Его необыкновенная Муза

– Так, давай, для начала, успокоимся. Нет, у тебя не шизофрения. Нет. Нет. Господи, нет, я не твоя совесть. Я твоя Муза. Какая Муза? Та, что потратила на тебя свои лучшие годы. Что значит раньше молчала? Я с тобой постоянно разговариваю, но ты же настолько зациклен на себе любимом, что не слышишь меня. Еще раз повторяю – это не шизофрения. Откуда я взялась? Меня за тобой закрепили. Давно. С твоего рождения. Не знаю, нам не объясняют. Просто показали на твой кричащий комочек и сказали, что отныне ты мой подопечный. Кто? Нам запрещено говорить на эту тему. Я бы с радостью ушла, но дело в том, что мы с тобой связаны. Слушай, я тоже от тебя не в восторге, но нам выбирать не приходится, по крайней мере пока. Вот закончу академию, тогда сама буду решать с кем мне быть. Обычная академия. Ты, что думаешь, если Муза, то мы рождаемся такими? Ничего подобного. Я пока стажер, а ты моя дипломная работа. Нормально я училась, не отличница конечно… Вот только не надо. У меня всего две четверки. По Основам Стихосложения и Диалектическому Анализу. Я болела, много пропустила. Причем здесь это? Что тебе ясно? Не надо на меня все сваливать. Я только вдохновляю, создаю образы, а все остальное делаешь ты – слова уже из тебя идут. Между прочем по Художественному Образу у меня твердая пятерка, даже сам Браги меня похвалил. А ты… Я вообще считаю, что ты меня не достоин. Ты сочинения в школе из книжных аннотаций списывал, хотя я столько сил приложила, пытаясь тебе помочь. Я и говорю – ты даже не пытался меня услышать. А стихи? Знаю, что ты их сам писал. Но, прости меня, конечно, лучше бы не писал. Не сердись. Они настолько посредственные и бездушные, что складывается ощущение, будто их машина писала. Но я знала, что однажды у тебя все получится – я настойчивая. Ну, вот, все же обиделся. Брось, я в тебя всегда верила. Даже когда ты сам в себе разочаровывался. Глупости какие. Я не покидала тебя ни на минуту. Это ты все эти годы отгораживался от меня неприступной стеной. Ты куда? Стресс снять? Чем? Той жидкостью, от которой у тебя все мысли набекрень? И я еще виновата! Да ты сам утопил себя в вечном похмелье. Как мое имя? Это-то здесь причем? У меня его пока нет. Имя мне дадут, когда я закончу обучение. Не надо пить за мое здоровье. Ты этим и себя губишь, и меня отчислят из-за твоей слабохарактерности. Я не хочу остаться безымянной. Вино не избавит тебя от проблем. Вот только не надо делать мне одолжение. Вода, кстати, тоже, их не решит. Что делать? Работать. Ах, что я буду делать? Я делаю. Ты и есть моя работа. Вы, люди, очень своеобразные. В вас слишком большой накал. Перегораете быстрее, чем умираете. Все ваши попытки как-то понять жизнь обречены на провал. Что? Да, потому, что все ваши стандарты временны. Сегодня вы так понимаете жизнь, завтра – иначе, через сотни лет – делаете совершенно другие выводы. А жизнь… Жизнь – это что-то непостижимое, а непостижимое понять нельзя, его можно только прочувствовать, прожить. Конечно. Вот отсюда все проблемы. Я не читаю тебе нотаций. Больно надо. Я хочу объяснить, как тяжело привить вам веру. Нет, не в бога, что ты. В себя. Это понимание доступно каждому и доступно в любой момент времени, просто не каждый об этом знает и не каждый знает короткий путь к этому. Да, плюнуть на все и жить. Разве это так сложно? Подойди к окну. Что ты видишь? Как это ничего особенного? Обрати внимание, хотя бы, на это дерево. Сколько раз ты проходил мимо него? Много? И что? Неужели ничего не почувствовал? Неужели ничего не отложилось в твоем сердце, не зацепило, не всколыхнуло? И за что мне это? Очень жаль. Да, на первый взгляд, ничего особенного, дерево, как дерево, такие же, как сотни вокруг. Но в один прекрасный момент, что-то изменится. Ты почувствуешь это. Я тебе помогу. Так вот, в один прекрасный день, ты остановишься около него, не в силах оторвать взгляд, ощутив в себе всю его мощь, величие и красоту. А ведь раньше не замечал. Или делал вид, что не замечал. Есть, все-таки в вас, люди, болезнь, какая-то душевная. Рыскаете по свету, красоту высматривая, а она… Вот она. Руку протяни, коснись морщинистого ствола – все здесь, рядом. Было, есть и будет, несмотря ни на что. Ты, что, плачешь? В глаз что-то попало? Ну, конечно. Мне? Уйти? Не могу, я же говорила. Почему ты всех от себя отталкиваешь? Не хочешь кому-то быть обязан? А кто тебе дал право решать за других? Кто дал тебе право пресекать любую попытку оказать тебе помощь? Заметь – бескорыстную. Молчишь? Напрасно. Здесь бы я послушала. Ну, хорошо, тогда я поставлю вопрос более конкретно. Зачем ты обидел ту девочку? Она очень многое тебе дала и еще могла бы дать. Даже больше, чем я. Что, что? Я тебя умоляю… Да, знаю, что ты переживал по этому поводу, знаю, что зарекся так не делать в будущем. Однако это тебя не оправдывает. Не кричи на меня, я перед тобой ни в чем не виновата. Ладно, забыли. Успокоился? Ты куда? Ах, за бумагой? Отлично. Давно бы так. Ручку захвати, у нас много работы.

5 января 2018 года.