2017 г. Записи 233 Психолог. Искушения. Уолш

2017 г. записи 233 Психолог. Искушения. Уолш

продолжение

13 ноября 2017 г. Радиопередача. Ведущий: «Где грань между самодостаточностью и держанием его (кого - внука?) в русле?»

Психолог: «Я дружил со своей дочерью. Эта традиция продолжается. Если ребёнка унижать, то он перестаёт доверять».

Речь переходит к обсуждению вампиризма. Психолог: «Если Вы заметите грусть, раздражение, избыточную радость (мои наблюдения: сонливость, пустота в душе, слабость, чувство голода…), то это вампиризм. «Эолова арфа» — она у нас есть.  Мы задеваем эмоциональные струны — если нам комфортно, то струны хорошие, опытный манипулятор знает, за какую струну дёрнуть».

Ведущий: «Не надо обвинять никого… Это бессмысленно».

Психолог: «Опереться на себя, искать силы в себе, в дружеском общении, в семье, на природе, в собаке… Я обзавёлся маленькой собакой грифоней. Даёт массу радости. Любят эти собаки — ни за что».

Передача закончилась. Подумала о своём окружении. Вампиры подсознательные есть.

Разбирала свой архив — много интересного обнаружила, масса выписок из самых разных источников. Пришли ко мне слёзы любви к святым людям.

Читала о жене актёра Жерара Филипа Анн Филипп. В 37 лет Жерар умер от рака. Анн звали до брака с Жераром Николь Фуркад. Она была замужем. Жерар попросил её назваться Анн.

Нашла у себя листочки с песнями. У Пети Старчика такие же листочки ветхие, иногда у него тетрадки со стихами. Я освежила в памяти свои песни на разные стихи.

14 ноября 2017 г. Знакомый вдохновился стихами А. Гром, услышал внутри себя музыку на её стихи.

Толи сердце всё чувствует, толи эпизод, столь хорошо начавшийся, заканчивается взаимным равнодушием душевным — пока не вем. Он пожаловался мне на отсутствие личной жизни, то есть, что так занят, что некогда заняться собой. «Будь в Духе». Это его девиз. Желает ли он этого самому себе? Если бы он всегда был в Духе, он бы более тонко проявлял себя в общении с людьми.

15 ноября. Рваный сон. Сломанные дни. Это укореняется во мне, это дурно — иметь такие бессонницы.

Трезвые мысли о принятии одиночества и отсутствия любви. Любить мне некого. Поздно. Страсти угасают. Раньше у меня было предчувствие очередной влюблённости, было желание любить, и вот уже другое состояние. Но зарекаться не следует. Я быстро загораюсь, мгновенно — если красота меня коснётся. Любого вида красота.

День нескольких искушений. Первое: моя знакомая звонила мне, ей надо поговорить. Я не выдержала способа общения и сказал ей: «Я очень утомляюсь от многословия». Она не умеет говорить чётко и лаконично, масса повторов и речей вокруг да около. Что мне делать? Терпеть? Но всякое напряжение оборачивается против меня. Она бросает трубку, не прощаясь. Она это проделывает не раз.

Второе: звоню своему старинному талантливому другу, подходит его жена, здороваюсь, прошу позвать друга. «Его нет. .. сейчас пойду посмотрю...» Я слышу её голос и голос друга. Она говорит мне: «Его нет». Я изрекаю: «Я слышу его голос, и его нет? Мне нужен адрес…». Она говорит: «Ничего не надо». И не прощаясь, вешает трубку. Им ничего не надо, а мне надо было узнать адрес, где будет встреча с другом и людьми. Я в шоке. Мы все знакомы много лет… Ссоры не было.

