III. Яйцедром для Итальянской оперы

....... ИЛИ НОВЫЙ СВЕТ ОТ СТАРЫХ ЯИЦ
___________________________________________________________

ORA DI UMILIAZIONE PRESTO!
PER LA VOSTRA SALVEZZA!
[Час унижения
мгновенно для вашего спасения!]

Так звучала афиша на театре Арджентино недалеко от центра Рима рядом со смуглым в рубленной скорлупой рубахе актера. Когда-то здесь впервые "постригся" Севильский Цирюльник, а нынче в яичного Пьерро постригут Приморского экспериментатора.

- Эти нас живыми не выпустят - порежут мечами из скорлупы и скормят голубям.. - глядя трусливо на римский зал из-за штор, предположил менеджер по худ. работе. Ровные ряды горбатых носов в партере и балконах синхронно вторили его страху.
- Голуби - безобидные существа, поэтому Пыкассо и выбрал его аватаром ООН. Актуальней, чтобы голубь-директор заплатил как полагается - у него проблемы с безналичной валютой, - отвечал главный по гастролям, тоскливо тасуя затертые карты и подходя к журнальному столику за сценной бочкой
На подмостки выходил конферансье и говорил слова:
- Вива италья! Солнце России озарило нас с Востока.. Яйца Справедливости привезли они нам из Японского моря! ответим, сограждане, им рукоплесканиями.. - пафосно огласил его кривой рот.
- ...за смелость и идиотизм! - проговорил в просвет шторы директор.
И шоу началось. Все было как обычно, в общем...

В теле игры директор глянул острым оком в просвет римских штор:
- Сектант и яичный гуру в действии... измазывает и очищает язычников своей грязью.. он ведь у нас типа экзотического священника..
- Конечно, Диомид Владимирович... я вот думаю, что вжигори падают на яйца как с небес маленькие Иисусики, чтобы осветлить и развеселить мир..
- Зальем яичным соком всю Европу.. Ваши треф.

В Риме планировалось две заявки - двое вечеров с перерывом в день. Итого три дня в столице "сапога"

- Да, Эти нас живыми не отпустят, порежут мечами и скормят голубям.. или пустят на пасту. А голуби здесь жирные как собаки!.. Воронам с подмосковья не чета! - жаловался менеджер, любивший искусство и "в карты", собственно кладя вальта на тумбу с бубнами. Рядом с брошенным веером брошюр и фотографиями Рима в мыльнице.
- Да уж.. эти голуби еще Христо-мученников клевали, апостола Павла например, но я тебя обрадую. Мы по их канонам уже мертвые и неуязвимые - ибо обезглавлены творческим национализмом - а следовательно наши головы останутся целыми и безнаказанными..
Менеджер доблестно сверкнул глазами:
- И ввязались мы в международную яичную авантюру героически - после этого нам вообще ничего не стоит бояться!.. даже смерти, я думаю, ходите - я семерочку положил.
Сокартник директора, обредший дух патриотизма с шуршащим и убаюкивающим стуком карточек, положил новую картонку.

- Любопытно, этот Бартолоцци перевел уже настоящие деньги?..  а то мы все с тобой на яйца динозавров играем а хотелось бы на существенное.. Надо после концерта у метро в банкомат запрыгнуть.. - директор скептически качал головою, - Говорил я с ним в живую: Лис, одно слово! взгляд хитрый и подлый, - не хочется доверять по русской наивности такому
- Диомид Владимирович, сложно даже представить, что нас могут ограбить в центре Европы и обмануть ни кто-то там с деревень, а кровные аристократы с центра исторической периферии.. Впрочем, тут, наверно, карманников бойся, а не директоров. Ловите туза, Диомид Владимирович.
И этот картежно-яичный концерт отыграли без форсмажоров.

