Спящая красавица

Действие происходит в южном городе, в середине 70-х годов прошлого века.
В кабинет известного врача-гипнотизёра входит южная красавица, одетая в шёлковое длинное платье, украшенное белым кружевным передником с большими карманами.
В карманах передника - пакетики с чёрным перцем и упаковки с тенями для глаз.

Врач обращаясь к посетительнице, спрашивает:
- На что Вы жалуетесь?
- На советскую власть.
- Чем же советская власть Вам не угодила?
- Совсем говорить не дают.
- Может, Вы слова неправильно произносите, и поэтому Вас не понимают?
- Нас хорошо понимают и хорошо покупают. Вот, послушай: перец, перец, перец! Тени, тени, тени! На, бери, даром даю.
- Вам, наверное, что-то от меня нужно?
- Говорят, что ты хорошо в гипноз вводишь. Сделай так, чтобы я сейчас заснула, а проснулась тогда, когда можно будет всё свободно продавать. Проснусь, тебе заплачу.
- Даже не знаю, когда это будет. Давайте сделаем так: вы проснетесь в 2000 году, если не понравится, заплатите проценты и опять заснёте.
- Ладно, гипнотизируй поскорее, а то пока мы говорим, проценты идут.
- Вы что же, во всём этом спать ложиться будете?
- А куда я товар дену? Мне его продать надо.
 Врач вводит её в гипноз...

2000 год, место действия - там же.
Красавица просыпается, встаёт, идёт по улице.
Ей навстречу идёт ребёнок и пытается позвонить по мобильному телефону.
- Мальчик, что это у тебя в руках!
- Мобильный телефон, вы же сами мне его вчера продали на этом самом месте, что-то никак не могу его настроить, придётся вам вернуть мои деньги.
- Мальчик, меня вчера здесь не было, я тебе ничего не продавала ( в первый раз сказала правду, если сейчас такие дети пошли, что же говорить о взрослых? Придётся попросится назад, в прошлое). Мальчик, скажи, какой сейчас год?
- Если судить по этому мобильному, то сейчас 999 год. Вы считать умеете?
- Зачем обижаешь? Кто же не умеет считать деньги?
- Тётенька, сейчас 2000 год от Рождества Христова, вы только что проснулись?
- Да, мальчик, а ты откуда знаешь?( как же теперь обманывать, если даже ребёнок обо мне всё знает? Может он вундеркинд? Попробую с другими).
- Тени, тени, тени! Перец, перец, перец!

Идут люди, проходят мимо, не обращают никакого внимания.
- Ой, бедная я, как же товар продам?
  Подходят двое молодых людей:
- Тётка, ты за место заплатила?
- Дорогой, какое место?
- Ты на моём месте стоишь, плати.
- Чем же я заплачу? У меня только перец и тени.
- Покажи. На первый раз можешь заплатить товаром, а завтра чтобы были деньги.

Она возвращается к гипнотизёру:
- Доктор, загипнотизируй меня обратно.
- Мы с вами как договаривались? Платите проценты, и я это сделаю. Вам что здесь не нравится?
- А кому понравится, когда за всё надо платить?
- Заработайте и заплатите.
- Как заработать? Товар отобрали, дети на улице пристают: деньги давай.
- Ладно, дам вам хороший совет: торгуйте валютой.
- А это можно?
- Сейчас всё можно: и покупать, и продавать, и заграницу уезжать.
- Спасибо, доктор, я тебя отблагодарю.
- Хотя бы проценты заплатила,- машет рукой...

10 лет спустя, на том же месте, та же красавица продаёт доллары:
- Доллар, доллар, доллар!
Подходит мужчина:
- Продаете или покупаете?
- Продаю, купи, дорогой!
- У вас есть купюры по 50 долларов?
- Всё есть, золотой, и по 50, и по 100, и по 200. Вот, бери, такая цена, совсем даром даю, себе в убыток.
Мужчина берёт в руки доллары, рассматривает:
- Да это же фальшивая купюра.
- Почему фальшивая? Написано по-английски?
- По-английски.
- Портрет президента есть?
- Есть.
- Что тебе не нравится, дорогой?
- Почему на долларах президент темнокожий? В Америке все президенты были светлокожие.
- Ты, что думаешь, если я женщина, то не могу быть продвинутой? Какой сейчас в Америке президент, этот?
- Этот.
- На долларах его портрет?
- Его.
- Президент настоящий?
- Настоящий.
- Значит, и доллар настоящий, понимаешь?
- Лучше я с кем-нибудь посоветуюсь. Вот идёт мужчина. Можно вас на минуточку побеспокоить?

Второй мужчина подходит ближе:
- У вас акция какая-то?
- Не совсем. Скажите, эти доллары настоящие?
Вновь подошедший смотрит на доллары, потом на женщину:
- Ба, кажется мы знакомы?! Узнаёте меня?
- Конечно, узнаю, ты же пластику не делал, лицо не менял, значит с налоговой у тебя отношения хорошие.
- Какие вы, всё-таки, психологи...
- Доктор, ты мне дал хороший совет, и я тебе дам хороший совет: не мешай чужому бизнесу. А ты, дорогой, иди. Ты уже купил, что хотел. Доллар, доллар, доллар!

2013 год