Сладкое жало смерти

 
                ЕСЛИ ТЫ,ХОЧЕШЬ ПРОЙТИ,ИСПЫТАНИЕ ПОЛНОГО
                ВСЕПРОЩЕНИЯ, НАУЧИСЬ ПРОЩАТЬ ДРУГИХ,ТЕХ,
                ИЗ-ЗА КОГО ТЕБЕ ТРУДНО ПРОСТИТЬ САМОГО
                СЕБЯ.
                ПРОЩЕНИЕ ЗЛА,ПРИЧИНЕННОГО ТЕБЕ ВРАГОМ,
                ВСЕ РАВНО ЧТО ПЕСЧИНКА, РЯДОМ С ОГРОМНОЙ
                ГОРОЙ, В СРАВНЕНИИ СО ЗЛОМ,КОТОРОЕ ТЫ
                ПРИЧИНИЛ САМОМУ СЕБЕ ОТКАЗОМ ПРОСТИТЬ.
                (испытание всепрощения. учение храма)




 

Ты открыл глаза…. И, в этот момент, осознал, что ты существуешь….Что было с тобой до этого момента….? Сознание, еще не совсем подключилось к своей ежедневной работе в твоем теле и потому ты, все еще,  никак не мог понять, где ты, и что с тобой?….Так…. Надо напрячь свою мысль……. Ведь  должна  же быть причина  тому, что ты существуешь    сейчас и здесь….? Усилием   своего желания, что-то понять о том, кто ты и что с тобой, ты заставляешь все свое естество подключиться к работе твоего мозга….Все стало постепенно наполнять тебя пониманием происходящего. Да! Ты вспомнил! Ведь у тебя горе!!! Ты  переживаешь не лучшие дни своей жизни. Тело и твой ум начинают осознавать происходящее с тобой…. Сначала тревога в душе  и тупая боль в сердце. Боль, наполняющая каждую клетку твоего уставшего тела, начинает проникать в тебя вместе с оживающим сознанием…. Подожди, не думай….  Не думай! Останови  все, что пытается мыслить в тебе…. Стой! Тебе нельзя! Сейчас все к тебе вернется, а вместе с этим и невыносимая боль в  твоем теле.  В твоих кровеносных сосудах уже который месяц кипит кровь. И нет спасения от этой, раздирающей все тело, боли!! Нет спасения   ни  на минуту.  Тело как будто в огне.  Как будто   кто то, тебя наполнил огненной жидкостью,  и она проникла в твое сердце. Растеклась по всем,  даже маленьким кровеносным   сосудам, и кипит там  так, что, кажется,  от этой боли сейчас все  в тебе  взорвется. И ты уже не можешь терпеть. Тебе надо уснуть…. Тебе надо перестать чувствовать  свое тело!  Чувствовать этот мир!  Беспокоить   свою, как взведенный курок  револьвера, память. Тебе нельзя погружаться в свое прошлое! И вот, ты уже видишь как невидимая рука, положив свой  палец на этот курок  револьвера, приставленного к твоему виску, медленно начинает давить на него, прямо у тебя на глазах и ….. Остановись!…. ВЫСТРЕЛ!!!  «М-м-м-м-м-м» -  стон, вырвавшийся сквозь сжатые челюсти.  Господи, ну дай же мне что-нибудь, что бы забыться в долгом сне!!!!  Молю тебя,  избавь…. Сознание твое уже  не может быть  полноценным, оно  медленно плывет в пространстве,  унося, куда-то,  в неведомое, и твое «Я»…. Ты видишь,  как уплывает  что то, что связывает тебя с этой жизнью.  С этим, вдруг  опустевшим,  миром…. Так, ты еще не ощущал себя никогда. Агасфер….. Да, ты  тот самый Агасфер! Каждый раз, убивая себя, ты чувствуешь, ужас смерти…..  Чувствуешь  муки предсмертной агонии своего сознания, неслышимый  крик  с мольбой о милосердии, твоей бессмертной души, и обреченное, мечущееся в  твоей груди, как в запертой клетке, изуродованное земной жизнью, сердце твое!!! Ты падаешь в бездну, понимая, что как бы долго  не продолжался ужас твоего падения в нее, все равно тебя ждет  этот, иссушающий страхом твой мозг, удар об острые и твердые скалы….. Удар! Кровь, изуродованная плоть, крик!!!......  Твое прошлое, все лучшее, что ты накопил за свою недолгую жизнь, все мелкими брызгами разлетается во мраке небытия….. Неужели это все? Неужели это конец? Твое,  уже  разделившееся сознание, еще пытается хвататься за жизнь, но поздно….. уже не соединить разорванную плоть. Плоть,  все еще связывающую тебя с этим миром….. Вот сейчас, в этот момент,  ты вспомнил. Тогда!  Давно. Тот парень. Красивым, очень солнечным, разрисованным осенними красками днем, ты шел по тропинке и уперся в стоящий  на железнодорожном пути поезд. Вокруг ни одной души и тишина. Тебя тогда поразила эта странная тишина. Запомнилась. Потом,  спустя годы, ты еще не раз, в своей жизни, будешь присутствовать свидетелем, именно в тот момент, когда смерть, торжественно, не взирая, на бушующую вокруг жизнь, будет вершить свое таинство, свою, завораживающую человеческое сознание,  работу. И всегда  в этот момент, ты будешь  дышать  «густой тишиной», как в немом кино, где только сменяющие  друг друга кадры - картины. А ты, как будто плывешь, как облако на небе, гонимое ветром, направляемое  невидимым повелителем, как его,  так и твоей жизни….. Постоял, ища выхода.  Под вагонами не полез. Решил через вагон. Поднялся. Спрыгнул …..  И….. Там, куда спрыгнул,  слева,  в одном метре от себя,  неожиданно увидел молодого парня. Шок! Юноша, лет  шестнадцати - семнадцати,  светловолосый,  голубоглазый, в  молодежной короткой  клетчатой, желто-коричневой,  размером до пояса,  курточке. И дальше ничего не было у него. Он лежал на спине, глядя открытыми голубыми глазами в небо, упираясь руками в шпалы, как будто хотел оттолкнуться подальше от рельсов. Но поезд, своими  стальными колесами, как острыми ножами, разделил его на две части. Вторая половина лежала между рельсами. Крови не было совсем. Человек был разрезан  на две части и больше ничего. Странно, почему крови не было? Сейчас, в голову пришло, вдруг вспомнил,  крови не было. Чисто одетый, красивый молодой парень лежал на спине, как живой, и смотрел голубыми глазами в небо. Но крови ни на нем, ни вокруг, не было. Потом, спустя годы, я снова отмечу для себя, в другом  месте,  когда увижу своего сына:  почему от такой раны и не было крови?!  Но это потом. А сейчас, увидев  эту картину смерти, неизвестного мне парня, в такой красочный  осенний  день, я, как будто  на замедленной киноленте, удерживаемый там  неизвестной мне силой, стал пытаться  убегать, спотыкаясь и падая, от  того места, где жизнь и смерть я увидел вместе! И они, как близкие друзья, как родственники, слаженно и естественно, каждый,  в одно и тоже  время, делал свое дело. Жизнь, наряженная в сочные, пестрые  одежды, ярким солнцем, изумительными красками ранней осени, стрекотанием кузнечиков,  в полной тишине окружающего мира, движением белых, красивых облаков по небу и мощной энергией,  жизнеутверждающего моего  настроения  от  любования красотой  ее, не прекращающая своей деятельности  ни на мгновение и….. Смерть, склонившаяся торжественно,  с достоинством и уважением к мертвому телу, в котором еще не закончила свою работу  затухающая  жизнь,   в  виде «Черного Ангела», с красивым, спокойным и сострадательным  выражением лица, взявшая на руки, изумительно  белое, как первый снег, светящееся  мельчайшими отблесками  солнечных искр, тело семнадцатилетнего мальчишки, и взмахнув, своими огромными, черными крылами, уносящая его, на своих заботливых и крепких руках, в «мир, так и не найденных им здесь, на Земле, его несбывшихся иллюзий».  И жизнь, и смерть не мешали друг другу в своей работе…..  Почему этот парень погиб? Что могло случиться с ним? Может быть,  попал обманом в чьи-то преступные игры  и стал очередной жертвой своей беспечности  и  слепого доверия  к людям? Самая главная опасность в том и состоит, что в этом возрасте  юность и молодость еще не утратили подсознательную связь с миром, из которого они пришли, неосознанно ощущая, что жизнь  вечна.  Это проявляет  себя  в  молодом человеке  дерзостью,   и,  притупляет его бдительность и осторожность,  по причине,  бушующей в молодом  теле, энергии жизни, и страсти к приключениям, и неиспытанным опасностям. В этом возрасте смерть не воспринимается  ответственно  и серьезно  подростком. Ребенок, молодой человек,  потенциально запрограммирован природой на жизнь!!!  Именно в таком  возрасте молодые  люди   беззаботно увлекаются опасными играми и очень часто  ведут рискованную игру  со смертью.  Конечно, их  привлекает не сама смерть, их привлекает ощущение опасности, которое и толкает их на  получение   сомнительных  удовольствий  и  побед над  этими опасностями. Это сладкое, сладкое, сладкое жало смерти – состояние экстаза на краю пропасти.  Ты  увидел, в одно мгновение, как прекрасна жизнь и как отрезвляюще действует на человека  присутствие, в этот  восторженный  момент, смерти!  С  того  самого момента, когда ты увидел и почувствовал происходящее там, на железнодорожных путях, ты стал видеть и слышать,  и смерть, и жизнь, как две крайности,  между которыми, всегда присутствуешь ты,  и выбираешь, каждым своим поступком, словом, мыслью,  свою судьбу, которая непременно определит направление твоего пути, к той или иной крайности.  Почему вдруг, этот случай?  Почему вспомнился? Ах да! Да! Агасфер!!! Ты теперь Агасфер! Ты теперь будешь искать смерти и не находить ее. Ты теперь  обречен, до тех пор, пока «Ангел Смерти» не придет за тобой  на муку  не умирать, отрицая саму жизнь свою.  Ты будешь  искать его, обезболивающего дыхания.  Агасфер! Каждый, кто потерял в жизни своего ребенка - Агасфер! Я знал о нем. Читал. Но не верил, что это, «чистая»  правда. Ты будешь стоять между жизнью и смертью, но каждая из них, откажутся от тебя. Откажутся от  тебя  потому, что когда то ты, отказал самому Господу и отринул Его, в его просьбе принять Его Закон.  Но если ты, по своей воле, вывел себя, из подчинения Его Закону, то, как же Жизнь или Смерть, позволят себе принять тебя, нарушая Его Закон, без Его на то Воли? Теперь, вопрос в том, в чем ты, когда  то  отказал Господу, что бы просить прощение, за твой неразумный проступок перед Ним?  За что? За что такое наказание человеку дано? Что же нужно было натворить  в своей  жизни  ему, что бы  было назначено такое наказание. Как и где,  ты  настолько  отринул Христа, что бы только эта боль, могла  очистить твое  зачерствевшее  сердце и пробудить твою незаметно для тебя окаменевшую душу?  М – м – м – м – м – м!!!  Твой стон, как кровавый сгусток  крови, больного раком легких,  вылетевший  изо рта,   бросает тебя, снова,   в эту, невыносимую боль!!!  Ты, так же как и он, чувствуешь этот ужас, обреченного на  муку,  медленно умирать.  И,  страшно тебе, от того, что вот  сейчас, если ты   закашляешь,  то,  что-то там, внутри тебя, оторвется.  И, тогда  ты,  станешь задыхаться, и,  потому изо всех сил, стараешься удержать себя, чтобы не чувствовать …..
     Сейчас тебе надо снова забыться. Ведь только что, еще мгновение назад, когда ты открыл свои глаза, тебе было  легко. Ты ничего не чувствовал.  Чувствовал  только движение  твоей мысли, коснувшейся этого белого потолка, и большого зеркала на нем,  в деревянном обрамлении. Там, в нем, в этом зеркале,  видел себя. Ты видел себя  в зеркале, и ничего тебя не беспокоило  тебя,  в твоем ощущении пробуждения ото сна….  Зачем ты сейчас, в этот момент,  заставил двигаться свою мысль? Ведь казалось, время остановилось, и ты был, как бы, в забытьи. Был  только что, где то в другом мире. Зачем?  Зачем ты пробудил свое сознание? Свое мироощущение? Сейчас!  Вот именно сейчас, пройдет несколько мгновений и что-то страшное навалится на тебя!  Все, как по  неслышимой команде, стало темным, и эта боль!!!! Эта страшная боль, вдруг вошла в тебя вновь!  У МЕНЯ НЕТ БОЛЬШЕ МОЕГО СЫНА!!!!!!!!!!!!!!!  Мысль! Такая  страшная мысль как стрела, разорвавшая твое сердце,   впилась в твой мозг!!!!   И все снова началось…..!
   Слезы?  Что это, слезы?   Ты еще можешь плакать? Казалось,  за столько дней и ночей, твое тело уже отдало из себя весь  нектар твоего сердца…. Все, что можно было отдать….. Ты думал, что больше не откуда взяться,  этой соленой влаге, из твоего тела…. Ты много плакал…. Не переставая…. Не мог остановить этот поток страдания, которое  победило тебя, и ты больше не хотел жить…. Потом,  сын пришел  к тебе….Пришел  во сне….. Улыбался…. Просил, поднять  его  гроб, плавающий в луже слез моих. Говорил мне: «Папа, смотри, сколько слез!  Так я утону в них, здесь, в этом мире….»-- И улыбался, ласково попросив  меня не плакать так много….  Я не мог …. Я не мог  остановиться…. Слезы сами,  текли и текли…. А потом  вдруг перестали течь. Но боль не утихла, а напротив, усилилась!!! Но слезы не текли…. Ты плакал когда-нибудь без слез???  Это ужасно….. Это все равно, что кричишь, из всех  сил,  о помощи…  Беда навалилась на тебя! Счет идет на секунды! Ты из всех сил кричишь, а голоса нет. И никто не слышит тебя…. А ты, на виду у всех, погибаешь…. И никто   не слышит тебя!  Не слышит твой крик о помощи….. Вот так и плач без слез……. Без надежды на помощь…. И внутренняя боль от того, что никто не слышит тебя!   
