Производительность засияла!

У нас на работе упала производительность труда. Бдительный директор Дагов срочно созвал совещание, на котором присутствовали его зам Печурин, замзам Конкретный и замзамзам Мутаборов.

С утра они засели в кабинете и до сих пор не выходили; все сотрудники прильнули к двери Дагова и с замиранием сердца ждали.… Но все наши беспокойства были напрасны, всё-таки что ни говори, а наш директор – голова! Когда дверь открылась, и Дагов огласил своё решение, все засияли! Я думаю, если у производительности было лицо, оно бы тоже засияло.

«Для преодоления кризисного положения дел в организации всем сотрудникам предписывается ходить на пятках».

Все тотчас принялись исполнять наказ и некоторые от усердия даже дырок в полу наделали. 

Но руководство расслабляться не собиралось. Директор Дагов ходил по кабинету, а за ним на пятках скакали его зам, замзам и замзамзам. Дагов был чернее тучи: прошло уже полчаса с введения чрезвычайных мер, а производительность труда всё не повышалась!

- Этого не может быть. Я в это верить отказываюсь! – сказал нервно Дагов и его зам, замзам и замзамзам, тоже сказали, что отказываются!

- Скорее всего, - говорят, - кто-то из сотрудников не на пятках ходит.

Пошли проверять. Смотрят и точно: по коридору голубь прохаживается, наверное, в окно залетел.

Замзам Конкретный брови нахмурил, за грудки его схватил и кричит:

- Ты почему, скотина, не на пятках ходишь?

И давай его по коридору мотать; глаза навыкате, на лбу пот выступил, а от голубя перья в разные стороны! Только к обеду растащили.…Оказалось, что у голубя никаких пяток-то и нет! Вот дела...

Но производительность-то всё равно никуда не сдвинулась, правда на это уже было всем наплевать, ведь на предприятии - новая напасть: кто-то заварку от чайника в унитаз слил. Сволочь!

Директор Дагов собрал срочное совещание…

Конец.