Таракан

В рассказе Рэя Бредбери «И грянул гром» случайная гибель одной бабочки изменила ход мировой истории: президентом США был избран демагог-популист. Наш ответ покойному фантасту: против американской бабочки – отечественный таракан из головы.

- А славно мы поработали, Гарри, завалили этого игуанодона с одного выстрела!

- А через минуту на него папоротник грохнулся. Не чума, так холера, не мы, так гнилое дерево! Главное, никто посторонний не пострадал.

- Ты пулю из черепа извлек?

- Конечно, Фредди! А то через полтораста миллионов лет зададим загадку геологам: откуда в слоях мелового периода свинцовая пуля начала двадцать первого столетия?

- Зато какая была бы тема для «желтой» прессы, для всех любителей невероятного и непонятного! Да для тех же фантастов…

- Ладно тебе фантазировать, пора в машину времени. А то вон аллозавры уже толпятся, облизываются. Целая стая собралась! На всех туши не хватит, еще, чего доброго, решать нами пообедать.

- Пальнуть бы по «аликам»!

- Ты сдурел, Фредди? Нам даже букашку нельзя раздавить, последствия могут быть самые катастрофические для будущего.

- Ладно, я пошутил, потопали к машине. Нас современники заждались…

- Полтораста миллионов как пять минут пролетят… Ты чего это?

- Черт! Таракан. С детства их ненавижу. Когда жил в Алабаме, они нас буквально донимали, ничего не помогало. Они же живучие, плодовитые и в любую щель пролезут! Вот и этот из нашего времени решил тайком пробраться в мезозой. Ну, я его сейчас…

- Что ты, не делай этого! А если он коренной, исконный мезозойский обитатель?

- Думаешь, они за столько миллионов лет не изменились совсем?

- Говорят да. Как во времена динозавров, так и сегодня выглядят. Хотя я не энтомолог…

- В том-то и дело, что не энтомолог. Не может быть, чтобы они не изменились. Как же тогда законы эволюции? Да это наш чертов современник. Кыш, сгинь! И назад брать не хочется, и оставлять здесь опасно. А вдруг изменит ход мировой истории! Вот тебе, усатый!

- Что ты натворил!

- Все, пошли в машину. Говорю, я их с детства терпеть не могу! От одного прикосновения к ним меня тошнит!

- Господи, сделай так, чтобы все обошлось!

- Эх, а хорошо жилось тогда на Аляске: ни снегов тебе, ни морозов, круглый год калифорнийский климат! Вот бы в следующий раз слетать сюда в отпуск…

- Ладно, хватит мечтать. Пристегиваемся!

Через пять минут.

- Ну, Гарри, отворяй дверь в наш благословенный Богом мир! Ого, да нас встречают, как астронавтов! Машины подогнали, оркестр,  А это что у них за костюмы? И хлеб с солонкой…

- Похоже, русская диаспора Аляски. Решили нам сюрприз преподнести. Ты ведь русскому в университете обучался, Фредди? Скажи им что-нибудь приятное.

- Привьет, рашен! Я - путьешественник во времени… А где мой земляки янки?

- А чего им делать на российской территории?

- Как это?!

- Аляскинская область – неотъемлемая часть Российской Федерации.

- С какой это пор?..

- С таких пор, как ваши соотечественники, мистер, отказались купить ее у нашего императора Александра. Вот дураки были! Мы тут и золото нашли, и нефть, и прочие ископаемые. На чем и зиждется благосостояние Аляскинской области, Тлинкитской республики и Эскимосско-Алеутского автономного округа как субъектов Российской Федерации.

- Не моушет бить!

- Еще как может! Мы вообще-то вас не ждали. Вот-вот должна вернуться экспедиция из семнадцатого века. Если, конечно, ребята опять в царевом кабаке не загуляли. Я их предупреждал: пить – пейте, только не вздумайте посуду бить. Разобьете склянку – вся история наперекосяк пойдет. А вам, господа, вообще здесь без визы находиться не полагается. Послезавтра на Аляску наш президент прилетает…

- Владимир?

- Да, Владимир Вольфович собственной персоной. И ваш прилетит, Берни Сандерс. Будут переговоры: наш президент готов ракеты с Аляски убрать только после отмены санкций, введенных вами в ответ на добровольное присоединение Нарвы к России. Ты – мне уступку, я – тебе. Вы вообще откуда такие взялись?

- Гарри, летим обратно!

- Куда?

- Куда угодно. Хоть в мезозой, только подальше от этого кошмара!