I. Цирковой синдром

В цирке какой-то тонкий, но упругий усач выступал на бревне. В облегающем трико выполнял переворот и прыгал. Закончив, с гордым лицом вставал на полосатые ноги и воспроизводил руки вверх. Дамы в слезах исступленно хлопали. Как пироговое тесто на дрожжах их бюсты воздымались между ладоней. Обдавался светом партер бюстов, и крики признаний в любви в линзу циркового пятачка лились с мест.
- Сколько можно в акробата зыркать. Давайте яйцевика уже, - ревел тенор с галерки, но из-за эквилибристического катарсиса  не был поддержан.
А за тяжелой портьерой нанятому актеру толи Жигарю толи Вжихорю импресарио подал что-то расписаться:
- Ну что ж, после силовых сразу вы.
Элегантная черная ручка сверкала под лампами закулисья. Совершив требуемый директором ритуал и подарив подпись, легионер нервным кивком подтвердил соглашение. Тогда двое клоунов в цилиндрах и фраках, волочичили сундук для выдачи гражданам яиц. Когда-то в таре таились живые утки и петухи для их собственного же номера, но конъюктура изменила порядок вещей.
- Он и сегодня нанесет нам яиц как великолепная наседка! Барон "кукареку" в нашем куполе всегда в моде! - Грязно заметил один.
И второй поправлял эмбрионы кур, заключенные в коробочки белых эллипсоидов.
- Побьем свой же рекорд по-Стахановски сегодня. Гуиннесс расплачется и вместит цинус!
- Ребята, мировой вам сноски яиц! - Вставляли реплики рабочие сцены, катя к шторам тележки с яйцами, - Все вам, господин автор, достанется. (последнее было к новому Жигорю)
Второй во фраке, но без шляпы продолжал:
- Когда-нибудь в рядах будут сидеть одни куры, чтобы хлопать крыльями за яйцевое движение. Они будут восхищаться, что когда-то открыли феминизм и Лепса.
- В рядах и так в основном куры сидят, значит феминизм и Лепса скоро закроют, - Уточнил организатор, тираня взглядом в прощель на сидушки созерцателей зрелищ, которых дожимал уставший акро-атлет, - Глаза б мои этих зверей не видели..
- Птиц..
- А, ну да, птиц... кстати, это наше золото! (показал на молчаливого Вжигоря) А вы так о нем,. - почти искренне за злоязычие порицал клоунов импресарио, - Дуйте живо к партеру и готовьте качественно ящик! чтоб снаряды не высыпались как в прошлый раз... параллон аккуратней кладите! да не жалейте! ох.. что сегодня будет - потечет вся эта желчь под кресла - не выдержит целлофан. Вонину месяц душить.
- да ладно, Вадим Игнатьевич, что вы нас как детей,  что мы яйца в корзину не уложим?.. не тупей куриц.. пусть лучше звездояйц думает, как ему желтковую атаку выдержать. там сегодня первый ряд - одна сплошная дисантура оторваться пришла - ручищи закатали до локтей. Аркашка в скорую уже позвонил, чтоб машинку заранее прислали. Тут-то ясно, дело серьезное.
Импресарио ничего не сказал - поохал тяжко, посверкав недобрыми зрачками, и убежал по своим делам, выкрикивая другим таким же ленивым рабочим:
- Катапульту притащили?... ну так чего ждем?.. Божья бабубшка вам поможет?... катапульта должна быть событием, а не гробовой гнилой доской!.. вот лоботрясы.

Этого же директора можно было встретить в другой стороне цирка - в коридоре на второй этаж. Здесь он беседовал с двумя в монтажной форме на лямках:
- Лотки из Кореи привезли? И, главное, как там Петровичи, будут устанавливать нам лучезарную конвейерную подачу яиц к креслам или все это художественные слова были?!...
- Вадим Генадьевич!.. Близнецы уже притащили пробный вариант к первым трем рядам кресел прикрутили.. вот так выглядеть будет
говорят, кресла заряжать яйцами придется - чтоб яйцепровод не вести - запутанное дело!.. Не справятся сантехники - только полы поломают!
Директор, вертя коробку стально цвета с кнопкой: подать яйцо в руку, прогудел недовольно:..
- Мда.. Чувствую цирк вообще придется переделывать под яйцедром. А лишних - старую школу - распустить.. Вы-то не лишние у меня?!
Ужас радостно посетил лица рабочих:
- Нет, мы не лишние. Милости хотим...
Директор ухмыльнулся и снова озадачился устройством:
- Если кресла яйцами заряжать, зрительские собаки раскурочат у соседей когда артиллерия пойдет, и будет у нас партер как драный курятник.. а если культурные попадутся - коленками побьют - но таких не бывает..
- да.. дилема.. - терял уверенность помощник-монтажник опуская странный пенал.

