Что теперь осталось?

Отрешённое лицо, полное отчаяния, ты не можешь идти прямо. Падаешь посреди дороги, так и не свернув на путь своей мечты. Все представления и планы, которые ты только что построил, рушатся, с брызгами от лужи, в которую падает тело посреди холодной зимы. Удивительно, что она приготовлена только для тебя. Ходишь словно призрак, не нашедший себе места, как герой книг, убитый с первых страниц, как актёр, не взятый на роль всей жизни и, не способный двигаться дальше, умирающий где-то под мостом.

Хранишь в себе две абсолютно разные личности, каждая из которых желает выбраться наружу, чтобы сделать твою жизнь в разы хуже. Но куда хуже, когда ты с трудом добираешься даже до метро? Вокруг люди. Слились воедино. Бьют по самому рассудку и забирают его где-то между вагонами проходящего мимо, пустого поезда. Заходишь в вагон, где чёрные силуэты поглощают тебя как в болото, полное тины и мучений человеческих сознаний, заполненное кишками из людских мозгов. Путаешь стук вагонов о рельсы со стуком своего сердца, путаешь размытый сон с реальностью, не приносящей в твою больную и обессиленную голову больше чёткости. Сидишь, не закрывая глаза, путая мысли со словами людей вокруг и вдруг закрываешь их, пытаясь прекратить поток... Мыслей мыслей мыслей, которым не уйти, не остановится, словно бушующему морю, которое давно потеряло направление, сбило все компасы и затянуло в вязкие тучи последнюю звезду, что может указать путь. Хотя и путь некому указывать. Море, полностью лишённое последнего корабля из-за своих бесконечных бурь, всё ещё надеется найти хоть одну лодку... Чтобы утопить её вместе с последним человеком, который осмелился в него заплыть.

И для чего?

Где твои последние обещания, твои надежды, твой контроль над всем. Над всем, но не над собой, даже не над временем, не над кем-то ещё. Полное его отсутствие. Полная пустота, как неопределённость, которая мешает жить. надеясь добиться чего-то к 30-ти годам, умираешь в 27, так и не узнав всех красок жизни. Жизни, что у тебя наполнилась страданием, мечтами о светлом будущем, до которого ты и не дожил, которое не создал и не смог бы создать. Страх путает всё, страх сделать сейчас, страх сбежать, вылезти из болота, из лужи, которая чёрным пятном образовалась на белом снегу, куда без остановки всё падают и падают тела, без разбора, без усталости, без последних мыслей. Застывшие в полном недоумении, они не оставляют после себя ничего, ровно так же, как было до них. И для чего же они жили?

На следующей остановке выходить, а тебе трудно даже повернуть голову, полную боли и борьбы. Между чем? Между худшим и худшим. Между злом и злом. Между страхом и отчаянием. Что тебе ближе?

Ближе не быть. Ближе пустота, обведённая мраком. Ближе пустой крик в вакууме. Ближе отсутствие эмоций. Ближе отсутствие вдохновения и выкинутая ручка, стёртые программы, стёртая память, наконец. Нет желания ни писать, ни делать что-либо. Лучшее, на что ты способен, порождает разрушение, но без этого ты не можешь. Как зависимость, как безумное желание сделать то, от чего тебя уже тошнит.

Но сделай вдох.

Что осталось?

Страх сойти с ума или просто боль в голове? Невидимая петля на шее или просто нехватка воздуха?

Где-то в центре города есть ответ. Где-то в центре города быстрее, чем в его окраинах, начнётся рассвет. Нет логики. Но нет и чувств. Туман развеялся. Что теперь осталось?