортного института, куда я поступила из-за удобства его местоположения, рядом с домом, чтобы далеко не ездить, я вышла на работу и искала любой шанс, чтобы сделать рывок в жизни. Жить в квартире с родителями, вечно скандалящими, дерущимися, в бесконечном проходном дворе знакомых, было невыносимо.

Судьба пришла ко мне в одной молодежной компании в облике невысокого (мне - по плечо) брюнета, полного, одутловатого и бледного. Он и стал вскоре моим мужем. Дима , так звали моего мужа, был ведущим журналистом в одном из крупных столичных журналов. Он был старше меня лет на 15. Да какая разница? Главное то, что брак с Димой был для меня рывком из той беспросветности, в которой проходила моя предыдущая жизнь.

Знакомые говорили мне, что я чем-то похожа на  Дину Дурбин. Да-да, что-то в этом роде я и сама замечала. К тому же, меня и зовут Диной. Одним словом, я  - прехорошенькая. Муж же мой был далеко не красавцем, к тому же, он был не очень здоровым человеком. Зато у него, к моменту сватовства, уже были две пятикомнатные квартиры в самом центре  Москвы и парк машин-иномарок. Тогда как до Димы, я жила с родителями на окраине города и не в таком комфорте, который мне обеспечил муж. Одним словом, Дима был для меня выгодной партией.

Мужу как-то странно достались квартиры в 90-е, как он мне рассказывал. Одну квартиру Дима, вроде, расселял, а вторая ему обломилась в результате неких разборок и до моего мужа принадлежала одному криминальному авторитету, который оформил квартиру на Диму, а сам потом исчез или умер. Темная какая-то история. Но я лишних вопросов не задавала. Я высоко прыгнула, была очень рада этому рывку и горда собой. Как и мои близкие: все мною гордились и ставили меня в пример своим, по нашему мнению, менее удачливым знакомым.

Между тем, муж выстроил большой дом в Подмосковье, у нас родились дети. Дима  купил отель в Испании и мы часто там жили. Муж был хорошим отцом и семьянином. Тут надо отдать ему должное. Неудобство было для меня в другом: в доме, квартире и отеле  постоянно собирались знакомые мужа, общаться с ними приходилось мне.  И так как этот круг знакомых включал окололитературную тусовку, то от меня требовалось развлекать гостей интеллектуальными беседами. Это было не в моих силах, и муж сильно злился на меня. Дима заставлял меня учить иностранные языки, читать, все время обзывая малограмотной и деревней. Мужу, как и моим близким, было необходимо хвастаться перед знакомыми теми моими знаниями, которые были тяжелы для моего собственного понимания и усвоения. Все эти языковые и литературные премудрости не давались мне, мучая меня и раздражая, делая мою жизнь невыносимой. Груз ненужной мне информации меня просто убивал!

Надо сказать, что списка литературы для углубления моих знаний и речевых навыков, муж мне не давал. При всем желании Димы просветить меня, вот именно этого перечня макулатуры, супруг мне не давал. Когда я, изведенная и истерзанная до изнеможения вечными литературно-словесными претензиями моего благоверного, попросила его дать мне список литературы для чтения, муж сразу замолчал. А посоветовала мне попросить книжки  у Димы (в ответ на его притязания сделать из меня интеллектуалку) моя мама, которой я уже часто жаловалась, на слишком премудрого для меня, супруга.

Мама у меня не говорит ни на одном иностранном языке. А зачем? Она же всю жизнь живет в Москве и, кроме дачи в Подмосковье, никуда не ездит. У мамы нет высшего образования. У нее просто никогда не было  ни желания, ни необходимости, ни времени учиться. И зачем? У ее мужа, моего отца, оно, высшее образование,  было, но вел он себя при этом, как неандерталец. Одним словом, моя мама жалела меня в моем счастливом и удачном браке. К тому же, ее  сильно удивляла такая маниакальная окололитературная ситуация. Мама очень хотела мне помочь. Благодаря маминому совету, муж мой ненадолго заткнулся, но продолжал обзывать меня  необразованной и неинтересной.

Я уж не говорю о том, что я везла на себе дом, квартиры, офис мужа, отель, работала (правда, когда дети уже пошли в школу), терпела бесконечные выговоры англоговорящей свекрови по случаю и без.  Так еще все эти претензии супруга по поводу расширения моего литературного кругозора! Дима  настаивал, что статус мой должен соответствовать моим обязанностям, которые я не выполняю должным образом из-за моей, якобы, малограмотности. Такое положение вещей не давало ему добиваться каких-то, одному ему понятных, целей. Весь этот пафос расшатал мне нервы донельзя. Я стала пить. Курила я всегда. Эти пристрастия тоже были предлогами для нотаций, воспитания, манипуляций и претензий в мой адрес со стороны мужниной родни.

Свекровь и муж пилили меня постоянно. Они жаловались моим родным, что, мол, Дина пьет. Как будто моих родителей можно было этим напугать или обескуражить. Они только отвечали, что  в родительском доме их дочь не пила и не курила (а пусть муж и его родня докажут, что не так!). Во всей этой кутерьме и говорильне, бесконечной слежке мужниной родни за мной с целью скомпрометировать и подставить, в беспрерывных препирательствах и обсуждениях моего ненадлежащего поведения, притом в присутствии детей, родственников и прислуги, я ничего не успевала по дому и на работе. Конечно, у меня были няни  у детей, прислуга, водители. Да, помощники были, оплачивал их муж. Но руководила-то ими я. Так что хлопот было много. В результате, я едва уже могла переносить Диму, его зАумь и наш образцовый брак.