Кончила играть "силовая" музыка. директор сказал монтажникам:
- тихо!.. яйцевина начинается..
с помощником слышали, как выскочил конферансье и оглушая пугающей громкостью голоса публику, дал в микрофон:
- у вжигоря яйца крепче
у вжигоря яйца вкрутую.
скажите кто с вами будет
когда президентов сдуют?!
- яйца!.. - кричал вмиг обесеневший зал, до того восхищавшийся силовым катарсисом
- Верно.. это наш час - извечный несгибаемый яйцетерпец! Час Унижения - наш главнй путь! - ликовал ведущий, пропагандируя истерию как метод.

Начальник цирка, стоя между вторым и третим этажем, освещенный светом и снегом от окна грустно проронил:
- Зря мы это все придумали.. люди нам этого не простят... полетят головы - не только куриные.
- да.. куры точно не простят.. и пищеторги точно!..

Штора отвернулась. Свет ударил в проход.. - на самокатном деревянном кресте в позе человека Да-Винчи привязанного за запястья средневековые крестьяне-варвары в лохмотьях и люди с головами домашних животных вкатили вжигоря - главного героя этой вечерней вакханалии. (среди них шли гламурные римские солдаты с ершами от пыли на шлемах - не ясно было, зачем)
Ведущий хищно объявлял:
- Вот и ой.. яйце-герой!.. Вот и он - яйце-гордон!
Лицо актера на досках было безразлично = он смотрел куда-то невыясненно вперед сквозь свет. Будто бы видел.
- Я никак не пойму, зачем он сам вызвался этот спектакль играть?.. прибежал ко мне в лучший кабинет с вывеской "директор" - сценарий принес.. плясал тут у меня у диванов... ффак-строт!
- жертвы - они такие - опасные.. прикрывают сценической честностью да творческой самоотдачей отчаянье и алчное желание умереть. ох, подставят эти яичники вас со своим зрелищем под службы.. подведут под монастырь. Актеришкам доверять нельзя!
- Уже. Подставили. - рыкнул директор.

- Дамы да господа!.. теперь у ваших правых рук каждого кресла вип-рядов внедрены специвальные контейнеры с кнопкой!. нажав эту кнопку, вы получаете в подъяичную сетку яйцо!.. с этой минуты вам не надо кричать за нашими девушками слова в пользу яиц!.. теперь все подается автоматически, культурно. без примеси ажиотажа! Остальные ряды - вам пока яйца предоставляются из фокусного ящика.

Атмоосфера в глазах зрителей хищно накалялась. Осклаб - более им привычный чем лик святости - усаживался вспотевшие лица.
- ой.. не бейте меня сильно сегодня.. - едва слышно проговорил себе  под нос вопросительной интонаций тот, кто жертва да-винчи.
*

В городскую больницу №1 в 9 часов 30 мин. привезли больного - ровнос-с через 15 минут после конца спектакля на Светланской 53 (это центр города.. и в пятницу вечером нереально сложно проложить путь до "первой речки" где была больница)
- Опять этот?.. опять павший в неравном яичном бою?.. - шел по коридору в халате в колпаке высокий врач - главный по отделению -  дерзко но с добротой в глазах, скалясь и качая в могучей ладони снимком грудины.
- Кости у него крепкие.. психика не очень.. и кожа вся исцарапана!.. Изодрана, я бы сказал.. Вы знаете, что чудом обходите милицию?!
- ..
- везли бы вы его на шепеткова, подлечили бы ему мозги - потом ко мне.. хотя потом ко мне ему и не потребуется..
- Андрей Васильевич.. как здоровье его?.. выносливый - знаем.. но сегодня одна выбежала на сцену - кусок мышц и теста - не удержали! - и кулаком ему по ребрам долбанула!..
- вот курица такая!
- скажите честно, надолго нам так актера хватит... или...
- или... - посмотрел строгой суровостью доктор...
Прошли в кабинет. Честный врач сел писать листок:
- Я удивлен, как вам вообще милиция разрешает.. как власти на это смотрят.. впрочем, сейчас власть самой бы к шепеткова..
- завяжем, Андрей Васильевич! - убедительной искренонстью продолжал говорить директор цирка, обвитый шикарным соболиным хвостом, - Нам только грамотно повернуть придумать как в иное творческое измерение
- в другой жанр! - бахнул с откровенным глуповатым взором помощник, призванный именно для обескураживающих концовок.
- Если просто закроем, владивостокцы взбунтуют!.. и билеты на две декады раскуплены и брони тысячные и передача по двум каналам идет.. мы вот уже придумали новое шоу..  Час Прощения.. с одной девицей - ла сингой - из Театра Молодежи... все друг друга прощают - слезливая история - но должна помочь!..
помощник вожделенно не унимался:
- Вадим Генадьевич говорит, там нет животного начала - за одно духовное шоу заплюют.. после яиц не пойдет возвышенное, - сдал наивный и честный помощник.
- да-а.. влипли вы... с ласингой, - сострадал доктор, светя проницательным взглядом остроумия нажившимся на чужом психозе и самокалечании, - .. Но парня мне жалко - а вас нет.. такой вот желтокбелок

