Гуру или o, sancta simplicitas!
«Дорогая мама! Пишу тебе из общины, затерянной в сибирской тайге. Нас к компьютеру не подпускают, так как это – от дьявола, но мне удалось ненадолго проникнуть в запретную комнату, и вот я решилась написать тебе это письмо. Извини за долгое молчание. Уже больше месяца я нахожусь здесь, за три тысячи километров от квартиры, которая досталась в наследство от дедушки. Она больше не моя, так как я добровольно переписала ее на нашего Гуру. Это настоящий Пророк, какие рождаются раз в сто лет. Когда познакомилась с ним в социальной сети, он сразу очаровал меня своими проповедями. Правда, ради того, чтобы вступить в общину Просвещенных, мне пришлось пожертвовать отношениями с Сашей. Но он сам виноват: заявил мне, что только дуры верят Гуру. Сам идиот! Говорит: мол, тебе в двадцать один год пора бы и поумнеть. Вот еще, «поумнеть», буду я перекрашиваться в брюнетку ради его капризов! Я хлопнула дверью и ушла к Гуру. Он живет в трехэтажной хижине отшельника посреди тайги, и я с ним.
Вообще-то мы живем с ним по очереди: в понедельник – Ира, во вторник – Лена, в среду – Настя, в четверг – Оля, в пятницу – Ксюша, в субботу – я. А в воскресенье – все вместе. Мы спим в сарае на топчанах, набитых сеном – ведь комфорт и удобства отвлекают от мыслей о Боге, так говорит наш несравненный Гуру. Мы все отказались от квартир, дач, автомобилей и прочей мирской ерунды, подарив ее Учителю. Нет, это не бродячий проповедник вроде тех бабушек, которые ходят с библией по подъездам – он написал собственную Библию, вдвое толще, ее еще включили в какой-то федеральный список. Мы каждое утро по нескольку часов зубрим его Великую Книгу, заучивая по главе в день. Это очень трудно. Тех, кто не проявляет усердия в учении, он бьет хлыстом. Каждый удар еще больше просветляет сознание, некоторым это даже нравится, прямо как в фильмах ХХХ! Наш гуру прожил много жизней, раньше он был Тутанхамоном, Цезарем, Чингисханом, королевой Викторией, колдуном с острова Пасхи и вторым секретарем Талды-Курганского обкома. И он отлично помнит все, что было с ним в этих прошедших жизнях. Он любит гладить мои светлые кудри и приговаривать, что девушки с такими волосами – самая преданная и надежная его паства.
Хотя в его общине есть не только блондинки, но и рыжие, и брюнетки. Нас кормят раз в день, и это правильно, так как улучшает фигуру. Благодаря постоянному посту я стала стройной, как девушки из модных журналов, а другие Просвещенные, которые живут здесь дольше меня, похожи на фотографии из книги о голоде в Поволжье. Едим мы мало, зато Гуру часто поит нас чаем с волшебной травкой. Испившие этого чудесного чаю весело смеются, общаются с ангелами, посещают другие планеты, а я часто разговариваю с умершей прабабушкой. Мы моем ноги нашему Гуру заряженной им водой, а потом пьем ее.
Этой же водой я лечусь от болезни, которая передалась мне от Гуру. Не волнуйся, мама, это не СПИД – у пророков не может быть его, они святые. Просто какая-то неприятная хворь. От других болезней мы лечимся уринотерапией. Гуру предлагал попробовать фекалотерапию, но оно так противно, я отказалась, хотя он уверяет, что это универсальное средство. А еще мне в последнее время так хочется соленого, но Гуру говорит: нельзя, это все от лукавого, Просвещенные едят только пресную пищу. А мне так хочется, и я борюсь с искушением.
Наш Гуру несколько лет прожил в Америке, у него там много приверженцев. И теперь, как по секрету рассказала мне одна из девушек, нашу общину поддерживают деньгами Просвещенные из американского посольства. А еще он был на киевском майдане и своими заклинаниями изгонял Януковича. Тогда его ранил в голову снайпер, и с тех пор наш Гуру одержим священным безумием: в ночи полнолуния он бегает по лесу голый и что-то кричит.
Есть в нашей общине и мужчины. Они живут в свинарнике, питаются отрубями и трудятся на Гуру. Ведь труд делает свободным, как говорит наш Учитель. С одним из них, Алексеем, я иногда разговариваю, хотя это и запрещено. У него три высших образования, когда-то он ходил в православную церковь, но разочаровался в ней, потому что архиепископ ездит в роскошном джипе, а апостол Павел дорогих иномарок не покупал, он пешком проповедовал.