                Слезы текли из  твоих глаз. Сильная боль ударила в мозг. Боль нестерпимая, как опаляющий огонь,  накрыла тебя…..  Ты утопаешь в прошлом…. Твое, еще до сих пор живое тело, проваливается в  светлое, сладостное, манящее к себе прошлое. Оно как обезболивающий укол в твои вены….. Ты принимаешь этот укол, чувствуя как стальная и прочная игла, входит в твою плоть, в твою пульсирующую вену….. И, вот  уже, прозрачная жидкость, вливаясь в твою кровь, погружает тебя в сладостный мир  прошлого….. Умереть и остаться там, не возвращаясь обратно.  И ты с благодарностью смотришь  на  впившуюся в твою плоть  иглу,  очень похожую на жало….. Сладкое  жало смерти, желаемой тобой в эту минуту….. Желаемую, как единственное спасение от страшной действительности….. И вот  ты уже погружаешься в свое прошлое. В твой долгожданный сон.  Там ты был счастлив…. Там остался твой сын. А ты пошел дальше…. Зачем? Куда?  Зачем тебе   мучить себя? Терзать свою душу?  Свою память.  Свою  пустую и бессмысленную сейчас жизнь. Когда? Когда  случилось так, что ты,  как будто неожиданно, провалился ?….  Земля ушла из под ног, и, ты полетел в пропасть, длинною уже несколько месяцев…..  И все еще не  достиг дна……
                Жаркий июль. Конец месяца…. Как обычно,   этот месяц сухой и знойный. Каждая ночь как пытка…. Душно невыносимо. Утром просыпаешься измотанным, как будто не спал, а  долго шел по песчаной пустыне пешком…. Ты просыпаешься рано. Привычка. На работу всегда раньше всех. Встал. Умылся. Позавтракал.  Собрался…. Звонок в дверь.  Так никогда не бывает…. Так рано, еще нет и восьми утра. Кто это может быть…. Если бы знать …. Этот звонок разделил твою жизнь на «до»  и «после».  Сейчас, когда воспоминания возвращают меня в то утро, становится каждый раз страшно!!!  Знать бы, что это горе звонит в дверь, не открыл бы. Ужас! Никогда не передать,  что испытываешь ты в этот момент. Открывает дверь жена.  Зовет.   Иду спокойно. Подхожу. Две женщины за порогом двери, в длинном узком коридоре. В свете   тусклой  лампы. Только силуэты. Лампа за  их спиной. Мне не знакомы эти люди. Кто они и что им надо? Жена стоит как парализованная.  Спрашиваю : « В чем дело?»…….. Незнакомый голос: « Ваш Саша застрелился?».  Что за бред???  Жизнерадостный, влюбленный, молодой парень,  наполненный мечтами, в семнадцать лет, и застрелился?  Смотрю на них агрессивно. Что за бред? Почему он должен был застрелиться? С чего??? Что все это значит? Вы кто??? Не вижу   в тусклом свете. «Я мама Оли, а это  наша родственница». Приглашаю войти. Голова уже не соображает. Не могу понять,  что происходит? Уже не помню. Что там происходило. Тело трясет. Спрашиваю, где он?  Отвечают: «Там в Ягодном. «Отец» (видимо так называла своего мужа)  с ним всю ночь провел. В подвале положили. Боялся, что крысы его поедят».  «Когда это случилось?»- спрашиваю не чувствуя.   « Сегодня ночью»- отвечает  та,  что назвалась мамой  Оли. Глаза отводит все время нащего разговора в сторону. Что-то есть неприятное в этом. Интересно, почему отводит глаза? Может, в чем-то она виновата, или чувствует себя виноватой в  случившемся? Не могу ничего  думать. В голове полная неразбериха. Я должен к нему ехать. Я должен  его забрать оттуда. Думаю о нем как о живом. Еще не осознал, что слово «застрелился» означало. «Я еду за ним. Сам заберу его!!!».   «Туда нет дорог. Только поездом » - отвечает мгновенно мама Ольги.  «До куда дорога доходит, что бы на машине проехать?».   «До Волочаевки»- быстрый ее ответ. «Как его забрать?» коротко спрашиваю.   «Я работаю  на железной дороге.  До Волочаевки далеко. Я попробую договориться с  локомотивом, может на нем,  до Волочаевки  довезем»- снова   отвечает мама Оли. «Я еду!!!  Договаривайтесь».  Одеваюсь. Иду в гараж. Завожу красный грузовик.    Не любил он  этот грузовик.  Сейчас вот, вспомнил,  почему то. Что так и говорил, что не нравится ему этот «грузовичек». Красивый, зализанный, красный, шестиместный, японский  «грузовичек». Может, чувствовал?  Выходит,  чувствовал, что это будет его последний  путь  в одной машине с отцом. Все еще не понимаю, что означает «застрелился». Думаю как о живом. Ум не принимает даже намека, что  это смерть. Думаю, что сейчас заберу, отвезу в больницу его, и потом разберусь,   что случилось. Сейчас главное  забрать его оттуда,   по-быстрее.  Да чуть не забыл, как же я его повезу?  Он же лежачий.  В кабине не положишь, а в кузове жестко  будет.  Больно ему будет.   Заехал домой взял матрац. Вот на матрац положу, мягко,  так и довезу. Он не любил этот грузовик. Воспоминания  лезут в голову….. Видимо стресс, всколыхнул память, о давно минувшем…. Сын… Мой сын…..
      Ему  5 лет…. Идем   на рыбалку в поход.  Места  тихие.  Тропинок нет. Идем по нехоженым местам. Сын маленький  еще…. Но сын ведь мой.  Моя гордость. Спрашиваю: « Ты устал?». « Нет, папа, не устал»- отвечает спокойно. Идем вместе, спрашивает меня обо всем, я отвечаю.  Вижу тяжело, ведь мы уже прошли  много километров пути. Но не сдается. Спрашивает, когда отдохнем?  Говорю,  к реке выйдем, устроим привал. Согласился…. Идет , и все так же,  что-то спрашивает…. Мне нравится.  Нравится, что  он, что-то говорит. Я даже и не слышу  что именно, а он не останавливается.   Что-то рассказывает  мне, а для меня это просто как музыка…. Сын  мой! И уже мужчина. Выносливый.  Не хнычет. Приходим  к реке…. Останавливаемся, как я и обещал, на привал. «Папа, разожжем костер?»  «Я хотел блесну покидать, сын». «Давай,   разожжем костер, я буду  кушать готовить, а ты рыбу лови»- так  убедительно сказал, что у меня не осталось возражений…. Устроили  костер, пошел бросать  блесну. Сын остался хлопотать   у костра. Повезло. Бросил блесну, далеко, на ту сторону реки. Под большой куст ивы, склонившейся над водой. Уже  через несколько секунд  после броска, сильный удар и всплек!!! Щука! Крупная щука, схватив блесну, с силой стала сопротивляться…. Плеск воды, шум,  тащу через всю реку! Рыба резко повела влево, потом вправо, пытается сорваться с крючка. Я, не останавливаясь, успеваю выбирать леску…. Щука открыла пасть, что бы тормозить, и соскочить с блесны! Не даю слабины, держу в напряжении. Сын подбежал. « Папа! Папа! Тащи ее,  тащи»- радуется. Восторг, и  вижу, счастлив от того, что я поймал такую большую щуку…. Вытащили. Сын  очень радовался. Впервые увидел… Потому наверное и полюбил рыбалку.. «Пойдем!» - говорит мне - « Я все приготовил»…. Я обомлел…. Стою и смотрю, до сих пор в глазах стоит перед мной.   Пятилетний малыш, так все сделал, я глазам не поверил.  Прибрался чисто у костра.  Расстелил белое чистенькое полотенце. Разложил аккуратно на нем еду, подстелил места у костра….  И все так  профессионально, что моему удивлению не было  предела. Наверное,  у мамы научился, она у нас эстет…. Да, подумал,  и мне урок, каким должен быть мужчина. Это потом, когда повзрослел он, увидел я в нем его,   и аккуратность,  и благородство.  Красиво любил одеваться….  и  очень галантен был с девушками.   Не жалел ничего,  и всегда сам постирается, нагладится. Всегда чистеньким выходил   на улицу, даже если в лес с кем то, в поход, очень аккуратен…. « Английским лордом» называл про себя его…. Очень  хороший вкус имел.
                За несколько месяцев  до  страшного утра 29 июля….
      --И что ты решил Саша?
     -- Не знаю…. Кто-то из «своих»  сдал меня. Я вычислил, что меня используют для перевозки наркотиков, и захотел выйти. Но кто-то сообщил  «дяде П»(отец Ольги Чикатилкиной). Пошли угрозы. Стали  предупреждать что убьют. Там «менты»  «крышуют».  Мне сказали, что живым не выйду.
     -- Откуда ты знаешь, что сдали «свои»? Может быть, сбежим? С отчимом нет жизни мне здесь, никому не нужен я. Как чужой в своем доме.
     --Не знаю, кто сдал, знала только Ольге.  Но как  так быстро узнал  «дядя П»,  не понимаю. Сбежать можно. Только вот станут искать, сообщат родителям, чем занимался. А, может, еще и грозить будут им? Я не хочу, что бы у них были неприятности и позор из-за меня. Предлагают или  продолжить или  убить самого себя.— Саша тогда не знал, да и не мог знать, потому что любил, что его сдала его любимая девушка Оля.
    -- Кто предлагает? Как это убить самого себя? Саша ты что? Не делай этого.
    «Дядя П»  предлагает. Заставляет  меня письма написать прощальные родителям.  Чтобы на него не подумали.  Я предложил ему триста тысяч  рублей. Сказал, принести, он попробует договориться. Я хочу у родителей попросить деньги. Может,  «дядя П»  выручит, и договорится  с «ментами».
   -- Не верь ему. С «ментами» не договориться. Они везде. Стоят над бандитами и сами их заставляют совершать преступления. Это самые грязные люди  у нас. Если бы мне   дали власть, я бы всех «ментов» заставил сжечь!!! Всех до одного, вместе с семьями. Это они все преступления у нас организовывают. И никто их никогда  не поймает. Деньги возьмут, а тебя убьют. Все знают, что они страшнее уголовников, потому что власть над всеми имеют и всегда с оружием. Саша я с тобой хоть куда, только скажи, и уйдем туда,  где  никто не найдет.
   --Хорошо Егор, я подумаю. Только ты никому не рассказывай. Узнают, что тебе все рассказал и тебя и меня убьют.
  -- Хорошо, я буду молчать. Ты только подумай. Я в любой момент готов все бросить и уйти из дома. – Через два месяца, после смерти Саши, его найдут мертвым в подъезде  дома, в котором он проживал, повешенным на лестничном ограждении. Никто  из этих двоих еще не знал, какой страшной смертью им обоим придется умереть, от рук  настоящего маньяка и убийцы. Расследовать  его смерть не стали, заключение -- самоубийство.
           Дорога ….   Длинная дорога. И время так тянется…. Думаю о сыне.  Что же могло  случиться с ним?  Почему стрелялся…? Что подтолкнуло его? Может то, что просил меня, перед отъездом, об очень крупной сумме денег.  Может потому и стрелялся, что не дал я ему  денег… Холод в сердце…. Подумал, неужели я тому виной? Деньги были у меня…. Конечно,  я мог дать.  Но вот возраст такой   и время дикое…. Это дикое, дикое время. Власть в руках преступников государственного масштаба. Губернатор, теперь уже бывший, каждую неделю, по телевидению, учит  людей,  как жить и работать. Красочно и назидательно  рассказывает о своих планах. Жестко поучает «нерадивый»  народ, что нужно  избавиться  от  лени и  безответственности, работая  за идею о процветании родного края. Критикует, отсутствие  у своих земляков, желания честно трудится, работая  за гроши, во имя  великого будущего своего региона. Его авторитет и власть в этом,  удаленном от  столицы  крае, практически  абсолютна. Кругом слухи….. слухи…..  слухи….. Народ молчит, из страха потерять, свой тощий личный  бизнес, а то и жизнь. Говорят,  что  все те, кто не входит в сферу личных финансовых интересов  власти и ее   представителей, как минимум  помеха, а часто, и занесены в негласный  «черный список», если не платят «нужным» людям. Абсолютная власть у  губернатора и его «команды», числящегося  у Государственной власти, как «сильный  хозяин». На самом деле «сильный»! Народ  поговаривает о том, что именно благодаря ему, через подставные фирмы, не без участия  «нужных» людей,  три новейших военных самолета  проданы  в Китай, сделкой в несколько десятков миллионов долларов.  Даже по центральному телевидению, в передаче «Однако», Михаил Леонтьев, открыто упоминает  губернатора по этому делу.  Среди жителей  краевого центра,  в «кухонных»  разговорах,  обсуждается  скандал,  с хищением пяти  тонн  золота,  из  крупной  золотодобывающей компании  в крае,   бывшим  гендиректором,  господином  Л……..  В.А. Предприимчивым  дельцом, сумевшим  чудесным образом,  избежать ареста (поговаривали, что возможно не без помощи этого самого губернатора, которого считали  покровителем вышеуказанного господина), и улетевшего  срочно в Америку.  Человеком,  и   поныне,  проживающего там безвыездно,  жируя,  похоже, на наворованном  золоте, украденном   у народа. Народа, который они, представители  власти, так настойчиво приучали работать   за гроши  и по шестнадцать  часов в день, без выходных.  Все помнят, громкое обещание  губернатора  жителям  края,  о дешевом газе и электроэнергии, за счет строительства газопровода,  за краевые и государственные деньги.  В результате, как газ для народа, так и электроэнергия  не подешевели, а напротив  так взлетели в цене, что народ реально побежал, при  «сильном губернаторе»,  со всего  Дальнего Востока. А тот, кто  остался,  едва сводит концы с концами, прозябая в нищете,  безработице и в страхе за свое будущее.  Люди поговаривали, что не было ни одного предприятия, бизнеса, финансового потока, куда бы,  не запустили  свои щупальца,  эти   неприятные  по своему внешнему облику,  и отсутствию чести и достоинства, так называемые «представители  власти». Лес, нефть, золото, газ, рыба, завод по сборке новейших военных секретных самолетов   и  многое, многое другое.  Именно  этот «сильный губернатор»,  расставил по всем ключевым постам  своих  «нужных людей», развернувших  в крае   разрушительную работу, не только по физическому  устранению своих противников и соперников, но и растлению и нравственному порабощению тех, кто еще  сохранил в себе остатки человеческого отношения к жизни и любовь к своему краю.  Силовые структуры были криминализированы, не говоря уже о структурах  власти. Никто не говорил открыто, но все  знали, наркобизнес «крышуют менты»,  а торговлю алкоголем и поставку за границу молодых девушек  для занятий проституцией  «фэйсы» (сотрудники  ФСБ). Слухи….. слухи….. слухи…..  Бедные наши мальчики! Они не знали, что имеют дело с представителями государственной власти. Они, по детской привычке своей, играли в «войнушку»: - секретные сборы, сильная команда, убежденность  в том, что они особенные среди таких же, как они, воображаемое  могущество, не понимающих жизнь,  молоденьких пацанов. Сколько их погибло, так и не узнавших, что они  лишь   «расходный материал» в руках потерявших честь и совесть, наплевавших на закон, сотрудников и представителей власти. Криминал  и криминальные авторитеты, были низовым звеном, практически  неофициальными  боевиками, по управлению  так называемым  «расходным материалом»,  образно говоря  «вертухаями»,  в зоне  под  названием «Дальний Восток» ( читай: ГУЛАГ  новейшей истории России).  Губернатор – оборотень  управлял  этим, богатейшим по своим природным ресурсам,  краем, жестко и  «профессионально  ради  личных интересов», не оставляя следов  и связей, которые бы смогли  даже отдаленно бросить тень на его  «государственную фигуру»:  циничный, маленький ростом, упитанный, чем то напоминающий в своих движениях паука.  Вокруг жуткая преступность, группировки.  Сходки, в «открытую»,  на виду у всех. «Братва»  под крышей «ментов». Разгул преступности.  Уголовники набирают «рекрутов» из среды старшеклассников в школах,  никого не боясь.  Вербуют в свои ряды. И потом, эти мальчики на «побегушках»,  «расходный материал», становясь на преступную стезю, гибнут  десятками. Наркотики заполонили   школы, районы, города, всю страну. Но народ, еще не предавший свою Великую державу, подчиняясь  Государственным  Законам, верил этому, «своему»  губернатору. Народ, превращенный в послушных исполнителей (читай рабов) за предшествующие десятилетия и приученный молча преодолевать свои  личные трудности, привыкший все еще доверять любому представителю власти, только потому, что тот занимает высокую «должность»,  все еще  верил. Верил  словам  губернатора, обещавшего с экрана телевизора дешевый газ и электроэнергию, и сытую жизнь, если человек  будет много работать  и терпеть. Верило большинство, не обращая внимания ни на какие публикации о том, что творится на самом деле в крае. Народ  верил словам лицемера, и не ведал о его делах….  В то время как все  знали  и видели, что народ с Дальнего Востока бежит.  И при этом далеко не самые худшие его представители. К 2012 году, уехать  собиралось уже сорок процентов всего населения Дальнего Востока. Богатейшего края, способного обеспечить Россию на  столетия своими богатствами….. Красивые слова власти….. Эти слова, убаюкивавшие «жертву доверия», внушающие надежду, но неизбежно приводящие каждого поверившего этим  словам к нищете или роковой черте…..Ложь  государственной власти, возведенная в ранг «НАЦИОНАЛЬНОЙ ИДЕИ»,  движения страны к светлому будущему. Это сладкое, сладкое, сладкое жало смерти….. Власть бездействует. В школах учителя  вышли из уважения учеников. Все с ног на голову.  Боялся….  Постоянно  предостерегал сына.   Любил его очень.  Верил ему, что не посмеет. Боялся  потерять своего мальчишку. Не знал и не понимал, куда ему такая сумма?  Он не говорил, только просил помочь. Я  не дал….  Думал  только о плохом использовании этих денег…. Что сядет  на наркотики, тогда потеряю сына. Может то, что я, отец, не дал денег, и решило  все? Мысли  закружились в голове. Навалилось ощущение страха от того что вдруг увидел что происходит вокруг и как  беззащитен человек перед условиями жизни, в которых он невольно оказался. Ведь не к кому обратиться. Никто не  поможет. Жил и не замечал, что твориться на самом деле.  Вспомнил слова своих детей, в подростковом возрасте, что  мы с женой не видим настоящей жизни. Что живем, в каком то, давно ушедшем от реальности  мире.  Что наивно верим в чистоту человеческих отношений. Может и правда? Может наши дети видели жизнь глубже и без заблуждений?  Видели ее изнутри? А мы с женой, в  самом расцвете лет, сил и энергии, все еще витали в  высотах любви, радости и личного счастья? Сын  говорил последнее время о том, что  мы не видим  настоящей жизни, увлеченные своими личными друг с другом отношениями. Как то даже, в отчаянии,  выплеснул матери в разговоре: « Мама скажи, это что и есть жизнь???  Разве это жизнь???.....»  Страх охватил меня! Страх! Я редко испытывал такой парализующий страх! Может быть, мой сын, попал в какие-то сети,  безжалостных преступников?  Страх!!! 
