Народная фильма. Палата номер 6 ч. 4

1 апр 2012

Татьяна Сокол Смычок: Нема бабла-урока тоже нема!С первым Апреля!!!

Саша СаШечКин: С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ПАЛАТА НОМЕР 6! С ЮБИЛЕЕМ!

Татьяна Геращенко: Упс! А где елка и Дед с бородой из ваты?

Татьяна Сокол Смычок: Тань, все уже давно по местам , щаз гирляндой украсим токо палату и серпантину побольше, плесень шоб не так в глаза бросалась, палате то 200 лет, а ремонтом и не пахнет..кстати, а чем это так пахнет? О! Ёлкой!

Татьяна Геращенко: Ага!Эт Саня веник освежителем еловым забрызгал!Дурить изволит!

Саша СаШечКин: В елкам! Это по английски - подь сюды! Сегодня в палате - дискотека! Тынц тынц тынц!


2 апр 2012

Татьяна Геращенко: Танцуют все!Даж санитары и дворник Петрович!

Саша СаШечКин: Буги-вуги танцует дворник до утра! Ша-ла-ла!

Татьяна Геращенко: Дааа... такие кренделя откалывать-эт вам не пряники со стола тырить!

Саша СаШечКин: Начинка тем более закончилась на пряники!

Татьяна Геращенко: А чем начинять хотел?

Татьяна Сокол Смычок: Есть ещё порох в пороховницах...

Татьяна Геращенко: Отсырел!

Татьяна Сокол Смычок: Ждём сушняка!

Олеся: Понедельниииик ...будь он... знаете что я сейчас заметила..смайликов который улыбаются - 6.А которые злятся и пару в печали - 12 ..что-то не ладно в этом мире...

Татьяна Геращенко: Зайди в платные смайлы - там обстановочка веселее...

Саша СаШечКин: Вот поэтому и больше, потому что платить нужно за улыбку... Может мы наш - мы новый мир построим?

Татьяна Геращенко: Хто был ничем,тот станет всем?

Саша СаШечКин: Не это главное! Мир бесплатных улыбок!

Татьяна Геращенко: Забастовка,стачка,путч?

Саша СаШечКин: А вот здесь надо подумать!

Татьяна Геращенко: Думай! Будет все как ты захочешь...

Саша СаШечКин: За паровоза пойду?

Татьяна Геращенко: Впереди паровоза!

Саша СаШечКин: Локомотив?

КатеринКа: Отличный статус!!!!!!!!!!!!

Саша СаШечКин: Добро пожаловать! Все входящие в палату - бесплатно!

КатеринКа: Я так и подумала....спасибо...

Саша СаШечКин: Спасибо - да, или спасибо - нет?

КатеринКа: Спасибо - ВОЗДЕРЖУСЬ! Как-нибудь в другой раз....времени маловато...

Саша СаШечКин: Хорошо,я запишу тебя на прием с открытой датой!

КатеринКа: Договорились...я загляну....

Саша СаШечКин: Карта будет в регистратуре...

КатеринКа: Отлично!!!

Саша СаШечКин: А сейчас, по многочисленным просьбам - полдник! Хороший аппетит - залог успеха!

КатеринКа: Согласна!

Татьяна Геращенко: Чем сегодня травят?

Саша СаШечКин:
Сегодня в меню :
1. Пирожки с вермишелью
2. Сало в шоколаде с орехами
3. Компот с финиками

Татьяна Сокол Смычок: Таки положил в вермишель жгучего перцу!!! Это у нас так главврач шутит!

Татьяна Геращенко: А вообще-то седни реловая кашка! И даж не малашка,а липучка в тарелке! ой!перловая каша...абшиблась я!

КатеринКа: Какое разнообразие...

Татьяна Сокол Смычок: Та то от мух развесили тебе липучка и свалилась в тарелку, Тань ты её не ешь - достань!

Татьяна Геращенко: Так не в санатории мы - в дурке!

КатеринКа: Я уже начала вникать...

Татьяна Геращенко: Тут вообще ничего - весело, ток на волю не отпускают! Мы хотели забор подпилить,а доктор пилу отобрал!

КатеринКа: А доктор - САША?

Татьяна Геращенко: Ага!Саша!Жладей!

Татьяна Сокол Смычок: ТСссссссссссссс! Услышит!

Саша СаШечКин: Ага, щас! Каша сегодня в меню отсутствует по причине лени повара  Митрича... На ужин кто-нибудь придет или мне опять всё одному кушать?

Татьяна Сокол Смычок: Ну если больше ничего нет я лучше доем вчерашний праздничный винегрет...

Саша СаШечКин: Пирог с капустой есть.

Татьяна Сокол Смычок: Капуста это хорошо!Капуста- это витамины!Давай пирог, а есть ещё компот из фиников, а то так хочется вареников?

Саша СаШечКин: Держи! Компот тоже держи!

Татьяна Сокол Смычок: Мог бы и в чашку налить , опять смирёнку менять!!!!

Саша СаШечКин: Давай свою чашку!

Татьяна Сокол Смычок: Щаз токо вытру морду лица, а то финики в глаза застряли, не видать ничё, и компоту расхотелось.

Саша СаШечКин: Эмоций такой компот добавляет, ага!

Татьяна Сокол Смычок: Прям эмоции прут , чем бы погасить сей процесс?

Саша СаШечКин: Вопрос открыт...

Татьяна Сокол Смычок: Закрою глаза-закрыт, открою - открыт!Чудеса!

Саша СаШечКин: Чудеса на виражах!

Татьяна Сокол Смычок: От  винта!

Саша СаШечКин: К шурупу?

Татьяна Сокол Смычок: От Аз до Ять

Саша СаШечКин: Буки, Веди, Глагол...

Татьяна Сокол Смычок: Тебе прятаться!


3 апр 2012


Саша СаШечКин: А если не найдешь?

Татьяна Сокол Смычок: ...начнём с азов поискового искусства.

Саша СаШечКин: Может с литературы?

Татьяна Сокол Смычок: У лукоморья дуб зелёный...

Саша СаШечКин: Медный чели?

Татьяна Сокол Смычок: Всадник чели?

Саша СаШечКин:
У лукоморья медный всадник...
Прибил на лошадь красный задник...
На шею цепь надел златую
И серебром осыпал сбрую!
Конь офигел с понтов корявых –
Сам всадник был в носках дырявых ...
С тупым мечом из ржавых ножен
И огурец в карман положен!
Русалка с веток подмигнула
Рукой Коту слегка махнула
И начался базар за сказки
От Колобка и до Аляски...

Три девицы вечерком
Собрались сыграть в облом! 
Молвит первая герлА:
- Мне б бутылку без стекла
Я б тогда её на раз
Обменяла на матрас!
-Кабы я нашла песчинку
Я бы сделала мужчинку!
Отвечает ей товарка:
- Лучше б не было подарка!!!
- Офигели вы подруги!
Дать отведать вам подпруги?
И мужчинку и матрас - всё для вас?! –
Молвит третья чикса
Сразу корень извлекая
Из числа и из иксА...
Тут на спор и крик подружек
После полусотни кружек
Заявился царь Горох
Повелитель местных блох
На пол-ставки брадобреем
Он служил у Ерундея
Олигарха и волхва
Так несла о нем молва...
Мутный взгляд очей бесстыжих
Обнаружил девок рыжих
Развязал язык с узла
И понесло того козла
В огород молоть про подвиг
Про какой-то время сдвиг
И про то что он - ямщик!
Разошелся - слюни брызжжут
Руки сами по себе
У подружек что-то ищут...
И тут плюха - по губе!
Закатали девки руки
Закрутили на спине
И по всей своей науке
Чтоб не умереть со скуки
Горемыку-брадобрея 
Обозвав "коварным змеем" 
Не сумели поделить,
И решили утопить...
Посадили в бочку боком
Крышку сладили на ей
И с обрыва в Ориноко
Улетает брадобрей!
Помахали девки бочке,
Всё, мол, бочечка "пока"
И пробило резко девок
Тут же сразу на "ха ха"

... Сказка - ложь да в ней намек
Всем товарищам - урок:
Если ты не Змей Горыныч –
Враз с троими не мути!
Иль найдешь себе пути
Лишь по морю-окияну
Взаперти и без изъяну...
Если ты не князь Гвидон,
Если пива есть бидон
Враз с девицами делись,
А потом уже - женись!
А лучше сразу возле загсу
Проглоти свой красный паспорт


Саша СаШечКин: Вот так вот - без вариантов... ПАЛАТА ПОДЪЕМ! Выходи строиться на таблетки!

Татьяна Геращенко: Я сёдни на тумбочке стою!

Саша СаШечКин: Вместе с тумбочкой выходи!

Татьяна Сокол Смычок: Да тута я,тута,ещё и обзываюца...

Татьяна Геращенко: Хто? Как?

Татьяна Сокол Смычок: Ну, а чё сразу тумбочка,тумбочка,подумаешь...пирог с капустой разочек съела,сразу тумбочка?!

Татьяна Геращенко: Та то не про тя! З же не могу на тебе стоять - я на тумбочке, шо дуб дубом!

Татьяна Сокол Смычок: Ну не Ёлы-палы?!

Татьяна Геращенко: Типа да...

Татьяна Сокол Смычок: Типа нового что ль привели,тоже псих?или дуб?

Татьяна Геращенко: Вообще псих! Буйный!

Саша СаШечКин: Буйнов-бамбук чели? Задача ясна - превратить бамбук в овощ...

Татьяна Сокол Смычок: Похоже попал Бамбук по самые помидоры....

Саша СаШечКин: Помидоры - это овощ... Это правильно!

Татьяна Сокол Смычок: Призы будут?

Саша СаШечКин: Две шкатулки - в палату!

Татьяна Сокол Смычок: Да! Да!  И скажите чтобы токо малахитовые, из других не буду угадывать!

Саша СаШечКин: Так-то хотели суперхитовые принести, но если ты против...

Татьяна Сокол Смычок: Против!  Малахит гони!Суперхит щаз - малахит!

Саша СаШечКин: Андрей Малахов отказался покинуть первый канал!

Татьяна Сокол Смычок: Без Геннадия Малахова он не согласен!

Саша СаШечКин: Вообще-то он про Пугачеву заикался...

Татьяна Сокол Смычок: Пугачева не согласна без Галкина, Галкин заикнулся про Малахова, но тут вмешался Геннадий и сказал, что все остаются, каналы все перекрыты сопротивление бесполезно!

Татьяна Геращенко: Для раскрытия каналов нужен отвар специальный...

Татьяна Сокол Смычок: Настойка боярышника и дурман зелья на святой воде на третьи лунные сутки через трое и всё рассосётся!

Татьяна Геращенко: Чередовать с пургеном,но осторожно!

Татьяна Сокол Смычок: Просто, когда на ржач бу пробивать - ни в коем случае не пить!

Татьяна Геращенко: Да, да!Чревато последствиями....дальновидными!

Саша СаШечКин: Альтернативно каналы можно бормашиной вскрыть...

Татьяна Геращенко: Брррррр...

Саша СаШечКин: Не так страшен черт, как его малютка!

Татьяна Геращенко: Ну не скажи!

Саша СаШечКин: Страшно только первые три зуба...

Татьяна Сокол Смычок: Это по акции?

Саша СаШечКин: Это только членам профсоюза!

Татьяна Сокол Смычок: Блииииин! Пролетаю...

Саша СаШечКин: Сачком тебя словить?

Татьяна Сокол Смычок: А ну-ка, а ну-ка...

Саша СаШечКин: Хоп! Попалась!

Татьяна Сокол Смычок: Муха! А я дальше летююююююююююю!!! Ты догоняешь, я убегаю, какой же детектив без погони...

Саша СаШечКин: Блин, ячея крупная оказалась...Деревенский детектив - Анискин!

Татьяна Сокол Смычок: Сюжетец...

Саша СаШечКин: Это вам не на скрипке в англиях пиликать!

Татьяна Сокол Смычок: Да! В англиях я немного перегнула тады....смычка!

Татьяна Геращенко: Клею обнюхались или грибами обкушались?

Татьяна Сокол Смычок: Хороши грибочки...мням!

Саша СаШечКин: Порошок жарили...

Татьяна Сокол Смычок: С отбеливающим эффектом,чувствую теперь пробелы в памяти...

Рита Рубцова: Пробелы-это не страшно! А вот провалы...

Татьяна Сокол Смычок: Рита, я тебя знаю? Я что-то не припоминаю... Кажись началось...у мну чего-то провалилось!

Рита Рубцова: Отбеливает-хлорка,хлорка-это дезинфекция...радуйся-ты здорова!!Срочно поднимаем Таню!!!!!

Татьяна Сокол Смычок: Полностью? Может и отсюда выпишут? Вот что хлорка животворящая с людями делает!!!

Рита Рубцова: Да! Только внутрь не принимай-третий глаз откроется....

Татьяна Сокол Смычок: Поздно, Рита..поздно, где ж ты раньше была? Я теперь всё вижу  у меня такие чакры открылись ,шо тебе сказать...

Рита Рубцова: Ой как мне тебя жалко!!!!слишком много будешь видеть....всю правду жизни....

Татьяна Сокол Смычок: Может перекрыть можно чем-то каналы? Ты не знаешь, Рита,  часом?

Рита Рубцова: Знаю!Надо посильнее головой об стенку шваркнуть....Больно.....но эффективно!!! Говорят...