Теперь Алексей служит Гуру, который умнее трех университетов и святее всех святых. В этой жизни он разгребает навоз, а в грядущей будет лопатой грести золото. По воскресеньям Гуру угощает мужиков заряженной от похмелья водкой. И они всегда довольны и благодарны своему Учителю за заботу, работу, пищу, питье и жилье.
Да, я забыла сказать: Гуру забрал и сжег наши паспорта, ибо на них стоит печать дьявола.
Конец света близится, и мы внутренне готовы к нему. Когда Луна войдет в знак Козерога, Венера будет в созвездии Тельца, а Юпитер – в Близнецах, мы покинем этот мир, погрязший во лжи и неверии. С помощью волшебного снадобья цианида мы навсегда перенесемся на другую, более счастливую планету. Мама, приезжай сюда, адрес вышлю позже. Перепиши квартиру на Гуру (реквизиты тоже передам), привези с собой молодых девушек для Гуру (только молодых, а не твоих ровесниц), а еще мужчин, чтобы работали на него. Гуру говорит: кто в этом мире был рабом, в другом, лучшем мире станет царствовать. В общем, нам надо срочно собрать 144 тысячи праведников, чтобы дружно отправиться в рай. Времени осталось мало, скоро весь мир сгинет в огне, только мы спасем наши души.
Заканчиваю писать. Меня уже ищут. Если застанут за компьютером, то беды не миновать…
PS. Мама, не бойся, не принимай вышесказанное всерьез, я просто решила разыграть тебя. Я долго не писала, потому что не было проблем, а вот теперь они навалились. Выслушай меня.
В общем, мне нужны деньги. Во-первых, чтобы погасить просроченный банковский кредит, который я взяла, чтобы погасить другой кредит, который пришлось взять, чтобы расплатиться по третьему кредиту, а не доводить дело до суда. Во-вторых, мне надо платить за учебу в университете. В-третьих, мы с Сашей собираемся на Мальдивы, я давно мечтала там побывать. Не помню, где они находятся, в Америке или Австралии, но, говорят, там классно. И вообще жизнь в этом уродском мегаполисе такая дорогая, мне даже на солярий и фитнес-клуб не хватает! Но ты же сама меня уговорила ехать туда поступать в федеральный университет, помнишь? Мне позарез нужны деньги! Не в «досуг» же идти зарабатывать, Саша будет против. И не мыть же полы или торговать в ларьке, не для этого я учусь на экономическом факультете, а чтобы стать топ-менеджером. Ты спросишь: а как же Саша, почему он не поможет своей невесте материально? Дело в том, что его отца посадили за взятки да еще содрали сорок «лимонов». Помнишь, ты хвалилась своим подругам, что твой будущий зять – сын вице-губернатора, а теперь его папа – старший по бараку, но не Обаме, а в той зоне, где Ходорковский сидел. Короче, мой Саша без гроша в кармане!
Выручи мама, не то я очень обижусь и вправду уйду в какую-нибудь секту. Их тут много. А Гуру я выдумала. С первым апреля тебя. Целую! Твоя дочь».
Мать – дочери:
«Здравствуй, дочка! Зачем ты так жестоко разыграла меня? Как начала читать про твои приключения в секте, так давление у меня подпрыгнуло. А это тибетское средство из Сызрани, на которое я истратила пол-пенсии, не помогло. Пришлось даже врача вызывать.
К сожалению, я не могу выслать тебе нисколько денег. Во-первых, я потратилась на прибор вертибулятор (это если опять давление подскочит), еще и в долги залезла. Он жутко дорогой, зато от всех недугов. Мне это рассказал молодой человек, который продает вертибуляторы пенсионерам. Их на засекреченном заводе изготовляют, так в инструкции написано: сначала новейшие ракеты производят, а из оставшегося материала – вертибуляторы для народа. Это универсальная вещь. Даже в США таких не делают, спасибо нашим оборонщикам! Правда, когда я его включила, он сломался, а в починку почему-то нигде не берут. Во-вторых, мне однажды на мобильный телефон позвонила девушка и сообщила, что я выиграла «Мерседес» самой последней модели. Мне должны вручить иномарку, совершенно бесплатно, понимаешь! Всего-то сто тысяч следует перевести ихней фирме – за доставку машины. Вот я почти все сбережения и отправила им. Жду теперь, когда пригонят «Мерседес». Как выйдешь замуж, будет на нем твой Саня рассекать. Ведь у его папы наверняка машину конфисковали.
