Новый Год ой, все

Про что говорить под Новый Год? Конечно же про восьмое мая. Про девятое рано, про зиму – пошло, про восьмое в самый раз – вроде бы вы уже раздражаете остальных, но не настолько сильно, чтобы дали в морду. Начиная с конца последнего месяца каждый требует себе праздничного настроения и думает про оливье, при этом по магазинам они побегут накануне, а потом неделю будут стонать и пахнуть салатиками. Включая начальников, но те тайно, чтобы подчиненные не догадались, что они тоже люди. Опасное время. Со времен Нерона известно, к чему приводит бездумное участие в массовых сборищах – толпа – скандирование – вот уже и амфитеатр горит, а жена плачет над селедкой, строгая лук. Не будьте как все. Отрекитесь и думайте про весну и птичек, авось Дед Мороз не заметит вас и пронесет мимо какую-нибудь дрянь, которой он пытался пичкать вас еще в прошлом году – и ведь получилось. В конце концов, в наш век повсеместного ютуба надо чем-то выделяться, так что восьмое мая – самая лучшая тема. Представьте: подходит к вам, скажем, жена, и, как это свойственно всем предметам женского пола, с напускной индифферентностью спрашивает – о чем задумался, милый? Милый с поволокой в глазах томно молчит, будто не заметив вопроса, и меланхолично смотрит за окно, где мрак и призрак шампанского. На нежный тычок в плечо от второй половины нехотя отвечает, мол, что-то зима подзатянулась и не улететь ли, скажем, на Канары… Только ты я и синее море, к черту все. Жены любят, когда про Канары.  Затем, снижая градус Канарских островов, промямлите что-нибудь про весну, зеленые листочки и мягко переводите тему на восьмое мая. Ах, праздники, ах, дача, ах грядки! Жена умильно впечатлится вашим семейным рвением и оставит в покое – мало ли, передумаете еще, желание мужчины копать картошку совместно с ее мамой – вторая по силе вещь после Канар.
Для начальства тоже тема зайдет как нельзя лучше. Он тебе – задачи, ты ему – отпуск! Под кипящей лавой дед-лайнов и не купленных подарков май кажется очень далеким и вам с охотой пообещают все, что попросите. Ну не волшебство ли? Так легко можно получить дополнительную неделю за просто так. И лучше сразу пихайте бумажку под руку – пусть подписывает, не глядя на даты. Это согреет вас позже, когда вы в двенадцать ночи будут чертыхаясь, в пятый раз переделывать презентации или переписывать отчеты.
Однако высший пилотаж – тосты под бой курантов. Что там все желают друг другу – счастья, денег и здоровья. Пожелайте тоже. Скажите – желаю, чтобы восьмое мая. На вопрос, кому и зачем, отвечайте – чтобы быстрее и дольше. Быстрее и дольше – что? Говорите – чтобы у всех. Запутав гостей окончательно, быстро убегайте за дом или из квартиры, прихватив с собой кота и тазик многострадального оливье. Кот составит вам молчаливую компанию, а оливье не даст умереть с голода, когда вы, одинокий, но гордый весенний волк, побежите по ночным улицам от утопического безумия, среди рвущихся повсюду петард и фейерверков, чтобы найти тихий и скромный уголок, в котором, поглаживая расцарапанными руками кота, будете спокойно думать о восьмом мая до самого утра, чтобы утром понять – ура! Очередной Новый Год прошел, и можно, наконец, вернуться в реальность, чтобы просто жить.