Татьяна Сокол Смычок: Где б ещё подходящую головешку найти? Тут случайно Йорик не пробегал?

Рита Рубцова: Не видела....точно!!!

Татьяна Сокол Смычок: Даю полпорции утренней каши, за голову ..очень надо!!!

Рита Рубцова: Давай аукцион устроим!

Татьяна Сокол Смычок: Давай - только мы с тобой, походу и будем торговаться, а у меня ещё эти как их...пробелы...вот тут помню, а тут не помню...

Рита Рубцова: А где остальная часть населения?

Татьяна Сокол Смычок: Кто дрыхнет, кто, как всегда, галюники  ловит...

Рита Рубцова: Кого ловит?

Татьяна Сокол Смычок: Галюны, по народному, ты чё не ловила никогда? Ну ты даешь, это ж первая стадия к высшему званию Наполеона!

Рита Рубцова: Ой нет....я от этого так далека!!!!

Татьяна Сокол Смычок: Я уже на второй этап выхожу прям по прямой после того как чакры открылись, выхожу скоро в астрал, а там рукой подать до звания, мож даже Жозефину присвоят,  эт как повезёт..пожелай мне удачи, Рита!

Рита Рубцова: Буду держать палец в чернилах!!!!!Смотри только не выходи из себя....а то вдруг не захочешь возвращаться....

Татьяна Сокол Смычок: Только давай договоримся сразу палец-свой держи,Йорик не в счёт,  ты мне понравилась! Ничё что я на ты?  Мне просто так легче, у меня же эти ...как их..пробелы!

Рита Рубцова: Ты мне тоже!!! А Йорик не из нашего курятника....Ниче!!!! Можешь и в "гости" зайти....

Татьяна Сокол Смычок: Так не выпускает же садюга... я  в астрал и то на нычку побег думаю совершить и Танюху прихвачу она дорогу покажет..

Рита Рубцова: А женская хитрость?

Татьяна Сокол Смычок: Всё перепробовалии - не берёт жладея ничего! Хитрить , говорит удумаете, я вам сделаю ...логично-не логично и так дверью хлоп!  штукатуры из Узбекистана полгода дырку замазывали..ужас , что творит... а ты говоришь женская хитрость..

Рита Рубцова: Нет безвыходных ситуаций.....

Татьяна Сокол Смычок: И не говори, ты меня как никто подбадриваешь, спасибо тебе,Рита, я бы сама не справилась...

Рита Рубцова: Ты тоже настоящий Пятачок!!!!

Татьяна Сокол Смычок: Та не я подделошный хрю! Ты говорила далека, ты уже совсем, Ритуля близко...

Рита Рубцова: Не врезаться бы !!! А то тормоза иногда не работают!!!

Татьяна Сокол Смычок: У главврача есть волшебная жидкость, мы её по понедельникам принимаем, говорит, что это как раз от тормоза..зелёненькая такая и воняет, но мы привыкли, он нам тогда по ириску даёт..я с того момента понедельники стала любить.. Ты скажи, чтоб он тебя записал тоже..а если ириску не захочешь, то мне отдашь..ага?

Рита Рубцова: Ага! У меня от ирисок пломбы вылетают!!!Бери!

Татьяна Сокол Смычок: Я же говорю, что у меня интуиция не подводит, да ещё и чакры..сразу ты мне понравилась, вот теперь поняла чем!Шпашибо!

Рита Рубцова: И чем?

Татьяна Сокол Смычок: А чё про ириску уже передумала?

Рита Рубцова: Неее!

Татьяна Сокол Смычок: Думай,Рита, думай сама сейчас сама..ну..поняла?

Рита Рубцова: У меня сегодня ну совсем не думается....

Татьяна Сокол Смычок: Так ты же и не у себя, ты же тут, думай тут, не входи в себя....

Рита Рубцова: Хорошо! Только меня из компа временно выгоняют..... на всякий случай прощаюсь...до завтра.


4 апр 2012

Татьяна Сокол Смычок: Кого из компа выгоняют, а кто в палате сидит и света белого не видит ..пока, счастливая!!!!

Саша СаШечКин: Так, так, так... Пломбы не нарушать! Ирис к осмотру! Почему лампа не горит?!

КОМАНДА "ОТБОЙ!"
 
По команде "ОТБОЙ!" нужно отбить чечётку, цыкнуть зубом с дыркою и с криком "ЁЛЫ-ПАЛЫ, ЗДРАВСТВУЙ СЕСТРА!" лечь на кровать головою на север (при не знании где север, определить его местонахождение по мху-где мох, там и север!). Закрыть глаза до щелчка веками и ровно вдыхая воздух уснуть.
УТОЧНЕНИЕ - при отсутствии наличия зуба с дыркою, возможна замена на полицейский свисток.

Татьяна Сокол Смычок: Мне моно  только швисток тренера?

Саша СаШечКин: До отбоя еще далеко - солнце в зените!

Татьяна Сокол Смычок: То-да или таки-нет?

Саша СаШечКин: Если Зенит выиграет - да!

Татьяна Сокол Смычок: Зенит-чемпион?У меня-шок!!!Та пущай - мне бы дали швисток...

Рита Рубцова: А кто футбол не любит,тому что? Клизму с ромашкой?

Саша СаШечКин: И как, стесняюсь спросить в эту клизму свистеть? Ромашка ж мешать будет!

Рита Рубцова: А  ромашка после клизмы вставляется.....

Саша СаШечКин: Куда???

Рита Рубцова: Ты правильно понял политику партии....

Саша СаШечКин: Ну да - всё должно быть эстетично...

Рита Рубцова: Гламурррно!!!! Правда?

Саша СаШечКин: ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ - ГЛАМУР!!!

Рита Рубцова: Да да!!! А ты не знал?

Саша СаШечКин: Ни сном ни духом!

Рита Рубцова: Значит дух до тебя не добрался.....

Саша СаШечКин: Да я не в обиде на него!

Татьяна Сокол Смычок: Обед кады?Опять кислые щи?

Саша СаШечКин:
Обед на столе!
В меню сегодня значится:
на первое -  жульен аля-франсе ;
на второе - БИ-точки по шервудски(лук с яйцами);
гарнир - каша из камыша с овощами;
третье блюдо - кисель на корточках;
десерт - груша-можно-кушать.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Татьяна Сокол Смычок: Шото так щи захотелось искушать...ну да ладна давайте уж ваши франсе Би камыши...

Саша СаШечКин: Пожал-те, мадмуазель! Силь ву пле, в натуре!

Татьяна Сокол Смычок: А чё муха в киселе?Это ж не лягушка даже,а мисье?

Саша СаШечКин: Это не муха, это ля-писец ... Идентичный натуральному!

Татьяна Сокол Смычок: Ароматизаторов перебор и Е-ков многовато!Жульен ваще на вкус-писец!Как вата...

Рита Рубцова: Это называется щадящая диета....

Саша СаШечКин: Диета есть диета!

Татьяна Сокол Смычок: Хорошо, что я из дому сало успела взять...

Рита Рубцова: Таня! Сало-белая смерть....

Татьяна Сокол Смычок: Рита, какая смерть?Ты жульен ваще пробовала ?

Рита Рубцова: Неее! Я что самоубийца?...я перехожу на солнечное питание...как батарейка...

Татьяна Сокол Смычок: Садись уже..батарейка! Чего в пороге-то стоишь?

Саша СаШечКин: Батарейка? Это маленькая батарея?

Рита Рубцова: 1 метр 60 см


5 апр 2012


Саша СаШечКин: В диаметре? Или по диагонали?

Рита Рубцова: В высоту....

Саша СаШечКин: Над уровнем моря?

Рита Рубцова: Из палаты не видно.... Ой все! Я спать..мне похоже снотворное подмешали...чтоб не лунатила...

Саша СаШечКин: ПАЛАТА ПОДЪЕМ! На зарядку, на зарядку, на зарядку - по порядку становись!

Татьяна Сокол Смычок: Зарядку кто мою взял?Батарейка-ты?Всё - я на зарядку не иду,у меня депрессия...пропала и зарядка и Гера...

Саша СаШечКин: На острове бушует непогода - вчера в новостях показывали... Все батарейки отправлены на ликвидацию последствий!

Татьяна Сокол Смычок: Геру в новостях показывали?  А нам она привет передавала? Ну  ты там ей тоже по телевизору передавай, если опять покажут

Рита Рубцова: Никогда не ходила на зарядку и не пойдуууу!!!З А Б А С Т О В К А!!!!!

Татьяна Сокол Смычок: РЕВОЛЮЦИЯ!!!ФИОЛЕТОВАЯ!

Рита Рубцова: Неа!!!! Розовая....гламурная.....

Саша СаШечКин: До основанья разрушать будете или ...?

Татьяна Сокол Смычок: А мне фиолетово , можно и так а можно и до основания, лишь бы не было войны!

Рита Рубцова: Я думаю до основанья,а затем.....

Саша СаШечКин: А на "затем" - планировка готова?

Рита Рубцова: Ну да...а як же без планировки....?

Саша СаШечКин: А какую яку планировку?! У яка-раздел туши вся планировка...

Татьяна Сокол Смычок:
Оппозиция стала в позицию
Планировка- потухла ловко
На дворе трава, на траве дрова...

Саша СаШечКин: Буриме?

Татьяна Сокол Смычок: Побочные эффекты от жульена...

Рита Рубцова: Оппозиция стоит в первой позиции...затем через плие пнрнход в  четвертую...то есть переход

Саша СаШечКин: Как Суворов через Альпы?

Татьяна Сокол Смычок: Фуэте! Рита, фуэте побольше надо бы!!!

Саша СаШечКин: Не выражайтесь плиз - здесь всё же храм излечения душ!

Рита Рубцова: Ой нет - наши крыши и так  в пути,а от фуэтэ совсем съедут....

Татьяна Сокол Смычок: У меня навигатор, моя крыша  периодически возвращается, она долго без может без меня, так что фуэте покручу сегодня я!

Рита Рубцова: Смотри! Переборщишь и вынырнешь на северном полюсе....

Татьяна Сокол Смычок: Меня там уже мишки знают, я давно фуэтэ вращаю!

Рита Рубцова: Ну тогда палата,прощай!!!! В добрый путь!!!!

Татьяна Геращенко: Стояяяяяять! Погода нелетная!

Татьяна Сокол Смычок: Стою, мой генерал!

Рита Рубцова: Всех не удержать!! Взвейтесь кострами.....

Татьяна Сокол Смычок: Шо-то мы давно подпал не устраивали, Рита, хорошо, что напомнила, какая революция без искры!

Рита Рубцова: Броневик не забудь пригнать!!! А то куды залезать будем речи толкать?

Татьяна Сокол Смычок: Таньки на танке-это уже было недавно... Рита лишь бы была речь, а откуда - это не главное!

Татьяна Геращенко: Ага - было, было, было, но не прошло!

Саша СаШечКин: А речь - Посполитая?

Татьяна Сокол Смычок: Та кто-то пролил кисель на неё, мне вот интересно - кто?

Рита Рубцова: Там рыбу в нее заворачивали....пахнет!!!!!

Татьяна Сокол Смычок: Да на километр несёт селёдкой, фуууууу! Безобразие - кто так с официальным документами поступил несправедливо!!!!

Саша СаШечКин: А может по заслугам?

Татьяна Сокол Смычок: Мне кажется стало понятно кто нашу речь замусолил...

Саша СаШечКин: Кажется или понятно?

Татьяна Сокол Смычок: Теперь-то уж точно ясно!


6 апр 2012


Рита Рубцова: Говори! Клизма с ромашкой готова....

Татьяна Сокол Смычок: И соли морской нуно туда, и клизмочку литрушечку, а не ту пшикалку взяла..здесь "с ромашечкой" не обойтись...

Саша СаШечКин: За дело взялись профессионалы...

Татьяна Сокол Смычок: Я не побоюсь этого слова - спецы!!!!

Саша СаШечКин: В спецовках спецы?

Рита Рубцова: Таня! Я уже говорила-ромашечка вставляется по окончанию клизмы...для гламура...

Татьяна Сокол Смычок: Рита, ты не права. ..не ток для гламура а для аромата!

Саша СаШечКин: ...и делается щелчок большим и указательным пальцем с возгласом "ШАРМАН!"

Татьяна Сокол Смычок: Вуаля!

Саша СаШечКин: Так, так, так - обстановка накаляется! Масла подлить или дров подкинуть? ... Дилемма, блин! Рита пропускает встречный...

Рита Рубцова: А встречный где проходит?

Татьяна Сокол Смычок: Ты это, Рита,  про проход молчи! Да уж обстановочка...

Саша СаШечКин: Ага - блок поставила! Ну , Таня, твой выпад!

Рита Рубцова: Не! Я и здесь молчать не буду : тиграм мяса не додали!!!!!!!

Саша СаШечКин: Обмен... но есть попытка на договорной свести!

Рита Рубцова: Кого пытать будем?

Татьяна Сокол Смычок: Опять пытать будут...

Саша СаШечКин: Запрещенный удар - попытка разыграть тигровую карту...

Рита Рубцова: Это Шурик! Его идея!!!

Саша СаШечКин: Это клинч... Брэк! Готовит Рита атаку - отвлекает внимание...

Татьяна Сокол Смычок: Водички бы...душно тут у вас в палате, душевно больному человеку..