*

В конце первого дня гастролей директор собрал подопеченное человечество за кулисами. Огласил "надежду":
- Неплохо взыграли, вышло миролюбиво, а главное, прибыльно. завтра свободный день - и я деньги попытаюсь получить с их лживовидного директора - а после обеда - прогулка по Риму! - можно немного потратить из полученного. Рекомендую всем быть обязательно... Это история, все-таки. Гоголь да Господь здесь хаживали, хоть и в разные времена.
- А деньги заработанные будем тратить?.. - интересовалась адвокат.

На следующее утро Директор - не обманул - собрал все 100% человек из тех, кому объявил вчера о мероприятии, и сказал:
- Как вчера и говорил, окно к нам сегодня.. - однако завтра опять под яичный огонь. Повелеваю: будем бегать по Риму и осматривать достопримечательности: город, людей, историю, апельсиновые деревья. Искать приключения на свои пиджаки.
- озорничать в рамках шоппинга?.. - интересовался менеджер..
- в рамках стяжания общей познавательности, подлинных впечатлений и знаний исторической эрудиции
- Ура!, Побежали.. к Колизею сначала побежали!.. с него по некоторым данным мир начался!
- к Колизею?, - повернул тучу тела директор
- к тому же он больше всего на выеденное яйцо похож! - сказал доктор, когда менеджер уже спешил к метро (кажется из 5-ти веток)
адвокатше мысль понравилась:
- может там мы и смысл нашего бытия познаем

Когда они очутились внизу главного амфитеатра, в котором полы разобрали для реконструкций, директор сказал раздраженно:
- Похоже, это яйцо рассредоточили на кирпичики много лет назад, чтоб оно уже никогда не родило... да вдобавок оно и выгнило изнутри... Вы говорите - колыбель цивилизации - а она выпотрошена как и весь Рим..

Адвокатша расстроилась:
- Эх, может мы за тем и приехали  и все это паломничество совершили, чтобы поклониться исходному яйцу, откуда все началось... вся цивилизация...  а оно так коварно выгнило,.. бессовестное и наглое неэстетичное - как все наше бытие

Ходя по улочкам .. адвокатша внезапно взялась за голову:
- Так гадко!
- что вам гадко? - соучастливо переспросила Ла Синга
- Тут такая энергетика плохая - видно, столько было боев и конституционных переворотов, вредоносных для общества, было, что у меня голова болит, и виски раскалываются как греческий орех.
На это доктор, сверкнув колким глазом снабдил богемную леди реалистичным диагнозом:
- Это она с коньяка болит, французским мисье X в кабаке Лиды подаренным.. - впрочем, французы для Рима всегда были эквивалентны головной боли...

* * *

В древние или даже античные времена в Рим ехали, чтобы, вписавшись винтиком или шестеренкой в гигантский но беспощадный механизм цивилизации, как-то состояться в жизни. Наши экспериментаторы украинских и еврейских кровей в жилах ворвались в столицу всех Империй, чтобы состояться в закваске искусства в рамках яичного жанра и жанра манипулированием коллективной совестью да и сознанием. Только императорам такое удавалось! Нерон сжег город под рукоплесканья. А наполеон.... в общем, эпатерам из Приморья - 25-го региона России - этот навык давался с трудом и рассеивался быстро.

