Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
1) Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!
2) Марина слишком поздно поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.
3) Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
4) В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило, никто не знает, но такого срама лев еще не знал.
5) - Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку. - А я помню без пульта. – Я помню с шестью каналами. - Я помню когда каналы переключали плоскогубцами. - Я помню когда их интересно было смотреть. - Вот это ты уже врешь!
6) Не повезло в любви? Повезет с котом!
7) Вопрос армянскому радио: - Что такое международная солидарность трудящихся? Ответ: - Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.
8) Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.
9) - Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
10) После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.
11) - Есть ли средство от женитьбы? – Алкоголизм!
12) Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники!
13) У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?
14) - Вы так молоды и уже вдова. - Мой муж умер от инсульта сразу после свадьб. – Бедняга, хорошо еще, что недолго мучился.
15) Из новостей: "Путин одобрил создание реестра коррупционеров". Иными словами, будет создан общий список депутатов Думы, министров и руководителей на местах. Я правильно понимаю планы нашего президента?
16) А знаете, почему американцы такие? У них 11 сентября башню снесло.
17) Вы - тупой американский солдат, если: 1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы до последней капли крови воевать с Гитлером за свободу и независимость США. 2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это сделать. 3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с Вами в "крестики-нолики". 4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно пробормотав: "Oops! I did it again…". 5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный иракский народ, во имя мира на всей Земле. Аминь".
18) - Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме? - Скорая помощь.
19) - Что такое образование по американски? - Это когда русские профессора учат китайских студентов.
20) Почему американцы будут бомбить Антарктиду. 1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм. 2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - значит, производили этнические чистки. 3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения . 4. И вообще – пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.
21) В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.
22) - В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой? - У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.
23) Американцы - великая нация великих националистов, тем более, что нация – не народ, нация – фактор политический, когда каждая власть формирует «нацию» под свои взгляды и нужды, основной из которых является – сидеть подольше и вольготнее возле бюджетного пирога, участвую «всей душой» в его деребане!
24) Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую глупую, неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал: - Жил-был умный и красивый американец. - Достаточно, - прервал его англичанин, - вы уже выиграли.
25) - Слышали новость? Наши запустили к луне трех американцев! Извините, а сколько «нах*й»?
26) Москва. Разговаривает девица с американцем: - Ты что заканчивала? - Юрфак.- My fuck?!
27) Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога, он спрашивает: - Синюю краску льете? - Льем! - Красную краску льете? - Льем! - А спирт льете? - Льем! - Ну, вы идиоты!
28) Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном. - Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист. - Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.
29) Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит пешеход, то на землю он упал только через 20 минут!
30) Американец путешествует по Европе. - Где мы? - В Париже. Это Франция, сэр,- отвечает шофер. - Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?
31) Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: - Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы!
32) Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
33) Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: - Чтоб получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
34) Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.
35) Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают: - За что сидишь? - За свою жену. - Что, избил её? - Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня. - Так за что же ты сидишь? - Я же сказал, что сижу за свою жену!
36) Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?!
37) Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд: - Добрый день. Лорд Джонсон дома? - Нет, сэр, он уехал на кладбище. - А не подскажете, скоро ли он вернется? - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
38) Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой - в смокинге. - Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? - Да лет 16 будет.Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? - О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? – ОК, но Люси в последнее время что-то прихварывает. Как ваши дети? - Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки? - Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане! - А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались? - Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону!
39) В ресторане: - Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост? - Ваше здоровье, сэр!
40) Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена: - Это муж - прыгай скорей в окно. Любовник, не задумываясь, выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит: - Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым? - Да. - Сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе? - Нет, только когда дождь.
41) Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!
42) У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду: - Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать. Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает. Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий: - Родился маль - успевает сказать он и падает замертво.
43) В вагон, для курящих, садится американская леди. Заходит в купе, и видит напротив английского джентльмена, который курит трубку, но она думает, что он сейчас же перестанет курить, но через час, убедившись в обратном, она заявляет: - Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы перестали курить сразу же, как только леди зашла в купе! - Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не сели в вагон, для курящих. - Если бы Вы были моим мужем, я бы Вам дала яд! Джентльмен, оглядев леди: - Если бы Вы были моей женой, я бы его принял.
44) Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит мужик и мочится на Биг Бэн. К нему подходит полисмен и говорит: - Сэр! Это собственность государства! - Имел я это государство! - Это собственность нации! - Имел я вашу нацию! - Сэр, в конце концов, это собственность королевы! - Имел я вашу королеву! - В самом деле?! - В постели!!! - Прошу прощения, Ваше высочество!
45) У английской королевы было три сына - двое умных, а третий – наследник!
46) Два англичанина ругаются: - Милорд, Вы - сволочь! - От милорда слышу!
47) Разговор двух англичан: - Куда идешь? - Домой. - Показывает направление взмахом руки. - Значит, к морю? - Почему это к морю?! - А здесь все в сторону моря, *баный остров!
48) Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
49) Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат!
50) Разговор в английской семье: - Папа, а что такое любовь? - Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.
51) Англия XVIII век. Вешают преступника, он упирается и кричит: - Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!? - По закону всемирного тяготения!
52) В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырех. Одна проститутка, к которой то и дело приходили клиенты, после каждых четырех делала перерыв в работе и садилась пить чай.
53) - Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая!
54) В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона! - Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь: - Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. - А мосты, мэм?
55) Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон… - Кто-кто? Джон? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
56) Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся: - И что он в ней нашел?
57) Турист вернулся из Англии: - Теперь я понял, почему англичане пьют только чай.- Почему? - Я попробовал их кофе!
58) Лорд обедает. Входит обрадованный пастух: - Сэр! Ваш бык тр*хнул чёрную корову! - Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову? - Да, сэр, простите. Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух. Лорд: - Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову? - О да, сэр, ещё как: он опять тр*хнул чёрную!
59) Английская леди зовет слугу: - Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? - Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. - Спасибо, Перкинс, можете идти.
60) - Почему английские породы собак самые умные? - Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
61) Пожилой англичанин проводит медовый месяц с юной женой на курорте. Ночью. Она: - Милый, мне холодно. - Дорогая, я съезжу домой за пледом!
62) Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит: - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц! Надо будет разложить щипцы для сахара. После приёма леди подзывает служанку: - Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы. Мэри: - Я разложила! Леди: - И где же они? Мэри: - В туалете!
63) Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: - Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
64) Англия, публичный дом, хозяин: - Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая? - Нет, сэр. Клиенты не устраивают? - Нет, сэр. - Так в чем же дело? - Так ведь бл*ди же, сэр!
65) Идут по улице два англичанина. Видят - дохлая лошадь. вот Один и говорит: - Помоги мне ее домой отнести. - А зачем? - Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет "Но сэр, там же дохлая лошадь!". А я отвечу: "Я -знаю, Джон!" Притащили они лошадь, зовет слугу: - Джон, приготовь мне ванну! Через десять минут: - Ванна готова, сэр! - Но Джон, там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэр!
66) Английский лорд принимает ванну, расслабился, почти в нирване. Входит его слуга с ведром. - Я принес вам кипяток, сэр. Лорд лениво: - Нахер…- Как прикажете, сэр…
67) - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
68) Сидит лорд в своем особняке. В комнату к нему входит слуга и докладывает: - В доме грабитель, сэр. Лорд: - Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй - в клеточку.