                Память,  все так же, как пружина взведенного  курка пистолета, снова  ударила выстрелом в голову…..Такой страх я испытал еще тогда в детстве. Тогда он сковал меня, так же как и сейчас, от неожиданного открытия, когда подумал, что могло случиться….. Детство. Мне лет десять или двенадцать. Каждое лето, по окончании школьного года, наша семья переезжала на дачу. Тихий глухой уголок природы, в пяти километрах от дома, чистая река, дом, сад, огород. Старый  дом, из круглых бревен, с крышей из деревянной дранки. Сейчас, наверное, таких уже нет. Там, на чердаке, под этой крышей, я сделал себе  свою личную комнату. Сделал  кровать из досок, маленький столик у кровати, поставил фотографию старшего брата на него. Смастерил себе матрац из высушенных свежих трав, притащил туда подушку, с белоснежной наволочкой, усыпанной мелкими цветочками разных  расцветок.  И когда мне хотелось уединиться,  как,  в общем-то, и делают все дети,  о чем-то пофантазировать или помечтать,  а так же когда на улице шел дождь и не погуляешь, я залезал на чердак и уединялся в своей комнате. Однажды, в жаркий полдень,  мне захотелось побыть одному, и я залез  к себе на чердак, что бы полежать в своей комнатке. Незаметно уснул. Полуденный сон, наполненный звуками природы, запахом душистых трав и цветов, сладок и глубок, как у новорожденного, что при пробуждении рождает в человеке, состояние восторга и чувства благодати, наполнивших  его тело. Но вдруг, среди этой неги, красоты жизни и блаженного сна, окутанного  детским восприятием действительности, сознание мое, еще не вернувшееся в тело, почувствовало холод и парализующее волнение. Буд то бы, в сладкое, убаюкивающее восприятие мое, вошло жало страха и впрыснуло в мое сознание нечто, что вызвало паралич его.  И, неприятное ощущение холода, пробежало по мне с ног до головы, вызвав  дрожь всего тела в жаркий солнечный день. Я открыл глаза. Перед глазами,  деревянная обрешетка ската крыши, по которой уложена  тонкая дощатая  дранка кровли. Удивился….. От этой обрешетки, к моему  левому виску, тянется  серебристая нить. Именно оттуда, где эта нить располагалась у моего виска, исходило  ощущение жуткого страха и холодного, леденящего мое тело, ужаса. Не двигая головой, я попытался увидеть что это, переместив взгляд свой влево. Краем глаза увидел длинные,  тонкие, шевелящиеся конечности, какого-то существа и ужас,  как удар молнии, заставил мне вскочить!  Посмотрев туда, где только что была моя голова, я увидел огромного паука, висящего на  тонкой паутине и шевелящего своими лапами. Но поразило то, что этот паук впивался в подушку и впрыскивал  в каждый мелкий цветок,  жидкость черного цвета, которая впитываясь и расширяясь, скрывала каждый цветочек на рисунке подушки,  под черным  расползающимся пятном. И более того, паук, как будто,  рисовал на подушке, квадраты,  обозначая их  черными точками  по углам  с черным пятном  в центре фигуры. Поразила точность паука -- четыре точки по углам правильного квадрата, с  черной точкой  точно в центре его,  под каждой из которых скрывался рисунок цветка! Очевидное проявление ума, отрицаемого наукой, неожиданное для этого насекомого! Так мы часто ошибаемся в людях, не ведая на самом деле, какие цели они преследуют, получая наше доверие. Похоже, если бы я не проснулся, то следующую порцию  яда, он бы выпускал на мое лицо, прямо на мой левый глаз. Паук впускал яд  с таким расчетом, как будто он  был слеп, но в поисках  невидимой жертвы, выпускал яд таким образом, что бы  не промахнуться и не оставить  возможного пространства, куда бы не проникла  его смертельная жидкость.  Увиденное, потрясло мое детское сознание.  А впечатление от этого, сохранило во мне  на всю жизнь,  ощущение  коварства и неизученного еще могущества  пауков, управляемых невидимым  мозгом, проникающим все и всех,  являющегося центром управления неведомой черной, злой силы, постепенно окутывающей  все живое, и превращающей  яркую, сочную, красивую  жизнь  в  бесконечную ночь,  и  вечный  ужас. Больше я никогда не заходил в свою  комнату на чердаке. Паук, оставил там, свое невидимое присутствие.  А счастье,  испытываемое мной тогда,  в каждый раз, как я погружался  в  свои детские мечты и фантазии, превратилось в маленький комок воспоминания,  опутанное  паутиной власти, над моим  призрачным счастьем в той любимой комнате, этим  черным  и безжалостным  пауком, ненавидевшим  все светлое, чистое, нежное, украшенное яркими, разноцветными цветами,  как наволочка моей подушки, в том далеком  и счастливом детстве.
           Куда он ранен?  Все еще не входит в голову  понимание, что  означает  «застрелился»? Вот, наверное,   так в человеке   живет  НАДЕЖДА…. Вселяет веру в хороший исход событий, не принимая крайность.  Не принимая  смерть. Не принимая конец всему…. И тут в голову приходит давняя история…. Почему именно сейчас? Почему именно эта история?  Тогда, в моем далеком прошлом, она на меня произвела  удручающее впечатление,  от того что вошла в меня так,  как осколок бомбы входит в тело человека. Осколок,  который удалить нельзя. Если тронуть, то смерть. Так крепко  и без возможности избавиться  или забыть, засела во мне эта боль!   И  когда,  воспоминания  приводят  к этой истории,  меня охватывает  паралич  разума и эмоций…. И я даже не чувствую себя….  Как будто, тело мое, превращается в  каменную статую, и только глаза подвижны, а  память  работает….  И вот так я и стою.   Только глаза.  Стоящая перед глазами картина  и застывшее,  на это время, сердце…. Ужас????  Хуже чем ужас!!!  Бесконечная   моя мольба  к Господу,  с просьбой спасти от ужасных мучений!!!  От воспоминаний мучающих меня, все это время…
                Мне тогда было  семнадцать лет…. Вот столько же, сколько было моему сыну….  Молодой и  очень много желаний,  а самое главное  желание, все  уметь делать самому. Быть во всем лучшим. Пример -- мой старший сводный  брат, талантливый   с детства. Возможно, именно трудное детство, заставляет человека всему учиться,  стремиться  всем овладевать.   Многому он научил меня. Не было такого дела, которым бы он не овладел. Учил. А уж в рыбалке и охоте, не было ему  равных. Он научил меня, в это невозможно поверить, даже рыбу ногами ловить. Именно ногами. Завидовал  я его способности просчитывать «мысли – инстинкты»  животных и дичи. Точно знал, как зверь поступит в той или иной  ситуации. И это всегда  приводило его к успеху на охоте. Захотелось мне научиться,  так же как и он. Старался не лениться и не терял времени.  И вот, как то зимой, в феврале,  пошел я на охоту.  Хотел добыть свежего мяса косули. В выходной день. С утра пошел в леса…. Долго и много ходил, и вот, наконец, наткнулся не «лежку». Свежую. «Лежку» трех косуль…Целый день они водили меня по лесам.  И уже к концу дня, удалось мне привести их поближе к жилью. Но солнце садилось,  и я понял, что  уже не успею,   сам  подкрасться к ним…. Решил, оставить их здесь на ночь, а утром, с братом, прийти и   убить как минимум пару животных…..
        За 15 часов до  смерти Саши….
        Ягодное.  Амурский  район. Дом « дяди П». Саша проснулся, разбудили приехавшие  друзья. Поговорили, занимались ремонтом рыболовных сетей. Завели мотоцикл. Сложили сети поехали на озеро. Саша в рубашке и черных брюках.  Одет, как всегда,  чистенько;  туфли, брюки со стрелками, белая  шелковая  рубашка. Приехали  к воде.   Там  уже была  местная молодежь, девушки.  Немного подурачились, сети ставили. Саша поскользнулся  на  берегу, упал в воду, брюки запачкал,   намочил. Пришлось  менять, когда  вернулись в  дом «дяди П». Одел  длинные, до колен, цветастые,  в цвет американского флага, шорты.  Внутреннее напряжение не проходило.  Чуть погодя, хозяева посадили обедать. Кушали за столом одни, хозяева дома участие не принимали. По одному, стали прибывать   ребята из других  отдаленных  поселков и городов. Заходили  со стороны леса, через огород, по одному,  чтобы никто не видел. Всегда оттуда заходили, что бы не вызывать  подозрения жителей соседних домов. Здоровались, разговаривали. Все как обычно. Многие знали друг друга, потому что такие встречи проходили регулярно, каждое воскресенье. Все располагались в доме. Отдыхали после дальней дороги. Кто-то помогал  «дяде  П», отцу Ольги, заниматься рыболовными сетями. Чинили их, развешивали, сушили, укладывали.  Дом и огород  семейства  Чикатилко,  занимали  большую площадь на земельном участке, с задней стороны вплотную подходящего к лесу. Это было удобно. Можно было войти в дом не замеченным и уйти так же.  Так что, соседи  не видели  тех сборищ,  которые проходили здесь регулярно, по выходным дням. Неизвестные люди приходили  в дом и уходили из него,  не вызывая излишнего интереса и подозрений у жителей села.  Дом был небольшим, даже скорее маленьким и тесным.  Приземистый, состоящий из двух небольших комнатушек,   небольшой  совмещенной кухни-прихожей, веранды  и маленькой  кладовки на той самой веранде. Во дворе  мелкие постройки, летняя кухня, навес для утвари и   хранения сена. Но все, почему то, выглядело  запущенным  и неухоженным. В доме  часто не убрано. Забор  со стороны  улицы глухой из досок местами покосившийся.  Со стороны  леса забор  из  колючей проволоки. Калитка покосившаяся.  Подъездная дорога к дому   грунтовая,  разбитая.  Прямо перед входом в калитку  большая лужа с грязью. У забора, со стороны улицы,  штабель бревен, трактор, колесный с тележкой, стоял прямо в грязи на дороге, не смотря на сухую солнечную погоду. Как будто сама жизнь обозначала это мерзкое место, где царит смерть и ужас.  Напротив его  дома, через дорогу располагался другой дом, более ухоженный, синий, с маленькими окнами.  И двор,   заросший большими деревьями. Калитка входная,  того дома,  была напротив калитки   дома  Чикатилкиных, через  грязную,  грунтовую, неукрепленную, разбитую дорогу. Посторонний человек, оказавшийся здесь, испытывал  неприятное  ощущение неухоженности  и безхозяйственности  этого места, ощущение  запустения и  безразличия ко всему,  живущих здесь людей.  Как будто здесь  не  место жизни людей, а непролазное болото  и безысходность.   Жители, живущие в селе, видели неряшливость самого хозяина и его семьи,  запущенность  его  хозяйства, от того и не предполагали, что в его доме могут твориться  жестокие убийства. И уж тем более, никак  не  могли бы догадаться, что в этих двух домах совершаются  страшные преступления семьи жестоких маньяков, убивающих юношей. Дела  дикие, нечеловеческие, чуждые к восприятию разумом нормального человека. Однако хозяину дома, и его жене, репутация  бедной и  необеспеченной  семьи, очень помогала, и даже была важна, для  отлично  разработанной конспирации  их  грязных и  преступных  занятий.   В доме всегда было тихо. Молодежь,  собирающаяся сюда по выходным дням,  вела себя сдержано, не шумела, большее время,  располагаясь в доме  хозяина или во внутреннем дворе.