Мы развелись цивилизованно. Без мордобоя и битвы за детей и имущество. Муж поступил благородно: в одной из его квартир стала жить я с детьми, бэху (правда, уже не совсем новую) он мне оставил. С деньгами и детьми проблем нет. Деньги , теперь уже бывший, муж дает, детей часто забирает к себе. У меня осталась прислуга. В моем полном распоряжении. Но, все же, деньги муж дает не те, что прежде. И меня заботит наш уровень жизни. Ведь моя жизнь - образец для моих знакомых, надо держать статусную марку. Впрочем, есть главное достижение нашего развода, которое меня очень радует: больше никто не заставляет меня бесконечно учиться, читать стихи и прозу, высказывать по этому поводу свое мнение в нескончаемых беседах. Правда Дима сказал, что мне больше никогда не выйти замуж, так как он был моим выигрышным лотерейным билетом. Как бы не так! Еще рывок! Где наша не пропадала!

Я вышла на новую работу в один глянцевый журнал, благодаря связям бывшего мужа. Раньше я всегда работала на семейный бизнес, в офисе Димы. На новой работе я сразу же закрутила роман с издателем, который был женат, у него были дети. Я привыкла, что литературные звезды падают к моим ногам. И приносят щедрые дары мне, их Музе  Издатель моим чарам не поддался и с женой разводиться не захотел. А он был богат и хорош собой! Для меня он был бы отличным шансом в жизни.

Одним словом,  я сильно горевала. Жизнь-то катит к сорока, у меня дети, стереотипы, навязанные обществом. Ведь я сама тружусь на ниве литературы, вижу, что пишут мои коллеги про разведенных и незамужних женщин с детьми. Дескать, незамужем, значит, ничем не примечательная (некрасивая, неумная, больная, старая, с плохим характером, не в себе, и вообще, что-то с такой женщиной не то). Про таких же, неженатых, с детьми, мужчин, большинство которых просто не берут на себя ответственность за новую семью, что является главной обязанностью мужчины, наша пресса не пишет. Мужчины у нас себя-то зачастую прокормить не могут, не то, что семью и детей. Но для масс-медиа в нашей стране такой трудности нет. Почитать нашу печатную продукцию, так вся проблема государства - в незамужних женщинах с детьми. Такой вот шовинистический однобокий взгляд на жизнь. Короче, вся эта ураганная чепуха раздувала пожар страха и ужасного отчаяния в моей голове!  Я очень боялась не выйти замуж и дать повод для злорадства бывшему мужу, который и не собирался жениться. Он просто смотрел, как я буду выплывать из нашего развода.

Горевала я, горевала, пока в гостях у подруги не познакомилась со своим вторым мужем - европейцем. Ник пережил личную драму, а тут и я - в горе. Мы влюбились, стали встречаться и вскоре поженились. Он живет теперь у меня, вернее, в квартире моего бывшего мужа, где живу я с детьми.В элитном особняке в центре Москвы.  Ранее Дима сделал хороший ремонт для наших детей, пока я еще не была замужем за Ником. Теперь нам тут уютно с моим вторым мужем. Европеец еле говорит по-русски, а по-английски плохо говорю я. Однако, нам есть о чем поговорить и днем, и ночью. Но главное теперь в этом браке (кроме, разумеется, нашей любви), самое важное для меня то, что мне больше никто не может дома сделать замечание и нудеть, что я не читала тот или иной роман, и что я не могу высказать свое мнение о перипетиях в некоей драме, а также, что я не в состоянии оценить слог, полюбившейся всему свету, поэмы, либо обсудить чувства главных героев в модной театральной постановке, измеряя (чем- то там) глубину (или ширину? или силу? тьфу) катарсиса. Нам бы с европейским мужем определиться, что мы едим на завтрак, обед и ужин. И все у нас в порядке. Скоро уезжаем к Нику в Европу, где у него недвижимость. Моя мама и я, мы уже рассказали об этом отъезде всем нашим знакомым, которые остаются  прозябать в России. Папы с нами уже нет, а маму я скоро, надеюсь, заберу в Европу. Ведь мне так повезло! Я вышла замуж за иностранца, а это значит, что я поймала-таки синюю птицу счастья. Теперь я буду жить заграницей, и весь мир  открыт для меня!

Хотя моя сестра, живущая в одной европейской стране, с таким, не помешанным на культуре, мужем, собирается, вроде, разводиться. После 10 лет  обхаживания сестрою европейца (пока он работал в Москве), в результате всех ухищрений потенциальной невесты, она вышла-таки замуж за своего, казалось нам, вечного жениха. Муж вывез семью в Европу, но после 10 лет долгожданного брака, жить вместе, невзирая на хваленое и столь разрекламированное в России западное благополучие, оказалось невыносимо. Сестра подумывает вернуться в Москву. Но статус жены европейца..Короче, все сложно. Впрочем, в каждой избушке - свои  погремушки. 

В моем случае, буду надеяться на лучшее. Рожу еще одного ребенка, уже европейца. Мужу и маме будет, чем заняться.

И больше  - никакой литературы!!!

03.01.16
Москва