69) - Мне нравится английская кухня. - А мне - монгольские автомобили. - А что, разве есть монгольские автомобили? - А разве есть английская кухня?
70) Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. - Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары! Ты бы еще разлегся тут с моей женой! - Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
71) Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут двадцать — и народ начал собираться. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, спросил: - Простите, Сэр, но какие у вас планы на сегодня?
72) Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со всеми своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
73) Русский и англичанин в туалете. Англичанин помочился и вымыл руки, русский – нет. Англичанин: - Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета. Русский: - А нас в России не принято ссать на руки!
74) Англичанин среднего достатка заходит в магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца: - Скажите, сколько стоит вон та шляпа? - Тысячу фунтов сэр. – Черт, а вон та? - Два черта, сэр.
75) Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щёлочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.
76) Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат! Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат…
77) - Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.
78) Главное в английском газоне - вовремя его постричь, а там - хоть трава не расти!
79) Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - …захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера… Учительница (перебивает): - Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф". Летчик: - Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!
80) Англия. 18 век. Стук в дверь замка. Открывает старый и чопорный слуга Джон. Посетитель: - Господин граф дома? Джон: - Граф не принимают. Они застрелились.
81) В Нью-Йорке задержали араба с подозрительным белым порошком. Экспресс-анализ показал, что сибирской язвы там нет. Перед задержанным извинились, и этот достойный человек пошёл дальше - торговать своим героином.
82) У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
83) Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
84) Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит: - Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина! Армянин вежливо улыбается и благодарит. "Не дошло!" - думает азербайджанец. - Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА! Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец. - Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да? - Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
85) Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке. Пять причин жениться на армянке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность. А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее пятьдесят родственников.
86) В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
87) Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца: - А почему для армян вообще нет? - Потому что когда армяне спрашивают "Пиво есть?", а им говоришь - нет, они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?"
88) Армянин - армянину: - Я слышал у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Неее, какой Юрик? Гагарик!
89) Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает: - А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает: - А вы пробовали ощипать армянина?
90) Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает: - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
91) Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам…Судья подходит и спрашивает: - У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите! - Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол?
92) Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую, пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой собирается потихоньку. Мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику лень опять все доставать, ну он ботинок себе на х*й натянул, пару-тройку гвоздиков засандалил. «Готово! Только никому не говори».Мужик, отвечает: «Да ты что, заметано». Пришел домой и решил жене все рассказать. На следующий день снова приходит домой, а на кухне его жена сидит на х*ю у сапожника. Тот заметил мужика и ласково так: - Ну че, захады, больтушка, захады…
93) Армяне потому конкурируют с грузинами, что с евреями им ловить нечего.
94) Старый армянин приезжает в Ереван после 25-летней иммиграции. Идет по городу, смотрит по сторонам, вздыхает: - Да, город изменился! - Да, деревья выросли! Вдруг смотрит - на тротуаре перед ним лежит 10 баксов. Наклоняется поднять и чувствует - его уже кто-то имеет! - Вах, а люди все те же!
95) Армяне удачно скрестили армянина с дельфином. Он удачно спас одного человека и за это потребовал 5000 $.
96) Армянин пишет девушке: - Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ русский?
97) Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: - Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: - Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: - Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: - Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: - Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем!
98) - Почему армяне не становятся космонавтами? - Потому что шашлык не помещается в тюбике.
99) Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев - те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» - и официант ничего не берёт с них! Когда подходит очередь армянина заплатить - он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро». - Где же тогда Ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент!
100) Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич - отвечает русский. Армянин с понтом так: - Ашот, БМВ.
101) Едут в троллейбусе грузин и армянин водитель объявляет: - Следующая остановка кинотеатр "Родина". Армянин у грузина спрашивает: - Уродина виходишъ? Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает: - Уродина виходишь? Грузин поворачивается и говорит: - Сам красавец, да?
102) Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней - армянин! Грузин: - Эй, ты чё, сдурел?! Армянин: - А чё - это твой баба, да? Грузин: - Мой! Армянин: - Эээ, а я думал дыкий…
103) Беседуют два полиглота: - Слушай, ты как языки изучаешь? - С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику. А ты? - А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю! - Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!
104) В ресторане армянин подходит к столику, за которым сидит молодая пара. Он обращается к парню: - Молодой человек! Разрешите пригласить вашу даму на танец. - Я себя плохо чувствую - говорит девушка. - Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают - отвечает армянин.
105) Носорог - армянин, которому изменяет жена.
106) - Как ты думаешь, как будет называться по-армянски "мышь"? - Наверное, "мышара"!
107) На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина? Армянин: - Ай уважяемий! Хорош свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: - Слющай дорогой, ну возьми пят, килеграмм, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
108) Грузин армянину: - Женщина как пластинка - послушал и выкинул! Армянин: - Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!
109) Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна: - Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады! Служащий: - Зачем же вам бассейн без воды? - Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!
110) Новости: Арамис - не мушкетер, Арамис - это конкурс "Мисс Армении".
111) Армянин находит кошелёк с деньгами, пересчитал и говорит: - Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!
112) - Скажите, почему у армян такие большие и волосатые носы? - Девушка, а вы уверены что вы видели именно нос?
113) - Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и - она его испортит! - Почему? - Потому что женщины всегда портят молодых баранов!
114) Знакомятся армянин с русским, русский говорит: - Меня зовут Иван, по вашему Аванес.
Тот отвечает: - А меня Акоп, по вашему траншей.
115) На светофоре в 600-ый мерседес нового русского въезжает "запор", из которого выходит старенький, тощенький армянин и спрашивает: - Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?
116) Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: - Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?
117) Азербайджанец, грузин и армянин сидят, обсуждают фигуры своих жен. Азербайджанец: - Моя жена на лань похожа. Грузин: - А моя Сулико, стройна как серна. Армянин: - А у моей Ануш глаза голубые-голубые….Азербайджанец с грузином: - Мы же о фигурах говорим! Армянин: - Ну, а остальное все жопа.
118) Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит: - Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!
119) Поймал как-то дракон Грузина, Армянина и Азербайджанца, собирается их слопать. Они взмолились, мол, не ешь. А он им: - Видите холм? Бегите наперегонки вокруг него, первого пощажу. Те убегают. Через некоторое время обгоняя друг друга бегут Грузин и Азербайджанец. Дракон: - А где Армянин? - А он сказал что домой идет…
120) Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает: - Тебе какой формы нос нужен? - Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать! Грузина спрашивает: - Тебе какой нос? - Как кавказские горы. - Армянин, а тебе какой? - А почем? - Спрашивает армянин. - Бесплатно! - Тогда как можно больше!!!
121) Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.
122) - Изя! И почему ты все реже и реже вскарабкиваешься на меня?! - Сара, деточка, и часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!
123) Врач: - Мы поставили тебе диагноз. Я: - Говорите скорее, у меня мало времени. Врач: - Как ты узнал?
124) По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.
125) Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
126) Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?
127) Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный котел.
128) Деградация - это когда вы думаете, что стали лучше других.
129) - Похоже ты опять наступил на грабли. - Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
130) Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
131) Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.
132) Два часа прождал жену возле салона красоты. Педикюр ей делали. Впервые в жизни искренне порадовался, что я не осьминог.
133) Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: "А это что за?!" Так и пришло в английский язык слово "hernia", т.е. грыжа.
134) Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
135) Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
136) Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!