                Долгая дорога.   Надо дозаправиться. Ехать еще далеко. Заворачиваю.  Недолго заправляюсь. Еду дальше. Город. Автомобилей уже много. Как было хорошо раньше. Машин мало. Чувствуешь себя на дороге  хозяином. Быстро доезжаешь до  задуманного адреса. Сейчас не так. Часто пробки. Тесно на дорогах. Водители, не привыкшие к пробкам, стараясь, побыстрее  добраться до места следования,  часто нарушают правила. От того  так много аварий стало. До этого были редкостью. Еду к переправе. Хабаровск. Краевой центр. А все еще  нет автомобильного моста через огромную реку. Только железнодорожный мост, и то еще царских времен. Стальной. Раритет. Отлично сконструирован, что дожил до конца века, сотворенный человеческими руками еще вначале  этого самого века. Стою на переправе. Жду, когда моя очередь заезжать на паром. Снова мысли, о той страшной истории….
              ……--Андрей, я там пригнал трех диких коз,-- так мы называли косуль, -- положил на «лежку», на ночь, не стал тревожить. Пойдем утром, сходим, ты поможешь мне добыть. Я никак не смог их взять, целый день водили меня по «релкам» и  лесам, по  глубокому снегу.  Никак не смог их обмануть. 
                --Далеко?- спокойно спросил брат.
                --  Нет. Здесь недалеко, километрах в трех. Быстро дойдем, там есть дорога.
                -- Хорошо, утром пораньше встанем, покажешь,  где  это место — коротко сказал и разговор закончили.
                Утром, как договорились, быстро собрались,  пошли по темноте. Дошли быстро. Дорога была ровной укатанной. Февральские метели не замели ее за ночь. Пришли. В предрассветных сумерках, заметили,  как уже пасутся три косули в мелколесье. Разговаривали тихо. Благо, что ветер  тянул с их стороны, не учуяли нас. Андрей коротко мне объяснил, где мне встать, и ждать. Чтобы не случилось ждать, вести себя тихо. Они очень осторожные, подойдут незаметно. Ты будь готов, и жди всегда наготове, сколько бы времени не прошло, приведу их к тебе. Только не промахнись.  У тебя одностволка. Возьми патроны  в руку, успеешь перезарядиться. И если повезет, убьешь как минимум пару. Косули  продолжали пастись, метрах в трехстах от нас, ничего не подозревая. Андрей пошел по снегу с подветренной стороны к ним. Я, осторожно, чтобы не шуметь, густыми зарослями мелколесья  стал  пробираться  на то место, которое  указал мне брат.  Оно  находилось метрах в двухстах, от того  места где мы расстались.  Нужно было войти в заросший кустарником лес, и дойти до просеки, прорубленной  для электролинии.  Просеки, в виде узкой полосы, шириной метра три, между двумя сторонами густо  заросшего леса.  Она была хорошо зачищена и потому отлично просматривалась на большое расстояние. Вот именно здесь, на этой просеке,  я и должен был ждать появление трех диких коз. Через полчаса  осторожной ходьбы по лесу, я вышел на просеку и выбрал место на возвышенном участке просматриваемой полосы. Отсюда был  отличный просмотр  на обе стороны, и я,  прижавшись к стороне леса, откуда должны были прийти козы, стал, не шевелясь и едва дыша, ждать  их появления.
      …….Открываю глаза. Я все так же лежу  на кровати   в своей комнате  и это зеркало  на потолке, как окно в прошлое, открывает мне  мои воспоминания, словно из другого мира, другой жизни….. Боль…. Снова боль, острая боль во всем теле. Ты никогда не знал такой боли  раньше… Что это? Почему  именно так болит…. Не в одном месте, а все тело? Может быть, это душа так болит. Может быть, она  именно во всем теле,  присутствует в каждой клеточке твоей  плоти  и когда болит, кажется, что ты находишься, на пылающей огнем, планете и нет места, где можно спастись от этого испепеляющего огня…. Именно эта боль вырвала тебя сейчас из воспоминаний. Ты снова  здесь, в своей квартире. На девятом этаже. Эта комната с белым потолком  и   большим зеркалом  на нем. Стон…. М-М-М-М-М-М…. Боль…Нестерпимая боль, как опаляющий огонь, накрыла тебя.  ММММММММММММ -застонал ты от невыносимого испытания … Так громко что, послышались шаги и в комнату вошла жена.
          --Что с тобой? Тебе плохо? Может, что то, болит?  - взволнованно спросила она.
        --Нет, ничего. Просто не сдержался, прости – пытаясь успокоить ее, ответил ты и отвернул свое лицо.
                Она поняла, что ты сейчас не хочешь говорить и вышла. На кухне вновь загремела посуда. Видимо она  занималась  на кухне  обычными для женщины делами,  что бы отвлечь себя от тяжелых мыслей. Только сейчас ты осознал,  что ты дома. Но горе, не оставляло тебя ни на минуту, и  то, что ты был в забытьи, это скорее действие каких то препаратов.
        …..  И вновь,  в памяти,  ты перебираешь, когда  ты говорил   последний раз со своим сыном…. Не мог вспомнить…. Ты еще спал. Жарким летним  июльским  утром.  Духота  ночная  только под утро оставляет спящего и тогда сон  сильнее овладевает тобой…. Так и ты, в то  самое последнее утро, когда сын был еще в твоем доме…. А сын твой тихо,  чтобы не потревожить никого, собрался и вышел из квартиры, осторожно притворив двери. Ты слышал сквозь сон, что он уходит, но ты не знал, что навсегда. Ты больше не увидишь его никогда живым. Каждый раз,  с того дня, когда память твоя, восстановила  те последние минуты  жизни в твоем доме твоего сына, ты будешь просыпаясь, думать о том, что ты тогда не проводил его, потому что поленился прервать этот  твой, такой  тяжелый  в июле, утренний сон,  после душной ночи. Ты помнишь еще, сквозь сон, что жена твоя встала, что бы закрыть дверь на замок. Ты  тогда еще не мог и представить  себе, что это последнее,  что ты услышишь от своего сына, звук претворяемой им входной двери. И вот,  постоянно теперь, будет тебя мучить мысль, каждый  день, возвращаясь в те последние минуты, твоей еще счастливой, но оставшейся далеко позади  жизни  твоей, что ты не поцеловал и не обнял  на дорогу  своего сына и не сказал ему, обнимая, что ты будешь его ждать. Так он и ушел в вечность,  думая, что он один, и никто его нигде не ждет. Ушел с пониманием,  что он приговорен к смерти и уже никто не сможет его спасти, и помочь, в этом мире. И снова   всплывают воспоминания  из далекого прошлого…….
             --Папа, ты здесь? – голос из темноты моего сына.
             -- Здесь сын…. Я здесь, рядом. Что страшно? – спрашиваю  голосом подбадривающим его.
            -- Нет, не страшно. Просто тебя не слышно, а у меня нет света. Вдруг я тебя потеряю? -- Отвечает маленький мальчик из темноты.  Чувствуется, что пыхтит, преодолевая, какие то, препятствия.
        -- Саша, ты меня не потеряешь никогда, знай  это. А если потеряешь, то я сам тебя найду. Мне нельзя  шуметь. Меня не должно быть слышно. Ты ведь знаешь это сын?  Ты ведь хочешь, что бы я поймал большую рыбу?— негромко отвечаю я ему.
        --Папа, а что рыба слышит? – все так же кряхтит,  слышу по голосу его.
        --Конечно, слышит,  мой мальчик. Еще как слышит, лучше нас тобой. А мне надо  стараться не спугнуть ее — быстро отвечаю, заметив следующую свою жертву.
        --Как же она слышит? Ведь у нее нет ушей…. – недоуменно спрашивает меня Саша, и по звуку слышу, что падает, куда то, там,  в воду   и,  подымаясь, кряхтит и по-детски так ругается.  Недоволен,  то ли кочками, то ли травой, то ли водой.
     Я, чтобы не рассмеяться, едва сдерживаю себя и спрашиваю его:
       -- Что ты там, упал куда-то, или в сети попался?
       -- Да нет, папа, вот  эти «дурацкие»  кочки, в траве, их невидно. И темно совсем, фонарика нет, я  оступился. Еле выбрался, темнота и ничего не видно. Папа ты не молчи, мне так лучше.
      -- Хорошо сын, я буду  спрашивать тебя иногда, ты здесь или нет, а ты, мне отвечай, всегда. Ты видишь мой фонарик в темноте?
      -- Вижу папа. Только не всегда, почему то. Когда не вижу, то за тебя боюсь, что бы ты в воду не провалился.
     -- Ты за меня не бойся сын. Как же я провалюсь, а тебя тут оставлю, в этой ночи, в темноте одного, так далеко от дома. Я всегда буду с тобой.   Ты  не  потеряешь меня. Ты мне веришь?
    -- Да, папа, верю  -  отвечает сын и замолкает.
Так мы с ним ходили в ночь, лучить рыбу фонарем, с острогой. Я обувал болотные сапоги и шел по воде, которая была мне  чуть выше колен, осторожно ступая, чтобы  не шуметь и не спугнуть рыбу.   В руках у меня фонарик, и, высвечивая рыбу в воде,  я замечал  черную полосу позвоночника ее, и ударял острогой. Добытую рыбу, складывал  в рюкзак за спиной, и продолжал  дальше свое занятие. Сын был маленьким и там,  где мне по колено, ему по грудь. Конечно,  он не мог по воде идти, и поэтому шел  недалеко вдоль берега. А поскольку  заливы  находились  среди травы и кочек, то идти вдоль залива было не просто.   Кочки размером ему по пояс и поросшие осокой. Маленький мальчик, часто запутывался и падал среди кочек, потом вставал,   выбирался из травы и продолжал движение. Иногда, среди кочек,  попадалась вода, и, когда он слишком приближался к  кромке воды залива,  падал в воду. Но никогда не жаловался и не плакал, терпеливо  преодолевал  препятствия и шел по берегу,  параллельно со мной. Он всегда хотел быть таким же, как и я.  Стремился стать взрослым. И очень любил свободу и природу. К тому же у него не было фонаря. Он ориентировался в темноте на мой свет…. Это, конечно, усложняло его движение, но он с этим мужественно справлялся. Я стал брать его с собой, правда,  не всегда,  но уже  с  четырех лет. Первые разы, когда я вынужден был его оставлять  одного, и ненадолго уходить, он боялся и плакал. Но со временем, стал более терпеливым и смелым.  И уже не боялся, когда я ставил перед ним сложные задачи.  Это был мой сын. И не мудрено, когда он стал  уже взрослым  старшеклассником, то, в отличие от своих сверстников,  умел гораздо больше чем они. А уж в лесу, и палатку поставить, и костер развести, и приготовить еду, это для него вообще не было проблемой.
                За  пятнадцать часов   до смерти Саши….