Саша СаШечКин: ГОНГ!

Рита Рубцова: Силы на  исходе...глаза закрываются-я в палату! И спать! И прошу тишины!!!

Саша СаШечКин: Вода из Ганга подойдет? Есть еще вода из Хуанхэ...

Татьяна Сокол Смычок: А результаты анализов когда объявят? 

Саша СаШечКин: Сливают бой ...Результаты завтра смотрите по НТВ в бегущей строке!

Рита Рубцова: Из  Ху....чего? почему матом?

Саша СаШечКин: Это не мат - это народная китайская желтая река!

Татьяна Сокол Смычок: По той же причине, как  у нас  желтый снег?

Рита Рубцова: Ну китайцы!!!! Целую реку  сделали...хотя с их численностью-это просто...

Саша СаШечКин: В Китае всё желтое! А о причинах можно только догадываться... Может там золотая жИла! Ага - селедкой накормить с вечера и к утру река готова!

Татьяна Геращенко:
Хуанхэ - желтая река .
Я не был в Китае,
где пагоды сверкают ...

Саша СаШечКин: Вот уже песни слагают об этой реке...

Татьяна Геращенко: Эт не я!

Саша СаШечКин: Скромность украшает человека!

Татьяна Геращенко: Да не я этааааааа!Я так не умею!

Саша СаШечКин: А как умеешь?

Татьяна Геращенко: А я только танцую тынц тынц тынц...

Саша СаШечКин: Танцуют все!

Татьяна Геращенко: Не все! Дежурные - дежурят, санитары - санитарят, япошки - японят...

Саша СаШечКин: Ну про китайцев мы и так всё уже знаем...

Татьяна Геращенко: Про них уже даже и речи нет!

Саша СаШечКин: Вот так вот - раз! - и нет 1,5 млрд...

Алексей Мельник: Если китайцы все одновременно затанцуют ,будет всемирное землятресение...

Саша СаШечКин: Они постоянно танцуют возле дверей в туалет - и ничего так, но иногда трясет...Японию...Сахалину тоже достается через Японию транзитом...

Татьяна Геращенко: Было дело - не буду спорить...

Саша СаШечКин: Может , мы им как-нибудь отомстим?

Татьяна Геращенко: Нуна подумать - они же как тараканы-их ничего не берет!

Татьяна Сокол Смычок: Мож 3верева к ним? Не отомстим,но шок гарантирован им!

Татьяна Геращенко: В шоке будет сам Серожка!

Татьяна Сокол Смычок: Нуно его в их зоопарк сводить-звери будут в шоке!

Татьяна Геращенко: Звери то да,но это тож чревато для животинки! А я домой пошла!скоро буду! А ты думай,голова,думай!

Татьяна Сокол Смычок: В голове моей опилки-не беда! Зверева в Китай отправить-это, да! Иль куда?

Татьяна Геращенко: В курятник его -куры со смеху уписаются.

Татьяна Сокол Смычок: А петуху-то радости скоко будет ирокез весь дыбом станет, точно - в курятник его китайский, пусть знают наших!

Татьяна Геращенко: А чего это сразу в китайский???А наши куры хужее что-ли?

Татьяна Сокол Смычок: Разве может быть что-то хуже китайского? Наши куры просто его уже не боятся - нуно выходить на международный уровень ..назовем так операцию "Шокирующая Азия"… падсталомитутитам-кругом везде ржунемогу..дайте мне успокоительнуююю!

Татьяна Геращенко: Ня те валидольчику пачку!

Татьяна Сокол Смычок: А до или после, или во время принимать?

Татьяна Геращенко: По мере необходимости же!

Татьяна Сокол Смычок: Щаз приму,  очень необходимость эту ощущаю , прям меры не вижу..до краёв наливаю!

Саша СаШечКин: Что такое ЖЕ?

Татьяна Геращенко: Стоп, Какета! Не переборщи!

Татьяна Сокол Смычок: Необходимости жевота..да ,Тань? Я те дам, Какета! Я тут не та - ни эта!

Саша СаШечКин: Полдник кто-нибудь будет?

Татьяна Геращенко: А че - завтрак был?

Татьяна Сокол Смычок: Это тот шо подогретый завтрак? Не-я не буду! Завтрак -завтра, полдник-сегодня, ужин-вчера, всё перемешать и можно сразу употреблять!

Саша СаШечКин: Я предлагал-вы отказались, съем сам кусок копчено-запеченой говядины тогда ...

Татьяна Сокол Смычок: Жадина-говядина!

Саша СаШечКин: Я ж предлагал!

Татьяна Сокол Смычок: Та разве ж так предлагают? Сидя в кабинете прикрывшись одеялом и тихо тихо говоря: завтракать кто будет?

Татьяна Геращенко: Даже не говорил...просто в тихушку думал!

Татьяна Сокол Смычок: Может он не знает, что громкость можно добавлять? Когда с  горячим кипяточком да случайно чайничек опрокидывается...., громкость в разы повышается!

Татьяна Геращенко: Мона не нуна?

Татьяна Сокол Смычок: Ну нет- так нет! Забавные они, эти люди, с мозгами...

Татьяна Геращенко: Та ну их - все болезни от мозгов!

Татьяна Сокол Смычок: Пойду починю выключатель, а то он что то уж хорошо работает... 

Алексей Мельник: Но о о о ч Ь Ь Ь …ДЕЛИТ ЗВЕЗДЫ . . .уходит вечер. . . .летим в ущелье лета!

Татьяна Геращенко: Летчик еще один...

Алексей Мельник: Не-а - ни один, с пилотом!

Татьяна Геращенко: С пилотом ента каждый умеет!

Алексей Мельник: Но не каждый может!

Саша СаШечКин: Понтий пилот?

Алексей Мельник: Агу с акпп С мкпп дешевле. . .блин надо из интернета пьяного выходить срочняк. В воскресенье 2715 меня ждет брежневских времен. . .вот че я за чел, кады за рулем -нормал чел. Как в пешеход- алкаш алкашом. . . На хлеб денег хер где найдешь а на водку без праблем. . . Чели книжки начать читать . . .я нижалуюсь просто накапилось . . .да и полнолуние. . .

Рита Рубцова: Это у него что, от успокоительных?

Саша СаШечКин: Выздоравливает отрок!

Татьяна Сокол Смычок: Похоже, доктор, вы ошиблись. .у Алексея температура и он бредит! Да и полнолуние...

 
7 апр 2012


Саша СаШечКин: Эго бредит, а Алёша исцеляется!

Татьяна Сокол Смычок: Ну вам лучше тогда знать , это ваши мужские секретики!

Саша СаШечКин: Половой признак не панацея в данном заведении !

Татьяна Сокол Смычок: Это только на первый взгляд...

Саша СаШечКин: Второго взгляда - не будет!!!

Татьяна Сокол Смычок: Ну нет - так нет!

Рита Рубцова: Что там про полы? Ламинат или линолеум уложим?

Татьяна Сокол Смычок: А давай плинтусы разукрасим в красный цвет? Гламурненько?

Рита Рубцова: А что...давай! Еще и полосочки нарисуем....

Татьяна Сокол Смычок: Черепа! Чёрные-причёрные...

Рита Рубцова: Ой!...Неееет....не люблю черноту...мрачность...фу!!!!

Татьяна Сокол Смычок: Так черепа будут черные причерные, прям зелёные и желтовато фиолетовые - с розовым отливом, в красноватый тон.

Рита Рубцова: Аааааааа! Ну тады рисуем...!

Татьяна Сокол Смычок: У меня токо клубнички получаются к чем бы это?

Саша СаШечКин: Рита! От имени и по поручению всех обитателей палаты поздравляю тебя с Днем рождения! Желаю всего самого наилучшего всегда и во всем! Любви, счастья, удачи! С Днем рождения!

Рита Рубцова: Спасибо! Я очень рада, что вас всех узнала!!!

Татьяна Сокол Смычок: Ничёсе.. ХЕПИ БЕЗДЕЙ ТУЮЮЮЮ!

Рита Рубцова: Вот и отхеппибёздили!!!!

Саша СаШечКин: А мы рады, что познакомились с тобой! Ура! Ура! Ура!

Татьяна Сокол Смычок: А по поводу будет праздничный ночной сабантуй?

Рита Рубцова: Обязательно!!! Поняла теперь почему у тебя ягодки получаются?

Саша СаШечКин: В честь такого события объявляется ночь непослушания! (сабантуй) Гуляй, палата!!! И-еху-у-у-у!

Рита Рубцова: И ночь мелких пакостей!!!!

Татьяна Сокол Смычок: Ой! А у доктора ус отклеился!

Рита Рубцова: Сейчас прибъем гвоздиком....

Саша СаШечКин: Ус не отклеился - ус начал миграцию...

Татьяна Сокол Смычок: Рита, ну налито!

Рита Рубцова: Значит пьем!!!!

Татьяна Сокол Смычок: Ахтунг ! Ахтунг! Тост! Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались... Рита за тебя!

Саша СаШечКин: Чин-чин-чин! Ух! Хорошо пошла! ... Горько! Горько! Горько!

Татьяна Сокол Смычок: Горчит немного , спирт разбавила гочичкой,  шоб красивше было!

Саша СаШечКин: Красота! Красава-Таня!

Рита Рубцова: Как здорово...что все мы здесь ..сегодня НАБРАЛИСЬ!!!!!!А горько тут при чем? Что еще и свадьба у кого то?

Саша СаШечКин: Тынц тынц тынц - Я танцую пьяный на столе Нума-нума-е нума-нума-е!
Свадьбу можем устроить влегкую!

Рита Рубцова: Главное шоб не голый!!!Танцуй!!!Кого поженим?

Саша СаШечКин: Это как раз не главное! А кого скажешь - того и поженим властью данной главврачу!

Рита Рубцова: Ну все народ! Я в палату!!!! Мне много не надо...пробку понюхала и мне хорошо...спать хотца!!!

Саша СаШечКин: Пробку оставь и спокойной ночи, Рита! Пусть тебе приснится то, что пока не может сбыться!

Татьяна Геращенко: Пьете значит...

Татьяна Сокол Смычок: Воды! Воды! Ик! Ей, хто-нибудь...

Саша СаШечКин: С газом или без газа?

Рита Рубцова: С газом опасно!!! Потом ее на Марсе будем искать!!!!

Саша СаШечКин: Ну хоть на Марсе побываем ... Это плюс!

Татьяна Сокол Смычок: Человек погибает, а они о Марсе рассуждают ..дайте воды, хоть для инъекций!

Татьяна Геращенко: Укол в голову?

Татьяна Сокол Смычок: Контрольный! Данному смайлу прошу не верить...

Татьяна Геращенко: Перчиком глазюки ему намазала или лук резать заставила?

Татьяна Сокол Смычок: Горчичкой...

Татьяна Геращенко: За что ты его так?

Татьяна Сокол Смычок: Да если бы было ещё за что - ваще хреном бы обмазюкала...

Рита Рубцова: Жестоко однако!!!!

Татьяна Сокол Смычок: Это ещё щадящие методы, ты, Рита, много ещё не знаешь...

Татьяна Геращенко: Танька-ведьмуля еще та!

Татьяна Сокол Смычок: Есть у меня одно зельеце. ..хе хе хе ..трах тибидох.. Вышибали вышибали из меня эту дурь , но я знаю где её достать!

Татьяна Геращенко: Гип гоп тибидоп вернись дурь эта к Таньке!!!Хрясь мыший хвост! Сиски-масиски! Фьють!
Ну все, Тань, ты в норме!

Татьяна Сокол Смычок: Фьють ещё поддай, меня не отпустило...

Татьяна Геращенко: Фииииииииифьють фьють фьют ахалай махалай фьють!
Упарилась я чары с тя снимая! Все! Тепереча сто пудов ты в норме!

Татьяна Сокол Смычок: Легкость такая приятная в голове образовалась, пусто так и легко..
В голове моей опилки…не беда...

Татьяна Геращенко: Татаратааа та та, а прическа-то, прическа....красавицаааааа...садись на борова и летииииииии!

Татьяна Сокол Смычок: На куды?  На таком я ещё не летала?

Татьяна Геращенко: Маргарита из Мастера летала, а ты хужее штоль?

Татьяна Сокол Смычок: Не я не хуже штоли, я лучше штоли, дайте мне и летательный аппарат по лучше, что ли?

Татьяна Геращенко: Погнали на ярмарку..там седни акция...каждой красотке по борову!

Татьяна Сокол Смычок: А как выбираться от сюда бум? Мы же заперты, а открывать замки я и не Мастер и не Маргарита..

Татьяна Геращенко: У меня есть ключик, ключик не простой! У Сашки сперла - пока он дрых!

Татьяна Сокол Смычок: Чего молчала, бежать отсюда нужно пока Ритка не настучала..пока она там принимает поздравления, открывай скорее дверь...мы  ж свободные теперь!

Татьяна Геращенко: Бежиииим! Тока к вечеру вернуца надо б, а то мну тут ндравицааааа!

Татьяна Сокол Смычок: Та вечером это без базара, спать то где то надо...

Татьяна Геращенко: Ну да! Не в подвале же ...

Татьяна Сокол Смычок: А в подвале- то так интересно...

Татьяна Геращенко: Ага - грязные коты, безобразные бомжи на драных матрасах! Хорошая компания для двух ненормальных на боровах!