137) Девушки ищут счастья, а им попадаются армяне.
138) Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил.
139) Новый метод против облысения придумали армяне — они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают на голову.
140) Мужик приходит домой, смотрит дома разгром. Забегает в спальню - никого, смотрит в шкаф - никого, лезет под кровать - и тоже никого не находит. Заходит в ванну, и видит двухметровый армянин - амбал душ принимает. Армянин его спрашивает: - Ну что нашел? - Нет, пойду еще на кухне посмотрю.
141) - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
142) Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит: - Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немка: - Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью. Армянка отвечает: - Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
143) - Как по-армянски будет водка? - Невкусный коньяк белого цвета.
144) Встречаются президенты России и Армении. - Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает русский президент. - Миллиона полтора, - отвечает армянский. - А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
145) Стоит армянин возле памятника Пушкину и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает: - Ты чё плачешь? - Слюшяй, дарагой, как тут не плякат, зэмляк тут мой похоронэн. - Какой же Пушкин тебе земляк? - Слюшяй, дарагой, какой такой Пушкин? Ты што, нэ выдышь, тут напысана "Газон Засиян"!
146) Новости спорта. Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
147) Армянское радио спрашивают: - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? – Инквизиторы!
148) - На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
149) Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка. Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку. Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать.
Армянин: - Хмммм… МАЛАДЕЦ, бл*ть, Виталик!
150) Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего учебного заведения. - Все говорят что самый глупый - это чукча. Врут, однако. Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян в комнате прожил, каждый ночь он меня тр*хал, я каждый раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего и не понял, однако.
151) - Что такое сверхиндукция? - Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
152) Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину - Мне чего-нибудь остренького, национального и побыстрей. - Кынжял в жепа хошь?
153) Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! - А как это?! - А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. - А это зачем? - А мы сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
154) Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости. - Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день — новая. В воскресенье - выходной. Давай меняться. Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море. - А зачем мнэ выходной, дорогой? В выходной я буду е*бать тебя!
155) - Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги? - Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.
156) - Когда в Баку появится армянский коньяк? - Когда на горе Арарат рак свистнет!
157) Звонок из Еревана в Москву: - Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился! - Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка! - Дело в том, Ашот, что это мальчик. Пауза. - Но он хотя бы армянин?
158) В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испуганно оборачиваются.- Армяне есть?! - Нет, нет, никого. - А-а-а, (грязное армянское ругательство)! И бросает гранату.
159) Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Сломал ногу и стонет, ругает рабочего. - Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок? - А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?
160) - Трудно ли изучить армянский язык? - Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.
161) На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездочками занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
162) Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: - Вано, ты спишь? - Да. - А -что это у мене в жопе тогда? - А! Извини, сейчас вину. — Я тебе вину! Спи, давай!
163) Заходит мужик в книжный магазин: - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? - А мы такой книги не знаем. – Ну, там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян!
164) Золотая свадьба у армян. - Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарезать — да!
165) - Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? - Спитак.
166) Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит: - А армяне лучше, чем грузины. Грузин молчит. - Армяне все равно лучше чем грузины! Грузин не выдерживает: - Ну чэм они лучше, чэм?! - Чэм грузины.
167) - Как определить границу, где Грузия, а где Армения? - Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.
168) Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор: - Вот что, друг, или ты тр*хаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя топлю. Армянин потуже наматывает на руку бороду Черномора и говорит: - Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
169) У одного армянина спросили: - Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"? - Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать нечего" объяснить проще простого.
170) - Скажи хлеб. - Хлэб. - Мягче! - Хлэп! - Еще мягче! - Буличка, буличка!
171) - Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе? - Потому, что там одному делать нечего.
172) - Сколько в мире великих наций? - Русские, нерусские и армяне.
173) Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
174) На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит: - Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали!
175) Армянин идет по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Он ей: - Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись!
176) Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать! - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
177) - Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
178) - Может ли забеременеть мужчина? - Над этой проблемой уже 300 лет ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет.
179) Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают: - Ты мальчик или мужчина? - Что такое "мальчик"? - Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал. - А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?
180) - Хорошо ли в Армении с мясом? - В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
181) Газеты сообщают о "Белорусском чуде": "Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!"
182) - Цель вашего визита в Беларусь? - Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".
183) В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?!
184) Беседа с белорусским миллионером: - Как вы заработали первый миллион? - Поменял 70 долларов!
185) Мечта американца - заработать миллион. - мечта русского - потратить миллион. Мечта белоруса - хватило бы миллиона в магазине расплатиться.
186) Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель!
187) Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях. "Уважаемые пассажиры. Убедительная просьба - кто последним будет улетать из Беларуси - выключите свет!"
188) Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
189) Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется! Второй уныло отвечает: - Спичка в жопе не горит.
190) В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.
191) Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии, то Америки там вообще нет!
192) В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит.
193) - Как кратко назвать сотрудников белорусского ГАИ? - "БУГАИ".
194) Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
195) Проходит всемирная конференция женщин — и главный вопрос: "Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?" Англичанка: - Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше. Немка: - Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум. Француженка (вскакивая): - Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю — как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше! Белоруска (протягивает руку): - Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя – Ну, семь раз в выходной – хорошо, а по будним дням сколько?)
196) Есть такая болезнь - бешенство матки. А есть специфически-белорусская болезнь - бешенство батьки.
197) - Какой в Беларуси уровень жизни? - Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
198) На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку (лицо русской национальности, белорусы кончились). Она говорит: - Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу… Все ей: - Да не "педарачу", а "перадачу"! Давай еще раз! - Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу…- Да не "педарачу", а "перадачу"! Все, записываем последний раз.
Девушка, собрав все свои силы, говорит: - Паважаные телеглядачы! Прапануем вам перадачу…
Все: - Уф!- …пра педаравиков производства.
199) Национальная программа белорусского ТВ: "Каска за каской".
200) - До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо - страну в честь трактора назвать!
201) Если уж и платить, то по габровскому счету…
202) В пивной ресторан Габрова заходит взлохмаченный человек, член ПУПРЗ, и свирепо спрашивает у бармена: - Я был у вас вчера вечером? - Да! - Двести левов я здесь пропил? - Да! - Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!
203) Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель спрашивает: - Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же говорил! - На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь - на желудок.- Ну и что же? - Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.
204) Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло трех дней, как продавец получил назад автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы".
205) Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал колбасу вместе с тюбиком горчицы. - Но я не просил горчицы! - удивился габровец. - Она бесплатная, к колбасе. - Тогда дайте мне только горчицу.
206) Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно". Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 и более лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно."
207) Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали: - Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!
208) С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит. - Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.
209) Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: - В чем дело? - И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! - Но у вас тоже может идти дождь. - Знаете, наш дождь дешевле.
210) Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.
211) Сын говорит отцу-габровцу: - Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! - Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.
212) Продавщица в аптеке прибегает к шефу: - Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок. - Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.
213) Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил: - Лестница не сломалась?
214) Одного габровца спросили: - Почему вы так широко шагаете? - Берегу сапоги, - ответил он.
215) Габровец встретил в Варшаве земляка: - И что ты, Стоик, тут делаешь? - У нас свадебное путешествие! - А где же молодая? - А она три года назад уже была в Варшаве.
216) Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал: - У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?".
217) Рентгенолог габровцу: - Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить. - А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
218) Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. - Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы счетчик!
219) Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета. Тогда другой сказал: - С тебя причитается!
220) Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. - Но у вас же нет огорода!? - Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
221) К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца. - Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
222) В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: - Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось? - Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл. - Ах, так билет ты все-таки купил! - разочарованно говорит габровец.
223) Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева - стоимость веревки.
224) - Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец. - Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир. - Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.
225) К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: - Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!
226) Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна, бедняга крикнул: - Жена, готовь на одну порцию меньше!
227) Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на другого. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
228) - Ты слышал, как сильно подорожал бензин? - разговаривают между собой габровцы. - А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет. - Но у меня есть зажигалка!
229) Контролер спрашивает мальчика: - Ты в каком классе учишься? - В шестом. - А сколько тебе лет? - Пять, - отвечает маленький габровец, - и билет мне еще не нужен.
230) У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает: - Но тут же один, - удивляется габровец. - А второй точно такой же, - успокаивает мать.
231) Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочистки.
232) Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем следующие, он вошел в кабинет со словами: - Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова! - Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
233) В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал: - Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.
234) Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок. - Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!
235) Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.
236) Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал: - Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга. Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу. Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.
237) Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи. - На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы кусочек сахара. Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих: габровский торговец.
238) Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. - Вы хотите заказать столик? - Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
239) У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене: - Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.
240) Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника: - Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал! - Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!
241) - Живем мы с тобой в одном доме, - сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина. - Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел,
по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой. Сосед поспешил ответить: - Все тебе прощаю, кроме ста левов, которые ты мне должен!
242) Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил: - Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
243) Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: - Предложи гостям что-нибудь прохладительное. - Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
244) Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался: - Во что обошлось лечение? - Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило… Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет предъявите виновнику, моему тестю.
245) Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов. - А где же сами часы? - удивляется часовщик. - Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не качается!
246) - Бабушка, дай мне ножницы. - Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! - ответила старая габровка.
247) Габровец учитель химии на уроке: - Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится? - Ничего не случится, господин учитель! - Почему? - Потому что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили.
248) Габровец выбирает ткань на костюм. - Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? - поинтересовался продавец. - Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через несколько лет.
249) Один габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: - Что же вы сразу не взяли обратный билет? - Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
250) Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов. - Стой!- закричал габровец водителю. - Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!
251) Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа: "Врач Гаванков В. И., прием с 9.00 до 12.00".
252) Габровцу нужно было починить дверь. Он послал сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет. - Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну, тогда принеси из чулана наш.
253) Габровцы, шотландцы и прочие "экономисты".
254) Габровца спросили: - Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые? - А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.
255) Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не наклеил марку".
256) Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? - Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
257) Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы: - Выиграть в "Спортлото" мы надеемся всю неделю, а по государственной лотерее - целый месяц.
258) Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное".
259) Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
260) - Старинное грузинское вино, 13 букв. - По горизонтали или по вертикали? - Точно! Пагаризантали.
261) - Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "*бис! *бис!!!"
262) В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: - Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: - К станции. Грузин: - Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: - Ты, бл*ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
263) Грузинский поп в церкви размахивает мангалом…
264) Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А есть магнитола? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай, дэнги!
265) Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит: - Любишь? - Люблю. - Дашь? Не, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из его груди. А потом опять: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Не, грузин не спит. Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает: - За*бали уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
266) По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра, вот только ноги нэ на месте! Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс!
267) Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж - грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
268) Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Пятдэсят рублей килограмм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Сорок рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "трыдцат рублей", она поднимает еще выше, он: "двадцат рублей", она поднимает еще выше! Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее о тряпку): - Пятдэсят рублей килограм.
269) Грузины в бане. - Гоги, ты что там, дрочишь? - Нет, просто быстро мою.
270) Грузин пришел к врачу и жалуется: - Слушай, врач, у меня малокровие? Врач: - С чего это вы взяли? - А когда ОН встает, я падаю!
271) - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абижаешь, дэвушка! По этай части я арол!
272) Два грузина. - Гоги, слушай, ты грыбы любишь? - Люблю Гиви! - Пошли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее. - А теперь что? - Грыбы, Гоги!
273) Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
274) Заходит грузин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А продавщица, наклонясь, шепчет ему: - А я - всего 50.
275) Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял. Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой! - Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
276) Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу. Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей! - А с твоей — 24!
277) Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: - Сам, сама, сам, сама. Мимо проходит его приятель и спрашивает: - Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица? - Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
288) Стоит на рынке грузин, над ним висит табличка: "НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно)". Подходит девушка: - Что, правда бесплатно? Грузин: - Канэшна, красавыца! Девушка: - А можно мне взять? Грузин (расстегивая ширинку): - НА, СОСЫ!
279) Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пойдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, выпьем вина, покушаем шашлык, -побеседуем, я нарисую тебе схему! Женщина (прерывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вы*бали.
280) Приходит грузин к врачу и говорит: - Доктор, у меня член как бешеный конь! Я ему кричу - стой! А он не стоит!
281) Как говорят жители пятиэтажек: "Незваный гость хуже Собянина!".
282) На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом - три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я только спросить"
283) В баре разговаривают два интеллигента – немец и русский. Немец: Руссишь культуришь? Русский: - А хул*шь! Немец – на русском: - Во, бл*я! И пошли пить пиво.
284) Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
285) - Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што". В русском языке нет слова "нету"! - Ну, нету. Ну и што?
286) - Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? - Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
287) -Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1? - Из скромности.
288) В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде: Я - игрушкам в киндере. Мама - предсказаниям в печенье. Батя - напильнику в хлебе.
289) Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"!
290) Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
291) Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
292) Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.
293) Из характеристики: "Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы".
294) - Скажите, Абрам Соломонович, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин? – Сёма, на самом деле, они хотят стать их вдовами!
295) Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны. Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.
296) - Кто вы по профессии? - Я - профессиональный слуга народа. - Наверное, это ужасно, быть слугой. - Признаюсь, да. Жутко, кошмарно, ужасно… выгодно!
297) После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
298) Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.
299) Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: - Вот так вам больно? - Нэт. - А так? - Слушай, доктор, давай перейдём на "ты"…
300) Грузина спрашивают: - Что тебе напоминает яблоко? - Женский груд. - Почему? - Такой же круглый. - А что тебе напоминает холодильник? - Женский груд. - Почему? - Такой же белый.- А что тебе напоминают часы? - Женский груд. - Почему? - Вай, что "почэму, почэму"? Чмок-чмок, чмок-чмок…
301) - Кто придумал чечетку? - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
302) Экскурсия по тбилисскому зоопарку. Толстый грузин-экскурсовод подводит группу туристов к клетке с волком: - Вот пэрэд вамы волк. Самэц. - Мужчина? - спрашивает молоденькая туристочка. Проигнорировав её вопрос, он ведет их дальше к клетке со львом: - Вот пэрэд вамы лэв. Самэц. - Мужчина? - опять интересуется та же туристка. Окинув её тяжёлым взглядом, экскурсовод подводит группу к клетке со слоном: - Вот пэрэд вамы афрыканскый слон. Самэц.
- Мужчина? Грузин не выдерживает и взрывается: - Слющай, что ты всё заладыла: мужчына, мужчына. Мужчына - это тот, у кого ест дэньгы, остальные все самцы…
303) Идет девушка по улице. Сзади увязался грузин: - Дэвушка, дэвушка, твой отэц - кулинар? - С чего это вы взяли, мужчина? - Вах, вах, с двух яиц такой пышка слепил!
304) Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
305) В милиции спрашивают жулика: - Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге? - Канэшно, дарагой! - По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
306) Похоронил грузин жену, медленной походкой идет с кладбища и в глубокой печали повторяет: - Эх, совсэм один…?! Вай, совсем один…?! В результате до него постепенно дошел истинный смысл положения, в котором он оказался. Шаг ускорился, плечи и усы распрямились, печаль сменилась радостью: - Ух, совсэм один…!!! Вах, совсем один…Асс-аа!!!
307) Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский. Русский: - Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату! Грузин: - Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны! Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает: - Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты? - Рублей пятьсот - отвечает русский. - Слушай, вот тэбэ пятьсот рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!
308) Судят грузина. Судья - подсудимому: - Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? - Канечна! - Группу изнасилованных прошу встать.
309) Идёт грузин по лугу и видит сидит его друг Вано и причитает: - Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон. - Что случилось, Вано? - Да подожди. Ты знаешь как она играла в бадминтон? - Да, что произошло? - Иду я по лугу и вижу симпатичная девушка пасёт отару овец, а за спиной рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как же она играла в бадминтон. Ээээх…
310) Насилует грузин женщину, женщина кричит: - Помогите! Помогите! Грузин: - Зачем кричишь, я сам справлюсь.
311) Грузин сидит в роддоме, ждет когда жена родит. Наконец появляется медсестра, грузин вскакивает: - Ну! Мальчик?! - Нет. - А кто?
312) Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури! Подходит к нему мальчик ис улыбкой спрашивает: - Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало? Грузин: - Нет мальчик, оно ходило и задавало слишком много глупых вопросов.
313) Идут два грузина по тёмному переходу в два часа ночи и видят, с другого конца из мрака появились две фигуры, один грузин говорит другому: - Пойдём назад, а то их двое, а мы одни!
314) Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья: - Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо? Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому: - Я же тебе говорил, что это была машина, а ты:"Ведро, ведро!"…
315) Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин. - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли! - Кепка сними, да?! Пальто сними, да?! Туфли сними, да?! - Да, да. - Слушай, дорогая, я пришел сюда тебя *бать или стриптиз показывать?
316) Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встретишь? - Вах, конечно, его из ружья убью. - А если нет ружья? - Тогда из пистолета. - А если и пистолета не, тогда что? - То кинжалом зарэжу. - А вот нэт у тебя кинжала. - Как нэт? Всегда с собой! - Дома забыл кинжал, нэту его. - Тогда камнем зашибу. - А вот нет в лэсу камней. - В лэсу камней нет? - Нэту. Вот такой вот лэс. - Тогда на дерево залэзу! - А вот нэту в лесу деревьев! - Вах, Гоги, как же в лесу деревьев нету? - А вот такой вот лэс - без деревьев.- Тогда убегу! - А не убежишь — медведь быстро бэгает! - В озэро нырну! - А вот нэту в лесу озера! - Слюшай, ты вообще за кого? За меня или за медведя?
317) Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. - Ну как попугай? Разговаривает? - Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!
318) Приходит Грузин в женскую больницу и встает в очередь в гинекологический кабинет. Стоит минут 10 потом у него какая-то женщина спрашивает: - Вы в какую очередь встали?
Грузин отвечает: - В ту! Женщина удивлена, но грузин подолжает: - Здесь спиральки ставят? - Да?! - Ну значит и снимают!
319) Грузин сын приходит к отцу: - Папа, у меня сегодня секс был! Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына! В конце пиршества отец говорит: - Ну что, сынок? У тебя сегодня опять будет секс? - Нет папа, жопа болит!
320) В поезде беседуют женщины: - У меня дома изумительные фиалки. - А у меня гвоздики. - А у меня ещё пионы. - А у меня орхидеи есть. И тут с верхней полки подал голос грузин: - Кстати о цветочках.У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка - как стол! Розой звать!
321) Пришел грузин в фотоателье и говорит: - Возьмите побольше пленки, будем много снимать! Пока фотограф ходил за пленкой, грузин полностью разделся и лег на диван.Фотограф вернулся и застыл в ужасе: - Что Вы делаете?! Оденьтесь немедленно! Грузин: - Я свой альбом потерял. Начнем с детских фоток!
322) Пришел грузин к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску. - Хочу машину Вольво, хочу машину Вольво. Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в задницу! А… а… а…
323) Едет наш турист в автобусе в Тбилиси стоя. Автобус резко тормозит и его отбрасывает на очень тучную грузинку, занимающую собой почти два сиденья. Турист, смутившись: - Извините, пожалуйста…- Канечна ХАЧ-ЧУ!!!
324) - Как будет по-грузински "Ну, погоди?" - "Погоди, Ну"…
325) Едут американские туристы по Грузии. Видят - грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика: - Мальчик, а зачем вы барашка связали? - Рэзать будем.Туристы в ужасе: - Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно! Мальчик подумал: - Ему не больно. Он прывык.
326) Грузинский чай - самый грузинский чай в мире.
327) На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:- За что ты ее убил? - Она нэ дэвушкой была! - А почему в первую же ночь не убил?!- В пэрвую ночь дэвушкой была!
328) Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка. - Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся! - Когда я тэбя в первый раз увидел – так недэлю смеялса!
329) В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
330) Судят грузина за изнасилование. Судья: -— Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку? - Спасыба, харашо!
331) Дело было где-то на Кавказе. Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Ты слышал как шумят дубы? - Не-а. - Догда пойдем со мной. Забрались они на высокую гору. - Теперь обними этот дуб. Обнял один из них дуб двумя руками, а другой тем временем взял и связал его руки и сделал свое грязное дело. Стоит грузин, обнявшись с дубом, и орет. Подходит еще один грузин: - Ты че орешь? - Да вот кричу, кричу и не один хрен не подходит. - Подожди, может мой подойдет.
332) Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружьё вскинул, на курок давит — осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты — медведь за ним, уже догоняет. Вдруг он видит — пещера, забегает туда, медведь за ним. Начинается возня, доносится кряхтенье, оханье. Наконец из пещеры выбегает мужик, за ним медведь. Следом выходит грузин и говорит: - Эй, ты, в шубе! Жопу мыть надо, да!
333) Часы в грузинском доме: "Тык-так, тык-так".
334) Грузин в ресторане: - Афицыант, у мэня в тарелькэ мух! - Это не мух, это муха. – Вах, какое зрэние, да!
335) Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну они базарят о моде, о погоде. Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на веревочке спускает ее девушке. Она читает: - Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз побыстрее пожалуйста.
336) Оказывается, "ВАУ!" по-американски - это то же самое, что "ВАХ!" по-грузински.
337) Поехал грузин в командировку. Возвращается, пишет отчет: проезд - столько, проживание- столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит: - Слушай Вано, такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей. Сказано - сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, забивание гвоздей - 200 рублей, ремонт молотка - 500 рублей!
338) Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.
339) Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: - Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую. Грузин: - Ложытэсь на кушетку. Провел половой акт. Грузин: - Ну что? - Ничего не чувствую. Грузин кричит: - Вано, иды попробуй. Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Грузин: - Ну что? - Ничего. - Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу! - А ВЫ КТО?! - А мы тут красым, бэлым…
340) Два грузина встречаются: - Тебя как зовут? - Догадайся, в моем имени часть тела и нота. - Минога что ли? - Нет - Сирожа!