                «Дядя П»  позвал Сашу. Пришел  тот человек, который должен был  поговорить с Сашей  о его решении выйти из преступного  дела, ставшим  известным  хозяевам преступной группировки. Пришел их представитель. Пробирался лесом, что бы никто не видел его в деревне.  Вошел во двор, со стороны леса, как и все. Молодой, плотного телосложения, спокойный по поведению, ухоженный, лысый, одет в джинсы и  рубашку с коротким рукавом. По внешнему виду не  похож  на  уголовника. Явно «мент».  Мой сын вышел, узнал  его, был с ним приветлив. Саша улыбался,  хотя  второй день, напряжение не проходило.   В душе, что-то чувствовал, но не понимал  причину тревоги. Глаза выдавали его. В них очевидна была  неприкрытая грусть и тоска, и постоянно угнетающие его  настроение, никому неизвестные  мысли. Так хочется узнать, о чем он думал тогда. Может быть, искал выход и возможность сбежать оттуда? Может быть….. Он  понимал, для чего они пригласили его именно туда, в Ягодное, используя весомый повод — Ольгин день рождения.  Саша  догадывался  тогда уже, что именно там убивают его друзей, многие из которых,  после  приезда в этот дом, на  сходку, бесследно исчезают, других просто находили мертвыми в разных местах, далеко от  этого дома, где он видел  ребят во время встречи.  Знал.  Не понимал, почему  их находили мертвыми, обычно в городе или районе их проживания. Не понимал, что место  их сборищ, и погибшие  там мальчишки  не должны  были засветиться в «ментовских»  сводках. Такая жесткая  там была конспирация.   Но поехал. Сказал нам, что это последний раз и больше никогда туда не поедет. О чем  думал он тогда, в  тот день? Может быть, искал возможность сбежать оттуда. Понимал, что это не так просто, везде  у них свои люди. А может  быть знал, что будет с его семьей, если он сбежит  и расскажет все родителям? Может быть…..  В  этой встрече с «дядей П»  и этим парнем был улыбчив, чем демонстрировал  перед ними свою расположенность и доверие. Понимал, что его жизнь  в тот момент, зависела именно от решения этих людей. Искал поддержки и помощи, все еще надеялся. Знал, что они могли бы помочь. Возможно, надеялся на то, что поскольку знают его, то не поступят с ним жестоко, потому что всегда  был с ними честен и открыт. Но до конца не понимал, что прибывший, был просто посредником  в переговорах. Получил  от своих хозяев конкретные инструкции. Сели поговорить. В разговоре участвовали «дядя П», этот  молодой парень и Саша. Причиной встречи было  решение Саши выйти из преступной группировки. Снова стали угрожать и  попросили, еще раз подумав, сказать о своем решении:  решил ли он  выйти из состава «структуры», либо  остаться работать дальше на прежних условиях. Саша был не преклонен, сказал твердо  и ясно, что выходит, и решение окончательное. Этот  молодой,  жестко предложил  Саше самому написать прощальные письма родственникам.  «Дядя П»  принес  два листка  из школьной тетради в линейку и один лист  одиннадцатого  формата (видимо больше не нашел).  Сказали, написать как прощальные  письма   родителям  и Ольге.  Диктовал  Саше что писать «дядя П». О его сестре не знали. Саша  стал писать. Волновался. Он  все еще не верил в то, что все случится в этот вечер. Думал, что  сначала будут запугивать, тем более, что он им должен был деньги за проданные  дозы. Долг. Вот  куда он просил деньги сын! Он хотел погасить свой долг перед ними и этим самым получить от них свободу.  Наивный….. По наивности  и  доверчивости своей, Саша давал в долг тем,  кто  просил дозу, но те, кто брал в долг, потом платить отказывались, что стало еще одной проблемой  для  сына. Однако  ненасытные  «хозяева» не только требовали возврата денег,  от каждого  из парней, в том числе и Саши, но и устанавливался план реализации наркотиков, который должен быть выполнен  в  указанные сроки. Это и заставляло, некоторых ребят, давать в долг наркоманам, что бы выполнять план, что, в конечном итоге, приводило к невозврату   крупных  сумм, долгам, из-за невозврата денег, и, конечно же, убийству  этих самых  детей.  Когда  Саша писал прощальные письма, предполагал, что сразу   не убьют. Ведь они  практически  близкие люди,  он столько времени  бок о бок   с ними.   Тем более, он  уже считал себя зятем  «дяди П».  Тот ведь знал, что у Саши  были отношения  с его дочерью Ольгой.  Правда, в то время, сын  уже догадывался, часто прогоняя  эту мысль, что все, кто сегодня приехал на очередную сходку,  могут   считать  себя, так же как и он, «зятьями»   «дяди П». Но  он, все еще не верил до конца, что его любимая девушка,  хладнокровно привела его к смерти. Предала его. И даже подозревая это,  не мог поверить  мысли, что она не любит его,   посмеет убить  его  в своем доме,  и   не предупредит, если  его соберутся  убивать. Он глупенький надеялся  и верил в то, что она, из всех ребят, одного его любит. Любил  ее ….. Когда писал  свои прощальные письма,  сильно  волновался, ведь он касался очень дорогих ему людей, и писал  искренне, испытывая настоящие чувства.  Сын  писал, как человек, оказавшийся в безвыходной ситуации,  который еще не знает, останется он  живым или уже не суждено ему увидеть тех, кто ему так дорог. Он  сел, немного  подумал, и на  первой стороне листка в линеечку, размашистым и неровным, от волнения, почерком, стал  писать….(текст дословно, как написано в письмах Саши)
                ДОРОГАЯ ОЛЕЧКА, ТЫ, МОЖЕТ СЕЙЧАС,  НЕ ВЕРИШЬ  В ТО, ЧТО Я ГОВОРИЛ. НО ТЫ ДОЛЖНА ПОМНИТЬ И ЛЮБИТЬ МЕНЯ  ЗНАТЬ ТО, КАК Я К ТЕБЕ ОТНОСИЛСЯ. Я ВЕДЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИЛ ТЕБЯ. ТЫ ДЛЯ МЕНЯ БЫЛА ВСЕМ. А ТО, ЧТО ТЫ СЛУШАЛА СВОЮ МАМУ, Я ТЕБЯ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНЮ. ЗНАЙ, Я ЛЮБИЛ ТЕБЯ И ЛЮБЛЮ СЕЙЧАС.  Я БУДУ ДАЛЕКО ОТ ТЕБЯ, НО ЗНАЙ, ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ТЫ БЫЛА ВСЕГДА  САМОЙ ЛЮБИМОЙ  САМОЙ ЦЕННОЙ.  ЗНАЙ,  ЧТО Я НЕ ХОТЕЛ УМИРАТЬ  Я ХОТЕЛ ЖИТЬ С ОДНОЙ С  ТОБОЙ.  МОЖЕТ МЫ, КОГДА НИБУДЬ УВИДИМСЯ  С ТОБОЙ  МОЯ КИСКА. И СКАЖИ ПУСТЬ ВСЕ, ЧТО БЫЛО У МЕНЯ,  БУДЕТ ТВОИМ.  МЕНЯ УЖЕ НЕТ,  НО ТЫ  ВОЗЬМИ ТУ ЦЕПОЧКУ, ЧТО Я ТЕБЕ ПРЕДЛАГАЛ.  А ВООБЩЕ, ДЛЯ МЕНЯ, ТВОИ РОДИТЕЛИ, БЫЛИ ОЧЕНЬ ХОРОШИМИ И ПОЧТИТЕЛЬНЫМИ. ТЫ НЕ РАССТРАИВАЙСЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИМАЯ МОЯ.  И ТА САМАЯ ПЕСНЯ, ЧТО ПОЕТ  БЫКОВ,  ПУСТЬ БУДЕТ ТО, ЧТО Я ХОТЕЛ ТЕБЕ СКАЗАТЬ. НУ, ВСЕ, ПОРА ЗАКАНЧИВАТЬ НА ЭТОМ.  ХОТЬ ЧТО-ТО Я СДЕЛАЮ ДО КОНЦА.  ЛЮБИ СВОЮ МАМУ И ПАПУ, ВЕДЬ ОНИ ДЛЯ ТЕБЯ ВСЕ. ЖЕЛАЮ ТЕБЕ СЧАСТЬЯ  И ЛЮБВИ ОТ ТВОЕГО ИЗБРАННОГО.   И сбоку тетрадного листочка в линеечку  дописал на свободном месте…. НАВЕКИ ТВОЙ АЛЕКСАНДР……   
                Затем, взял второй листок, тетрадный, в линеечку,  и стал писать следующее прощальное письмо.
                МОИ ЛЮБИМЫЕ РОДИТЕЛИ… ПРОСТИТЕ МЕНЯ ЗА ВСЕ, ЧТО Я ВАМ ПРИЧИНИЛ. СЛЫШИШЬ, ПАПА…ТЫ ДЛЯ МЕНЯ БЫЛ ВСЕГДА ИДЕАЛОМ.   НИГДЕ И НИКОГДА,  Я НЕ ДУМАЛ О ТЕБЕ ПЛОХОГО.     ПРОСТИ МЕНЯ, ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО.   Я НЕ ЗНАЛ, ЧТО ВСЕ ТАК ПОЛУЧИТСЯ. ЗАБОТЬСЯ О МАМЕ И ПРОСТИ, ЧТО Я НЕ ПОМОГАЛ ТЕБЕ.     ЕСЛИ КОГДА НИБУДЬ ВСТРЕТИМСЯ,  Я РАССКАЖУ ТЕБЕ,   КАК Я ТЕБЯ ЛЮБИЛ.   ПРОСТИ МЕНЯ, ПАПА, ХОРОШИЙ МОЙ….
                На другой стороне тетрадного листка он продолжил:   
                МАМОЧКА, ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ЗНАЧИЛА, И   НИКОГДА НЕ ВИНИ ОЛЮ НИ В ЧЕМ. Я ЕЕ ЛЮБЛЮ. ЕСЛИ КТО ТО СПРОСИТ ИЛИ СКАЖЕТ   ДЛЯ МЕНЯ   ЧТО НИБУДЬ, СКАЖИ, ЧТО Я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ У ВСЕХ.   И ЗАКОПАЙТЕ МЕНЯ ЗДЕСЬ, В ГОЛУБИЧНОМ.  ДЕНЬГИ НЕ ТРАТЬТЕ  НА МЕНЯ, ЧТО БЫ ВСЕ  ПО СКРОМНОМУ.  Я ЛЮБЛЮ ВАС.   И снизу широкими буквами, наискось, дописал… ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ……ЛЮБЛЮ ОЛЮ ПАПУ И МАМУ.
                Написанные  письма отдал в руки  «дяде П»  и этому молодому  парню…. Они прочитали….  Сказали переписать  аккуратно, на тот листок одиннадцатого формата,  и отдать им все.  Убийцы не обратили внимания, что Саша не написал прощальных слов своей сестре Наталье. Саша предполагал, что  эти люди не знают о существовании Наташи, и надеялся, что родители  его, когда получат это письмо, заинтересуются тем, почему нет слов для любимой сестры. И именно благодаря этой незаметной уловке с его стороны,  станут «копать», и найдут  ответы  на все вопросы.  Таким образом, «раскопают» всю правду о его гибели.  А может, о гибели таких же, как он, несчастных детей, запутавшихся  в расставленные для них сети,  людьми, со свойствами  психически  нездоровых  маньяков.  И  это  на самом деле было  так.   Это подтверждает, что сын уже знал о своей  неизбежной участи, участи таких же, как и он мальчишек  и хотел,  что бы правда вышла на свет.  Похоже,  что  Саша  знал  все, что творится здесь,  в этом «проклятом» доме.   Так же как и знал, что живым, эти люди  его не выпустят. Сын  решил  попробовать открыть все  то, что творили  эти «мерзавцы», с беззащитными,  несовершеннолетними   детьми. Он переписал письмо, как ему было приказано, на одном листе, и отдал этому молодому мужчине. Тот проверил, забрал чистовик  и ушел дворами, через огород и лес, так же как и появился здесь.  «Дядя П»  забрал черновики.  К сожалению, Саша  тогда не заметил,  на   лице этого бездушного и тупого  человека, звериного выражения лица, и блеска в глазах  человека-монстра, на руках которого, уже не один десяток, загубленных молодых душ. Не мог он  предположить, что в этот день  «дядя П»   получит удовлетворение,  за долгое ожидание  расправы над тем, кому  желал отомстить за поруганную честь, давно уже обесчещенной своим распутством  и безнравственностью дочери, торгующей своим телом, ради финансового благополучия семьи, которую папа не в состоянии был обеспечить своим трудом, и потому решившим превратить своих несовершеннолетних чад, в животных «скотного двора», питающихся жизнями доверчивых мальчишек, запутавшихся в любовных сетях его дочери. Он будет убивать   мальчишку, которого  люто возненавидел, с того момента, когда неожиданно проснулся ночью, и узнал о том, кто в спальне его дочери….. Тогда, в ту ночь, он промолчал, потому что  по характеру своему был алчным   трусом.   Саша был нужен ему, как курьер. Но в себе, в глубине своего изуродованного  собственными преступлениями  сознания,  он затаил злость и ненависть к доверчивому и невинному мальчишке, и уверенность, что придет время и он накажет пацана, посмевшего уложить в постель его дочь. И не так была важна ее честь, как  недопустимое посягательство на его «скотный двор»  и  не менее нравственно изуродованных обитателей этого двора.  Он хотел утешить  свою месть  и сделать  то, что уже давно для себя задумал….
        ………..Горе, погрузившее мое восприятие  жизни  в нескончаемую ночь, властвовало над моим сознанием, и,  как только, мысль в моей голове, проявляла первые признаки пробуждения,  я, словно  погружался  в кипящий котел,  и возвращался  в эту боль…. Как только эпизоды воспоминаний задевали  надорванные  струны моего сердца, нестерпимая боль снова возвращала   меня  под этот потолок  и под  это зеркало.  Я смотрю на себя снизу вверх. Там, в своем отражении,  и я, и не я…. Боль в теле. Кровь, кипящая в венах, заставляют разум искать спасение. Чем обезболить себя? Чем  заставить сознание отвлечься, чтобы не чувствовать.   Зачем ты вернул свою память сейчас?.....  Зачем пробудил свою мысль?....Теперь ты болен. Нет частички  в твоем теле, которая бы не саднила болью. Болью, не заглушаемой в тебе никакими средствами.  Ты знаешь, что уже много дней ты не живешь…. Нет в этом мире для тебя ни восхода, ни заката…. Все обрело одно только состояние – это вечная ночь  и нескончаемая боль….  ИМЕННО,  ИССУШАЮЩАЯ  И  УБИВАЮЩАЯ  ТВОЙ РАЗУМ,БОЛЬ…. Но что тревожит тебя?.... На мгновение погружаюсь  в прошлое….
        Переправа….  Паром…. Долгое ожидание и небыстрое плавание по большой реке. Столько лет,  такая мощная держава и нет моста  к краевому центру…. Да, снова,   этот случай на охоте…. Снова, как будто вижу все  со стороны. Без единого движения. Шок.  Тогда это был шок, заставивший меня прочувствовать все, как будто это я был убит там, в то далекое утро моей юности,  в лесу, на зимней просеке……….
         Я стоял долго. Зима. Холодно. Ветерок, достаточно  холодный,  протягивал по просеке. Прошел час. Вокруг тишина. Никакого движения. Где то услышал  стрекотание сорок. Насторожился. Стал прислушиваться. Как нарочно, полная тишина. Только сороки,  все громче и чаще стали  стрекотать. Значит, кто-то идет. Кто? Человек или животное? Может быть,  это мой брат Андрей приближается?  Он сказал,  что поведет  их на меня. Косули, очень умные. Поскольку лес густой, они шли метрах в двадцати или тридцати от того кто их преследовал, потому,  преследующий  не мог видеть их в чаще  леса. Шли осторожно, бесшумно, наблюдая за охотником. Я тогда еще не знал  всего  этого, повадок и способностей этих животных. Не придал значения крику сорок. Замерз. Подошел к небольшому деревцу, поставил ружье на приклад, прислонив к стволу.  Достал сигарету. Прикурил. Повезло, что ветер со стороны  движения животных. Видимо не учуяли меня. Сам стоял,   прижавшись к лесу, со стороны движения косуль. Поднимаю голову,  и вижу! Метрах в  десяти  или пятнадцати  от меня, поперек просеки, стоит большая, даже неожиданно большая, косуля,   повернув  голову  в противоположную от меня  сторону.  Я растерялся. Мысли, как реактивные,   стали  приходить одна  за другой. Ружье не в руках. Заряжено одним патроном, другие в кармане. Пошевелюсь, она  среагирует быстро и все!   Столько   труда, и я  брата подведу.  Надо срочно решать! Пока не поздно!  Еще мгновение и она в чаще  леса. Тогда уже не  достать! Мгновенно решаюсь и действую. Хватаю ружье и, как в западных  фильмах, по-ковбойски, стреляю, не целясь, с пояса. Выстрел, как гром, среди ясного солнечного утра, раскатился по просеке, отдаваясь эхом, как будто, повторяясь снова и снова. Коза  резко взмыла вверх, метра на три, и скрылась в чаще леса. Я в недоумении. Неужели промазал с такого расстояния? Что теперь будет? Брат! Столько трудов! Стыдно! Других мыслей нет. Только чувство вины и  личного позора.  В мыслях досада, что перед ним так  опозорился. Бегу к месту, где стояла коза. Может кровь там?  Может, ранил? Картечь  ведь. Летит девять  штук. И ни одна  в цель не попала. Крови нет. От волнения забыл перезарядить ружье. Когда подбежал к месту, где стояла коза, из леса выскакивает  следующая!!! Господи, я ведь забыл -- их три!!! Нажимаю курок! Нет выстрела! Забыл перезарядить. Опускаю ружье. И тут из кустов выпрыгивает третья!!! Фиаско. Я  потерян.  Ушли.   Стою, не знаю что делать. Мысль: «Может все же ранил».  Подхватываюсь и бегу по следу первой козы. Метров через тридцать, в кустах, нашел  ее.  Лежала на  коленях, ноги под собой. Голову крутила по сторонам.  Я подошел сзади к ней. Повернула голову  в сторону, одним глазом смотрит на меня. Испугана. Дышит быстро и тяжело. Живая.  Крови нет.  Смотрю на животное,   и меня начинает трясти. Не могу понять, радоваться мне или кричать от ужаса. И вроде, честь охотника спасена. Но она  лежит живая, и дышит.  Испугано  животное,  и  такое чувство, что боится смерти.  Меня, трясет. Шок! Настоящий шок! Сам понимаю, что я неадекватен сейчас. Передо мной  живое, думающее существо. Глубоко дышит  и смотрит на меня  левым большим черным глазом. Очень красивая мордочка.  Вижу своими глазами и чувствую, что разумное существо.  И тут вот замечаю, что с ее  глаза стекает большая  крупная капля жидкости.  Не придумываю. Не галлюцинация. Своими  глазами вижу это, и, только вот теперь,  начинаю осознавать, что я натворил.  Я выстрелил,   как  в себя. И чувствовал это, с тех пор как увидел ее,  раненую. Она плакала. Я тогда еще не знал, что меня ждет еще большее потрясение. Я много раз слышал, что животное  не может плакать, у них для этого нет в организме соответствующих желез. Но никто не разубедит меня в том, что я это видел своими глазами. Это было как наваждение. Я увидел слезы   живого,  думающего,  страдающего  существа. Мне стало страшно. Мне было   семнадцать лет.  Я  был совершенно потерян. Сильно трясло мое тело. Брат меня стал  звать  из леса. Я отозвался. По голосу, он нашел меня.  Подошел. Спокойный.