Татьяна Сокол Смычок: Компашка то шо надо, бомж Гриша ваще меня угостил зелёным шоколадом!

Татьяна Геращенко: Фуууууу плюнь! Ну чего ты как маленькая всяку дрянь в рот тянешь?

Татьяна Сокол Смычок: А я не ела , я думала презентуем главврачу , во всяком случае Гришаня так просил сделать - говорит, когда-то был он другом, а Гриша стал теперь бомжом... Так шо не передавать, а Танюх?  Мож отмочить в марганцовочке?

Татьяна Геращенко: Ну если Гриша просил передать Саше - нуна передать...

Татьяна Сокол Смычок: Уже готова -  я её красиво запакую и скажу, что тут сююююююююрприз!

Татьяна Геращенко: А настоящий сюрприз главврачу будет позже...после того, как с закрытыми глазами скушает Гришин сюрприз! Жаль только, шо в нашем доме всего одна туалетная комната функционирует, и та на ремонт закрыта…лишнего пакетика не найдется? Ах! Зачем пакетик?! Есть большая взрослая утка!

Татьяна Сокол Смычок: Утки забрали, инвентаризация видите ли у них сегодня и в такой-то день, когда сортир закрыли, гады!

Татьяна Геращенко: У дворника Сени имеется ведро!

Татьяна Сокол Смычок: Удобства, блин!

Татьяна Геращенко:  Нееее - он туда не блины складывает, а мусор там всякий!

Татьяна Сокол Смычок: Я и говорю блин, мусору скоко, хоть бы хто блинами угостил…

Татьяна Геращенко: Аааааа! Так это нам к поварихе тете Клаве!

Татьяна Сокол Смычок:  Клавка совсем плоха стала, блинами нас давно не угощала..она же получила указание от главврача, чтоб нас не подкармливать по ночам!

Татьяна Геращенко: Купим ей поллитру и все дела! Блинофф куча будет!
А я пока посплю!

Саша СаШечКин:  Здрасти-мордасти приехали! Кто сидел на моем стуле и сломал его??! А кто тут учебный зеленый шоколад раскидал? ... ПАЛАТА ПОДЪЕМ! ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ НА ВЕЧЕРНЮЮ ПОВЕРКУ!

Татьяна Сокол Смычок: Поверить не могу, уж поверьте, уж проверьте - это сделали не мы!

8 апр 2012


Саша СаШечКин: Характер разрушений не позволяет с вами согласиться... Аргументы против фактов есть?

Татьяна Сокол Смычок: У меня алиби-я была в холодильнике!

Саша СаШечКин: Холодильник на допросе не подтвердил твоего вторжения - лишь кратковременный набег за шоколадом зафиксировали его камеры регистрации посетителей!

Рита Рубцова: Его просто перепрограммировали!!!!

Татьяна Сокол Смычок: Не скажи, Ритуль, совсем непросто мне это далось, а камеры ваще жевачкой были заляпаны, шо они там видели...

Рита Рубцова: Та ничего не видели...на арапа решили нас взять...не выйдет!!!!

Татьяна Сокол Смычок: Бойкот? Объявляю в качестве протеста - голодовку! Хлебушка ни у кого нет, случайно, хоть корочки?

Саша СаШечКин: Со скольки калорий начинается голодовка?

Татьяна Сокол Смычок: Хто сказал калории? А они сладкие? А их на корочку можно намазюкать? Кто-нибудь, хоть крошечку подайте.

Рита Рубцова: Тань! Мне конфет надарили...на!

Татьяна Сокол Смычок: Тсс! Можно потише, Ритуль, обёртки разворачивать - на всё отделение слышно как я голодаю!

Саша СаШечКин: И кто это там так аппетитно чавкает?

Татьяна Сокол Смычок: Я мовчу - у меня же ж бойкот, отвечу-всё мероприятие сорвётся...коту под хвост иль чего доброго в трубу вылетит...Рита-цукерики-мням!

Саша СаШечКин: Вот оно че!

Татьяна Сокол Смычок: Попался кто-то что ли?

Саша СаШечКин: Ага - капкан сработал!

Татьяна Сокол Смычок: Капкан только по воскресеньям и работает, лентяй  ..уволить его давно пора, , только дымища от его табака термоядерного, Капкана-гнать в шею! Это так в целях рекомендации, конечно-решать конечна, главврачу, чего уж там мы цари-народ простой!

Саша СаШечКин: Царь, царевич, король, королевич?

Татьяна Сокол Смычок: Это был странный лес...сначала я ходила за грибами, а потом они за мной…

Саша СаШечКин: Грибы с глазами? Их едят, а они глядят...

Татьяна Сокол Смычок:  …а я одна стою на берегу…машу рукой, аж сердце замирает...и ничего поделать не могу…

Саша СаШечКин: Паралич?

Татьяна Сокол Смычок: Та до завтра отпустит -  просто торкнули  грибочки весёлые из бочки…

Саша СаШечКин: Хороши грибочки!

Татьяна Сокол Смычок: Да уж  разговорилася  уся...


9 апр 2012


Рита Рубцова: Интересные грибочки.....Что тебе снится, крейсер Аврора?

Татьяна Сокол Смычок: Рита, подставляй жменьку - щаз грибочков налью, ой! накидаю, ой йо йой! насыплю , чего говоришь? Не спится? А ты чё - псевдоним взяла? Ты теперь-АВРОРА!!! Класс!

Рита Рубцова: Да с твоих грибочков и не такое начнется....

Татьяна Сокол Смычок: А уже бабахнуло?  А Аврора? И в каком ухе у меня стреляет?

Рита Рубцова: Целилась в правое, но видимо на вылет...

Татьяна Сокол Смычок: Ветерок приятный теперь, сквознячок …

Рита Рубцова: Главное, волосы теперь классно развеваются...

Татьяна Сокол Смычок: Все ленточки развязал, Рита ты умеешь бантЫ завязывать?

Рита Рубцова: А как же - чать двух дочерей имею и внучку...

Татьяна Геращенко: Запыхалась вся бежамши...Чего было-то? Меня еще не выписали?

Саша СаШечКин: Не выписали, а вписали - матросом на Аврору! Принимай вахту!

Татьяна Геращенко: Ух,ты!  Щас только отдышусь! Всю ночь бежала....дай водички, а?

Саша СаШечКин:  Держи <(~)

Татьяна Геращенко: Это што ли Н2О?

Саша СаШечКин: Анализы подтверждают - она самая!

Татьяна Сокол Смычок: Вы не подскажите скоко градусов ниже нуля? Ну или хотя бы как пройти в библиотеку?

Татьяна Геращенко: В быблыатэку? Не наю!

Татьяна Сокол Смычок: Ну давай тады про градусы впаривай...

Татьяна Геращенко: Парку поддать?  А не запаришься?

Рита Рубцова: Устроили баню в понедельник!!!!! Да  еще и на крейсере!!!

Татьяна Геращенко: А нельзя было? Ждать до субботы?

Татьяна Сокол Смычок: А чё понедельник сёдня?

Татьяна Геращенко: Бум хрушками ходить?

Рита Рубцова: Да, да - так и ходите!!!

Татьяна Геращенко: А ты не с нами бушь ходить?

Рита Рубцова: С вами конечно!!! Тож хрушкой прикинусь....

Татьяна Сокол Смычок: А мну ток костюм снежинки есть - я бу снежинкой, а хрюшки на меня маленька уже…бе-бе-бе…

Татьяна Геращенко: Тогда я те костюм какашки принесу !

Рита Рубцова: Ну тады я Мальвиной!!!

Татьяна Геращенко: Ой фу-ты ну-ты…

Татьяна Сокол Смычок: Щаз Папа Карло придёт-он нам сделает и баню и Новый год…

Татьяна Геращенко: Папа Санчо

Татьяна Сокол Смычок:  Ломанческий...хи хи!

Татьяна Геращенко: Хи-хи - эт отчество?

Татьяна Сокол Смычок: Призвание хи хи!

Татьяна Геращенко: Нееее -  эт титул!

Татьяна Сокол Смычок: Шо-ти, то-ти! Ту-ту?

Татьяна Геращенко: А си сяй!

Татьяна Сокол Смычок: Мана мана,чего? Банты-это к Рите - спец она!

Татьяна Геращенко: Универсальный бантоукладчик?

Татьяна Сокол Смычок: Бантовязальщица в третьем поколении!

Татьяна Геращенко: Ого! Уважаю!

Татьяна Сокол Смычок: Респект - как говорит моя прабабка!

Татьяна Геращенко: А моя говорила – УВАЖУХА…

Рита Рубцова: Спасибо! Для вас мастер-класс бесплатно!!!

Татьяна Геращенко: Давай - прибантывай меня!

Саша СаШечКин: Кто разрешил в понедельник саБАНТУЙ ?

Татьяна Геращенко: Кто-то позвонил и разрешил…

Саша СаШечКин:  Рекламная акция небось? БАНТУЙ С НАМИ, БАНТУЙ КАК МЫ , БАНТУЙ ЛУЧШЕ НАС?!

Татьяна Геращенко: А ну-ка, бантики!

Саша СаШечКин: А ну-ка! Какой цвет бантов?

Татьяна Геращенко: Белий-белий!

Татьяна Сокол Смычок: Опять власть меняется!! Ню, ню…

Татьяна Геращенко: А чего она меняеца?

Татьяна Сокол Смычок: Белые, говорят, в городе…

Саша СаШечКин: Не факт - может у них не всё белое...может и красное есть чего!

Татьяна Сокол Смычок: Неужели возвращение пионерии? Ну не верю , честное слово, держусь за красное!

Саша СаШечКин: Ставки еще будут? Ставка на «красное»  сделана!

Татьяна Геращенко: А я все - на зеро!

Саша СаШечКин: На какое зерно? На рис? Или на гречку?

Татьяна Геращенко: Горох же!

Саша СаШечКин: Царь который?

Татьяна Геращенко: Шут гороховый!

Саша СаШечКин: Колотый горох?

Рита Рубцова: Дробленый!!!

Татьяна Геращенко: Задолбатый!

Рита Рубцова: И раздолбаный! В хлам...

Татьяна Геращенко: В пылюкy вообще…

Рита Рубцова: Развей его по ветру над Сахалином...

Татьяна Геращенко: А надо?

Саша СаШечКин: Жесть...

Татьяна Геращенко: Пыль пчих?!

Саша СаШечКин: Будь здорова!

Татьяна Сокол Смычок: Развели , понимаешь, бардак! Пчхуууууук!

Саша СаШечКин: Так...Ну и кто принес в палату разводной ключ?

Татьяна Геращенко: А он точно разводной?

Саша СаШечКин:  Бардак сто пудов разводит!

Татьяна Сокол Смычок: Не ну не свадебный же ж…

Саша СаШечКин: А и такой есть?

Татьяна Геращенко: Тань, а начальника не на тот ли ключ намекает, шо мы у него подрезали когда в самоволку ходили?

Саша СаШечКин: То-то я смотрю ключ у меня какой-то порезаный!

Татьяна Сокол Смычок: А чё я так красиво цветочки вырезала по металлу?  Не ндравиться чёли?

Саша СаШечКин: Царапаются твои цветочки - напильником заусенку не сняла...

Татьяна Сокол Смычок: А лаком то.. лаком как красиво скрыла, прям французский муникюр!

Рита Рубцова: А я думала это просто ключ, когда его в спираль закручивала....

Татьяна Геращенко: Был ключ-стал спиралька…

Саша СаШечКин: Ужас че деется!!! То ли ключ от спирали, то ли спираль от ключа...

Татьяна Геращенко: То ли было, то ли нет…

Татьяна Сокол Смычок: Не было ничего , это всё выдумки!

Татьяна Геращенко: Оеей! Выдумки…хто теперь поверит-то?!

Татьяна Сокол Смычок: А чё мы не найдем кому лапшичку навешать?

Татьяна Геращенко: Да нам столько лапши не приготовить...сколько нуждающихся я хххррррпс я вижу сон...хрррпппс…

Татьяна Сокол Смычок: Куда спать, а на процедуры?

Рита Рубцова: Процедуры-дуры! Айда гулять!!!!

Татьяна Сокол Смычок: Ты это так лишь бы сказать? Или куда пойдем гулять?

Рита Рубцова: Куда глаза глядят-туда.... и идем!!!

Татьяна Сокол Смычок: Шо опять в холодильник?

Рита Рубцова: Нет! его с собой берем - пригодится...

Татьяна Сокол Смычок: Я на своём горбу не потащу, нуно колёсики у каталки отвентить - хде мой разводной ключик?

Рита Рубцова: Мы его сделаем круглым и попинаем впереди себя....

Татьяна Сокол Смычок: Ню,Рита, на это моей даж фантазии не хватает, это как квадратное сделать круглым? Аж косички мои опустились…


10 апр 2012

Рита Рубцова: Помнишь, как папа Карло бревно отесывал? Вот так же!!!

Татьяна Сокол Смычок: Ждём  Папу.... пусть тесает,  а меня маникюры - я пролетаю !

Татьяна Геращенко: В холодильнике Алик сидит - не повредите человека!