Шаркая башмаками по бесплодным старым камням "Ромы", двое туристов с русскими паспортами приотстали от импульсивной компании. И одна из оных спросила второго, хмуря птицы бровей:
- Вжигорь, вот вы эффективно таскаете меня с вашим подлым шоу по бескультурной Европе, пачкаете мне каблуки исторической грязюкой - заставляете покупать себе шмотки за мои же деньги, потому что "шоппинг от тоски лечит".. денег, кстати вы сами не берете и меня отучили напрочь. Понимаю, это побор вашей секты?.. или взять к примеру, эту вашу дыбу, на которой вы висите по вечерам перед тысячами иностранцев - действительно напоминает крест, а прибивают вас к нему яйцами как Кого-то легионеры молотками.. что за пошлая аналогия, в чем коварная символика?.. Это промысел вашей тайной личной пирамиды. не иначе!.
Очевидно было голубям евросоюза, что собеседник ждал этого вопроса (пусть не в этот раз, но ждал) и содержанию его улыбнулся, однако сдержанно, чтобы не обидеть, ответил:
- мадам Ласинга, вы - запоздалый шпион из феодальной эпохи, проницательны и по-кардинальски умны, но простых вещей умом кардинала не заметили.... все дело в Христовой преданности. вот я и решил вам показать изменения в земле Цезаря и Марка Аврелия и тягу в умах к истинной вере, пока с вами случались познавательные и беззаботные реинкарнации. Вы правы - секта одна - Божией любви. Методы - взяты из соц. рекламы - в ногу с понятиями о конъюктуре.. но главное - вечное начало моего орудия - Символы. На первый взгляд они вычурны, но несут глубокий смысл, тянущийся еще из ведов. вы должны заметить, мы как два святых перемещаемся с миссией просвещения подгнивших сердец и несем выстрелами Христову любовь через яйцо, через крест ну и через прощение - в вашем эстетическом случае...
Она зыркнула на него острыми серыми глазами, полными неоднозначного блеска и переспросила:
- а вы не сумасшедший, повелитель феодалов? или кощей бессмертный с тысячью бешеных яиц.. нет, вы не сумасшедший.
он ухмыльнулся:
- к сожалению нет)... но было бы безусловно еще веселей, да и прибыльней.. Знаете, прощабельная леди, если бы вы и я делали все напрямик, без пафоса, то врядли руководство самой большой страны нарядило нас в элегантные костюмы за свой политический риск и толкнуло в дорогу путями крестоносцев и гуннов с громкими обществвенными девизами... кто бы вынес нас в поглотившем совесть тоталитарном обществе?.. как бы мы прорастили в них - в зачерствелых европейцах - свои праведные животворные корни..
- корни отмирают.. плоды остаются...
- чтобы дать новые корни
- ... вы маскируте золотые желуди под эксцентричное шоу гнилых плевел?...
Она нервно вдохнула и поглядела вперед на Рым, обливавшийся жарким и добрым солнцем:
- ладно давай-те независимо гулять.. все-равно наши вассалы, слуги и хозяева безусловно нас обогнали. очередное выступление "миссии" через пару часов. Не будем терять драгоценное время от быстротечного отдыха.

*

Когда через "пару часов" вся единособранная компания подошла к театру, директор предложил команде:
- Пойдем в парадное - не каждый день римский театр как императоров принимает нас в главные ворота.
Взглянув на пугающего порочными морщинами привратника римских врат, адвокат сказала:
- не каждый лакей тут похож на римского легионера, охраняющего вход в империю.
Этот Швейцар вестибюля галантно, но лживо кланяясь вермишелью волос, отворил экстравагантным гостям из России все две двери. Те чинно проскользили по мраморному полу и ковролинку вглубь, как могут проскользить впервые попавшие из деревни в городской Гум сельские туристы. Менеджер, в отличие от других, по-лисьи кланялся и добивался дружбы швейцара.

Зайдя в гримерку они увидели, что вчерашней послеконцертной суеты и грязных белков на полах и костюмах нет = все блистало восхитительной чистотой. неудобство какое-то было из этого - из-за "незаслуженного" порядка.
- Знаете, местные прачки дают нам почувствовать нечто сроднее тому, что мы назовем "новая жизнь", - констатировал главный и себе же дал комментарий:
- Это рим - здесь все очищается.. историей, кровью. в нашем случае дополнительно - яйцами.
- Начинаем грязное дело с чистой сорочки... - доктор молвил
- Одевайтесь и занимайте свои укрепления.. Будем брать приступом Рим, - сказал директор и все стали заниматься своим "грязным", но величественным делом.

