Обсессия

В медицинской литературе «обсессией» именуются непроизвольные назойливые мысли. В нашем случае «обсессия» - сокращение от слов «обыкновенная сессия». Итак, представим себе пленарное заседание городского собрания депутатов.

Спикер:

- Рассматривается вопрос номер семнадцать: о внесении изменений в бюджет текущего года.

Собственно говоря, изменение только одно – добавить тридцать миллионов на строительство дома для многодетных семей. Постоянная комиссия по финансам и бюджету рассмотрела данный вопрос и рекомендовала снять эти тридцать миллионов со статьи «обеспечение депутатской деятельности».

Шум в зале. Спикер звонит в колокольчик. Шум медленно стихает, и он продолжает:

- Если конкретнее, предлагается снять эти тридцать миллионов с депутатских фондов, из которых финансируется работа в округах. Нас всего тридцать, по миллиону из фонда каждого. Как говорят в народе, с миру по нитке…

Снова возникает шум. Спикер звонит в колокольчик и пытается перекричать коллег:

- Тише, тише, вы же не на митинге. Комиссия внесла предложение на рассмотрение сессии…

Депутат с георгиевской лентой – с места:

- То есть как так – «рассмотрела и внесла»? Я тоже член комиссии, но на заседании не был, у нас в тот день политсовет заседал.

Депутат-предприниматель:

- А я новый торговый центр открывал!

Спикер:

 - Сначала попросите слова – потом говорите!

Депутат с красным бантом:

- Прошу слова!

Спикер нажимает кнопку.

Депутат с красным бантом:

- Все вы, конечно же, знаете, что наша партия всегда заботилась о многодетных. Еще в восемнадцатом году в Екатеринбурге, когда вокруг были война и разруха, мы выделили многодетной семье целый дом с подвалом…

Депутат с белым бантом перебивает:

- Не надо нам тут краткий курс истории партии читать! Меня еще в студенческие годы насытили им по горло!

Депутат с красным бантом:

- Учились плохо, господин либерал. Повторить уроки не мешает.

Спикер:

- Прекратите споры! Делаю вам замечание, коллега. А вы продолжайте…

Депутат с красным бантом:

- Помощь многодетным – дело святое. И мы регулярно этим занимаемся за счет средств  депутатских фондов. Так, на прошлой неделе я раздал многодетным семьям в моем округе портреты Ильича. Каждому члену семьи – по светлому образу, вкупе с упаковками детского питания, ибо вождь любил детей.

Депутат с белым бантом:

- А у детей потом понос случился! Газеты писали.

Депутат с красным бантом:

- Между прочим, детское питание было куплено в магазине вашей торговой сети (кивает депутату-предпринимателю). К вам вопросы и претензии…

Депутат-предприниматель (вскакивая):

- Врут газеты! Я сам этим питанием Барсика кормлю – и ничего, жив и здоров!

Спикер:

- Не мешайте выступать вашему соратнику по депутатскому корпусу! Иначе лишу слова!

Депутат с красным бантом:

- Предложение фракции коммунистов такое: снять тридцать миллионов со статьи «Ремонт здания мэрии» и передать на строительство социального жилья.

Депутат садится. Слова просит мэр, спикер включает микрофон.

Мэр:

- Я прошу, нет, требую, не поддерживать подобное предложение. Близится юбилей нашего города, а фасад мэрии выглядит блеклым и неухоженным, да и внутри пора сделать очередной евроремонт. Это же бывшее здание горкома КПСС, памятник истории, и выступавший депутат должен бы помнить об этом. Мы к тому же столица субъекта Федерации, а не заштатный городишко, поэтому здание мэрии должно выглядеть достойно.

Чтобы нам не стыдно было горожанам и гостям города в глаза смотреть. А то приезжают иностранные делегации из городов-побратимов и видят такое, извините убожество…

Неистовый депутат (с места):

- Какие еще иностранцы! Мы – русский город, нам наплевать, что подумают о нас в странах НАТО и Евросоюза. Это наш город! Как хотим, так и живем! И никакая заграница нам не указ! Какие еще побратимы? Не братья, а гниды! Братание с неприятелем – это измена!

Спикер отчаянно звонит в колокольчик:

- Послушайте! Прекратите немедленно этот балаган, не мешайте выступать мэру.

Мэр (устало):

- У меня все. (Садится).

Спикер:

- Спасибо. Кто еще желает выступить?

Председатель финансово-бюджетной комиссии:

- Позвольте мне сказать слово?

Спикер:

- Слово имеет председатель профильной комиссии.