341) На птичьем рынке грузин продает попугая: - Эй дэвушка, купи этот попугай! - А он ругается? - Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!
342) Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдаван сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку - та рассчиталась и спрашивает: - А как им пользоваться?.. - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь — намажь на х*й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
343) Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы. - Гоги, - говорит один из них - давай может окна откроем, а? - Нет, пускай думают, что у нас кондиционер работает!
344) У одной женщины была серьезная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи. Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышит.
Женщина подходит к нему и смущенно спрашивает: - Что, сильно воняет? - Нет! Глаза режет!
345) Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью "РАЗ", мужик не понял, что за знак и поехал дальше. Видит следующий знак с надписью "ДВА", мужик опять не понял и поехал дальше. Впереди стоит третий знак и на нем написано "ЯЙЦА". Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху. Из-за угла появился грузинский гаишник и разводя руками начал орать: - Боже мой! Ну что за люди?! Ты что, читать не умээшь?! По русски написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!
346) Пишет русский с войны весточку домой: - Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов жопы показывают - мы теряемся, не знаем что делать! Ему с родины отвечают: - Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по жопам пали.
Украинец пишет домой: - Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов жопы высовывают. Не знаем что делать. Ответ с родины: - Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по жопам сади! Грузин пишет: - Воюем нормально, вот только враги последнее время жопы из окопов показывают. Что делать? Теряемся. Ответ с родины: - Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.
347) Дочка собирается в школу и спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? Мать: - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
348) Заходит сосед к грузину: - Здравствуй, Гоги, что делаешь? - и смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит. - Да ты что, Гоги?! А где Вано? - Вано умер! - Как умер?! Когда? Гоги, рассекая волосинку ножом: - Завтра…
349) Богатый грузин решает обрадовать сына подарком. - Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает. Отъевшийся сынок пожимает плечами. - Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал! Отец хмурится. - Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!
350) Поспорили как-то русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу: - Жопа мил? (И гасит свечку)
351) На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику: - Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу. Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит: - Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары! Мужик соглашается. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене. - Что он тебе показал? - Я обещал не говорить. - Но я твоя жена! - Нет, не могу сказать. Все-таки уговорив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь - накурено! Забегает на кухню - две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню - жена в кровати, рядом голый грузин. Грузин: - А!!! БОЛТУН!!! Захады!!!
352) Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. - Вот, - говорит отец, - Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. - А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин. Сломай. Сын взял, сломал. - Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги - раз об колено - и сломал. - Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!
353) - Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик, Наташа зовут. - Ну и что-нибудь палучилос? - Ещё как: я вчера её мужа тр*хнул!
354) Старый грузин переходит по ветхому мостику горную, бурную реку Кура, и вдруг слышит под мостом в воде кто-то кричит: - Помогите тону. Грузин посмотрел вниз с моста и говорит: - Дурак, чэм по русски гаварит, люче плават научился.
355) Разговор двух грузин по телефону: - Гиви, ты что делаешь? - Кушаю, да. - А что ты кушаешь? - Это не телефонный разговор!
356) - Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски "гоголь-моголь"? - Наверное, "шекспир-мекспир".
357) Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает: - Девушки тр*хаться будем? - Мы? Нет. - отвечают девушки. Грузин: - Ну мынет, так мынет.
358) Старый грузин решил жениться на молоденькой девушке. Зашел посоветоваться с врачом. Тот обалдел, говорит: - Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела. Дед приходит через полгода, рассказывает: - Все в порядке, жена забеременела. - А как дублер? - Не дублер, а дублерша. Тоже забеременела.
359) Урок украинской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает: - Дэти, а каких украинских пысателей или поэтов ви знаете? Гоги дерет руку. - Ну давай ты, Гоги.- Знаю, Жевженко! - Маладэц, Гоги. А что ты знаешь из его творчества? - Знаю! Задок, рожевый, волохатый…..
360) Грузин был в зоопарке: - Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! - Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! - Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!
361) Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.
362) Каждый раз, наблюдая за выборами в США, весь наш ЦИК смеется до слез.
363) - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта…
364) - Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд? - Да как ты такое могла подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!
365) - Слышал, кум, Порошенко запретил 1С. - Будем на счетах считать как при Бандере! - Ну как запретил… Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить. - Це добре, це по нашему.
366) Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: - Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.
367) Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.
368) - Как улучшить состояние дорог в России? - Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
369) Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и все.
370) Почему в имени Кирилл всего 2 буквы "л"? Почему не 7? Что нас останавливает?
371) Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.
372) - Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад? - Шоб ей и там покоя не было!
373) - Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
374) Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и, даже теоретически, не может быть такого сигнала – наука ещё не настолько совершенна!
375) Вовочка: - Мама, а правда, что я получился нечаянно? - Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
376) Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.
377) Власть, она добрая. Вот вы ее ругаете, а она себе все прощает.
378) Играли с друзьями в мафию. И сели.
379) Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.
380) С такой зарплатой с женой скоро придется спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!
381) Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
382) Лучшим модератором "ВКонтакте" признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.
383) Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Одноклассников и Яндекс.
384) Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
385) Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
386) В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
387) - Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь? - Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
388) Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.
389) Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
390) Мне очень хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново…
391) Собирается грузин на свидание: - Адэну белый брюк, белый рубашка, белый туфли. - Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.
392) Урок в грузинской школе: - Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни. - Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц. - Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни. - Я ципленок, ты ципленок, он ципленок. - Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни. - Я шашлык, ты шашлык, он шашлык. - Садысь, два! - За что? - Шашлык — это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола "куриц" - "чахохбили"!
393) Проходит конкурс на лучшую татуировку. Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно. Организатор конкурса, брезгливо: - Ну и что это такое? Грузин ему отвечает: - Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!
394) Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро - бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена стала его расспрашивать стала. - Ну, что сказал врач? - Свэчи какие то пропысал. - А как их принимать. Спросил? - Нэт, забыл… - Ах ты раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того, у другого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец, прибыл, записался на прием, утром снова - в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает: - Ну-с, чем снова обязан? - Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат? - Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно? - Спасыбо, доктор. Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Ничего не сказал, обыделся…
395) Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках. - Ой, Гоги, что с тобой случилось? - Да, овцу на пастбище отымел. - Ну, и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем. - Значит, у тебя бараны не ревнивые!
396) В грузинском детском садике: - Заур! Ты опять небритым пришел?
397) Вторая мировая. Большая танковая битва. Из немцев остался в живых только один солдат, а у русских на ходу только один танк. Немец помолился и пошёл на танк. Он подошёл к танку и крикнул: - Русс! Виходи! На танке открылся люк и из него улыбаясь вылез грузин. - Зачэм кричишь, дарагой. Русс нэт, а грузин хочэш?
398) Грузинская школа. - Важа, докажи, что теорема Пифагора правильный. - Учитель, теорема Пифагора правильный, клянусь мамой! - Маладец!
399) - Я от Синагоги. - А, вы от еврейской общины? - Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
400) Грузин выходит с поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
401) Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, mp3, камера…) вдруг раз, и в форточку выбросил. Все такие: - О! Ты че, такая штука, а ты ее…Японец: - Да у нас дохрена всего этого! Грузин достает арбузы, хоп и всё в форточку! Все такие: - Ты че, такая штука…" Грузин: - Да у нас дохрена всего этого! Русский хоп, грузина в форточку…
402) Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз: - Вах, тихо - тихо свои!