*

Через полчаса в гримерку постучали с такими словами:
- Господин русский директор, мы объявляем номер заранее, и вас уже просим многократно и прелюбезнейше с вашим народом, - надо сказать что это переводчица такие слова сказала. А на них нашими словами послышался ответ директора из-за двери:
- Синьор лакей, мы идем.. насчет народа: гладиатор из Владивостока  выдвигается с нами.. передайте залу, чтоб трепетали, да хлопали.
тот, выслушав перевод транслятора-девицы сказал "Си" и затопотал ножками прочь. Потом пошелестел по-итальянски с перевеодчицей,  вернулся под дверь, изгибаясь в разные стороны как клоун на пружинке опять заверещал:
- Вы все поняли?.. Многоуважаемый зал уже подает громкие голоса:
- Синьори!.. Граци.. Uova russe! - это их фразы о вас!..
- Мы слышим - только еще одеваемся, - молвил директор, не выходя,. - а голоса мы позавчера слышали эти, и итальянский ваш понимаем: "где эти русские мишени под яйцы", "русские уроды". Не переживайте: мы выходим.. раз деньги перевели, значит и уродами побыть можно. Выступим на совесть, и ноги нашей здесь не будет.
больше слуга закулисья ничего не говорил и улыбаясь ехидно себе посеменил по-настоящему прочь к своему народу.

0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0



В Хельсинки они поехали на поезде. - как и договорились всей группой!.. Причина: было большое окно перед последним выступлением в Финляндии, и много накопилось вкусного подаренного вина! Весь коллектив кроме двух главных актеров (которым "все-равно") сговорились и, обсудив, решили проехать оставшуюся часть пути способом, "чтоб из окна поезда посмотреть  Европу", да за стаканом вкусного белого и вкусного красного вина помечтать о жизни "в раю". Такой жизни, где нет терроризма, нет вериг на ногах, нет рабства в голове, но зато есть житейная легкость, социальная беззаботность и прожиточный максимум.. а также эстетика - даже в мелочах.

- А знаете, я бы с удовольствием провела остаток жизни в каком-нибудь городишке у них.. в Дании где-нибудь.. или том же Париже, - необдуманно брякнула легкая от вина адвокатша
- может улан-уде? губа у вас не дура!.. но кто вас отпустит с "культурных" плантаций театра имени Горького на западные латифундии.. вам за провальные суды по спектаклям контракт на сто лет вперед отрабатывать, - терроризировал ее менеджер. Но выпившая не слушала:
- Я бы питалася зрелищем от старых улиц,.. балкончиками, мостовыми, фонтанчиками.. мне многого не надо!.. писала бы стихи...
- Вы - и стихи?... вы же протоколы с ошибками пишите, когда секретарем на судах сидели... вы похоже от яийц вжигорьских напитались и они вам в голову ударили..
- это ей "Просекко" в голову ударило, - сказал доктор, поднимая бутылку. (пить они решили в обратном порядке - по странам, которые проезжают. Начать с легких итальянских вин и закончить в Питере можно будет уже водкой!..)
- А вот я думаю, - продолжил менеджер, - через несколько лет этой Европы вообще не будет!.. одни руины вымершей цивилизации останутся.. И нечего в нее, гнилую, мчаться сломя голову...
"Поэтесса" гневно посмотрела на слугу костюмов и чужих денег:
- Грешно вам так говорить!.. Европа - кузница культуры! А местами - даже духовности... и сейчас эти руины своим существованием держат душу всей нашей земли-планетушки...
- Центр силы все-равно в Азии, и ничего с этим не поделать. Но до нее мы еще дойдем, - поднял арабский коньяк доктор.
- Доктор прав, - поддержал директор, - Как солнце этот центр неумолимо перемещается по своей траектории куда-то туда, к Китаю, помимо наших коммерческих интересов. Пока Россия преемственность не возьмет

- Ой будто Россия вне этих интересов, - возмущалась адвокатша, терзая подуставшими пальчиками граненый стаканчик с выпивкой.
- Ну а Европа.. - продолжил директор, - сейчас ее руины тянут весь мир.. пока солнце на востоке не окрепло до нужной силы.. и не взорвало умы своей жестокостью.

Пьяная адвокатша уставшая от темы, которую сама развязала, спросила директора:
- Диомид Владимирович, почему у вас такое странное имячко?
тот поднял кинжалы глаз:
- родители... любили бриллианты..
он опустил глаза к газете и все опять замолчали.