Знакомый перестал мне писать, отвечать на мои письма, не читает мои стихи на фейсбуке, что раньше регулярно делал, и я радовалась видя, что ему нравятся стихи мои. Вот так постепенно люди отходят друг от друга и следы их затягивает вода, вот так они теряют друг друга. Не могу же я навязываться, когда человек постепенно исчезает…

Приходила моя ученица, мы занимались дверью, я ей помогала в работе. Подарила ей одежду новую, книгу о театральных художниках, тетрадь для стихов. Она куда-то задевала большой удобный нож с деревянной ручкой. Надо было отдать его мне в руки. Я обыскала всё — его нет, дематеризовался… Ученица рассеяна, не помнит, куда она его положила. Не извинилась, наоборот - напала на меня.

Звонила Т. В., долго говорили об эзотерике, о Сахаджи йоге, о Шри Матаджи (Т. была на её выступлениях), о Володе Оксиковском. «Целую», - сказала Т., прощаясь. Я удивилась.

16 ноября. Пировали у моей подруги В. с другой подругой И. Я, меняя голос, рассказывала о знакомых. «Интересно», - сказала В. Она что-то рассказывала тоже, речь её была бессвязна, отрывиста, логические связи между предложениями были нарушены. И. тоже это отметила. «Что-то в мире происходит, утром страшно мне раскрыть лист газетный, кто-то бродит иль раздумал может быть?» Это стихи Александра Блока. Потом я провожала И. до дома, от метро мы минут 20 шли пешком.

Знакомый исчез. Неужели он бросит меня? Это жестоко.

Один учёный пережил клиническую смерть, он попал в хорошие места, испытывая блаженство. Он всё хорошо описал.

Я не знаю, что будет ТАМ, но то, что здесь делают мои некоторые друзья и знакомые — ужасно. А им то, что они со мной проделывают — не кажется ужасным.

Думаю о том, что мы живём  в некой части мира — великого и непостижимого — плохо, что жизнь чрезвычайно тяжела, и на чаше весов может быть перевешивает страдание, а не радость.

А туда, куда попал учёный — всё другое - яркое, объёмное. Вокруг свет, не дающий тени. Он оказался в какой-то трубе. У доктора Моуди в рассказах о клинической смерти многие двигались по туннелю.

Я печалюсь.

Всю ночь пойдёт за ратью рать
Снежинок. Грязь всю заметать,
Лечить сердца, напоминать
О красоте. И всех прощать
На ум приходит. Но опять
Общаться не с кем. Ближний — тать...*

31 марта 2014 г.

* бывает, что близкие люди ведут себя грубее и злее чужих

17 ноября. Нет сна. Пишу стихи:

Думу думаю одну:
Что же с нами будет?
Много горя на земле.
Странные всё люди,
Разные — ужасные,
Добрые, прекрасные.

17 ноября 2017 г.

Как тяжело не высыпаться. Слушаю радио. Опять мучусь. Как можно выпускать в эфир человека, глотающего гласные буквы? Какая-то небольшая патология у одного из ведущих. Неужели кроме меня этого никто не слышит на фоне тотальной всеобщей торопливости, нецензурных слов?

Приехала ученица и набросилась на меня. Ей чего-то не хватает. Мне стало плохо с сердцем. Налицо энергетический удар.

18 ноября. Во сне я грызла семечки, слоняясь по какому-то саду, переговариваясь с незнакомыми мужчинами.

Знакомый должен вернуться в Москву. Раньше он мне добросовестно давал о себе знать, чтобы я не беспокоилась. Теперь несколько дней — ничего. Я ни в ком не могу быть уверенной…

Радость — знакомый позвонил днём. Хорошо поговорили.

В метро читала книгу «Беседы с Богом» Нила Дональда Уолша - исцеляющую, умудряющую, очищающую душу. Но в моей судьбе есть непонятности — детство без матери, обилие страданий. Неужели я всё это себе выбрала?

Погибшие в лагерях выбрали себе расстрелы, доносы, многолетнюю муку, зверства фашистов во время войны?

19 ноября. Снились две фотографии брата моего Германа. На одной из них его живое светлое лицо. Плохо топят, я мёрзну.

мой рисунок.