Полочка

Ну, вот спустя неделю, у меня сошла шишка с головы, и успокоились нервы и сейчас я вкратце могу описать,  как я прикручивал эту долбанную полочку у себя в ванной.
  Не то, что бы сам я рукожопый, или новичок в этом вопросе. Нет. Были  уже на моём счету и полочки и шкафчики. Но с этой полочкой вышло всё боком.
Начну с того, что она была куплена мне тёщей на 23 февраля и торжественно вручена в большой коробке без этикетки. Я даже, дурак, сначала подумал, что там действительно что-то нужное. А нет, полка в ванную! Неужели в магазине не было носков или пены для бритья?  Ведь я на эту полку даже поставить ничего своего не смогу, у меня жена, собака и трое детей, они занимают всё свободное место в моей квартире, включая шкафы и полки.  Даже инструменты мои все хранятся на балконе в шкафу, рядом с банками с соленьями. И банки тихо побеждают  в споре за место в шкафу.
Короче, полка куплена, вручена, распакована, собрана на полу и осталось самое лёгкое, по мнению моей жены, прикрутить её к стене. На мои возражения, что это не так быстро, мне нужно тащить весь инструмент размечать отверстия на стене по уровню и прочее, я получил ответ, что у меня на это весь день впереди. И главное: они с мамой вдвоём уходят в тур по магазинам, на мне остаются дети и полка. После обеда они вернутся и мама должна заценить подаренный «шедевр настенного искусства» уже на месте. И это в мой единственный выходной день, который я намеревался провести с телевизором, смотря хоккей! Спорить бесполезно, ругаясь про себя, пошёл на балкон за инструментом.

Пока собирал нужный инструмент, ванную заняла старшая дочь. Ей срочно нужно помыть голову. Именно сейчас, то есть в 11 часов утра, потому, что к 20 часам ей на свидание, и она уже не успевает! Это минут на 40. Оставляю инструмент возле ванной иду в комнату к телеку. Через 15 минут замечаю, что младшая дочь (4 года) бегает с моим шуруповёртом и стреляет из него по собаке. Собака в ужасе. Я забираю инструмент, прячу в шкаф в комнате. Прошло ёщё 15 минут, дочь освободила ванную. Ура! Достаю шуруповёрт, иду в ванную. Занято! Блин, там уже сын. Уселся на белого друга, это надолго. Ванная у нас совмещена с туалетом. Не квартира, а плацкартный вагон какой-то, всюду очередь! В туалете сын изучает историю Древнего мира, бедные Греки, они и подумать не могли где про их священный Олимп читать будут.

Иду обратно в комнату. По пути натыкаюсь на младшую дочь. Она поймала собаку и пытается запихать её в ящик из-под перфоратора. Ящик для пса мал, собака упирается, дочь тоже. Кто кого? Стоп. Где сам перфоратор?  Рядом его нет. Где, блин, мой большой, профессиональный перфоратор весом 8кг. с набором буров? Чёрт с ней с собакой, иду искать инструмент. По пути забываю шуруповёрт у двери ванной, дурак!

Далеко она не могла его утащить, тяжёлый. Точно. Нашёл в прихожей, торчит из зимнего сапога жены. Получился этакий сапог с ручкой и шнуром. Хм, прикольно! Забираю перфоратор иду обратно. Дочь, используя забытый мной шуруповёрт в качестве оружия, почти упаковала собаку в ящик, только лапы торчат. Блин, как она там поместилась? Взрослый пудель это же не тойтерьер! Забираю весь инструмент, тащусь с ним к телеку. Когда там сын уже историю дочитает на горшке?

Вспоминаю, что не нашёл набор буров от перфоратора. Оставляю инструмент под присмотр старшей дочери и иду искать. Буры нашлись в домике для кукол. Они что там ремонт затеяли?
Сын освободил санузел. Наконец-то! Иду за инструментом в комнату. Обе дочери здесь. Старшая висит в телефоне, младшая пытается лечить собаке зубы с помощью плоскогубцев и отвёртки. Видать до удаления клыков уже дошло. Собака боится даже открыть рот, повизгивает и вяло сопротивляется.

Собираю всё и бегом в санузел, пока опять не заняли. Закрылся изнутри на всякий случай. На месте работ ещё попахивает изученной историей Древнего мира, ну да ладно, освежитель мне в помощь. В Древнем Риме, я читал, мужики даже группами собирались в общественных туалетах, сидели философствовали. Там у нужников даже перегородок не было, только дырки в полу. Мудрые люди были. Им же там никто не мешал, ни жёны ни дети!