Саша Са Шеч Кин
Татьяна Геращенко
Татьяна Сокол Смычок
Рита Рубцова
КатеринКа

ЛЕГЕНДА

Первая часть

Однажды, давным-давно, мышь в тапках загнала таракана под холодильник...
Прошли годы...
Холодильник уже давно поменяли на двухкамерную морозильную камеру, но таракана никто больше не видел.
Но однажды в ночной тишине раздался скрип...
- Кто-то опять не смазал дверку,- подумал прусак, и затопал к новой морозильной камере...
Прошли годы....
 Таракан состарился и уже еле волочил ноги, потому как нюханье дихлофоса не  прошло даром, но заветная мечта - попасть в тараканий рай, откуда так ароматно пахло и веяло прохладой, не покидала старикашку...И вышел таракан-тараканище на большую дорогу! Да как зашевелит усами седыми!!!
Усы-то и отвалились... Тараканище на минуту опешил, но виду не подал - перед ним нарисовалась красотка Бетти - местная тараканья суперзвезда!
Взял таракан ластик и стер всю красоту писаную! А под ней оказался жук-скоробей!
- Бей его, гея! - накинулась толпа тараканов с зубочистками на жучару-оборотня!
Жук, недолго думая,  применил 33-й прием карате - смылся! Пришлось всё-таки тараканам использовать зубочистки по назначению...
...И опять таракан на дорогу выходит - и усы примотал себе скотчем! Берегитесь одинокие путники! Пошел он лесом, а навстречу ему Дюймовочка:
- Ля–ля–ля–ля–ля–ля!!!
Не заметил её таракан и запнулся об Дюймовочку! И его понесло:
- Ты чего, коза, расходилась тут?! Куда только твои родители смотрят? Курица! - не очень вежливо добавил он.
А Дюймовочка за словом в карман не полезла - как наклонит голову, да как начала таракана бодать!!!
«Зря она в карман не полезла…» - подумала монтировка и продолжила монтировать образ в стиле девочки-вамп
- Монтажа не будет! - сказал Волк, внезапно появившийся из за кустов,  дожевывая морковку. - Мы будем он-лайн! - потер серый разбойник лапы и криво усмехнулся икнув...
Но Дюймовочка ничего не поняла из сказанного, так как Волк плохо выговаривал несколько согласных, и почти ни одной гласной и тогда она забодала волка до истерики!
А потом подумала и сделала из него красную шапочку!
 ...Очнувшись, Волк с недоумением оглядел свой бюст, а затем, опустив взгляд ниже, потерял сознание от увиденного...
И ТУТ ВНОВЬ НА АРЕНУ ЯВИЛСЯ ТАРАКАНИЩЕ!
Арена хоть и была круглой, но Тараканище чувствовал себя не в своей тарелке в этих нелепых панталонах и каракулевой шапке набекрень.
«Нифигассе мы погуляли!» - подумал он и его взгляд остановился на Красном Волке-шапочке
- Неужто Сергей Зверев? - удивился он и легким щелчком  отправил блоху  с шапки в нокаут.
- Да, - сказал Красный Волк – я шапочка. Меня зовут Сергей и что же?
- СиРожа значит? Ню, ню, Сирожа… Сирожа, а зачем тебе такие большие губы?
«Что бы не случилось - всегда стой на своём! - мысленно успокаивал себя 3верь, но вслух ответил: - Не знаю!
- Сирожа, Сирожа, а зачем тебе такие толстые каблуки? Чтобы крепко стоять на своем?
- А каблуки мои пусть вас не колышут! - и звезда тонко намекнула на ТОЛСТЫЕ обстоятельства…
- Сирожа, Сирожа, а почему ты все время в шоке прибываешь?
- У меня просто туда абонемент! И вообще - я в шоке!!! Я чё нанялась тут за 3веря отгавкиваться?!
- Ой! - сказал таракан, - простите, мадам!
- Ничё! Ик! Это бывает - скоро пройдёт! - ответила мадам Брошкина.

Вторая часть

...И тут зазвонил телефон!
Кто говорит? Слон!

Таракану не нравился слон –
Вечно в думы свои погружен
И не смотрит куда наступает
Когда бивнями грозно качает...

И с наездом слону отвечает:
-Что за нафиг?! Какого бельмеса?!
До тебя нету мне интереса!
Положи-ка немедленно трубку!!!

Слон в ответ что-то вдруг затрубил
Повернувшись - вазу разбил
Оторвал дерзко хоботом трубку
И пошел таракана искать ...

Таракан тоже парень не промах,
Вынул ножичек он из кармана
И решился слона порешить!
Только вновь зазвонил телефон-
В трубку дышал тяжело опять слон...

Тревога всё нарастала,
Трубка красной, как рак уже стала,
Таракашка нажал рычажок-
Тут же раздался снова звонок...
Но звонили в дверь, похоже.
Тарик в шоке – снова 3верев Серёжа…

...Тут мимо проезжали
Зайчики в трамвайчике,
Волки на кобыле,
Львы в автомобиле
И жаба на метле...

И коты захрюкали,
Хрюши замяукали,
Курица заквакала,
Петух же был таков!

...Таракан, не открывая дверь, посмотрел в дверной глазок - на площадке стоял слон с базукой и нервно курил сигару...
«Как слон? - подумал таракан, - а так был похож на Серёжу!»
- Ну, входи - чего в дверях стоять-то?! В ногах правды нет, хоть и не ноги у тебя, а лапы…
Слон посмотрел на то, что Таракан назвал лапами и поднял базуку, прицеливаясь...
- Попал!!!!! - подумал таракан.
- Рикошет! - уже летя в воздухе, мыслил слон.
-Дилетант! - возмутилась, презрительно сплёвывая выстрел в противоположную сторону, базука...
Плевок попал прямо в цель - так рано от зимней спячки  ещё никто не будил медведя Потапа. С криками «Меня – будить???!!!» - медведь прокусил себе лапу!
Ему понравилось, прокусил ещё и ...
А потом целые лапы закончились, и медведю ничего другого не оставалось, как поднять все лапы вверх и сдаться на милость Тараканища!

«- ЛЫСАЯ БАШКА, ДАЙ ПИРОЖКА! - просили голодные солдаты и матросы, аппетитно жующего пирожки Ленина.
- ПОЙДИТЕ И САМИ ВОЗЬМИТЕ! - отвечал им Ильич, - ВСЕ ПИРОЖКИ В ЗИМНЕМ ДВОРЦЕ! Они пошли и взяли. На 70 лет пирожков...»

- Ну, ни фигассе, меня с мелка штырит в истории! - удивленно думал Таракан облизываясь... В левом ухе вдруг зажужжало. «КАРЛСОН!»- осенило Таракана.
- САМ ТЫ КАРЛСОН! - обиделся майский жук и лег спать - до мая еще оставалось 20 дней и ночей...
...И снилась жуку белая береза, нежные листочки и красотка-жучела! Взявшись лапками, они вместе жрали листья и гадили на головы прохожим... Жизнь была прекрасна и удивительна!
Третья часть

Тирли-тирли-тирли-ту! Пупу-пу-пиду. Пу! - в ритме самбы нарисовалась попрыгунья Стрекоза!
- СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВЫ НЕ ВИДЕЛИ ДРУГА МОЕГО СТРЕКОЗЛА? - спросила она Таракана...
- А то?! Канэшна видэл! С телками твой стрекозел бухает! Он нэдавна в баре стриптиз танциваль!

Полетела Стрекоза в бар! И там познакомилась с барином:
- Барин мой!
- Уйди старуха! Я в печали! - сказал барин. - Спляши!
- Недосуг мне плясать, недосуг... Парам-парам-пам!

Прошли годы, но барин так ничего и не мыл.
-Не мытьем, так кАтаньем! - решила стрекоза и достала лыжи...
Мимо опять прошли годы...
 - И чего это они тут расходились?! - возмутилась Стрекоза, закрашивая седину маркером и  затягивая корсет на заметно расплывшейся талии. - А пошла-ка я в баню!
Пришла Стрекоза в баню и видит чет валяется непонятное. Подняла, разглядела - титька тараканья! Страшно стало ей, и передумала она в баню идти.
Потом передумала передумывать и всё же решилась на эксперимент.
 - Баня так баня! - подумала Стрекоза, размахивая веником и привязывая титьку себе.
«Плохонькая, но с пивом потянет!» - подумала она. - Жаль только, что титька одинокая -вторую бы!

После второй бутылки водки, необходимость во второй титьке отпала! Стрекоза чувствовала себя превосходно и понимала, что сейчас она - Богиня!

...В баню зашел Тараканище в поисках потерянного, а там - мать честнА!!! Пьяная в дупель Стрекоза с нелепо привязанной титькой в неадеквате! У Таракана глаза медленно выползли из орбит...
 - А ты жуешь свой Орбит без сахара... - затянула Стрекоза задорно...
Таракан поддался общему апофеозу и тоже, к своему удивлению, начал подпевать. «Неплохой дуэт!»- подумал банщик Родригес, и у него созрел план.
...План быстренько скурили - после все обговорили...
Родригес больше всего вкурил тему и на эстраде засиял новый дуэт «Таксисты»! Таракан и Стрекоза изучали график будущих гастролей
Кинули на пальцах КАМЕНЬ, НОЖНИЦЫ, БУМАГА, и Родригес метнулся за третьей.
Третья была Надя из "Виагры"!
- Повезло, так повезло! - подумал Родригес, и срочно переписали  афиши на трио «Таксисты».

...Тем временем Таракан стер вторую по счету букву «а» в своем имени - гастроли намечались в Турции!
Девочки решили восстать против несправедливости, и тоже постирали несколько букв в его паспорте - в Турцию летели Стрека и Надька!
- А пусть не выпендривается! – показывали они фигу в иллюминатор Таракашке.
-РАНО РАДУЕТЕСЬ! - ехидно шептал Таракан, усаживаясь за штурвал истребителя МиГ-29.
Сторож авиамузея Сидорович, еле вытолкал пьянчугу из самолёта - надо же было так с горя наклюкаться!
Таракан разобиделся ни на шутку - он требовал пива и кириешек! А получил дубину и, пардон, пинка под зад…

заключительная часть
Прошла еще неделя...
Синяки рассосались, гипс решили ещё не снимать неделю. Таракан смотрел по ТВ новости из Турции - в прямом эфире ему передавала привет Надька и Стрека, гипс ещё больше заныл…
- Ну-ну, вы у меня ещё попоёте! - начал разговаривать он с телевизором.
А телевизор ему в ответ:
- Ты прекрасен - спору нет!
И решил тогда Таракан впику девчонкам новую группу создать! Даже название сразу придумал – «УРАНОВСКИЕ БУКАШКИ»! О как!
Разгрыз ненавистный гипс и отправился на урановые рудники...

Рудниками заправляла баба Федора - грязнуля и разгильдяйка. Но совсем недавно она сошлась с Мойдодыром и теперь горя не знала, кроме одного - не могла забеременеть!
Да еще таракан какой-то в голове...свой! Короче, скучать Федоре было некогда...
Вся в делах да в делах, Федора... Совсем замоталась старушенция и решила переписать на Мойдодыра урановые  рудники, пусть немного поработает, альфонс рукомойный!
Весь умывальник ему ухватом и расписала! Все копи нанесла и выработки с брошенными штольнями. К утру, Мойдодыра было впору называть Тимати!
- Но до утра так ещё долго, - сказала Федора и наколола купола для авторитетности. А вилку, с наколотыми куполами, Федора за ныкала в нычку! Ну, чтоб всегда авторитет ручной был...
Всё сложнее и сложнее было им понимать другу друга! Федора  всё норовила поднять авторитет мужика, а Тимати решительно упирался, пока на арену не вышел Таракан…

Вид его был ужасен и устрашающ - Таракана грызли инвазии.
-Тебе бы милок, семечек тыквенных поисть ! - молвила Федора.
- КАКОЙ, НА ХРЕН, МЕЛОК?! - взорвался Таракан, брызгая слюнями, но в это время ему напялили противогаз...
-ПРОТИВОГАЗ - МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ! - пронеслось в голове Таракана, и он тихо пукнул.
 Газовая атака не прекращалась вторые сутки - рудники полностью были переписаны на Таракана, он ликовал: «Урановские букашки» поедут-таки на Евровидение!!!

... - Твою дивизию!!! - очнулся на третьи сутки Мойдодыр-ТИМАТИ, - Слышь, Таракан, давно хочу спросить тебя - отчего у вас самки с яйцами бегают?
 Вопрос застал Таракана врасплох и газовые атаки прекратились...
- Даешь противогазы Евровидению!!!!!! - выкрикнул пискляво Таракан и с транспарантом и шариками пошагал на демонстрацию.
- ЭХ, ТАРАКАН, ТАРАКАН, ТРАХ-ТИ-БИДОХ-ТИБИДОХ... - разочарованно вздохнул Мойдодыр-ТИМАТИ и закурил бамбук...

                Конец


Олеся: УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА. НЕ БЕСПОКОИТЬ в палате №6!

Рита Рубцова: Интересно! Нас с чего так штырит? Таня! Опять грибы подложила в салат?

Саша СаШечКин: ПАЛАТА ПОДЪЕМ! Объявляется готовность номер один - завтра Пасха!

Татьяна Геращенко: А чего тако? Мы уже все яйцы разукрасили!

Татьяна Сокол Смычок: И ваще,Тань,кто ему это рупор подарил,не,ну психи мы эт ясно,но не глухие же?!

Татьяна Геращенко: Седни бить его уже не будем,завтра тож! А вот после ПАСХИ Санька у нас заработает! А рупор нуна седни забрать,а то орет как оглашенный!