* / *

Пока Вжигорь отлеживался в больнице после гениально отыгранного сезона осенних яиц, что еще творилось в городе? Городе Владивостоке - как было сказано - молодом и сверхторопливо развивающемся не в том русле геообразовании.

Волна яичности прошла в кинотеатрах.. трилогия о жизни яиц... - засветившаяся на каком-то фестивале работа через неделю протрясла страну... Как-то очень легко картина, снабженная бездарностью, смогла получить в Москве прокатный билет. Говорят, к этому делу был причастен Михалков - а у него своя любовь к яйцам. все остальные города после яичных событий совсем с ума посходили. Граждане РФ только и трындели, что о Владивостокском эффекте. На перерывах и после работы служащие, рабочие, врачи и грачи - все обсуждали унизительное - путем скорлупы - ритуальное действие. Реперы пели: яйца, яйца в нашу жизнь подлятся! Тодес поставил фирменный балет: "Петушок vs Желток. Сила рождения"
Даже на Евровидение послали кого-то неизвестного, кто вокалировал о "Яйцах новой жизни"!.. Но поскольку не переводили, и пелось на родном языке - сие и победило и заняло второе место - за мелодичность. Это по Москве. А вот Владивосток, откуда все и появилось:
Магазины количеством 15-ти штук в городе сменили вывески. Товары от Сазоновой - ныне яйцеторг. Багетная мастерская Черное и Белое - с сей минуты Белок и Желток. Спортзал для атлетов: Бойкий цыпленок! (только почему-то бойким - вжигорь там был изображен в форме молодого бройлера в кепке на куриных ногах) Магазин по стройинструментам - Цыплемастер. Троллейбусы (трамваев в городе с форума не бывало!) облепили гигантским чехлом из папье маше в форме куриных эмбрионов и лозунг на борту гласил: электричество течет в нашу скорлупу!. Политологи понимали, если в ближайшее время ситуацию не повернуть на иной биологический ориентир, то бунт и предположительно революция - главные претенденты на разрешение ситуации. правительство в столице очень волновалось. Как оно смогло упустить момент из-под контроля. с современной-то отлаженной-то системой решения проблем. клешней контроля пропускает какие-то моменты!
предлагались варианты, которые цирку и были предложены:
Час милосердия - тут РПЦ выдвинула двух священников - кандидатов Отца Сергия и Иоана, которые уверяли, что только сценарий поворота в радикально сердечную сторону может мягко сгладить назревший соц конфликт... - хотя слишком право сторонний ход мог также отвратить людей не только от милосердия, но и от церкви.
Час Прощения - вот что-то мелькнуло в газете Ла Фонтенна какого-то малоизвестного юмориста с журналистким уклоном, было много рецензий но как-то и забылось. А журналист предприимчиво открыл секцию по одитингу. (что-то про и для всех кого постигло одиночество.)
С опозиционной церкви стороны  топтались на пороге комнат обсуждения коалицаия журналиста Филина. Это был другой человек нежели Ла Фонтен. Стальной, воинственный. Рыцарь - но не добрый! Минута Справедливости - единственный логичный итог движения от унижения, которое душило страну эту осень.. - декламирует "рыцарь". Справедливое насилие - как наказание за вседозволенность над "бесправным" яйцетерпимцем... - единственно может навести порядок.. - такое философское подножье идеи. Народ испугается того, что будет на экране, проникнувшись симпатией к главным героям, которые уже совсем не тот добродушный беззащитный Вжигорь, в которого все яички кидали. А иной - непоколебимый страшный судья.. Судья Филинн! Человек из железа. Заменить общемассовое глумление публичными судами. Не ново. Но эффективно. Отринули.
Кроме двух радикальных позиций - как меж брегов реки - текло много промежуточных позиций. телевизор требовал нового художественного решения. А вжигорь был истощен и лежал в больнице. да народ уже и не хотел кидать снаряды в больного исхудавшего человека. наелся. нахохотался. "В общественной каше заговорила совесть" - пошутил бывший адепт Ла Фонтена, снимая барыши от одитинга. Что ждало, и что грялось произойти зимой? съезд местных политологов и заседание муниципального собрания по специально художественным вопросам - привели единственно к мнению - 50 рук поднялось за, 1 против - то есть единогласно: Линию яичного забвения перевести в линию прощения!
Так и порешили. Стали готовить художественную программу. Театр Горького - стал базой.