Председатель финансово-бюджетной комиссии:

- На последнем заседании большинство выступающих сегодня против рекомендации комиссии проголосовали как раз за то, чтобы снять деньги с депутатских фондов и перенести их в строчку «Строительство социального жилья для многодетных семей». Я не понимаю, почему уважаемые коллеги так резко и внезапно переменили свое мнение.

Депутатка от социальной сферы:

- Так все очень просто объясняется: комиссия заседала вечером, все спешили, потому и голосовали второпях. Мне, например, нужно было сына с продленки забирать.

Депутат с красным бантом:

- А мне – внука из детского сада.

Депутат с имперской лентой:

- А у меня по вечерам историко-патриотический клуб «Ратная сила», мы с соратниками мышцы качаем.

Депутат с белым бантом:

- А у меня в тот вечер интервью, корреспондент Би-Би-Си приехал.

Спикер:

- Прекратите галдеть! (Председателю комиссии) У вас все? Садитесь. Кто еще хочет выступить по данному вопросу?

Председатель комиссии по строительству и ЖКХ:

- Разрешите, я выступлю?

Спикер:

- Говорите.

Председатель комиссии по строительству и ЖКХ:

- Финансирование строительства дома для многодетных – это для нас, депутатов – вопрос чести, а также достоинства и деловой репутации, как пишут адвокаты. Или, нет – чести, ума и совести, как любит говорить уважаемый коллега-коммунист. Если дом не будет завершен к сроку, как мы будем смотреть в глаза избирателям, как мэр будет смотреть в глаза губернатору, а тот – президенту? Мое предложение: взять эту сумму со строительства дома для ветеранов. Там еще конь не валялся, ветераны – люди преклонных лет, и, когда через несколько лет дом будет наконец-то завершен, он, может статься, им уже не понадобится. А многодетные семьи – это семьи с детьми, у которых вся жизнь впереди, это наше будущее.

Депутат с красным бантом (возмущенно):

- Вы позволите вопрос к оратору, товарищ председатель?

Спикер устало машет рукой – задавайте.

Депутат с красным бантом:

- Во-первых, решительно протестую против неуважительного отношения к ветеранам, господин хороший! Они за вас кровь проливали. Во-вторых, не ваша ли компания была подрядчиком семь лет назад, когда затевалась эта стройка? Вы только деньги освоили, котлован вырыли, сваи забили – и бросили. Как вы сами-то избирателям в глаза смотрите?

Председатель комиссии по строительству и ЖКХ:

- И я тоже решительно протестую против ваших надуманных обвинений! Во-первых, семь лет назад я еще не был депутатом. Просто строитель и строитель-депутат – это два разных человека. То есть тогда я был совсем другим человеком, и ставить это мне в упрек не позволю! Кто старое помянет… Во-вторых, после меня еще два подрядчика сменилось. С них и спрашивайте! (Садится)

Депутат с имперской лентой берет слово:

- Я тут среди вас один-единственный русский не только по названию, но и по призванию, так сказать, один в поле богатырь. Мое предложение будет кратким: снять тридцать миллионов со статей «Национальная политика» и «Культура». А то, что же это получается? Мы с вами заложили деньги на праздники армянской культуры, грузинской культуры, татарской, даже еврейской (корчит кислую мину), а где праздник нашей исконной русской культуры?

Спикер:

- Ну, как же? А поддержка фольклорного ансамбля «Зорька»?

Депутат с имперской лентой:

- Какая еще «Зорька»? Разве это русская песня? Нытье унылое про березку во поле… А где настоящая русская песня? Например, пригласить в город группу «Кола в рот». У них такие замечательные патриотические песни! (Напевает):

Славяне русским маршем по улице идут.
А все, кто не славяне, страшатся и бегут.

Мое предложение – снять по пятнадцать миллионов с той и другой статей.

Спикер:

- Ясно. Так и запишем.

Депутат с белым бантом:

- Можно уточняющий вопрос к выступавшему?

Спикер:

- Задавайте.

Депутат с белым бантом:

- Почему эта группа называется «Кола в рот»? Вы же патриот, должны квас пропагандировать, а не иноземную колу?

Депутат с имперской лентой:

- Кола, к вашему сведению – древнее языческое божество солнца. Славяне ему поклонялись, и на древнем индоевропейском празднике Колошмата съедали шмат колы, то есть колобок. А уже потом христиане превратили это в обряд причастия. Плагиат, так сказать…

Депутат с белым бантом:

- Понятно.

Спикер:

- Прошу не отклоняться от темы. Какие еще предложения имеются?

Депутат-предприниматель (вскакивает):

- Снять эти тридцать «лимонов» с грантовой поддержки малого предпринимательства.