15 апр 2012


Саша СаШечКин: ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Рита Рубцова: Воистину Воскресе!!!!!

Саша СаШечКин: Ура! Все на бой пасхальных атрибутов! Бум-с!

Татьяна Геращенко: От те и бум - окошечко разбил!

Саша СаШечКин: Новое вставим! Окошечко...


16 апр 2012


Татьяна Геращенко: Поздно - мы уже слиняли!

Саша СаШечКин: Не рановато для линьки?

Татьяна Сокол Смычок: Тань, я не поняла? Новенькую Линку подселили,что ль?

Татьяна Геращенко: К ночи вернемся - не переживай,командир!

Рита Рубцова: Обломитесь!!!! Я конец концов отменила (властью данной мне мной же)...так что расслабились и празднуем ПАСХУ!!!!


Саша Са Шеч Кин:

ЗАПИСКИ СУМАСШЕДШЕГО (из не найденного при досмотре).
...января. Наступил последний год,решил строить ковчег - грядет конец концов! Приступаю к разработке чертежей...

...там же января. Чертежи встали - сломался гвоздик и закончился пергамент! Ходил в лес искать подходящие для ковчега деревья - встретил лыжников с оружием... Закидал гранатами и апельсинами! ... Деревьев не нашел...

...январь третьего дня. По ящику опознал вчерашних лыжников - какие-то биатлонисты оказались! ...Восстановил гвоздик при помощи пластилина, перешел на бересту - проект продолжается!

...Где-то в январе. Сегодня закончил чертежи ковчега! Теперь приступаю к спискам тварей по паре - энциклопедь возьму штурмом! Лишь бы не растаял пластилин...

...январь же. Сегодня приходил сосед за дрелью - сказал для того чтобы выспаться. Как же можно спать, когда дрель есть??? Предложил молоток - не взял... Пришлось отдать дрель - работа над списками приостановлена...
...февраль. Проверил свои тарелки - ни одна не полетела, все вдребезги!... Решил поймать  которая летает, разобрать и посмотреть как она внутри устроена. Поставил сети и капканы на крыше...

...февраль на следующий день. Проверил сети и капканы - три дворника, один сантехник и ни одной летающей тарелки! Решил никого не освобождать - буду ловить на живца...

...так февраль же! Живцы как-то освободились и пришли мне что-то показать, но дверь я открывать не стал - в  глазок хорошо всё видно и слышно... Вечером пойду проверять сети снова...
...вечер того же дня. Не смог попасть на крышу - заварили намертво , демоны! Взалкал исподволь нектару и аки пчела достал своё жало... Жало немного жало и тупило, но зеленые человечки были важнее! Жужжа и поматывая хоботком выпорхнул в окно...и воспарил! Итак, на крышу! Даешь внеземной контакт! ...

На этом записи обрываются ...



Рита Рубцова: Только не заразись ничем внеземным!!!

Татьяна Геращенко: Записки буйно помешанного?

Татьяна Сокол Смычок: Не ну не психа же? Тут такое буйство!

Татьяна Геращенко: Крыша поехала!Однозначно!Где смирительная рубаха?

Татьяна Сокол Смычок: Размеру такого нет,да и все женские остались с бантами и стразами,мож само пройдёт?


17 апр 2012

Рита Рубцова: Тань, давай вместо рубах доставай наручники...голубые...тож гламурно получится...

Саша СаШечКин: Контактер , в костюме пчёлки Майя, был доставлен в палату прямо с крыши...без жала и хоботка...Ждем доставки Слона и Осы...

Рита Рубцова: Короче! Палата,отбой! Утром собираем совет старейшин!!!

Саша СаШечКин: Огласите весь список, пжалста...

Рита Рубцова: Ну...списки у тебя....я не люблю бумаготворчество....я спать! Сложная неделя была! А ты готовь пламенную речь на заседании...ты самым старым назначен!!

Саша СаШечКин:
Пьяный мастер наколет на левом плече –
Василек! Твой любимый цветок...

Татьяна Геращенко: Сашу нужно спасать!!! Тараканов из головы повыгонять!

Саша СаШечКин:
...Четыре таракана и один сверчок!...

На границе тучи ходят хмуро
Край суровый тишиной объят
У высоких берегов Амура
Часовые тянут пояса!...

Ну почему, почему, почему
Был крокодил зеленый?
Да потому, потому, потому –
Был в Чебурашку влюбленный!...

Татьяна Геращенко: Вообще трындец! ПО-МО-ГИ-ТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

Саша СаШечКин: Двое из ларца одинаковы с лица: Чем помочь?

Татьяна Геращенко: Сашку вылечить нуна!

Рита Рубцова: Делаем трепанацию!!!! Ищите новый мозг - будем вставлять!!!

Татьяна Геращенко: Есть голова профессора Доуэля....мона мозг подойдет?...свежий еще!

Саша СаШечКин: Трепанацию трепангом делать будете али как?После уэля,а не До - есть?

Татьяна Геращенко: С какой целью интересуетесь?

Саша СаШечКин: С целью расширения кругозора!

Татьяна Геращенко: До каких размеров желаете расширить?

Саша СаШечКин: Плюс бесконечность!

Татьяна Сокол Смычок: Бесконечность-не предеееел...

Саша СаШечКин: Беспредел?

Татьяна Сокол Смычок: Думаю ещё...

Саша СаШечКин: А ты когда думаешь - подуманные мысли куда деваешь?

Татьяна Сокол Смычок: В розовую  коробочку "Для подуманных мыслей" ..главное не перепутать, и не положить в красненькую для "не подуманных мыслей"!

Саша СаШечКин: А зелененькая для каких?

Татьяна Сокол Смычок: А зелёненькая, это особая!!! Я тебе не расскажу!

Татьяна Геращенко: А если Саша тебя щекотать начнет? раскажешь?

Татьяна Сокол Смычок: Как я смогу рассказать, если это секрет, но секрет есть секрет, сама понимаешь... тут щекотка-бессильна, я ведь железо!

Татьяна Геращенко: Та ладнааааа! Так я те и поверила!

Татьяна Сокол Смычок: Сама себе не верю,  но звучит красиво-то как, да?

Татьяна Геращенко: Так-то даааа...

Татьяна Сокол Смычок: Прям смешно!

Татьяна Геращенко: Уже щекотит шалунишка?

Татьяна Сокол Смычок: Ужас как смешно!

Саша СаШечКин: Железо чем щекотить? Напильником?

Татьяна Сокол Смычок: Не надо напильником - я вже передумала!

Саша СаШечКин: Боишься?

Татьяна Сокол Смычок: Боюсь напильник не возьмёт меня железяку...

Саша СаШечКин: А чем?

Татьяна Сокол Смычок: Прояви смекалку, блин!

Татьяна Геращенко: Попробуй ее не как железяку,а как женщину пощикатать!

Татьяна Сокол Смычок: Я те попробую , молчи, женщина !

Саша СаШечКин: Железная леди? ... Так,так,так-где тут у меня набор для очумелых ручек...

Татьяна Геращенко: Сань - щекочь ее, щекочь!

Татьяна Сокол Смычок: Ну и чё?

Татьяна Геращенко: Не щикотно штоль?

Татьяна Сокол Смычок: Ни капельки , ток дым пошёл, зря я вам говорю вы всё это затеяли.. .

Саша СаШечКин: Ага - нашел! Щекотунчик универсальный! Итак ...

Татьяна Геращенко: Не промахнись,Саш!

Татьяна Сокол Смычок: Я так и знала..мимо, ну вот как можно так работать?!

Саша СаШечКин: Не промахнусь - ковровое щекотание!

Рита Рубцова: Напильником и по женщинам?!  Кошмар!!!!

Саша СаШечКин: Напильник - по железу!

Татьяна Сокол Смычок: Истину говоришь, мастер!

Саша СаШечКин: Умелец!

Татьяна Сокол Смычок: Неуж от слова ум?

Саша СаШечКин: От слова к слову - зацени окончание!

Татьяна Сокол Смычок: Суффикс больше тебе к лицу...

Саша СаШечКин: Очки чели?

Татьяна Сокол Смычок: А кто ведёт?



18 апр 2012


Татьяна Геращенко: Я лично прячусь....в щкафу!

Саша СаШечКин: Шубу охраняешь?

Татьяна Геращенко: Нееее - я ее ем!

Саша СаШечКин: Вкусно?

Татьяна Геращенко: Без кетчупа как-то так...

Саша СаШечКин: Балтимор?

Татьяна Геращенко: Не ну ты чего?! Или неси кетчуп,или не мешай кушать!

Рита Рубцова: А горчичку или хренятину нуна?

Татьяна Геращенко: Нуна! Только быстро!



19 апр 2012


Саша СаШечКин: Быстро только кошки родятся!

Рита Рубцова: Ну там горчичка и хренятина не требуются....

Саша СаШечКин: Восток-дело тонкое!

Татьяна Геращенко: Товарищ Саша, мимо нас не пролетит и муха.

Саша СаШечКин: Муха-Цокотуха?

Рита Рубцова: Что ты там про ЦК говоришь?

Татьяна Геращенко: Да!?

Саша СаШечКин: Говорит Москва! Московское время - 11 часов 43 минуты!

Татьяна Геращенко: А чего не показывает?

Татьяна Сокол Смычок: Глупости там ..


20 апр 2012


Саша СаШечКин: Рентген на ремонте...

Татьяна Геращенко: Жене ман шпа,сис жур...

Рита Рубцова: Шпа сисжур-это что?

Татьяна Геращенко: Чет навеяло - сама не знаю...

Татьяна Сокол Смычок: Мо голову?

Рита Рубцова: Ангидрит твою перекись кислорода с марганцем!!!!(тоже навеяло)

Татьяна Сокол Смычок: Кто приоткрывал усе окна , дефкам плохо, сквозняк же!

Рита Рубцова: Да, да - что-то все не то веет....

Саша СаШечКин: Не надуло бы чего...или кого...

Олеся: Веет Пятницееееееееееееееееееееееееееееееееееей!!!

Рита Рубцова: Саша! типун тебе на язык...и так в палате места нет,а тут еще кого-то навеет...неее...протест!!!!

Саша СаШечКин: А где же Робинзон? Будем расширять палату!

Рита Рубцова: Ага! Щщщассс! Разбежалась!!!! Не подвинусь ни за что!!!! Даже не мечтайте!!!!

Саша СаШечКин: А если пощекотать?

Рита Рубцова: Бесполезно!!! Я бесчувственная!!!!

Саша СаШечКин: Ой ли?!

Рита Рубцова: Да, да, дааааа!!!!!!

Саша СаШечКин: Вот и согласилась на уплотнение! Робинзон , заходи!

Рита Рубцова: Ни фига! вход заминирован!!!

Саша СаШечКин: Ха-ха-ха! Вход перенесен!

Рита Рубцова: Заминировано по всему периметру!!!!! И вообще...на кой ляд нам мужик,в женской палате...да еще и дикарь?!

Саша СаШечКин: Вопрос излишен, я считаю... Это ж мечта каждой женщины!

Рита Рубцова: Не моя точно!!! Убирай!!!!

Саша СаШечКин: Ты не хочешь восстановления чувствительности? А остальные девушки тебя поддержат?

Рита Рубцова: Думаю да!!! Вряд ли они мечтают о грязном вонючем бородатом мужике...это не предел мечтаний.... Шурик, ты нас не любишь...раз такое чучело хочешь нам подсунуть..он даже не разговаривает-мычит...зашибись ковалер!!!!!

Татьяна Геращенко: ...а ведь прынцев обещал?!

Рита Рубцова: Вот вот - и я про это ж!!! Робинзонов не надо-прынцев подавай!!!
 
Саша СаШечКин: А как же - "Я его слепила из того что было..."

Татьяна Геращенко: Из чего слепила-то и получила?

Рита Рубцова: Мы его не лепили...этого неандертальца ты где-то нарыл и хочешь на нас скинуть...не выйдет!!!! Себе бери!!!!

Татьяна Геращенко: Да хоть вон в помощь деде Сене дворнику. пущай метлой работает!

Рита Рубцова: Да ради Бога!!! Только в палату его пусть не тащит...

Татьяна Геращенко: Та хто его пустит-то?

Рита Рубцова: Шурик! Он похоже собирается воспользоваться своей властью...Я на броневик! кто со мной?


21 апр 2012


Саша СаШечКин: А Ленина с броневика куды денете?

Татьяна Геращенко: Ленин на своем месте лежит - не переживай!
Скоро буду!Я за пулеметом!

Рита Рубцова: Хорошо, тащи!!!!

Саша СаШечКин: Бедный Максим - уведут его от Аллы на броневик...

Рита Рубцова: Ну...а то! Надо ж иногда и на благо других трудиться...чего старушку то охранять? Кому она нужна?

Татьяна Геращенко: Рита, Сашка нам мозги пудрит! А на соседней койке што-то лохматое шевелится!

Рита Рубцова: А давай его дихлофосом побрызгаем и к Сашке на кровать положим...пусть сам с ним живет!!!

Татьяна Геращенко: Ааааааахаха! давай!

Рита Рубцова: Ну все - заметано....можно еще дустом присыпать...

Татьяна Геращенко: Это не очень опасно? Вдруг не доживет до Сашкиной койки...

Рита Рубцова: От него даже тараканы уже не мрут....так - для дезинфекции...