                *                *               *

Зал еще продолжал ликовать... Телекамеры - плотно ссасывали происходящее и тут же с минимумом монтажа кидало в телевизор.. ведущий чуть сбавил темп и придвинулся к микрофону. захумрив серьезный лоб, с расстановкой и всей серьезностью он сказал:
- мы хотим.. вам представить.. новое веяние.. в ажиотажном искусстве... - и дальше после паузы бахнул, - час прощения!...
- что за ...? - был немой вопрос в каждом.. яичника давай! мы ж к нему привыкли. и руки чешутся.. почему кнопки выдачи яиц не работают?!
конферансье невероятным мастерством внушения скривил суровой сливой важную физиономию и притушил зал. в партере, на балконах, по амфитеатрам (да и у телевизоров, конечно) зависла тишина..
- Внимание. Она грядет.

Вышла девушка... стройной, чуть худоватой формы. ровные волосы у ней висели до плеч. верхнюю часть лица скрывала стального цвета масочка. часть где жил подбородок, свободный от маски - мимически вытянут скорбью и строгостью... - Вау, - хотелось сказать всем. (Да в душе они и сказали.)
внимание  она приковывала - но чем?.. сложно было сразу описать. необычностью, трогательной ауры, чем-то еще, непознаваемостью и непроницаемостью - как варианты.

Когда царица внимания вышла, ее каменный образ прошевелил облитыми из прожекторов губами:
- меня зовут Ла Синга.. - сказала она недышавшему миру
- как ? - зашептались на местах.. - Псинка?.. Лизгинка? Осинка? Конечно! деревце нежное Осинка!.. или волосинка?.
- мой обет перед Богом - вас простить..
- что за бред.... какой обед.. а надо прощать?!
- я вас прощу..  за все то, что вы сделали с собой..!
- ну надо же!..
- ...с вашей совестью
- что за сумасшествие!!
- за яичного мальчика Вжигоря, которого вы смели.
- .. ну-ну.. - затаились бывшие нацисты яйцевого террора.
- поднимите руки перед собой, да раздвинтье пальцы пошире...
Конфераньсе нервно водил глазами по лицам дуреющего зала: "получится или нет?.. мятеж.. - погасит или нет.. одна девочка в смешной картонной маске - всесильная или дешевый эпатаж? лучше бы справилась - а то и ему особый отдел дорогу укажет в комунальщики". ногтей не было - сгрыз бы.

мальчишки-гусары застучали синхронно в большие барабаны, висевшие пузом у них на тонких ребрах. и под барабанную дробь медленно под купол цирка потекло чудо. Один маленький мальчик в рубашонке очень патетично возвел руки к куполу и  задрал головку. Стоя в луче света точно ангел, он выжимал из мокреющих сотен глаз соленую теплую воду.
Конферансье поднял с пола на верх зала глаза полные тяжелой боли  и едва не роняя слезу  проговорил:
- Час Прощения.. Прости нас яичный малыш...
(видимо мальчик олицетворял символического Вжигоря. Находчиво было и уместно.)
И поверженные пластиковые куры клались радиально вокруг этого мальчика.