Депутат с красным бантом:

- Уж от вас-то не ожидал такого… Пчелы против меда, бизнесмен против поддержки.

Спикер звонит в колокольчик.

Депутат-предприниматель:

- Так на кой черт мне быть за поддержку, если эти гранты мои конкуренты регулярно выигрывают? Почему одним бабки, а другим, как говорится, хвост собачий? В общем, не трогаем депутатские фонды, а снимаем деньги с поддержки малого бизнеса. Фонды нам нужны. Я на средства депутатского фонда подарки бабушкам на День пожилых людей дарю, студентам – на День молодежи, ветеранам – на День Победы. Инвалидам – футбольные мячи, спортсменам – матрасы от пролежней.

Голос из зала:

- А на свои кровные слабо?

Депутат с красным бантом:

- Слабо ему… Кто ж ворованным делиться будет?

Депутат-предприниматель (свирепо):

- Ты за базаром-то следи, краснопузый! Один мне такие же предъявы делал, потом долго извинялся и свой бизнес на меня переписал.

Спикер звонит в колокольчик:

- Прекратите, немедленно же! Последнее предупреждение обоим… У кого еще предложения?

Депутат с георгиевской лентой:

- Предлагаю снять деньги с финансирования ремонта роддома. Там же осталось всего ничего.

Мэр (возмущенно):

- Разрешите слово! Как «всего ничего»? Еще второй корпус и отделение для недоношенных!

Депутат с георгиевской лентой:

- Там табличка висит, что отремонтировано благодаря нашей партии в рамках программы конкретных дел. А раз висит, значит можно считать дело сделанным. Ну, там по мелочи где-то подкрасить, побелить.

Мэр:

- Как раз почти на тридцать миллионов «мелочь».

Депутатка от социальной сферы – с места:

- У них там на каждой койке табличка «Сделано благодаря партии». Как будто партия только и делает, что детей.

Смех в зале.

Неистовый депутат (вскакивает):

- Нашу идею взяли! Как говорит наш вождь: каждой «соске» по партийцу, каждому младенцу – по соске. Исправим демографическую ситуацию!

Спикер:

- Последнее замечание вам делаю! (Депутату с георгиевской лентой) У вас все? Садитесь, пожалуйста. (Депутатке от социальной сферы). У вас есть предложение?

Депутатка от социальной сферы:

- Мы хоть и не коммунисты, но тоже стоим за справедливость. Вношу предложение: снять злосчастные тридцать миллионов с ремонта дорожного полотна Второй Проезжей.

Депутат с белым бантом:

- Конечно, ведь она же не в вашем округе расположена. И автобусы, фирме вашего мужа принадлежащие, по другим улицам ходят. Что вам до Второй Проезжей…

Спикер поднимает руку с колокольчиком, вздыхает и бессильно опускает ее со словами:

- У кого еще есть предложения, замечания?

Депутат с белым бантом:

- У меня. Я вообще считаю: зачем строить дом для многодетных семей? Мы столько лет уже существуем в рыночной, конкурентной среде. Как гласит русская пословица: баня все поправит, рынок все по местам расставит.

Депутат с имперской лентой:

- Первый раз за три года депутатства про русских вспомнил! Только где ты русских на нашем рынке видел? Зайдешь – а там черным-черно…

Спикер яростно хлопает по столу ладонью.

Депутат с белым бантом:

- То есть: пусть эти семьи создают семейный подряд и сами зарабатывают себе на квартиру, кто не сумел заработать, мы не виноваты. Не надо кормить рыбой, надо дать удочку в руки.

Неистовый депутат:

- Не удочки, а уды в руки, как говорили в старину – и вперед, мужики, демографию улучшать! Как сказал наш вождь в Думе…

Спикер:

- Ну, все, хватит, довольно! Лишаю вас слова до конца заседания. (Вырубает микрофон). Есть предложение – прекратить вносить предложения. Кто за? Нажимаем кнопки. Ясно -  единогласно! На голосование выносятся предложения по мере их поступления.

Депутат с георгиевской лентой:

- Предлагаю рейтинговое голосование.

Спикер:

- Поддерживаю.

Мэр:

- Прошу слова!

Спикер кивает. Все оборачиваются к мэру.

Мэр:

- Только что мне позвонили из губернаторской администрации. Федерация выделяет пятьдесят миллионов на достройку дома для многодетных семей.

Дружный вздох облегчения, от которого колышутся занавески на окнах, разлетаются комары, шевелятся бумаги на столах депутатов.

Спикер бормочет:

- Эх, золотая моя Москва…