Пролетали лесостепи Южной европы.. лаконичные постройки проплывали в окне. Менеджер решил развеять тоску:
- А где наш яичный изобретатель?... У него серьезное лицо такое было, когда у туалета пересеклись - не иначе новое детище изобретает..
- Чтобы нас кормить и по евросоюзу возить, требуется много изобретать - быть инженером в душе! - шутил доктор, а адвокатша сострадала:
- Да, не хорошо.. не хорошо!.. мы вообще из-за его идей каталися, а сами даже за стол не пригласилиси.
- Не переживайте, Владимира Антоновна, госпожа сухого полусладкого. Во первых, вжигорь не пьет.. Во вторых любит безупречное уединение взамен коллективному тупому разуму, а в третьих покатались мы все-таки за счет муниципальных денег, которые одними его идеями на публику не вывезти.. требуется и менеджмент и грамотное планирование и функционирование целой отрасли худ деятельности.... и юридическая сторона также! - наклонился к ней доктор.
кстати это он за наш счет свои бредовые идеи реализовал... (так что как посмотреть - кто на чьей спине погоняет) - был строг директор мероприятия.
- не переживайте за него - он заперся с ноутбуком и изобретает новый эпатажный проект для путешествия по Америке. (нам же уже намекал Импресарио в париже)
- да.. в омерике.. там с яйцами трудно, куры болеют генетикой. Он что-то другое будет использовать.. резину.. покрышки..
- киви?..
- дохлых крыс?..
- начинки гамбургеров?)
- пот негров?
- банки пепсикол?
Посыпались варианты. Директор пресек:
- не опошляйте нашего друга.. он придумает что-то выдающееся и тонкое - специализированное под данную культурную прослойку... хотя какая там прослойка.. бутерброд неверия.

адвокатша - уже готовая и раскрепощенная - умиляясь работе вжигоря поддержала своей рюмкой:
- выпьем, чтобы все гениальные идеи находили свое обязательное и грамотное вопл-лощение.. виват!
- Мадам, поверьте, они находят, как бы мы не сопротивлялись, - прокомментировал не поднимая головы транспортный гуру и директор, отрываясь от чтива, - порой через яйца.. а порой через другой нехудожественный атрибут. Скоро границу с Францией пересечем
та посмотрела на него с задушенным похотливым огонечком, но под пьяным гневом он потух безвозвратно. Он же добавил:
- Вжигорь - он как Георгий Жуков - победит Европу упреждающим ударом по голове, пока враги в поп-эксцентрике растворились...
- ...И вместо кулаков у него - яйца
Подняли тот за яйца- как за источник финансового благополучия и философского единства. И снова смотрели на окно. В нем таможне-пропускной пункт...

Потом с тоски обратились к менеджеру:
- Менеджер, скажите почему мы едем на таком медленном поезде?...
тот с живостью достал проспекты и положил на стол билет между закуски:
- Я выбрал Eurocity поскольку эти поезда совершают международные рейсы и делают остановки в крупных городах. Ну что ж. Средняя скорость — 90 км/час. да, не быстро  но зато дешево и нам с вами после семисуточника из москвы во владивосток не должно утомить..
- вагоны чем-то на наши похожи.. - сказала безнадежно улетающая юристка, - и даже компостеры в вокзале наподобие тех что у нас в трамваях были..

*

выйдя из поезда на первом таможенном посту|городе и похлопав по карманам для зажигалки, директор посмотрел в глаза помощнику с блеском ангела смерти и мертво сказал:
- Отгадайте загадку: кто неспеша на поезде едет - тот нищий русский
доктор, поняв быстрей чем остальные смысл, сделал тоже самое и сказал:
- конец... вот тебе и европа..
все проверили свои пиджаки, а дама - сумку.. деньги, которые были обналичены, оказались украдены, пластик и паспорта - на месте...
- это все официант!. . когда колу разносил!.. рванулся было к  поезду.. но директор остановил:
- тише!.. тсс.. это тебе не россия морду на таможне бить... официа-ант, чемодант.. страна карманников... любой мог   еще до посадки... обналичили - решили погулять!... не подавайте вида.. паспорта держите.
- вот и гульнули...
- эх а так хотелось заработать, хоть немного... ну хоть европу посмотрели...