Вот и меня потянуло на философию. Присел на крышку унитаза, сижу, размышляю, прикидываю, как полку к стене крепить. Задумался о полке, о семье, отца вспомнил, покойничка. Здорово он полки крепил, пока жив был. Потом о себе подумал, вот так и меня не станет, а полка висеть тут будет, как напоминание обо мне. Полка то, из дерева сделана, а я из мяса, у меня срок годности меньше.

Мои размышления «о вечном» прервал громкий стук в дверь и крик: «папа ты где?». Это младшая, а чем же она стучала? Открываю. На пороге счастливое детское личико, в руках молоток. Блин! Да где она его нашла? На лакированной поверхности двери характерные вмятины от ударов тупым предметом. Жена увидит - пришьёт, двери только недавно поставили. Забрал молоток, выгнал дочь из санузла. В последний момент увидел в руках убегающей дочери шуруповёрт. Чёрт с ним! Пусть пока играет, я отвёрткой воспользуюсь, только бы не мешала. Бедная собака! Надеюсь, пёс успел спрятаться в дыру между диваном и креслом, туда пока не достают маленькие ручки.
 
Опять закрылся, сел, сижу, прикидываю, размышляю. Да что у нас за унитаз такой? Как только присаживаюсь на него, меня сразу на философию тянет, сына на историю. Может это рефлекс какой-то мужской как у древних Римлян? Всё! Пока не сделаю, не присяду.

Наконец собрался, померил, наметил дырки на стене. Стена кирпичная, в хорошем кафеле. Нужно аккуратно сверлить тонким буром. Кстати, где он? Нету, видать остался в домике у кукол после ремонта. Ладно, думаю, потом найду, а то сейчас только выйди и опять всё по кругу понесётся. Беру бур толще чем нужен по инструкции, ладно, если что, деревяшку забью по размеру. Примеряюсь, бах! И раскалываю плитку кафеля на несколько кусков. Пауза. Успокаиваю себя. Ну ладно, может за полкой и не видно будет, не бросать же на полпути. Вторая попытка, бах! И три оторвавшиеся плитки летят вниз, откалывая на лету кусок от раковины. Всё! Это фиаско братан! Жена с тёщей уже в пути, поздняк метаться!
 
Переложить кафель и сменить раковину за полчаса не получиться. В дырку за диван тоже не спрячусь, там уже собака сидит, занято. Бросаю всё на пол. Гори оно огнём! Точно. Огонь, перекурить надо. Иду на балкон, на ходу, не глядя, всовывая ноги в тапки. И, резко лечу головой в стену. Искры из глаз.
 
Встаю, щупаю лоб, шишка будет точно. Да что за фигня-то? (Извините, маты опускаю). Тапок крепко, насквозь, прикручен шурупом к полу, прямо к ламинату. Доча!!! Да где она шуруп раздобыла? Самой виновницы не видно, собаку из-за дивана не достаёт.

 Очухиваюсь, иду обратно в санузел за отвёрткой, чтобы открутить тапок от пола. Перед дверью обнаруживаю откуда она выкрутила шуруп - нет дверной ручки. Ванна захлопнулась, не зайти. Блин, где второй шуруп, ручка от двери и дочь с шуруповёртом? Аккумулятор хоть бы помер у него. Бедная собака, хорошо, если она успела добежать до дивана.

Мысли путаются, за что хвататься? А, я же на балкон шёл. Пойду в одном тапке, как цапля на одной ноге постою. Вышел, курю, потираю шишку на голове, надо было лёд приложить, не подумал сразу. Смотрю, идут  вдалеке жена и тёща, обе с пакетами. Надо что-то делать.
Иду в спальню за брюками. Заглядываю в шкаф, нахожу там дочь с шуруповёртом, она почти уже открутила дверь. Брюки прикручены к стенке шкафа, вот он второй саморез, нашёлся! Забираю инструмент, откручиваю брюки, одеваю, чёрт с ними дырка маленькая, не видно.  Шуруповёрт убираю на крышку шкафа.

Ура! на шкафу нашлась моя прошлогодняя заначка, оставленная в нетрезвом виде. Как я тогда вообще залез сюда? Дочь в детскую к старшим, сам в ботинки и на улицу, жену встречать.
Привет, милая. Как погуляли? Я тут подумал, не подходит нам эта полка под кафель и раковину, фасон не тот. Давай в «мир ремонта» сгоняем, новое возьмём, сразу с установкой, я тут неожиданно премию получил к Дню защитника Отечества. Пакеты маме отдай, пусть поднимается к нам, с детьми пока посидит.

 А у самого в голове: Чёрт бы её побрал эту маму, с этой долбанной полкой! Пусть там посидит пару часов с детьми и без доступа в санузел. Будет знать, как полочки дарить!