16. 01. 18 Антн

мы стоим на балконе шестнадцатиэтажки, откуда открывается вид на весь наш маленький городок. сейчас зима и люди на улице бегут, пытаясь плотнее укутаться в тёплые куртки, шарфы и вечно зудящие в душе проблемы. мы стоим на балконе, он крепко обнимает меня. мы давно не вместе, но я закрываю глаза, беру его за руку и чувствую те же эмоции, что 3 года назад.
я снова его люблю.
а может и нет.

сейчас почти двенадцать ночи, холод начинает пробирать до костей, и мы решаем зайти на лестничную клетку. мы оба слегка пьяны. я смотрю на огни города, он смотрит на меня. смотрит и улыбается. потом подходит ко мне, прижимает к себе и говорит: «знаешь, что самое ужасное? я хочу обнимать и целовать тебя даже после того, что ты сделала».
я не понимаю его.
я знаю, что я сделала.
мы оба знаем.

ветер достаёт нас даже на лестничной клетке, и я прижимаюсь к нему сильнее. от него пахнет ромом и чем-то сладким. снова закрываю глаза; всей душой и всем телом я хочу, чтобы этот момент никогда не заканчивался. пусть мне холодно, пусть я потом заболею, но вдруг он больше меня никогда не обнимет. потом я понимаю, что мне уже не 15 лет и я должна мыслить рационально, но к чему эта логика и устоявшееся мировоззрение, если этот человек стоит рядом со мной и улыбается, глядя на мой третий зрачок в правом глазу и ямочку на левой щеке?
мне пора домой, потому я обнимаю его ещё крепче. он смеётся. мне есть что ему сказать, я понимаю, что это может всё испортить, но молчать больше нет сил.
— знаешь, что бы я сейчас хотела больше всего на свете? ...

он вопросительно и немного насмешливо смотрит на меня, ожидая продолжения.

— ...чтобы мы наконец-то друг друга поняли, осознали свои ошибки и были вместе всю жизнь.

молчание. я слышу, как он дышит мне в шею.

— ...ты не представляешь, как я этого хочу.
теперь молчим мы оба. я понимаю, что мне давно пора домой. я не хочу уходить.

в следующий раз мы увиделись в Новый год. встреча была абсолютно не запланирована, но я зачем-то позвонила ему, а он неожиданно вызвал мне такси. он был с друзьями на квартире, и когда я зашла, все уже спали. мы тихонько пробрались в ванную комнату, чтобы поговорить по душам.
разговора не получилось. меня прорвало. если бы кто-то зашёл в ванную в тот момент, наверное, он бы очень удивился. сцена не из лёгких: я с размазанной по щекам косметикой плачу и говорю, что до сих пор очень люблю его, а он, закрыв глаза, пытается сдержать непонятный мне поток эмоций, говорит то же самое, но добавляет, что «жизнь показала, что вместе мы никогда не будем».

я знаю это.
я обнимаю его со всей силы.
я плачу.
в тот момент мне было все равно, кто я, где я и зачем. главное — я обнимала человека, которого любила сильнее жизни. человека, которому были посвящены все мои стихи, вся проза и все написанные песни.
в ту ночь мы спали в обнимку. на утро почему-то никто из его друзей не сказал ни слова, хотя все знали причину расставания. мы просто проснулись, обнимая друг друга.
я думала, что все наладится, нужно просто быть с ним.
однако, кажется, это был наш последний раз.

это случилось примерно неделю назад. я как обычно приехала к нему на работу, потому что вечер не задался и настроения не было. в тот вечер наш разговор почему-то тоже не заладился. он говорил с сарказмом о каких-то девушках, которые на него лезли, я отвечала тем же.
в итоге мы просто сели и я спросила прямо. спросила так зло, всердцах и очень искренне.
— зачем ты соврал, что любишь меня?
в этот раз он не молчал.
— я не знаю, наверное, это были мои мысли в тот момент. я мечусь от любви к какому-то чувству, близкому к просто приятельскому общению.
и тут во мне что-то оборвалось. как будто холодной водой облили. я сидела, смотрела на стену, где висели все рекламные материалы для его работы, на полках лежали инструменты, а на полу валялись ненужные детали. всё по-старому. кроме, кажется, моей жизненной позиции.
а я сидела и думала: может, и у меня не любовь? может, это просто где-то внутри что-то старое вспомнило те чувства в начале отношений?
и все сразу пропало. исчезло желание его обнимать.

я по-прежнему стою на балконе той шестнадцатиэтажки. на улице всё та же зима и всё те же люди пытаются скорее укрыться в тёплых квартирах. только его уже нет за моей спиной. и мне, на самом деле, больше не интересно, кому он говорит о любви в ванной на квартире лучшего друга.