         -- Крупная…. Ранил?  Почему стрелял одни раз? Остальные  что, ушли другой дорогой?— спрашивал спокойно  без   интонации.
         -- Да вот, за этой погнался, а про них  не подумал. Они с ней были. Тут и прошли. Не успел перезарядить я. – соврал.
       -- Что-то не так? Ты нормально ?— как предчувствуя, а может и заметив, спросил меня.
      -- Нормально. Она живая. Что же делать?  Я не смог убить…. Теперь не знаю что делать? — как  во сне отвечаю…
Брат видит  мое состояние … Видит, что со мной что то не так. Спокоен. Подходит ко мне. Ружье у него в руках, ствол книзу. Стоим  сзади косули. Он что-то отвлеченное мне говорит, я не соображаю что, просто стою и не думаю даже. У меня шок!  Молчу, смотрю на животное, а у самого  в душе творится, что-то невообразимое. Брат понял. Впервые убиваю такое красивое животное, да еще и умное. Понимает мое состояние. Потому и ведет себя спокойно  и тихо  говорит о чем-то,  что именно уже не помню. Вдруг выстрел!!!  Коза, оттолкнувшись задними ногами, подлетает  высоко, может метра на два, и эта туша с такой высоты падает  на снег,  бьется в предсмертной агонии и хрипит. Глаза открыты, смотрит и умирает,  медленно не сразу. Я отскочил, и  в недоумении смотрю на свое ружье. Все делаю, как робот, автоматически. Открываю ствол. Смотрю патрон холодный – подумал, что это я случайно выстрелил. Недоуменно смотрю на брата. Не понимаю. Кто стрелял?  Позже  догадываюсь, что стрелял он…. Животное надо было добить. Мучилось. Я все еще не могу прийти в себя. Все как во сне.
      -- Помоги мне!- спокойно просит меня помочь брат.
      -- Что? Что делать? – спрашиваю, не понимая.
Он ловко, накидывает  петлю прочной веревки на  заднюю ногу животного выше ее колена, и подтаскивает  животное к стоящему  поблизости дереву.
     --Помоги мне подвесить  ее   на сучок дерева – просит Андрей.
    --Зачем?— не понимаю я.
    -- Пока кровь не встала в венах, надо слить. И разделывать так проще. Сейчас увидишь.— быстро объясняет.
Помогаю. Тяжелая очень туша. Смотрю на голову, глаза открыты, и еще не  остекленели. Как живые. А может быть,  живая косуля  еще. Горячая.  Крови много не вышло. Только уже не сопротивляется. Податливое тело. Смотрю на   то, как ловко и хладнокровно работает брат.  Что-то было  для меня    в этом,  неестественное.  Только что на моих глазах, отнимали жизнь у живого  существа. Это животное  создала жизнь, и оно  могло эту жизнь продолжать. Могло  рождать  потомство, такое же красивое как она сама. Все как во сне. Она смотрела глазами на то, что творили с ее жизнью. Так мне тогда казалось. Брат надрезал шею в нужном месте. Кровь, темная. Хлынула на белый снег. Струей.  Пар шел  от этой струи. На снегу она не замерзала. Потом  стала просто стекать по ее мордочке, и уже стекала, капая с носа  ее на снег. Я, так себя чувствовал, как будто  я не в теле, и смотрел,  на этот  танец смерти, со стороны. Глаза животного были как живые. Брат, со знанием дела, острым ножом, провел от колена до колена через пах животного, предварительно надрезав шкуру чуть выше колен животного,   стал  заворачивать шкуру животного, сноровисто  работая руками. Шкура как чулок  сходила с косули, отдираясь  от плоти через жировую прослойку. Удивился, что так легко это  происходит. Руки  Андрея работали быстро и ловко. Я наблюдал за движениями  его пальцев.  Правая кисть руки  его была изуродована. Когда то, ему было тогда еще семнадцать лет, он ходил на  охоту. В тайге, далеко от дома,   оказался на полигоне, куда военные  на учениях стреляли боевыми снарядами. Были и такие, что не разорвались. Те, что падают на землю плашмя. Вот такой снаряд, пробороздивший землю,  замерший, не разорвавшись,  и нашел Андрей тогда   в земле. Подошел. Поднял руками…. Всегда привыкший все изучить непонятное, рассмотрел снаряд, и решил открутить детонатор, что бы обезвредить. Снаряд, взорвался у него в руках. Повезло. Взрывом его швырнуло вверх и отбросило на несколько метров. Оторвало два пальца на правой руке и сотни осколков снаряда прошили его тело и лицо….  Спасла случайность. Недалеко от того места  где все случилось, в это время находился рыбак. Он обернулся на взрыв и увидел, как летело человеческое тело. Пошел  на помощь. Нашел его без сознания. Много крови потерял Андрей. Но рыбак нес его на себе по болотам и   марям, несколько километров. Донес до ближайшего жилья. Отвезли в город. Спасли. Только двух пальцев не было на правой руке. Указательного и среднего. Со временем  привык пользоваться тремя.  И очень ловок был, хотя в армию его не взяли. Когда нажимал на курок, пользовался безымянным пальцем, но стрелял исключительно метко. Сейчас, он стянул шкуру до середины, и, поскольку внутренности животного давили на грудину, то вскрыв живот  косули, вывалил все содержимое  ее  на снег…. Я впервые  это видел. То, что я увидел в  тот момент, там, на снегу, так и сталось в моей памяти навсегда…. И каждый раз, когда я вспоминаю это, передо мной, как наяву то, что я увидел там, в тот день на снегу. Когда все внутренности были вывалены на снег, под животным, то поверх всего, что я увидел, в прозрачной пленке, в которой  находилась  какая-то жидкость, лежали два маленьких  козленка. Они уже были  вполне сформировавшимися животными.   Все как у взрослого животного, ножки, туловища, красивые мордашки,  только голенькие, но это  делало их еще более красивыми  и нежными существами…. Они  лежали  по отношению друг к другу «валетом»,  и были   живыми еще. Все это  под мордой животного, а глаза ее смотрели  на них…. Еще не застекленевшие,   глаза матери, смотрели на своих детенышей, а стекающая с ее носа кровь, красными пятнами   ложилась на прозрачную пленку с жидкостью, в которой находились козлята,  оттуда, тонкими струйками, стекая  на  окровавленный   снег.  Ужас охватил меня от этого зрелища. Как выстрел, ударило в меня  это потрясение. И,  помню, я отчетливо, ярко, как  и тогда, в тот момент, двух красивых козлят, лежащих «валетом», в прозрачной жидкости. Но поразило и запомнилось мне,  другое…. Я увидел, что  у них, этих маленьких козлят, были   яркие, очень белые, копытца!!!.... Вот эти копытца,  так врезались в мое сознание, что столько, сколько буду жить на земле, всегда буду помнить, об этих  белоснежных копытцах. Очень казалось странным, и  все никак не мог понять, почему они белые, ведь у взрослых косуль они черные. Я стоял, как столб, и мысль моя, не могла сдвинуться с места. ПОЧЕМУ  У  НИХ ТАКИЕ БЕЛЫЕ КОПЫТЦА? Не знаю, почему именно этот вопрос застыл во мне. Но вот эти белые копытца, как цвет крыльев ангелов, мне запомнились и врезались в мою память на всю жизнь….. Эти  яркие, изящные, белые  копытца, врезались в мою память навсегда. Два еще живых детеныша, лежали перед мордочкой своей матери, на глазах которой  смерть вершила свою работу.  И может быть, она уже была не жива. Может быть, она  и не увидела, что сотворили люди с ее потомством. Но  для моей жизни, хватило  этого эпизода, что бы запомнить,  весь тот ужас сотворенного мной, пережитого, и невыносимого для человеческого сознания. Это как шрам на теле. Невидимый рубец сознания, заставивший думать   об этом и, напоминающий о себе, каждый раз, когда жизнь и смерть соприкасаются в моей жизни друг с другом.  Что я тогда, в том далеком детстве и своей юности,  искал? Что двигало мной, когда я брал  в руки оружие и  мечтал  о том, что  буду стрелять из него? Наверное, это тогда еще не осознаваемое, но очень болезненное, свойство  эгоизма  подрастающего  юноши. Все мои  мысли и желания  направлены были на то, что бы доказать  самому себе  и всем, кто меня знал,  что  я  уже взрослый, уже мужчина, что я лучший.  А когда,  в руки молодого человека,  попадает оружие, то ты чувствуешь свою силу, свое превосходство, свою власть. Теперь ты можешь чувствовать себя повелителем. Что ты искал, там, в лесу,  с оружием в руках? Ты искал жертву, для того что бы доказать самому себе, свою власть, над окружающей тебя жизнью.  Ты искал доказательства  своей силы, ловкости и  качества,созревшего для самостоятельной жизни мужчины. Ты хотел маленькой земной славы. Ты готов был ради этого убивать жизнь. Чего ты добился? Вот сейчас, ты  видел себя потерянным и разбитым, растерявшимся и тщедушным. Чего ты добился, своим стремлением к сомнительной славе? Азарт и гордыня  привели тебя к тому, что ты принес…..  смерть….. Смерть!..... СМЕРТЬ!!!  Ты искал величия  в собственных глазах, убивая  этих животных, а увидел  лишь  разбитые иллюзии, угнетенное состояние твоего сознания, и лики  бессмысленной смерти….. Так вот оно какое,  это  сладкое, сладкое, сладкое жало смерти. Теперь ты сможешь убивать, до тех пор, пока смерть того, кого ты будешь убивать, не посмотрит  в твои глаза, глазами твоей жертвы….. Это и будет  пресыщением, после которого наступит покаяние. Твое покаяние….. Покаяние, без возможности  получить прощение, от  жертв  жестокости твоего   неразвитого сердца. Зачем так устроен мир, позволяющий  каждому, кто пожелает, отнимать чужую жизнь? Чувствовал ли ты, когда  убивал, что твориться  с душой твоей, после совершенного убийства?  Вспомни и подумай, о том живом существе, будь то животное или человек,  о чем думал ты, убивая его и глядя ему в глаза?  Тогда, в том возрасте, я еще не пережил таких эмоций, как описываю. Тогда я просто был, как во сне, не понимая, что  это был шок, от кошмара, увиденного мной, и неожиданного, в моей жизни.  Но со временем, когда это страшное событие возвращалось в мое сознание, эмоции все усиливались, и становились осознанней.  Это оставляло свой  зловещий  след  в моей душе. Я, как будто,  должен был прочувствовать, что испытывает мать, потерявшая своих детей. Вот и сейчас,  когда погиб мой сын, неожиданно, по дороге  в Волочаевку, где я должен был забрать его, мне снова вспомнилась эта,   нестираемая из памяти,  история на охоте. Я не знал тогда,  что в это время животные уже стельные. Возможно, застрелив самца, я бы так и не узнал, что   это время гона у животных.  Но то, что случилось, то случилось.  Я убил. И самое страшное,   что убил стельное животное и тех не родившихся  козлят.  Подсознательно, я  всегда чувствовал вину  за  содеянное…. Как будто знал, что  потеряю свое дитя, и испытаю то же самое, что возможно  испытало животное, убитое мной. Мистика. Но  и я,  и мой брат, оба поплатились своими детьми. И его ребенок, сын, хороший парень, был убит в армии «дембелями». В армии, в которую он так стремился попасть, в отличие, от своих сверстников. Его задушили во сне подушкой, трое  матросов, удерживая за руки и за ноги, в городе Владивостоке, за то, что  решил постоять за себя, перед  «дембелями». Это случилось  через полгода, после смерти Саши. Этому парню  тогда только исполнилось 18 лет….