Я им неделю звонила по указанному номеру – «абонент недоступен», сообщения отправляла – без толку, наверное, мобильная связь плохо работает. В-третьих, мне торговая фирма миллионный выигрыш обещала, если я закажу средство для чистки унитазов. Я уже восемь раз заказывала. Правда, унитаз от этого порошка не очистился, наоборот, засорился. Жду, когда перечислят обещанный миллион. Наверно, это банк тормозит платежи. Мне соседка Галина Петровна говорит: они так лохов разводят. А я в ответ: лох – это семга, ее на рыбозаводе разводят, а тут серьезная фирма. Я не простофиля какая-нибудь, никому на слово никогда не верила – ни Лене Голубкову с «МММ», ни Чубайсу с ваучерами, ни даже самому Кашпировскому, который якобы грыжи рассасывает. Неправда это, грыжи умеет удалять только Ефросинья Семеновна из Кинешмы, которая еще Александра Первого лечила.
Но недавно я нарвалась на настоящих мошенников. Мне на мобильный позвонили, и голос с нерусским акцентом сказал, что твой брат Алик взят в заложники, и его держат в подземной тюрьме под Гудермесом. Надо срочно перечислить пятьдесят тысяч, иначе ему отрежут голову. Я наскребла нужную сумму по родным и знакомым. А через два дня Алик позвонил мне и, как ни в чем не бывало, поздравил с Пасхой. Оказалось, что на Кавказе он никогда не бывал и заложником не был. Я так обрадовалась за сына. Вот только деньги уже не вернуть…
Я очень волнуюсь за тебя, даже цыган пригласила в нашу квартиру, чтоб погадали. Мне цыганка и сказала, что у тебя все будет замечательно: покинешь ты казенный дом (окончишь университет) и ждет тебя дальняя дорога – значит, оттуда в столицу поедешь, карьеру делать в каком-нибудь «Газпроме». Так что я гадалкам очень благодарна, вот только телевизор куда-то пропал, теперь сериалы не посмотришь. Ну, так я к соседке пойду. Тебе телевизор все равно не нужен, говоришь, что там одна неправда. Как домой приедешь, с утра до поздней ночи в своем Интернете сидишь. Твой компьютер на месте. Правда, принтер со сканером тоже куда-то исчезли. Наверное, когда ко мне социолог приходил с опросом, интересовался, за какую партию буду на выборах голосовать – социальную или демократическую. А я говорю: против всех. (Ты же знаешь: твой папа ушел от нас, когда узнал, что я голосовала за партию, обещавшую каждой бабе по мужику. Так и сказал: любовника хотела завести? Вот и живи с думским балаболом! Хотя сам, гад, за ту же партию голосовал – она ему дешевую водку обещала. Я потом этому политику в Госдуму написала: так и так, когда пришлете мужика, нехорошо обманывать. Он мне в ответ свое фото с автографом отправил: хотела мужика – вот тебе мужик, любуйся мной и голосуй за меня.). А социолог этот еще много чего спрашивал: про доходы, не желаю ли квартиру продать. Номер кредитной карты записал и код тоже.
Так что денег тебе прислать не смогу, извини, что целый месяц не писала, так все из-за этих хлопот. Хотела уж позвонить тебе, но ко мне возле рынка подошел человек, назвался беженцем из Мариуполя. Он собирает на улицах бутылки в помощь ополченцам, они их там коктейлем Молотова заполняют и в бандеровские танки кидают. Попросил у меня мобильник, чтоб в штаб сопротивления позвонить, и ушел куда-то с ним. Мне потом беженец из Сирии Темирбай, который денег на билет до Ташкента просит, сказал, что «штаб» этот в подвале находится, а в каком, не знает. Я ему последнюю тысячу отдала, жалко парня. А последнюю сотню – немому паралитику, который собирает деньги на реставрацию храма. Он обрадовался, сказал мне «спасибо» и побежал покупать спирт реставраторам, чтобы очистить древний иконостас. И теперь у меня не осталось ни копейки! Разве что в наперсток отыграю.
PS. Вот и разыграла я тебя! Не такая уж дура твоя мама, хоть и блондинка, как ты. Я пенсию свою честным трудом заработала и на твои капризы тратиться не собираюсь. Лучше потряси-ка своего папеньку. Даст денег, куда он денется! Я вон сколько лет из него алименты на тебя выцарапывала, и выцарапала-таки, хоть и нервов на это сколько потратила, и на пенсию вышла раньше срока по инвалидности. И все чтобы тебя поднять и вырастить. А если не даст, тогда выкручивайся сама. С Первомаем тебя, дочка, с праздником трудящихся. Прекращай истерики, берись-ка за ум и устраивайся на работу. Твоя мама».
* О, святая простота! (лат.)
Свидетельство о публикации №218011700741
Светлана Самородова 17.01.2018 15:01 Заявить о нарушении