ч. 2 Кошки

Кошки - это, сука, зло.

Зло делится на два типа: кошки, точнее коты, которые живут в нашем доме, и являются наглядным воплощением зла, и все остальные кошки, не зависимо от их пола, длинношёрстности, породы и вероисповедания, встречаемые мною на улицах и в подъезде, представляющие менее заметную, но обязательную опасность в целом.

Кошки, сука, гадкие!

Все.

Это те вредители, которые с неимоверной радостью спровоцируют и подставят вас при первой удобной возможности, так же легко, как выхватят кусок мяса из вашей миски.

Кошки, сука, опасные!

Они, с неподдельным талантом маньяка-убийцы влёгкую выцарапают вам что-нибудь наподобие глаза, просто от нечего делать, выдавая это за ситуацию, в которой как ни крути, у них просто не было иного выхода.

Кошки, сука, хитрые!

Аж зубы сводит!
Настолько хитрые, что я до сих пор, каждый раз, покупаюсь на это их мнимое стремление привнести мурчащую гармонию в нашу бренную жизнь, когда оставляю "про запас" кусок свежего мяса в своём тайнике, о недрах которого, этим всевидящим рылам известно больше, чем мне самому.

Кошки, сука, мстительные!

Приятель папы, Колян, тоже говорил "да лааадно)))"
Прям до момента, когда жирный Макс не наделал ему в "только что купленные baldinini" всего лишь за то, что он согнал эти 9 кг живой наглости с кухонного стола.
А я говорил...

Кошки, сука, девятижизненные!

Я не видел более бесстрашных, и не ценящих собственную жизнь тварей.
Они, маневрируя пузом и задавая направление хвостом, умеют передвигаться по тончайшей перегородке балконного ограждения!
Они блюют на новый ковролин, досыта нализавшись собственной шерсти, и остаются живы!
Они (те, которые живут в нашем доме) умудряются не поделить горшок! В результате чего, один попадает в периметр засыпанный наполнителем, а второй - изуверствует в непосредственной близости...
И ведь живут же?!

Кошки, сука, бесполезные!

Как горные лыжи на Египетском курорте.
Все их умения и навыки можно сосчитать на пальцах одной моей  лапы.
Спать. Жрать. Орать. Срать. Мурчать.
Ни единого намека на супер способности, или мало-мальскую пользу обществу.
Всё, как в госплане.
Никак не возьму в толк, зачем они нам?

Видимо потому, что -

Кошки, сука, мимимишные!

Оооо да! Эти проныры, как никто умеют прикинуться романтичными идиотами!
Сразу после того, как нагадят по полной, от всей имеющейся в наличии  своей чёрной и трусливой душонки.
Трутся об руки, выгибают спины, и мурча щурят наглые глаза, вводя в дешевое заблуждение двуногих, заставляя их воздерживаться от реально заслуженных ими  карательных мер.

Кошки, сука, чтоб я так жил!

Вот я часто думаю.
Если бы я совершил хотя бы половину их презренных подвигов, что сказали бы мои двуногие?
Ну, помимо того, что я "плохая собака"?
Что сказала бы маманесахар, если б я полчаса выл под дверью в ночи, а когда она бы разбудила папу, чтобы он открыл мне дверь, я бы просто передумал заходить в комнату?
Или например, на каких децибелах вопила бы мелкая, если б я слямзил колбасу с Ее школьного бутерброда?
Или пойти надудырить папе в новые ботинки?
Раз уж все равно не сплю.
Вдруг он вопреки здравому смыслу обрадуется?

Маманесахар как-то сказала "те, кто не любит кошек, в прошлой жизни были мышками".

Клянусь, я был камушком, если ей так понятнее!

Кошки, это, сука, зло. Не доверяю я им.

В моем случае, когда их двое, всяко лучше перебдеть, чем потом сокрушаться!

В общем, вверенная мне двуногими территория под контролем, граница на замке, и наши, со дня на день возьмут водокачку.

Вот тогда - то заживем!

Всё, мне пора.

А то папа голосит что-то про уснувших бычков, наступление сонного времени суток, просит доесть чернильницу Ильича и погасить нафиг свет.

#этохалкдетка