                Что же тревожило тебя сейчас, в этой скорби твоего сознания, в мрачном мире твоего страдания....? Что?.... Долго думал…..  Осознал!  Вот что тревожило тебя сейчас!!! Тревожила причина смерти того, кого ты так сильно любил…. САМОУБИЙЦА…. Страшное слово…. Страшное  понятие. В этом явлении…. Нет больше для тебя равновесия и покоя…. Вечный, не перестающий тебя мучить ни на минуту вопрос…. ПОЧЕМУ??? Что случилось? Чем ты, отец, провинился перед ним??? За что так ударила тебя судьба???  В чем твоя вина??? Кто  может тебе теперь объяснить хоть что то???  Эта вечная, убивающая в тебе всякое  желание жить мысль, что ты  виновен в смерти  твоего сына. И сколько бы мыслей  и объяснений ты не находил, никто не сможет тебе  подтвердить твои мысли или  объяснения…. Этот бесконечный ужас твоей вины в случившемся, от которой  нигде нет спасения. Не можешь ты уйти от  этого самообвинения…. Столько, сколько живет  твое сознание, столько ты и будешь себе выносить этот приговор….  И, сама мысль, что ты,  до  окончания времен,   будешь  сам себя истязать виной  перед своим сыном, убивает в тебе всякое желание жить…. Ты просишь у судьбы смерти…. Ты вымаливаешь ее….  Теперь, ты уже желаешь ощутить на  себе, ее леденящее  душу дыхание.  Как желанно тебе сейчас, в этой невыносимой боли души, это  сладкое жало смерти.   Агасфер….. Теперь ты понимаешь страдания его.  И вот, ты уже задумываешься,  как проще покинуть этот мир, и как, незаметно для других, прервать эту жизнь…. Жена….  Твоя жена…. Вот  препятствие для воплощения  этого замысла…. Ты думаешь о ней…. Как быть, если вслед  за сыном, с проклятием самоубийцы, и ты уйдешь с таким же проклятием?  Что будет с ней? И как переживет она  второе, такое же, горе? Ты понимаешь, что  не  возможно, после такой трагедии, смотреть ей в глаза. Ведь ты чувствуешь свою вину, за самоубийство сына. Ты избегаешь смотреть ей в глаза. Ты избегаешь ее общества. Ведь она  сейчас для тебя живой укор тебе, как несостоявшегося мудрого отца, не сумевшего сохранить  родного  сына. Ты понимаешь, что ты уже больше не сможешь с ней жить, потому что все будет напоминать вам обоим, о непоправимой трагедии в вашей семье. И каждый, рано или поздно, станет винить  другого,   в том, что,  что-то делали не так, что то просмотрели,  и потому не сберегли. Как сделать так, чтобы и это  горе не легло на ее плечи. Теперь уже  только эта мысль заполняет тебя. И в поисках  ответа, ты снова погружаешься в темноту. Больше ты уже не вернешься к этому состоянию, где нет  этой  иссушающей и убивающей твою душу нескончаемой боли…. Ты снова хочешь забыться. Надо куда-нибудь уйти. Надо просто идти куда угодно. Здесь находиться, стало невыносимо. Ты уходишь на улицу. Осень…. Листья уже опали с деревьев…. Сильный ветер гонит по дорогам оставшуюся листву и  пыль…. Жутко одиноко…. И пустынно как у тебя  на душе…. Но почему ночь??? Ты   уходишь в пустоту…. И вдруг…. Все вокруг тебя  меняется…. Почему все так резко изменилось??? Перед тобой, как мираж, возникает  красивый,  зеленый город….Улицы широкие….Тротуары, велосипедные дорожки и  светофоры….Редкие машины пробегают по дорогам …. Город не плотной застройки.  Дома на большом  расстоянии друг от друга…. Невысокие, не более двух этажей, красивые…. Особенно  удивляют  газоны, ровные, ярко зеленые и чистые, очень красиво подстрижены…. Я иду по этому городу. Иногда  встречаю редких  прохожих, в этом царстве красивых  улиц и широких дорог. В этом моем  неожиданном перемещении как будто все изменилось. И вот сейчас, именно в этот момент, я ловлю себя на мысли, что я не чувствую боли. Той боли,  которая ни на минуту не оставляла меня, ни на мгновение. Я иду по улице и всматриваюсь во все,  что  вокруг меня. Здесь мне все незнакомо, но мне все очень нравится. Я еще не понимаю цели моего  приключения, но мне здесь хорошо. Вдруг от неожиданности останавливаюсь. Мне навстречу идет мой сын. Красиво, элегантно одет, спокоен. В своем движении сосредоточен,   слегка наклонил голову вниз, немного грустный вид. Таким я его видел не раз: белоснежная шелковая  рубашка, воротничек-стоечка, расшитая черная красивая жилетка, черные брюки и лакированные туфли. От неожиданности я остановился и потерял  дар речи. Но такая волна счастья вдруг навалилась на меня, что не только память о пережитом, но и все тревоги мои вмиг исчезли из моего сердца. Я увидел своего сына  живым и здоровым, в таком красивом, необычном городе!!! Я ждал, когда он ко мне подойдет. Но случилось неожиданное. Он, видя меня, прошел мимо и уже стал переходить перекресток. Я обернулся к нему   и окликнул:
            --Саша!!!?  Саша ты что?
  Он остановился посреди перекрестка, но голову в мою сторону не повернул. Мы стояли так пару минут и молчали. Молчание прервал я:
           --Саша, может, поговорим?
Он постоял с минуту, о чем-то подумал, потом подошел ко мне:
          --Поговорим.— сказал он покойным тоном.
И развернувшись в ту сторону,  куда он шел, я последовал за ним. Мы шли вместе и молчали. Но я был самым счастливым человеком, когда шел рядом с ним. Мне не надо было ничего, только бы вот так вместе идти с сыном, куда бы он не шел.  Я заговорил  с ним сам. Мне хотелось узнать   ответы, на те вопросы, которые  мучили меня. Ведь я считал, что он сам ушел из жизни, по собственному желанию. Эти вопросы, мучили меня и день и ночь, и я не находил ответов на них. Я терял свои силы от безысходности.   От осознания, что никогда не смогу получить ответы на эти вопросы.  И Саша, рассказал мне многое, что я не видел и не замечал в сыне, в то время когда жизнь его очень била наотмашь. Он рассказал мне о предательстве своих друзей, которые были для него  самым важным в жизни. А он многое делал для них и часто рисковал за них, вытаскивая из разных передряг. Он рассказал мне об измене любимой девушки, которая очень сильно ранила его. Он рассказал мне о том, как много раз  он, не находя  никого, кто мог бы поддержать его, был очень одинок, особенно  в последнее время. Что к родителям  своим, он  обращаться не мог, потому что боялся потерять уважение  в газах отца(папа ведь всегда был сильным  и уверенным во всем). А мама, просто  совсем  не любила его девушку, и разговор бы не получился. Он рассказал мне о том, как он  искал того, кто  бы был с ним в тот момент  рядом и поехал бы с ним туда, куда он хотел уехать. Многое мне рассказал сын о том, о чем я и не догадывался, потому что  мне некогда было в то время. И многое я не знал о нем в тот момент, когда ему особенно нужна была поддержка.  Мы шли по городу и разговаривали о многом, что нас в тот момент волновало. Вот только не успел я спросить его, почему  он ушел из жизни. Саша  резко повернул направо, мы перешли с ним широкую улицу и стали по склону дороги спускаться вниз по улочке. Эта дорога упиралась в красивый двухэтажный дом. Такой же, как и все вокруг, с яркой, оранжевого цвета, черепичной крышей, балконом – лоджией и стоянкой для автомобиля перед домом в арке,  под вторым этажом. Здесь, у этой арки, он и остановил меня. Саша повернулся ко мне лицом и   твердо  произнес:
        --Здесь папа мы должны проститься. Тебе дальше нельзя…..
Я попытался возразить, но он остановил меня словами, как будто  прочитал мои мысли:
       --Со мной нельзя. Обо всем остальном ты узнаешь сам.  Со временем. Сейчас еще рано все знать тебе. Я не догадывался о том, что умру в тот вечер. Но хочу сказать тебе  вот что: ты знай, я боролся за жизнь до последней минуты и, даже когда уже  нечем было дышать,  я боролся.  И все-таки  я его заставил это сделать. Он трус, и потому не выдержал. Давай прощаться. Я должен идти. Я обнял его так крепко, как  только  мог удержать его у своего сердца. Он так же крепко обнял меня. Мы стояли, крепко обнявшись друг с другом, и плакали. Так больно  и так убийственно тяжело, мне никогда не было. Сама мысль о разлуке, рвала мою душу. Я плакал очень сильно, и боль моя не  могла утешиться ничем, ведь я понимал, что больше я его не увижу никогда. Эти полчаса счастья, которые мне подарил Господь, были единственным лучом   света радости, за последние  месяцы моей жизни. Я был разбит и обессилен. Саша разнял мои руки, резко отвернулся и пошел вниз по улице….  Больше я его никогда не видел. Мой сын ушел навсегда. Я стоял и плакал. Слезы все еще текли по моему лицу, но  уже не было сил даже стенать. Все было пусто в моей груди тогда.
                Я открыл глаза…. Сумерки…. Холодный ветер   все так же гнал  сухие листья   и пыль  по дороге… Вокруг было пустынно и одиноко…. Я сидел  на скамейке…. Боль, которая не отпускала меня,  последние месяцы вновь стала возвращаться ко мне. Там, где я только что бы счастлив,  все, как  туман, ушло из моего сознания, и лишь острое желание вернуться, напоминало мне сейчас о том, что я только что пережил. Смерть тогда, почему то не тронула меня, хотя я уже был готов,  к встрече с ней. Но и предположить было нельзя в то время, что судьба приготовила мне еще много скорбей и  испытаний. Не  думал я, что многое  еще должен открыть для себя и понять. Мне предстояло  провести, долгих,  три года во мраке страдания, боли и внутреннего одиночества. Я  должен был найти своего сына  и ответить на вопрос,  почему он ушел  из жизни. Тогда!  Именно тогда,  я жестоко возроптал на Господа и дал себе слово, что докажу  себе:  или там что то есть, или  больше для меня этот вопрос никогда  не будет стоять, потому что  я  отрину эту жизнь как бессмысленную для разумного существа.
……….Тихий провинциальный населенный пункт - Волочаевка 2.Я даже не знаю,  чем она отличается от Волочаевки 1 и где та находится. Но здесь я увидел затерянную на огромных просторах Дальневосточного края  обычную станцию, не ухоженную и не обустроенную.  С  неасфальтированными  дорогами  и лужами в сточных канавах вдоль этих дорог. Я отыскал в этом безлюдном месте, станцию, где  останавливаются поезда,  и подъехал насколько мог близко к месту, где следовало подождать тепловоз. Встал, осмотрелся, ничего необычного. Все, как и везде, разруха, запустение, бесхозяйственность. На улице почти никого  нет. Тишина. Только иногда  эту тишину нарушают,  проезжающие,  где то, автомобили, да характерные   крики  домашних животных. Время стало  медленно  тянуться  в ожидании. Тяжело   стало на душе. Полная неизвестность, о произошедшем  в моей жизни, сильно давила на мозг. Мысли…. Разные,  не понятно, откуда берущиеся, мысли. Но отметил одно, все они только об одном, что все это сейчас выяснится, и я  поеду с сыном домой,  как и прежде. Ведь  не может,   ничего подобного, случится в моей жизни!!! Надежда…. Именно надежда сейчас, в эти тягостные минуты ожидания, помогает мне не сорваться в истерику. Начинает всего колотить. Пытаюсь чем-то отвлечься. Успокоиться. Обращаю внимание на погоду. После стольких знойных душных, безветренных дней, этот  день, необычен своей красотой. Синее небо.  Необычно синее. Такое бывает только ранней  осенью. По небу плывут неестественно белые,  большие облака, гонимые ветром. Воздух прозрачен, разбавлен прохладным, восточным ветерком. Очень красивый выдался  день. Чем то  похожий,  на первые дни осени. Стало легче. Вспомнил об осени. Очень люблю это время года. Стараясь ни о чем не думать, наслаждаясь тишиной и  красотой этого  дня. Снова начинает нарастать напряжение от ожидания  и  неизвестности. Надо чем-то себя занять. Ах да! Машина. Надо ее помыть, ведь как же я повезу Сашу? Где? Я ведь не знаю здесь ничего. Вспомнил…. Когда ехал сюда,   в канавах на обочинах чистая вода, поросшая везде камышом. Завел машину.  Подъехал к первой, попавшейся   на обочине, большой луже. Вода чистая. Стал приводить в порядок  машину, тщательно отмывая кузов. Волнение ушло, воспоминания снова  вошли в мою память.
  ………….—Папа, скажи, если человек занимается плохими делами? Судьба его накажет?
               -- Смотря, какие  дела Саша?- отвечаю,  занимаясь мелкими  делами по дому.
              -- Ну, вот например, наркотиками? Или  каким-то преступным бизнесом? - поясняет.
             -- Если ты веришь мне, то скажу тебе, непременно  накажет!-- твердо отвечаю ему. – Ты подумай, сколько горя он несет людям. Он отнимает самое дорогое у людей,  их жизни. За такие дела непременно накажет! У него отнято будет то, что  очень  дорого  ему.
            --Уже наказала! – резко и раздраженно  отвечает сын.
           --Ты про что?- спрашиваю я его.
          -- Да так, про одного человека. Наказала его жестоко судьба. Даже плакал как ребенок  --  снова злобно, без сожаления  мне отвечает сын.
         -- Знаешь Саша, скажу тебе честно и прямо. Кто ввязывается  в наркотики, уже никогда не сможет  завязать все, что с этим связано. Это как приговор. Оступился, будешь платить до конца жизни. Я очень тебя прошу, подумай десять раз, прежде чем сделать такой шаг. Просто уйди, и никогда не имей ничего  с такими людьми. Это как  смерть. Расплата неизбежна.
         --Папа, можешь мне сказать, когда человеку стреляют в живот, он быстро умирает? Выстрел, в какое место  тела человека,  убивает быстро?
        -- Нет, Саша, выстрел в живот самый болезненный и смерть может  несколько дней   не приходить. Но муки страшные. Среди уголовных  иногда даже специально так убивают, что бы долго мучился и осознавал, что непременно умрет. Как жестокое наказание, такое убийство.— Не думая, почему об этом меня спрашивает сын, отвечаю ему на такие вопросы.— А самая быстрая и часто мгновенная смерть  от выстрела в голову или в сердце, но и здесь бывают исключения из правил.
Сын  часто мне задавал разные вопросы,  и я привык к тому, что он обо всем спрашивает  меня, не задумываясь зачем? Если бы  тогда быть чуточку повнимательнее! Вот сейчас, именно сейчас, пришел на память  мне этот разговор незадолго  до  этого   трагического  дня. Почему вспомнил? Может   где то  в этом кроется разгадка, почему Саша стрелялся???  Может быть, он попал, в какую-то историю, и не хотел огорчать меня. Может именно  с наркотиками связано то, что с ним случилось? Ведь я, всегда, что-то такое чувствовал, и боялся этого.  Может быть, не случайно я боялся именно наркотиков. Никогда не прикасался. Тогда,  в далекие школьные годы, когда наркотики  в стране еще  не были так распространены, я узнал о них впервые    на специальной  политинформации в школе. Тогда мы только переехали из военного  городка  в город  Хабаровск. Завуч  школы, проводила лекцию о наркотиках. Я впервые тогда узнал и само слово, и  чем это опасно. Экстренное   собрание проводилось по причине небывалого случая, произошедшего с молодыми людьми, в этом городе. Случай ужасный. Он произвел на меня сильное угнетающее впечатление и запомнился на всю жизнь. Молодые люди, подростки, старших классов, собрались компанией у одного из ребят  на квартире,  приняли какие-то наркотики. Что там происходило, точно мало, кто знает. Парни были в неадекватном состоянии. Но ужасно было то, что в какой-то момент, молодые люди напали на одного из своих, и стали голыми руками, без каких бы то не было орудий убийства, просто руками, разрывать его, все вместе. Они  вырвали  руками:  его глаза, оторвали уши, нос, язык, гениталии…. В общем,  все, что могли вырвать, оторвали, а тело выбросили с балкона. Случай был настолько ужасный, что после сообщения о нем, в аудитории долго стояла гробовая тишина. В то время  тяжкие преступления и  убийства были не частыми,  а возможно о них не сообщалось открыто. В любом случае в стране было внешнее благополучие. Вот с того момента,  от сильного потрясения в моем сознании, наркотики  стали для меня  чем то очень страшным и невероятно опасным средством. Я, внутренне, ненавидел всех, кто так или иначе распространял или использовал их, хотя  мне редко когда   встречались такие люди.  Сейчас, в этот момент, сердце мое похолодело. Саша  иногда  говорил о наркотиках…. Неужели все связано именно с ними? Мне и в голову такая мысль не приходила!