Вжигорь и ласинга сошли с другой двери.. ясно: их деньги были при себе - они их не обналичивали с карты. И по контракту Диамид все до копеечки им должен выдать. за это все затаили на них лютую злость, посмотрели на них с враждебностью.
- может скажем, что все сняли и все украли?.. - предложила гениальную мысль пьяная женщина.
---------------------------------

Шофер газели с логотипом "Аргентино", обладая большими усами, бойкими непримиримыми глазами с огоньком, метущийся, топтался возле своей колесницы. Он то ходил вокруг нее, то садился, тревожно мял пачку сигарет - ибо дал себе зарок не курить, то вновь выходил на божий Римский свет. Три дня миновало с обета, но тревожило его не это.. С заднего выхода появилась хозяйка с бара - вся в черном фартуке! Увидев того, она яростно сверкнула глазами и спрятала их в мусорку, куда ставила черный пакет. Шофер же пылко и с мучением обратился к ней:
- Луччия.. Ты заставляешь меня говорить на языке подлого *Ювенала: пылко и также безнадежно.. Я не знаю каких слов тебе раздарить, чтобы растопить твое адское сердце.. Мне кажется, что оно как лед, который ты выбрасываешь из стаканов в  мешке..
Адская оглядела его, расчетливо, с запрятанным состраданием в замаскированном взгляде:
- Марио.. Ты, видать, ждешь переселенцев из России?... чтобы везти их по местам Римской боевой славы?..
- Вообще-то сначала в гостиницу - отмываться от яиц.. потом решат по местам, - мучительно отворачивая голову продолжал тот.
- Так свози их к Цезарям.. Там же среди них русская барыня симпатичная как дитя богов.. предложи ей свое пылкое сердце.. кто знает, может славянская красавица замерзла в сибирских снегах и ей нужна грелка, такой как ты.. горячий воин с Сицилии?..
"я не дама твоей жизни.. когда ты поймешь.. глупый честный гонщик.." - была ее же не высказанная мысль.
Он ответил:
- Не издевайся над моим трепетом, злюка.. не интересны мне ни русские ни латинские ни американо-венгерские красавицы.. одна богиня, выходящая из задних ворот оперы "ртути" с мешком мусора - вся моя жизнь и все мои соленые очи.
она ухмыльнулась, фальшиво изобразив безразличие и с пустым мешком шагнула обратно в тьму двери.
Возница бессильно дошел до двери сел, смял пустую пачку с запасной сигаретой, и швырнул с окна к стене. Закрыв глаза, он вздохнул тяжелого воздуха и на миг обрел себя: положил руки на руль, бессмысленно заглядел вперед на кучку сметенного мусора с листвой у кирпичной стены, где и была его пачка. рядом с зеркалом заднего вида  висела фотография ослепительной кудрявой женщины, в бордовом платье, прекрасно улыбавшемся фотографу. Женщина эта была именно той, что с минуту назад приказала везти русских к Цезарям.

Та же дверь распахнулась, и из дыры один в костюме под плечо тащил обессиленного человек с бородой. Полотенце накинуто было на него. Голова мокрая.
- Давай давай, гладиаторчик всех яиц мира, крепись.. ты еще нас по обеим Америкам провозишь.. попугаем индейцев. А завтра мы еще в Вэнецию поедем на лодках кататься. Или во Флоренцию на конях поскачем..

*

Ювенал - поэт древнего Рима. говорил, что На итальянских улочках не развернуться. чтобы поздороваться с соседом по дому достаточно протянуть в окно руку. хотя врядли тот захочет ответить темже.

----------------
Предудущее здесь: 
http://www.proza.ru/2013/12/28/703