41 день

Прежде всего: в каждом посте сообщаю, что это - мой дневник, поэтому уже перестала на что-либо претендовать. Садитесь и наблюдайте, как я пытаюсь пережить любые сомнения, преобразовывая их в слова, без понятия вообще, кого это может увлечь - талант, харизма и любовь меня старательно обходят стороной

41 день. К этому времени душа усопшего навсегда покидает близких и все значимое из мира живых, но у нас, к сожалению, никто не умер и поэтому сорок первый день оплакиваю как первый. Самое интересное - у меня нет ведь причин рыдать, я должна уже наконец быть счастлива и даже обниматься в полупьяном виде с симпатичным парнем из политеха, а любое мое проявление эмоций не идет никому на пользу, потому что меня выбивает из колеи, а человеку, которому не нужна я, показывает, что он нужен мне. Каждый разговор, каждый пост и каждая ночь превращаются в поле, где одна мысль, как борщевик, сжигает все здравое, красивое и нужное, корнями вцепляется в голову и не останавливается.
и вот что еще плохо: он не должен знать, что мне никак, он должен думать, что я рада и счастлива, и я действительно должна быть рада и счастлива, но это совсем не так и ответить на вопрос "почему" я уже 41 день не могу.
в самый первый раз, когда я пыталась отрезать чувства ножницами, а случайно отрезала то ли 30, то ли 40 сантиметров волос, было легче - боль была, как при схватках. Мне было легко, легко, легко, потом резкая боль заглушала все на свете, потом опять легко, потом еще раз, потом легко, потом истеричные рыдания ночью и с легкостью засыпала (а потом мы вообще помирились. Не знаю, из-за чего мы расстались и тем более не знаю, как помирились, но тогда, кажется, было счастье). А сейчас боль ноющая и фантомная - от меня отрезали какой-то орган и его давно нет, а он все еще болит, настойчиво и постоянно. Нет легкости, есть усталость от положения, в котором я оказалась, не хочется ни думать, ни жить, а нужно еще и работать в кои-то веки, а что такое сон - я почти уже забыла, пять таблеток уже даже не помню, какого успокоительного, и я хотя бы перестаю соображать.
У меня есть мысль, что если 1000 раз поплакать, на 1001 уже надоест и идея-фикс наконец отпустит, но и тут одна проблема - 10 месяцев умножить на 1000 раз - кажется, наших обеих жизней тут не хватит, даже если ты соизволишь не умереть до 30.

еще одна мысль, которую на пост не растяну, а упомянуть хочу: меняться нужно не для кого-то, а исключительно для себя. И я изменилась. Я стала лучше, правда, надеюсь, это было заметно, и даже можно было бы сказать спасибо, если бы 41 день назад меня не отбросило к исходнику. Нет, конечно, сейчас я уже не та маленькая девочка - уже не боюсь флиртовать с парнями, уже продают алкоголь, уже не жду, пока меня вытащат из дома, а сама выбираюсь первая, уже знаю, кому писать, чтобы находящая волна не ломала мне кости, но все же я чувствую себя неполной и разбитой, да еще и будто пару осколков потеряли по пути, а еще я очень сильно устала от этого состояния.

Я не знаю, куда мне идти дальше, и никто мне больше не ответит.