Какое-то невидимое существо - гигантское-ли коллективное ощущение вины..  психический-ли неопознанный ветер из могил истории, а толи вовсе гипнотический эффект, применяемый в тоталитарных сектах и основанный на каких-то объективных изъянах человеческой личности - но люди - 10 тысяч человек - стали медленно подчиняться. Мгновенно, тотально и бесповоротно.
- Боже, помоги нам простить себе яичный грех!.. Мы все виновны..
В шести точках сцены не зомбицированный наблюдатель мог бы увидеть особые низкочастотные колонки, которые испускали ядовитый разуму инфразвук. Но таковых почти не было. Вот она, сила техники.
Дальше спекталь не стоит описывать ибо со стороны он становился страшен.

*

Через неделю страна изменилась. Сокрушенные женские лица, блестевшие от слез под фонарями цирка, хором повторяли трясущимися губами:
- Кто не держал перед броском скорлупы, кто яично чист, пусть первый бросит в меня яйцо!....
Теперь там, где глумились над одним голым человеком, изощрялся над собой каждый. теперь там очищались.... туда, куда раньше ходили издеваться, отдать волю инстинктам - теперь приползали за очищением. сеансы были дважды в неделю - себестоемость была копеечна.. Сами понимаете - маска, телекамеры, оплата ведущему, и кхм - несколько незаметных звуковых ящиков.
Священники прыгали от радости.. вот как мы балаган превратили в приход. Рвитесь в церкви к нам, несите денежки. члены местной администрации хлопали в ладоши своему остроумию:
- Валентин Ермолаевич, ваша идея изобретатльна и результативна.. жаль сейчас медалей не дают за спасение гражданской ситуации, - жал один важный руку другому -  теперь тоже важному. а взгляды у всех завистливые были.
- Эта наша работа. Изобретать результативно и бессеребренно!
(зависть еще больше стала)

Машина работала регулярно и беззатратно. Чух-Чух. Хороший КПД. Тот же ведущий выходил к залу. Тот же - да совершенно другой манерой. Тот же нес подлинное сокрушение как когда-то раздавал на блюде агрессию и безнаказанность за насилие. Тот же разделял тишину внутренней исповеди, невидимую боль к космической трагедии, которую содеяли все вместе со всем городом "по ошибке" и "помутнению сознания". Ошибуличке, которую устроили с яйцами еще несколько месяцев назад! теперь в городе драгоценных мостов - Владивостоке - в первом пункте страны, в котором недавно стало модно кидаться яйцами в голого человека - теперь стало модно сокрушаться, обливаясь групповым несмываемым покаянием. и снова эта ажиожная волна нформации с той же скоростию всадниками апокалипсиса поскакала по остальному мятежному государству.
"что еще этот Владивосток придумает?... тут и мумий-тролля до сих пор запихнуть не можем. А он нам - яйца! куры! и тотальное бесцеремонное всепрощение под замес пиршества! Скормите его китайцам от греха подальше!"

*

Да. Кто была эта Ла синга - было совершенно непонятно. Если про Вжигоря журналисты расковыряли множественную, хоть и скучную информацию - именно его психонеполноценное прошлое и сдвиг на почве знаний в химическом институте, злой научный руководитель, который на кафедре неорганики свихнул себе и вжигорю мозги физ раствором, лукавые годы аспирантуры, странная работа в подпольной лаборатории..... - то биография этой Ла Sинги оказывалась более чем туманна. даже скорей крайне абсолютна неопределяема!.. Откуда она взялась, и как появилась - кто-то очень умный засекретил с самого начала, и постирал до самого конца из корзин общественного доступа все подходы к этому человеку. Ну да ладно. Время, глядишь, и покажет все тайны. Всех героев ведь когда-то раскрывают. А она - бесспорно была героиней! Умной, закрытой и эффективной как топор. Но страну-то спасла - стало быть действительно дурить перестали. хоть и не подлинное у них было раскаянье.

*

История яиц и прощения яиц временно затихла. Позже и с шоу Прощения эксплуатировали и изощрялись предприимчивые коммерсанты, шоумэны, политики - все кто говорил - как могли.. но масштаб был уже не тот, что у яиц. Да и не нужен был масштаб. Главное, что страна опять зажила плавно, неторопливо, экономно - насчет траты бюджетных сил. без всплесков эмоций и благотворно для обывателей и больных стариков. спокойно и финансово гарантировано - как в болоте.

**********

Начало смотри здесь:
http://www.proza.ru/2010/12/08/249

================================================