      Закончил мыть. Вторая половина дня. Надо ехать к станции. Скоро, надеюсь, уже приедут. Подъезжаю. Останавливаюсь где то недалеко,  от, если можно так назвать это место, платформы. Выхожу на улицу. Ожидание затянулось.  Но вот, вдалеке  слышу  гудок, то ли  тепловоза,  то ли мотовоза.  Насторожился. Возможно,   это он едет, Саша…. Сердце заколотилось быстро и сильно. Ожидание появления железнодорожной машины….  Через несколько минут, появляется,   небольшого размера,  тепловоз, на передней платформе, с левого боку, что-то лежит, накрытое белым покрывалом. Останавливается медленно…. Подходят люди. Берут  груз, и несут на руках в сторону моей машины. Не могу поверить, но догадываюсь…. Все! Больше нет НАДЕЖДЫ!!!  Это несут моего сына. Оцепенение. С этого момента не могу пошевелиться. Как  тогда, на охоте, когда застрелил косулю. Только глаза, мозг и сердце, больше ничего мне не подчинено. Смотрю….. Наблюдаю за тем, что происходит.  Чувствую, но пошевелиться не могу.  Подносят  к кузову моей машины. Кладут на, предусмотрительно расстеленный мной,  матрац. Головой к кабине.  Задний борт открыт.  Кузов  у машины низкий, мне по пояс. Сбрасывают ткань…. Мой сын лежит  на спине, голова немного повернута влево, как будто спит…. Такой же, как и тогда. Лик смерти еще не коснулся его. Ни цвет кожи не изменился, ни руки, ни лицо.  Даже румянец на лице еще сохранился. Почему он так одет? Странно…..  Всегда  аккуратный и  чистый, одет с иголочки,  а тут  белоснежная, шелковая прозрачная рубашка расшитая белыми шелковыми нитками,   и эти шорты,  цветов американского  флага, с надписями на английском, длинною до колен,  лакированные туфли и носки. Он так никогда не ходил…. Что же заставило его  ночью,  быть так одетым? Входное  отверстие заряда было чуть ниже  солнечного сплетения, черное отверстие с опаленными краями рубахи, небольшого размера. Крови не было вообще. Странная мысль:  «кровью, не запачкал даже рубаху»…. Странно, что крови почти нет …. Это так, же как и тогда  на железнодорожных путях, удивило.  Точно так же был убит его дед по матери, военный,  еще сравнительно молодой офицер, в живот, но тогда было много крови. Почему у Саши крови нет? Все это запоминал мой ум…. А сердце мое!!! Сердце!!! Что в нем творилось!!! Оно не могло поверить,  что он больше не живет…. Сила  черная, страшная, непобедимая никакими усилиями, сила власти смерти,  сейчас  встала между мной и моим сыном.  Я  видел глазами сына, рядом с собой,  совсем не изменившегося, совершенно такого,  каким он был живым, лежащего рядом со мной, но находящегося сейчас от меня так далеко, что  даже усилия всех людей на земле, не смогли бы мне помочь, приблизиться к нему хоть на сантиметр…. Он уже был далеко…..  Сердце!!! Бедное сердце человеческое, оно   проникало во все, что  глаза передавали ему. Вот ветерок   шевелит его волосы, как у живого, и в сердце вспыхивает и радость и боль, может быть, сейчас он оживет! Ведь это сон! Просто страшный сон!!! И сейчас он пройдет,  его унесет этот красивый ясный солнечный день!!! Ведь волосы  шевелятся….. Он жив!  А вот ранка на руке, свежая. Ранка, ему  совсем  недавно было больно. Ах, как  ему было больно! Вот ведь еще не зажила. Я бы сейчас  эту ранку расцеловал своими   губами! Только бы ему больно  не было! Милый мой сын, я заберу твою боль!  Я вылечу тебя!  Тебе не будет больно….  Я заберу все твои боли!!! Ты увидишь, как я тебя люблю! Как сказать ему это? Ведь он не  слышит? Как ему теперь сказать, что я люблю его больше всего на свете!!! Почему ты это сделал?  Зачем, ты не оставил мне возможности, помочь тебе, в твоих трудностях. Я же  обещал тебе, что ты меня не потеряешь! Ты ведь знал, что ты всегда  можешь на меня рассчитывать! Стон…. Глухой, утробный, как из невидимой могилы, вырвался стон из моей груди…. От бессилия перед   его смертью…. Все бы смог сделать  для тебя, но вот смерть  твою победить не  могу!!!  И, эта страшная мысль!  Что я,  больше не смогу ему, никогда, сказать,  как я люблю его!!!! …. Я, тогда, стоял  возле него.... Один.... Он лежал.... Я смотрел на его рубашку....  Белую- белую.... И  потом поднял глаза  вверх, на небо….Там было синее небо…. Так, мне хотелось  сохранить его…. Глубоко синее-синее  небо и  белые, большие, красивые облака…. Белые  как его рубашка.... Облака медленно уплывали….  Солнце, было ярким.  А  облака плыли  по небу, освещаемые ярким летним солнцем.... Я смотрел  на небо и слезы стояли в моих  в глазах…. Облака медленно  уплывали  от меня.... И  я, уже не разделял, его белую рубаху и эти белые-белые  облака.... Он уходил от меня....Уплывал по небу…. И эта его,  едва заметная, улыбка на лице, как будто говорил  мне :— «Папа, не обижайся. Так получилось .... Я не хотел тебя огорчить....».   Я видел его лицо.  Его улыбку. Не было смерти на лице.  И руки не изменились.  Он  как живой.  И румянец этот его, на щеках. Он уходил от меня .... Знал, что я не оставлю его....Тогда, когда он умирал, там  в кладовке, один, может быть он  ждал, что я приду и помогу ему…. Кровь его горела в венах   и ему наверное  было очень больно, как мне сейчас. ….Пройдет немного  времени и та боль, что пронизала его тело, когда кровь закипела в его венах, накроет меня с головой. И столько времени, сколько я буду искать правду о смерти моего сына,   эта боль будет напоминать мне о том, что я должен узнать, как погиб мой сын. Эта ужасная, невыносимая боль, от которой руки сами хотят расцарапать  кожу  на теле и вскрыть вены, что бы этот  кровавый кипяток, вырвался наружу и остыли кровеносные сосуды и   вены.  Та боль, которую тогда испытывал он, так и осталась в нем. Его убийцы, приготовили ему ужасную пытку и закрыли в этой тесной, темной кладовке без окон, оставив,  мучится его,  от этой нестерпимой  боли и корчится на полу без всякой надежды на спасение. Его кровь,  осталась в нем,  как неопровержимое доказательство  того, что сын мой,  не застрелился.   Его убили.  Иначе бы кровь выплеснулась наружу, и следы ее, невозможно было бы скрыть .... Я, тогда, когда стоял у грузовичка, рядом  с его телом, вдруг  вспомнил, о том случае на охоте и  догадался .... Это был выстрел, отсроченный во времени. Саша  умер в таком же возрасте, в каком  был я, когда убил косулю, в  свои семнадцать лет. В ее чреве, было два, не родившихся козленка. Еще сохранившие в себе жизнь, так и   не понимая, что они уже извлечены из утробы матери.  Но, что мне особенно запомнилось, как тот раскатистый  на просеке выстрел, отдающейся до сих пор в моем мозгу, это их нереально  белые копытца ....  Как Сашина белая-белая рубаха,  которая врезалась в мое сознание, в тот день, когда забирал его на  грузовичке.  И эти белые облака  на небе. Будто  кто то  невидимый, мне тогда сказал —« Вот, теперь, ты искупил сотворенное  тобой зло, за слезы  и смерть их матери,  и ее  погубленных  детей».  Я смотрел на небо, и мое сознание, видело в этих бегущих по синему небу облаках, уходящего навсегда от меня сына, и вслед за ним, убегающих от жестокости этого  мира и населяющих  его людей, маленьких  козлят, и  их,  нереально белые- белые, копытца.  Это был последний день в моей жизни, когда я видел этот мир в красках. Сразу после этого, он   окрасился в черно-серые тона, и больше никогда, за все последующие три, долгих и страшных года, солнце не всходило, на моей памяти, для меня, никогда.   Я очнулся  в тот день, только тогда,  когда в сумерках летнего  вечера, сидел на газоне, возле своего грузовичка, а из машины,  в морг, уносили моего сына.
              --Заберите матрац…— попросил я санитаров—«ему подложите».
             -- Там ему матрац не положен — равнодушно ответил кто-то из них. Это было последним мгновением, когда я видел   тело своего сына. Дальше провал, только редкие вспышки памяти.
                Не возможно эту рану залечить... После этого человек  как меченый становится.... Печать, на нем, черного горя….И видит   он мир  другим…. И смерть сделала его  отмеченным….  У меня умер сын....  Через полгода, у моего старшего брата убили  его сына.  Он был  такой же, как  мой Саша…. Я приехал к нему. Там гроб. Его сын  в гробу. В форме моряка.  Брат страдал. Плакал. Потом подошел ко мне.  И сказал, так очень обдуманно и взвешенно: «ТЕПЕРЬ МЫ СРАВНЯЛИСЬ С ТОБОЙ....»  Я запомнил  и долго, потом,  думал над этими словами..  Это он был тогда со мной на охоте. Он был умным человеком. И все  обдумывал. Я понял его. Он знал, что человек, переживший своего взрослого  ребенка, являвшегося гордостью его, переходит рубеж одной жизни, и живет уже другой.  Это трагедия, после которой,  встать на ноги и на мир смотреть  как прежде, невозможно…. Он почувствовал это. Как это больно. Как это  трудно, удержать себя  в жизни и не умереть. Потому что, эта боль,  не физическая. И потому  боль эта не заживает. Так и сказал, хоть и был старше меня на десять  лет: «ТЕПЕРЬ МЫ С ТОБОЙ СРАВНЯЛИСЬ».   Это он  о перерождении  человека  в другую жизнь и  невидимом изменении отношения  человека  к  самой жизни,  сказал. Вот, наверное,  это  он открыл мне,  что  такой человек отмечен. Навсегда.  Агасфер….. Он, этот человек Агасфер…. Будет искать смысла  жизни и не находить его. Станет искать смерти и не находить ее….. Агасфер….. Страшно, когда ты с подросшим ребенком, вошедшим во взрослую жизнь,   уже готовый пойти с ним по этой самой жизни,  только, только   вознамерился  будущим  счастьем свою жизнь наполнить…..  И, вдруг!!!   Он падает  и умирает на твоих глазах…. Даже просто понять, что произошло, невозможно.  Это не помещается в сознание человека. Вот он, перед тобой…..  Глаза его…. Губы..... Руки.....   И, даже, румянец на щеках.  Спит как будто.  Только глаза прикрыл.  И волосы его, ветер, так же, как у живого, шевелит…..  А его нет с тобой….. И,  нет силы  орать, кричать, плакать…..  Не можешь это сделать…..  Только вот,  грудной,  глубокий   стон,  как из глубокой  могилы. Таким,  низким  звуком, рыком,  вырывается из груди.  Сам  вырывается,  потому что ты, уже не управляешь собой.  Само тело твое,  вынести не может этого.  Оно стонет, вне зависимости о  тебя,  будто голос, из самой глубины жизни.  Как беда  на восходе солнца. И солнце для тебя, уже не всходит никогда. Так и остался в прошлом, твой не раскрывшийся новый день счастья, как срезанный бутон утреннего цветка.   Больно .....  Очень....  Прости меня сын....  Это всё и теперь живёт во мне. Боль  и вечный, хоть со временем и не слышный для окружающих тебя людей, стон, похожий на рев животного. Ты стал Агасфером, израненным жизнью, но оставленным  жить на Земле, в поисках Смерти, единственного  лекаря для тебя, кто мог бы  погасить твою боль. КТО-НИБУДЬ  КОГДА-НИБУДЬ ПРОБОВАЛ ПОНЯТЬ ЧЕЛОВЕКА, НЕ НАШЕДШЕГО СМЫЛА ЖИЗНИ  И НЕ ИМЕЮЩЕГО ВОЗМОЖНОСТИ  НАЙТИ СВОЮ СМЕРТЬ? ПУСТОТУ МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ! НО  БЕСКОНЕЧНЫЙ ПОИСК ОТВЕТА  В ДУШЕ ТВОЕЙ НА ВОПРОС : «ЕСЛИ  СМЫСЛ  ЖИЗНИ  СОКРЫТ В СМЕРТИ, ТО, КАК ЖЕ МОЖЕТ ЖИЗНЬ УЗНАТЬ  ЭТОТ СМЫСЛ, ЕСЛИ ОНА ПРЕКРАЩАЕТСЯ, КОГДА СМЕРТЬ ПРИХОДИТ????»  ЭТА  МЫСЛЬ, ДЕЛАЕТ АГАСФЕРА НЕ ПРОСТО МУЧЕНИКОМ. ЭТОТ  ПОИСК ДЕЛАЕТ АГАСФЕРА САМОЙ МУКОЙ, САМИМ СТРАДАНИЕМ, БЕЗ ДАЖЕ МАЛЕЙШЕЙ  ВОЗМОЖНОСТИ  НА НАДЕЖДУ О ПРОЩЕНИИ ИЛИ СПАСЕНИИ. ЕСЛИ ЕСТЬ  ТАКОЕ ПОНЯТИЕ КАК «АБСОЛЮТНОЕ ЗЛО», ИЛИ «АБСОЛЮТНОЕ ДОБРО», ТО АГАФЕР, ЭТО «АБСОЛЮТНОЕ СТРАДАНИЕ» ….. Неужели человек, в своей жизни способен  совершить такой грех, что бы получить такое наказание  как  Агасфер? ЗА ЧТО??? ЭТА ВЕЧНАЯ ИЗНУРЯЮЩАЯ МЫСЛЬ БУДЕТ МУЧИТЬ ЕГО И  НЕ ДАВАТЬ ЕМУ УМЕРЕТЬ?
           «И сказал мне: не  запечатывай слов пророчества книги сей; ибо время близко. Неправедный пусть еще делает неправду; нечистый пусть еще сквернится; праведный  да творит правду еще, и святой да освящается еще. Се, гряду скоро, и возмездие Мое со Мною, чтобы воздать каждому по делам его. Я есмь Альфа и Омега, начало и конец, Первый и Последний. Блаженны те, которые соблюдают заповеди Его, чтобы иметь им царство на древо жизни и войти в город воротами. А вне – псы и чародеи, и любодеи, и убийцы, и идолослужители, и всякий любящий и делающий неправду.»
                Откровение 22-10
                (Продолжение следует)