403) Останавливает гаишник 600 мерс, а там грузин. - Платите штраф за превышение скорости. - Дарагой, дэнэг нэт. - А сколько ты получаешь? - Сто рублэй. - Как это, сто рублей получаешь, а на такой машине ездишь? - Слюшай, дарагой, я в армии 300 рублэй палучал - на танке ездил.
404) Грузин купил дорогую BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: - МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает "Кобра" на Volkswagen, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: - ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
405) Едут в купе трое: он и она с одной стороны и грузин с другой. Стемнело. Они занялись любовью, стоны, вздохи. Она: - Если будет сын, как назовем? - Стасиком. Тут поезд резко тормозит и они кубарем слетают с полки прямо на грузина. Он поднимается: - Э, дарагой! На твой жена…, твой одеяло…, твой простынь… и (смахивая с лица) Стасика своего тоже забирай!
406) В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Хохол: - Будь-ласка, подайте силь. Грузин: - Не силь, а сол, морда нерусская.
407) Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
408) Грузин на цветочном базаре продаёт цветы. Подходит старушка и спрашивает: - Сынок, почем один цветок? - 100 долларов, бабуля! - А что же так дорого? - Вот так (показывая по горло) деньги нужны, бабуля!
409) Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную. - У нас каждый грузин имеет большой коттедж.- У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские у вас как живут? - Я же тебя про негров не спрашиваю.
410) Грузия-фильм представляет: смотрите на пиратских кассетах фильм генацвале Толкиерна - "Властелин овец".
411) В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос: - Сколько симфоний написал Бетховен? - Количества не знаю, дорогой! За качество - ручаюсь!
412) Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести, один - тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион… и т.д. В общем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит: - Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь? - Да, а что? - Восемь мешков *бал!!!
413) Соревнование грузинских детских команд по водному поло. Тренер бегает по бортику бассейна и дает указания. - Вано, дай мяч Гого! Вано, дай мяч Гого!!! Вано бросает мяч Рафе. - Рафа, дай мяч Гого! Рафа видит - ворота пустые. Бросает мяч в ворота и забивает гол. - Рафа, я же просил дать мяч Гого!! - Но я же забил гол! - А Гого утонул.
414) Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
415) Звонит грузин своему брату: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки… - Ну? И что случилось? - Гиви, дорогой, случилось страшное… - Говори скорей, что случилось? - Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца… После долгой паузы Гиви говорит: - Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
416) Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Щас бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша…, э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
417) Разговаривают два грузина, Гоги и Авас. Гоги: - Эх, Авас, как тр*хаться охота! Уже два месяца не держал в руках женщину! - Вах, Гоги, у тебя же жена есть!- Вах! Ты бы еще маму вспомнил!
418) Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр*хаться
419) Останавливают 3 мента грузина на мерседесе: - Вы превысили скорость! - Вах! Вот вам по 10-ке баксов, отвалите. Менты: - Что?! По десятке?! А ну, давай права! Грузин: - Зачем права? Вот вам по сотне, и разойдемся! - Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо! Грузин: - Вах! Вах! Ладно, не горячись! Права, так права… Вот тебе права, тебе права и тебе права…
420) Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи. Тут встревает Гоги: - На третий день. На него набрасываются остальные - мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день. Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать. - На третий день после свадьбы моя жена попросила - вынь свой член, я хоть пописать схожу.
421) Стоит грузин в подъезде - малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг, увидев грузина, вскрикнула. Грузин говорит: - Не бойся, проходи, я его держу.
422) Идет грузинская свадьба! Море гостей. Один из гостей спрашивает соседа - Прастите пажалуста! Я нэ магу понять, невеста жэнщина или мущщина! Такая страшная, с усами! Сосед отвечает: - Я тэбя щас зарэжу! Это моя дочь! - Вах! Прасти, дарагой! Я не разглядел! Она такая красавица! Очень похожа на тебя, дарагой! - Я тэбя сейчас дважды зарежу! Я ее мать!
423) Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Гоги, а что это у тебя в руках? - Бумеранг. - Гоги, а зачем тебе бумеранг, а? - Не знаю. – Ну, так выбрось его! - На, лучше, ты выбрось.
424) - Гиви, твой собак клюит мой клубник. - Он не клюит, он нюхит. - Чтоб он жоп табэ так нюхит, как клюит мой клубник.
425) Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный: - Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"? Грузин: - Канэчно, дарагой. Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту. Командировочный, видя такое дело: - Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули". Грузин: - Как хочеш, дарагой. Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Командировочный (безо всякой надежды): - А может, у вас есть "Телиани"? Грузин, посмотрев под прилавок: - Ест, но наклэйки нету.
426) Грузин сидит кушает лягушку, подходит второй: - Что делаешь? - Рыба кушаю. - Где взяль? - Сам припрыгаль. - Почему зеленый?- Наверно, молодой еще.
427) На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
428) - Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу - под правой? - Бисексуал.
429) Зоопарк. Мимо клетки с гориллой идет экскурсия. Последним идет грузин. Вдруг он оглядывается по сторонам, наклоняется к клетке и шепчет: - Гиви, это ты?
430) Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обращает внимания и кричит: - Доктор! У меня проблемы с моим х*ем! - Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать это как нибудь - помягче? - Помягче? Ок. Доктор! У меня проблемы с моим ухом! - Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом?? - И из него поссать не могу!
431) Сдал грузин анализы в больницу, а когда пришёл узнавать результат, ему ошибочно сказали, что он беременный. Идёт он по аулу грустный такой, и тут ему из окна другой грузин кричит: - Эй Гоги, захады, в ачко паиграем! Гоги: - Хватыт, уже доигрались.
432) Встретились Вахтанг с Гиви. Вахтанг: - Мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь на нем по проспекту Руставели, там стоит много лудей и все мне машут, а я мимо них туда-суда, вдруг ты вискакиваешь и машишь мнэ больше всех, а я мимо тебя катаюсь так и не остановилься…Гиви: - Слюший, какой я вчера сон видел. Прихожу я в ресторан "Иверия", смотрю там Пугачева, ну я ее приглясиль и вес вэчер с ней в ресторане посидель. Патом она мне гаворит: Гоги я лублу тэбя и хачу тэбя. Мы с нэй пошли в номэр. Вдруг стук в двэр я откриваю, а там Ротару кидается на меня и говорит что лубит мэня и хочэт мэня. Ну, понимаешь, я один их двое я выскакиваю на проспект Руставели. Смотрю ты едешь на мерсе, я тебе машу, а ты, как дурак, мимо мена туда-суда, туда-суда!
433) Два грузина отгадывают кроссворд, один другому: - Гоги, женские половые органы 5 букв. - А ты скажи, по вертикали или горизонтали? - По горизонтали. - Ну тогда РОТИК.
434) Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает: - Сынок, ну как молодая жена? Крови много было? - Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?
435) Спорят два грузина, чей дед был выше: - Мой дед был таким высоким, как вот это дерево. - А мой дед был таким высоким, как вон та гора! - Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да. - Значит это были яйца моего деда.
436) Грузин сдаёт на права, его спрашивают: - Что обозначает знак треугольник с красной каймой, где нарисован лось. Он отвечает: - Звээри! - Правильно, а где нужно его установить? - За 100 м до поста ГАИ….
437) Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную — и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: - Ну все, п*здец, помылись!
438) Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал!
439) В грузинской школе учительница просит детей разобрать по составу такое предложение:"Гиви и Гоги пошли в баню". Один из учеников отвечает: - Гиви - подлежащее, Гоги - надлежащее, баня - место имения.
440) Встречаются два грузина: - Слушай, Вано, я такую девушку видел! Вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки розовые, как спелые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь? - Э-э-э! Какая там любовь, это авитаминоз!
441) Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий. Командир говорит: - Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску. Выходит из строя Гиви и говорит: - А можно мнэ наоборот - одну гранату и тры каски? Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит - Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит — в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним - три каски. Гиви говорит: - Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!
442) Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша есть? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат? Крысин сестра!
443) - Грузынский хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицы"…
444) Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
445) Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Дети, здесь не действуют никакие правила, это надо запомнить: вилька и бутилька в русском языке пишутся без мягкого знака, а сол и фасол - с мягким.
446) Идут два грузина и вдруг земля трескается и один из них падает вниз: - Гиви! Руки цели? - Цели. - Ноги цели? - Цели. - Голова целя? - Целя. - Так что же ты не вылезаешь? - Так я ещё не упаль!
447) Стоят возле озера два грузина. - Вахо, веришь, я в этом озере поймал вот такую рыбу! (И загибает голую руку у локтя). - Нет, не верю, Гиви. - Почему? - Потому, что таких волосатых рыб не бывает!
448) Россия. Приходит грузин на базар петуха продавать. Подходит покупатель и спрашивает: - Ваш петух курей топчет? Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает: - Нэт!
Подходит второй покупатель и опять та же история: - Нэт! Он что глупый что ли, за чэм ему курочэк топтать?! Сжалилась над ним одна старушка и говорит: - Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет! Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает: - Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал! - А что же ты такого хорошего петуха продаешь? - спрашивает покупатель. - Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!
449) Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: - Гоги, нарисуй трэугольник! Гоги рисует. Учитель: - А тэперь докажи, что это трэугольник! Гоги (бьёт себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!
450) В грузинской армии генерал спрашивает рядового - Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а??? - Ой, а я проста вас нэзамэтил…- А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
451) Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит: - Гиви, я такой же сильный как 40лет назад!.. - С чего ты взял? - Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, да и сейчас не могу…
452) Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его: - Гоги, какой счет? - Два ноль! - Вах-вах! А кто выиграл? - Ты что, глупый совсем?! И здесь - ноль и там - ноль! Ничья!
453) В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: - Сынок выйди, я твою маму сфотографирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку. Едут дальше, скучно. Папаша: - Сынок выйди, я ещё раз маму сфотографирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку. Голос с верхней полки: - Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я всю семью перефатаграфирую.
454) Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли - кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает: - Ну что, разобрались? Грузин: - Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.
455) Разговаривают два грузина: - Слушай, "белый" - это цвет? - Цвет, об этом написано даже в энциклопедии. - А "чёрный"? - Да и чёрный является цветом. - Вот видишь дарагой, я тебе подарил цветной телевизор.
456) Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что Йети зовут Вахтанг.
457) Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце. - Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке. - Так ведь я по грузински не умею…- Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все. Русский подумал и положил на лист 5 баксов. Грузин посмотрел: - А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал…
458) Грузин говорит сыну: - Сын, я тебе "Волга" купил? - Да, папа, купил! - Ты его разбил? - Да, папа, разбил! - Сын, я тебе еще "Волга" купил? - Купил! - Ты его разбил? - Разбил! - Смотри, сынок, покупаю тебе третий "Волга", разобьешь, опозорю на всю Грузию - куплю Жигули"!
459) В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить. - Что, конец зачесался? - Нэт, сэрэдина!
460) Встречаются два грузина. Один и говорит: - Вано, мне приснился страшный сон! - Мужчина с мужчиной? - Нэт, хужэ. - Жэньшиына с жэньшыной? - Нэт, хужэ. Я и я! – Это как? – А я вокруг круглого стола бегал!
461) - На таких, как ты, женятся. - Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".
462) С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь!
463) Муж написал в статусе в "Одноклассниках": "Моя жена - самая красивая и самая любимая!" и только после этого его накормили.
464) Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра!
465) - Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила? - Что? - Секс! - Блин, какая неоригинальность! Всем одно и то же дарит.
466) Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
467) Утро вечера мудренее, если вечер не задался.
468) У психоаналитика: - Ваша сексуальная ориентация? - Традиционная! - Строго традиционная? - Абсолютно! - Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия? - Мне очень хочется разодрать жопу соседа! - Так-так! Продолжайте! - Его же перфоратором!
469) Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене: - Дорогая, давай займемся этим как рыбы! - Как это, милый? - Молча!
470) Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату: - Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети!
471) Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.
472) - Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен. - Да, дорогая. - Правда? - Да, дорогая. - Врешь, небось? - Да, дорогая.
473) Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если ты начинал пить вчера и вовсе не в Саратове!
474) У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
475) А вот интересно, какая усталость наступает раньше - у женщин от их болтовни или у мужчин от ее выслушивания?
476) - Проведем чемпионат мира по футболу в России! - Зачем? - Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
477) - Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств. - Тогда будешь полы мыть. - … ХРИСТОС ВОСКРЕС!
478) "Сказка о золотом петушке" - это история о том, как директор проигнорировал указания сисадмина-безопасника.
479) Решил подойти к сексу творчески - сделал все своими руками.
480) Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами!
481) В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: "Уважаемые дамы и господа", и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что "В пятницу наверное приедут кальмары".
482) Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!
483) Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?
484) Из объяснительной: "Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры ее доступности!"
485) Понедельник, утро! Клуб зеленых и отходчивых!
486) Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть!
487) Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждет другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта все нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять – за меня тоже!»
488) Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.
489) - Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
490) Путин поручил правительству создание цифровой экономики. Начать решили с блокировки "Телеграм".
491) Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность - поверни телефон и снимай видео горизонтально.
492) Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "за*бался", либо "настоп*здело".
493) Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь! 2. Мне нужны деньги на пьянку!
494) Женился актер — старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи его спрашивают: - Ну, как премьера? - Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.
495) Нашел классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
496) В 45 лет страшно не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
497) Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, не переживайте. У вас вся жизнь впереди!
498) Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад!
499) Я, конечно же, люблю чай! Но виски заваривать не надо!
500) Он: - Ты не такая, как все! Остальные какие-то пустые, а ты…! Она: - С наполнителем?
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!
Народный юмор. Том-30
© Copyright: Эдуард Лашутин, 2018
Свидетельство о публикации №218010700415
Свидетельство о публикации №218010700415
Рецензии
11) Это скорее средство для развода.
28) Тела дезертиров )))
Вудслиф 07.01.2018 15:36 • Заявить о нарушении
28) Тела дезертиров )))
Вудслиф 07.01.2018 15:36 • Заявить о нарушении
Спасибо, рад, что могу хоть на 5 минут отвлечь вас от повседневных, житейских проблем! Улыбайтесь, расслабляйтесь, отдыхайте! Желаю добра и здоровья. Поздравляю с Рождеством вас и вашу семью! С уважением - Эд.Ив.Лашутин.
Эдуард Лашутин 08.01.2018 00:33 Заявить о нарушении
Эдуард Лашутин 08.01.2018 00:33 Заявить о нарушении