Татьяна Геращенко: Так тараканы - они привычные...

Рита Рубцова: Этот в джунглях всякую хрень жучит!!!Выживет!!!


22 апр 2012


Саша СаШечКин: Так вы знакомы по джунглям? Тогда всё ясно!

Татьяна Геращенко: Чего ясно? Уводи своего лохматого!

Саша СаШечКин: Ну раз пошла такая пьянка - режь последний огурец!

Татьяна Геращенко: Кстати,давайте-ка сюда огурец,ну и выпить конечно!

Саша СаШечКин: Огуречик, огуречик - не ходи на тот конечик!

Татьяна Геращенко: Ага - там мышь живет...как-бы чего не приключилось!

Саша СаШечКин: Ага - весна всё-таки...

Татьяна Сокол Смычок: Приключений ищите?

Татьяна Геращенко: Агааааааа!

Татьяна Сокол Смычок: На какое место , стесняюсь спросить?

Татьяна Геращенко: С какой целью, стесняюсь спросить, спрашиваешь?

Татьяна Сокол Смычок: С целью побороть стеснение!

Татьяна Геращенко: Ой!

Татьяна Сокол Смычок: ПОБОРОЛАААААААААААААААА!

Татьяна Геращенко: Быстрооооо ты, мать!

Татьяна Сокол Смычок: 100 км/час!

Татьяна Геращенко: Дать те пинка для сверхзвуковой?

Татьяна Сокол Смычок: А чё? Давай! Я музычку люблю!

Татьяна Геращенко: Я ж пошутила...

Татьяна Сокол Смычок: Серьёзно?

Рита Рубцова: Так девочки, пожалуйста без руко и ногоприкладства!!!!


23 апр 2012


Татьяна Геращенко: Ой, Рита, тут все сложнее...

Рита Рубцова: Да я понимаю!!!! Давайте проведем референдум!!!!

Татьяна Сокол Смычок: Тут от простого к сложному-рукой подать!

Рита Рубцова: Ну дак подай уже сложному!!!

Татьяна Геращенко: Я за референдум! Мона просто голосование провести - бум выбирать главврача!

Рита Рубцова: Да! Да! Да !!!!!

Татьяна Геращенко: Нуна выдвинуть кандидатов!Я предлагаю сторожа дядю Сеню!

Рита Рубцова: Я за!!!!

Татьяна Геращенко: Не,нууу...так не интересно! Давай сваво кандидата!

Рита Рубцова: Предлагаю  тетю Глашу,из физиокабинета!!!

Татьяна Сокол Смычок: Я за! А можно самовыдвинуться?

Саша СаШечКин: Бунт на корабле? Свистать всех наверх!

Татьяна Геращенко: Фьють! Сам наверх!

Татьяна Сокол Смычок: На люстру!

Саша СаШечКин: Так, так, так... Кок, сегодня на два компота меньше вари! ... Заниматься будем воспитательной деятельностью...

Татьяна Сокол Смычок: Кок,вари кисель!Дело есть!

Саша СаШечКин: Деловары, могикане откопали топор войны - вождь дал план по скальпам !

Алексей Мельник: На всех, минус две!Новарцы дрожжебнулись!

Саша СаШечКин: А вот и сам Чингачгук  Большой Змей! Как поживает Виннету и Оцеола, вождь? Белые волки не донимают?

Алексей Мельник: Сань ток намек и я начну - промиля самной! Победю! Тьфу, тьфу белые горячие волки не донимают. . . .варениками лечюся...

Саша СаШечКин: Апачи вчера на вертолетах рассекали - только перья по всей прерии!... Добро пожаловать на нашу пирогу, вождь краснокожих! Мокасины можешь не снимать, а на  томагавк  надень намордник...

Алексей Мельник: И район взяли?

Саша СаШечКин: Вареники с вишней? Взяли, поиграли, сломали и отдали в ремонт, пока гарантия...

Татьяна Геращенко: Саш,у нас новый пациент Автошка? Он тоже будет самовыдвигаться?

Алексей Мельник: С капустой. До вишни ишо 2-3 мес . Бронетранспартер 2715 сдают в аренду за 300рэ . Нибиру. Лучше водочки возьму скакун вошьингол!

Татьяна Геращенко: Чудной он!

Алексей Мельник: Позавчера плюс 20 было, а вчера и сегодня снег лег. Мож завтра сойдет. Надо на могилки ити ж. . .(родительский день)Тань я знаю "чюдной он"...

Татьяна Геращенко: Алексей,он же Автошка! Нуна лечить! Могу свою койку освободить! Еще и раздвоение личности! Ойееей!

Алексей Мельник: Тань это наезд в пьяном виде? Лишаю тебя прав на койку-ПОЖИЗНЕНА! Суроф закон!

Татьяна Геращенко: Та я разве против!? Тебе ж нужнее! Здесь тебя точно вылечат!....хотя...не факт...

Алексей Мельник: Факт в том, что тебя вылечили хотя. . . .если меня вылечат готов ь мост через пролиффф - обещаный 29 лет назад!

Татьяна Геращенко: Нееее! Я тут еще долго буду! А мост я те не обещала!

Рита Рубцова: Чингачгука на мыло!!!!! Сашку -на шампунь!!! ...Ну или бальзам для волос....девочки - нам что нужнее?

Алексей Мельник: M.mail.ru мыло,а дальнейшее на выбор дам! Тань забыла ?

Татьяна Геращенко: На данный момент...ну оч хочется кушать у кого днюха?

Алексей Мельник: У меня 24.02 была!

Татьяна Геращенко: Поздравляю!

Алексей Мельник: Поздно.

Татьяна Геращенко: Прости,что так задержалась!

Алексей Мельник: Мост с тебя тогда прощу...


24 апр 2012


Саша СаШечКин: Шампунь какой? Я на абы какой не согласен!

Татьяна Сокол Смычок: Так февральский ещё, наверное и без газиков уже?

Татьяна Геращенко: Нужно загазовать?

Татьяна Сокол Смычок: Да вроде справилась сама уже...

Татьяна Геращенко: Та ты тут усе загазовала?!

Татьяна Сокол Смычок: Ню старалась же - шо опять не так,га?

Татьяна Геращенко: Та неее - все так! Только свечи не зажигай пока!

Татьяна Сокол Смычок:А они и не зажигаются - всю ночь пыталась зажечь,иль ты не про геморройные?

Рита Рубцова: Шампунь газировать? А какое тогда место им мыть? Что-то не туда несет нас....

Татьяна Геращенко: Та не шампунь,а шампусик!

Татьяна Сокол Смычок: А чё? Я могу и шампунь - хде там ваша баночка для..то есть от перхоти?

Саша СаШечКин: Есть свободный канделябр - кому?

Татьяна Сокол Смычок: Канделябр-это бывший кандебобр?

Саша СаШечКин: Это бывшая Candy... после развода с бобром...

Татьяна Сокол Смычок: Бедняжка...хотя,бобра развела на машинку и дом,не такая уж она и бедняжка!

Саша СаШечКин: ...и бобриковую шапку!

Рита Рубцова: Фи!!! Как это не гламурно....

Саша СаШечКин: Ну так университетов  не заканчивали - по Сеньке и шапка!

Рита Рубцова: Так!!! Еще и Сеньку какого-то притащил!!!Мало нам дикаря....и так места нет...

Саша СаШечКин: В тесноте да не в обиде - всем ехать надо!

Рита Рубцова: Вот к себе его и клади на койку!!!!

Саша СаШечКин: А что - уже нового главврача выбрали?

Рита Рубцова: А ты и не заметил? Все как везде - выборы прошли незаметно....

Татьяна Геращенко: Ух, ты! А кто главврач тепереча?

Татьяна Сокол Смычок: Может у нас теперь анархия? Ой! Монахиня! Ой! Монархия,то есть...?

Татьяна Геращенко: Ага - пилюли значит сами себе раздавать будем?

Татьяна Сокол Смычок: Давай наберём этих пилюлей щаз,пока ещё ничё конкретно не решено.Чур мои красненькие!

Рита Рубцова: Там краситель - покрасишься!!! Инаугурация нового главврача 5 мая!!! Даже по ТВ покажут!!!

Татьяна Сокол Смычок: Ага. так мы и поверили очередной развод, телек в прошлом году заменили на холодильник!

Рита Рубцова: Там вместо морозилки плазма встроена....

Татьяна Сокол Смычок: Ага - чеши чеши, я уже не верю в чудо, у меня галюциногенные кончились!

Рита Рубцова: Я не чешусь...это дикарь все чешется!!!

Татьяна Сокол Смычок: Пойду гляну - может он совсем одичал, что-то воет постоянно...

Рита Рубцова: Дай ему по башке - заткнется!!!

Татьяна Сокол Смычок: Разобрать бы ещё -  хде у него что?

Рита Рубцова: А ты везде стучи!!!

Татьяна Сокол Смычок: Ой! Я кажись что-то сломала ему, воет ещё сильнее и кричит матами...
 
Рита Рубцова: Еще разок вдарь, шоб заткнулся!!!

Татьяна Сокол Смычок: Да пусть воет, меня на жалость его вой пробил, пойду присоединюсь пожалууууууууууууй...

Рита Рубцова: Пойду беруши у санитарки свистну - не хочу ваши завывания слушать!!!

Татьяна Сокол Смычок: УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ вил олвейз лаав ююююююююууууууууууу!!!

Татьяна Геращенко: Ёклмн - чо за слюни-сопли!? Поразбрызгали тутачки,а убирать хто будет - тетя Ася?

Саша СаШечКин: Где моя треуголка? Подать сюда Бонифация! Тьфу, ты - Буцефала!

Татьяна Сокол Смычок: Так треуголку или Буцефала? Не поняла чего подать сперва? Шапку иль коня?

Саша СаШечКин: Скипетр, пюпитр и балалайку!

Татьяна Сокол Смычок: Ага, я поняла..опять началось, срочно врача!!!!!!

Саша СаШечКин: Главного? А он кого главнее?

Татьяна Сокол Смычок: Буцефала мож?

Татьяна Геращенко: Закатать пациента в рубаху и в отдельный бокс!

Саша СаШечКин: Валуев чели главврач?

Татьяна Геращенко: Смиииррррно!Равнение на середину!Привезли новый телевизор!

Саша СаШечКин: На сколько программ?

Татьяна Геращенко: Разговорчики в строю! Он вам не тут!Смотрите,только не включайте!

Саша СаШечКин: Чет ножки у него худые... Может покормить чем?

Татьяна Геращенко: Телевизор кормить!? У Вас,батенька,крыша поехала!

Саша СаШечКин: На променад... Пущай едет!

Татьяна Сокол Смычок: А лимонад там наливают? Пущай и моя съездит-проветрица!

Саша СаШечКин: Почем черепицу брала?

Татьяна Сокол Смычок: Дак прайсы мужик по факсу отправил.Не дороже,чем в Одессе рубероид!

Саша СаШечКин: Одесса рулит цены?

Татьяна Сокол Смычок: А вы шо не знали?

Саша СаШечКин: Никак нет, герр майор!

Татьяна Сокол Смычок: Так об этом вся Дерибасовская обговорилась уже!

Саша СаШечКин: Опять дожди?

Татьяна Сокол Смычок: Нет... то на Брайтон бич!

Саша СаШечКин:
Солнце спряталось за тучу –
Все бичи собрались в кучу!

Татьяна Сокол Смычок:Это были не бичи - это обезьянка Чи-Чи-Чи!


25 апр 2012


Татьяна Геращенко: Не Чи-чи , а Ча-ча!

Саша СаШечКин: Чунга-чанга?

Татьяна Геращенко: Чумба-Юмба!

Татьяна Сокол Смычок: Чупакабра! 

Татьяна Геращенко: С ЧупаЧупсами!

Саша СаШечКин: Процесс пошел!

Татьяна Геращенко: Да пошел?

Татьяна Сокол Смычок: Уж пошлала,так пошлала!

Татьяна Геращенко: Сама в шоке...

Саша СаШечКин: Придет?

Татьяна Геращенко: А куда денется-то?!

Саша СаШечКин: Путей-дорог не счесть...

Татьяна Геращенко: Плохо...

Саша СаШечКин: А компас на что?!

Татьяна Геращенко: А ента шо тако?

Саша СаШечКин: Сумасшедшая стрелка с под Курска в коробочке!

Татьяна Геращенко: А стрелочник при ней? Кормить когда будут?

Саша СаШечКин: При ней ? Надо позырить...Это к новому главврачу!

Татьяна Геращенко: Пойду шоколадку съем!

Татьяна Сокол Смычок: Тань,ты только не расстраивайся,но.. ведь ты ж сама говорила,что не любишь с орехами,вот я и подумала...

Татьяна Геращенко: Ты съела мою шоколадку? Но мы же поделились!Эх...пойду спать.

Татьяна Сокол Смычок: Ты поспи, и всё пройдёт!

Саша СаШечКин: В про "спать" вы тоже поделились?

Татьяна Сокол Смычок: Я не туплю - я отказываюсь думать... 

Саша СаШечКин: Отказ обоснован?

Татьяна Сокол Смычок: А чё откоментить надо?

Саша СаШечКин: По желанию и возможности...

Татьяна Сокол Смычок: Так не тупить может будет дешевле?

Саша СаШечКин: Какова цена вопроса?

Татьяна Сокол Смычок: 1000 гривен, раз!1000 гривен-два!

Саша СаШечКин: Монеты считаешь?

Татьяна Геращенко: Огласите, пожалуйста, весь список!

Саша СаШечКин: Табун чели? Гривы чет считает Таня...

Татьяна Сокол Смычок: А в следующий раз я вам расскажу, как я довела до белой горячки бывшего главврача местной поликлиники...

Саша СаШечКин: А почему в следующий? Он вернулся?

Татьяна Сокол Смычок: Он улетел, но обещал вернуться...

Татьяна Геращенко: Вот скоро ветер переменится...так сразу и вернется.

Татьяна Сокол Смычок: Надо плюшек напечь, Тань заводи печь!

Татьяна Геращенко: Дрынь-дрынь-дрынь... Не едет,однако! Пойду щуку ловить!

Татьяна Сокол Смычок: Блииииииииииииииин! Я жарю и думаю, чего она человеческим голосом мне говорит..дура ты Тань, могла бы быть олергафиней!

Татьяна Геращенко: Ой, ну ты блин даешь! Уржаться мона! Хватай удочку и за мной к новым победам!

Татьяна Сокол Смычок: Как её ухватить - в кладовой закрыта она, и Кузьмич как сквозь землю провалился..да провались оно всё пропадом..не дают на рыбалку сходить..раз в жизни собралась..Тань, ну не обидно а?

Татьяна Геращенко: Кууууууузьмииииич!

Татьяна Сокол Смычок: Я ему покажу Кузькину мать!

Татьяна Геращенко: Нужно срочно звонить генералу!

Татьяна Сокол Смычок: Да что там мелочиться! Звоним районному генералиссимусу и дело с концом!

               
26 апр 2012


Татьяна Геращенко: Ещё и дело заводить? По какой статье? Браконьерство в особо крупных или о пропаже члена шайки-лейки?

Татьяна Сокол Смычок: Ты заводи-там разберёмся!

Саша СаШечКин: Разборки в Бронксе?

Рита Рубцова: Какого члена ищем? У нас уже и члены пропадают?

Татьяна Сокол Смычок: Из морозилки пропал указательный палец токаря Феди!

Рита Рубцова: Это единственная потеря? Или еще чего свистнули?

Татьяна Сокол Смычок: Свисток мента Григория...

Рита Рубцова: Ну это не велика потеря!!!

Саша СаШечКин: Каковы критерии потерь?

Рита Рубцова: Свисток и палец токаря Феди....свисток потерял мент Григорий....

Саша СаШечКин: Мент уже не мент, а понт!

Татьяна Геращенко: Неверный ответ!

Саша СаШечКин: Решебник верни!

Татьяна Геращенко: Нетууууу!Я училаааааа!!!


27 апр 2012


Саша СаШечКин: Ща проверим: сколько будет дважды два четыре?

Татьяна Геращенко: Утопить желаете,гражданин экзаменатор?

Саша СаШечКин: Ни в коем разе! Ответ есть ?

Татьяна Сокол Смычок: Тань,валит он тебя - доставай главный козырь!

Татьяна Геращенко: Туз пик!И он козырный!

Татьяна Сокол Смычок: Козырь давно конь!

Татьяна Геращенко: Крестовый?

Татьяна Сокол Смычок: Не..Ферзь,блин!

Рита Рубцова: Кони только педальные остались...и в пальто...

Татьяна Сокол Смычок: Уря! Карусельки привезли!Чур,мой в красненьком пальто!

Рита Рубцова: А мой - в горошек!!!

Татьяна Сокол Смычок: Отой облезлый?

Татьяна Геращенко: Ща покрасим!

Татьяна Сокол Смычок: Побелим  может?

Татьяна Геращенко: Мона побелить,но тогда Рита будет вымазюканая!

Рита Рубцова: Не нуна меня пачкать!!!!Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!

Татьяна Сокол Смычок: Уряя! У Риты фальцет прорезался!

Рита Рубцова: Это что за зверь?

Татьяна Сокол Смычок: Рита, ты только не волнуйся-это ГОЛОС твой так теперь будет называться!

Рита Рубцова: Ёёёё....перный театр!!!!!

Татьяна Сокол Смычок: Если бы не Танькины белила, сидела бы ты из своими низами на бэках!

Рита Рубцова: А я б под фанеру пела....под минусовку...

Татьяна Сокол Смычок: То есть и туда, и туда?

Рита Рубцова: Ну да! У нас тут вчера Сиси Кейч выступала-так особо вообще не напрягалась...я что хуже?

Татьяна Сокол Смычок: А ну-ка повернись-ка Рита...Ты лучше всяких Сиси и Кейч вместе взятых, да ещё из фальцетом  сейчас тебя с руками  и ногами!

Рита Рубцова: Спасибо дорогая!!!!

Татьяна Сокол Смычок: Да я что, я-то. .эт Танькины белила всё!

Рита Рубцова: Ты что - попробовала их на вкус?

Татьяна Сокол Смычок: Ню как пробовала?Ужинать-то надо было чем-то...

Рита Рубцова: Быстро в туалет и два пальца в рот!!!!! Нашла чем ужинать!!!!

Татьяна Сокол Смычок: Рита , предупреждать же надо - что же ты кричишь сразу фальцетом, я чуть не подавилась , а ничё со мной не будет, проверено! Я же после уксуса и синьки выжила.Да и шоколадкой уже закусила, нормально усё, не волнуйся!

Рита Рубцова: Экстремал-любитель блин!!!!

Татьяна Сокол Смычок: А блины с медным купоросом - ваще вещь!


28 апр 2012


Рита Рубцова: Таня! Мне жаль твой желудок и кишки.....

Татьяна Сокол Смычок: Да не жалейте вы меня, лучше помогите материально!

Рита Рубцова: Материал какой нужен? Ситец? Бязь? Мешковина?

Татьяна Сокол Смычок: СИНТЕПОН, блин!!!

Рита Рубцова: Так в нем жарко!!!!

Саша СаШечКин: Закройщика вызывали?

Татьяна Сокол Смычок: Энто хде, стесняюсь спросить ТАМ?

Рита Рубцова: Вот уже и зрение у Танюхи падает...я сказала  ТАК в нем жарко!!!Нужен не закройщик - окулист!

Татьяна Сокол Смычок: Ваще всё упало - и зрение и настроение, не сшить не склеить...

Рита Рубцова: Шууууууриииииик!!!! Срочно сюда! У Тани все падает - мне одной не удержать!!!

Саша СаШечКин: Глазнюк чели?

Татьяна Сокол Смычок: Бесполезно, ты его своим фальцетом ухайдохала, он же не ожидал, всё-аут!

Рита Рубцова: Срочно искуственное дыхание!!!!

Саша СаШечКин: Срочно здесь! Куда постелить соломки? Где здесь ближайшие кусты для дыхания?

Рита Рубцова: Ты что - решил ее на сеновал переселить? Холодно ышшшо....

Татьяна Сокол Смычок: Всё - я в порядке , соломки мне пожалуйста в пакетик, пожую на досуге, вот так готовность №1 - незя даже комедию поломать...

Саша СаШечКин: Решать не могу - решебник не вернули!

Рита Рубцова: Саааша! Как тебе не стыдно!!!! Зачем сразу в кусты?

Саша СаШечКин: Ломать ломай, но потом подмести бы надо! Почему сразу - постепенно!

Рита Рубцова: А постепенно в кусты-это как? По частям?

Татьяна Сокол Смычок: Да угомонитесь вы сегодня или нет?! Не видите я подметаю подметаю, ибо наломала наломала...

Саша СаШечКин: С поправкой на ветер!

Рита Рубцова: Все! У меня отбой!!! А то вставать рано....

Татьяна Сокол Смычок: Угомонилась !

Саша СаШечКин: Кого отбивать будешь? Не забудь потом поделиться!

Рита Рубцова: Щас спою!!!!!

Саша СаШечКин: Про из-за острова на стрежень?

Татьяна Сокол Смычок: Поделюсь улыбкою  своей и она не раз ко мне вернется...

Саша СаШечКин: Эт чистой воды физика - ставишь два зеркала друг напротив друга. Встаешь перед одним из зеркал, так чтобы в нем отражалось второе и улыбаешься! Реально увидишь как бесконечна твоя улыбка в возвращениях!

Татьяна Сокол Смычок: Химия!

Саша СаШечКин: Химия лишь в контактах третьей степени!

Татьяна Сокол Смычок: Степень-это уже высшая математика!

Саша СаШечКин: Для познания математики достаточно десяти пальцев!

Татьяна Сокол Смычок: А высшей?

Саша СаШечКин: А высшей особе - одиннадцати!

Татьяна Сокол Смычок: А куда десять остальных деть?

Саша СаШечКин: В глушь, в деревню, в Саратов!

Татьяна Сокол Смычок: Подальше от этой химии...

Саша СаШечКин: Хихимии?

Татьяна Сокол Смычок00:38В Хахабаровск

Татьяна Геращенко: В Люлюпьляндию - там все есть и все натуральное!

Саша СаШечКин:
В натуре?
Дан приказ ему на дачу 
Ей - на грядки светит путь
Пожелайте им удачи
И отлично отдохнуть!

Татьяна Геращенко: Неееее - в Люлюпляндию!

Саша СаШечКин: За люлями?

Татьяна Геращенко: За пляндями!

Саша СаШечКин: Невзирая на бледность?

Татьяна Геращенко:
Бледнолицые отдались краснолицыми...
Если подкрадётся вдруг,
Неожиданно каюк –
Мчась сквозь вой сибирских вьюг
Мне поможет Чингачгук!

Саша СаШечКин: Банзай!

Рита Рубцова: Ой,ой,ой!!!!! Еще и Чингачгука притащили!!!! И япошку!!!!Палата-то не резиновая!!!! И на крыше места нет-там Карлсон храпит....блиииинннн!

Татьяна Сокол Смычок: Какой Карлсон,Рита? Меня что ль не признала,не?! Ну не -  японскй магнитофон,блин!

Рита Рубцова: А зачем у тебя пропеллер торчит?!

Татьяна Сокол Смычок: А зачем он у меня не будет торчать?

Татьяна Геращенко: А чего тя на крышу занесло? Чего там, ась?

Рита Рубцова: У нее там гнездо!!!

Татьяна Геращенко: Не может быть!

Татьяна Сокол Смычок: Ку-ку!ку-ку! Московское время-9.18минутТху,билин,шось я отстаю?!

Рита Рубцова: Вот видишь?

Татьяна Геращенко: Да ну на фиг!

Рита Рубцова: Что? У тебя там гнездо в нафиге?

Татьяна Геращенко: У меня гнезда нет.....пока нет! Вот Танька пригласит....может быть...

Рита Рубцова: Оооо! Две в одном!!! Нонсенс!!!! У вас общая ориентация?

Татьяна Геращенко: Чё в гости сходить нельзя?

Рита Рубцова: А...ну ежели так-то без вопросов!!!

Татьяна Сокол Смычок: Дупло,дупло - я Гнездо,как слышно? Приём?

Татьяна Геращенко: Да когда ты, ромашка, уже кричать бросишь? Ухи глохнут!

Татьяна Сокол Смычок: Ромашки спрятались,поникли лютики..кстати,а хде Лютик?

Саша СаШечКин: Лютует Лютик люто...

СПРАВКА.
Вместо слова ПРОПЕЛЛЕР правильно говорить КУЛЕР. Выражение КУЛЕР НАДО?! не является ругательным.
Конец справки.

Татьяна Сокол Смычок: А продолжение следует?

Татьяна Геращенко: Вагончик тронулся...

Татьяна Сокол Смычок: И он тоже к нам? Не - ну палата-то не резиновая..билилин!

Татьяна Геращенко: Ну он же тронулся!куда ему тепереча?

Татьяна Сокол Смычок: Разве что в кладовке вынести вешалку на коридор, пусть переводят уж, будем в паровозик играться...

Татьяна Геращенко: Какой там играться...в очень тронутом состоянии!

Татьяна Сокол Смычок: Так шо и не трогать его? А я уже и костюмчик одела, проводницы..ту ту!

Татьяна Геращенко: Ну фот! Ту-ту! Тоже тронулась? Заразно оказалось!

Татьяна Сокол Смычок: Чух, чух , чух , ту, ту, ту,  ту!Кондуктор нажми на тормозаааа....

Татьяна Геращенко: Даааааа!Тормозная жидкость потеклааааа!

Татьяна Сокол Смычок: Кап кап кап, капают слезыНу - почему никто не дарит мне мимозыыыыыыыыы???

Татьяна Геращенко:
Кап-кап-кап – из ясных глаз Танюси
Капают горькие, капают, кап-кап,
Капают слезы прямо на копье...

Татьяна Сокол Смычок: Финтифлюшка ты ,Танька одним словом..фитюлька!

Саша СаШечКин: Есть решение провести ремонт в палате и заменить стены на резиновые!

Татьяна Сокол Смычок: Резина надёжная?

Саша СаШечКин: Проверена электроникой!

Татьяна Сокол Смычок: Ток не пропускает?

Саша СаШечКин: Статику снимает однозначно!

Татьяна Сокол Смычок: Так там и камеры вмонтированные будут?

Саша СаШечКин: Ага - с квадратиками которые лица закрывают! Итак, про ремонт решение принято! Завтра с утра и начнем!


                КОНЕЦ ЧЕТВЁРТОЙ ЧАСТИ