IV. Фотокарточки милосердия из Финляндии

Вся компания, исключая двух актеров, сидела в баре "Финская сцена". Директор тоскливо поднял глаза:
- Ла синга у нас с какого языка?..
- с Патагонского.. - неуверенно предложил менеджер
- с 37-ой параллели, значит. Тоскливо.
Пока в баре разносили чешское пиво, Диаманд вписал слово в кроссворд, составленный и распечатанный для него менеджером от руки в свободное от работы время
- Переводится "милосердная"... но нам на это как говорится, плевать, - сказал, потягивая свое пиво, доктор.
Диаманд кинул на того злой взгляд, отложил кроссворд, обвел сидевших бриллиантами зрачков и отвинтил:
- Так вот. Внушаемая вам инновация будет такая: в этом выступлении никакого милосердия.
- Как так! Поясните.
- Поясню для тупых, но слабохарактерных. Вжигоря выводим на цепи - как в древнем риме рабов - он их поголовно обгавкивает, они его пояично обстреливают - на этом финиш и финская баста.
- А "дама"?.. - скосил глазом один из слушающих на отсутствующую Ла Сингу
- Дама подождет закулисами. Без милосердных излишеств без добросердных жертв... - Прокомментировал менеджер.
Все недоуменно переглянулись с длинными лицами. Все кроме доктора.
- Посмотрите на эти деревянные финские рожи (в зале сидели в меру пьяненькие ребята и гутарили по-фински) Какое к ним милоседие?.. Я мечтаю рейтинг поднять скандалом в газетах под замес политических волнений.
- ..А флегматики НордоЕвроп характеров не склонны к сентиментам? - пытался угадать ход мысли патрона Менеджер.
Грозный директор продолжал:
- Я не верю в их сострадание!.. Впрочем они и не достойны его.
Отвернулся к полу менеджер, а молчаливая ла синга (подошедшая ненадолго к разговору) тихо опустила глаза
- Как же.. у них Ибсен был, который Пергюнта сочинил.. - такой милосердный... - восхищалась маловежественная адвокатша
- Сольвейг придумал.. норвег Григ.. - поправил кроссвордный "эрудит" менджер.
- да?  какая разница.
Включилась адвокатша вновь:
- Не знаю, как там у норвегов, но эти фины. Когда к нам в Славянку приезжали турбазу для хабаровчан строить, всё порнографические фотокарточки по селу разбрасывали. А потому что хотели нас растлевать, - С прямой "справедливой" ядовитостью констатировала слуга Фемиды. - Так что милосердие - если оно и есть - то со змеинкой у них!..
- Ну и как, растлили?..
- нет.. не успели....
- вы опередили? - язвил сладострастно доктор, на что юристка скорчила защитную гримаску и презрительно как брезгливая фройлена при дворце отвесила:
- Вам-то откуда известно кого я растлила, вы хвосты беззащитным котам способны рубить - вы и есть само душевное растление..
Доктор на это не удивился, а рассудительно с бриллиантовой невозмутимостью отвечал:
- Не думаю... что растление, скорее сама справедливость... Поскольку нечего внаглую жрать мясо на кухне итальянского ресторана, тем более когда людям готовят и когда просят не жрать...
- Так что ж им мстить за это?.. - интересовался менеджер
- Нет. Не мстить. Простить. - Совершил ответ он же
- У нас слишком много в последнее время разговоров о мести, о гласе справедливости, о карательных операциях; плохим воздухом попахивает все это разнообразие.. - С тоской проговорила Ла Синга, вставая и, взяв салфетки, отходя прочь.
- Давайте к делу.. так что ж там насчет фотографий?..
Уязвленная адвокатша продолжала, без энтузиазма:
- Фоточки собрали дворницкие бригады.. и дети.
- Разрешилось, значит.
- Зато на второй же день работы все инструменты у этих туристов украли, когда они на обед пошли. В Финляндии так принято: Звоночек на перерыв = и как что делали - так неубранным и бросают - идут чаи гонять с русскими блинами.
- Ха ха ха.. - Вот так советские мужички мзду за свою мгновенную мораль и первую финскую вернули. Славянам из Славянки скандинавскую эротику себе дороже подсовывать. Боши, хускварны - все трофеи с лихвой ущерб покроют.

Многолог надо было прекращать и директор встал, поставил кружку с пеной, похожей на жабьи споры, решительно заявил:
- Я думаю так, Европу милосердием не удивишь - и мы зря только время теряли в предыдущих сериях и идиотских городах. Довольно мало из-за этого заработали - да и в последние сентименты из карманов украли в поезде жулики. Европа - другой мир. Жестокий. В меру порнографический. Потому что тут инквизиция процветала, а не Достоевский - нормы нравственности выжжены с генами, ДжорданоБрунами и ЖанноДарками. Вместо милосердия в этом вертепе есть образование, а вместо великодушия - технический прогресс и хвастовство историческими памятниками тирании.
- Это он про Париж? Про На Полеона? - интересовалась у доктора временно "туповатая" Адвокатша.
- И про него тоже, растленная
- В общем, наше золото мы выбьем яйцевой кровью. То есть войной? сейчас это модно, - Вставил менеджер
- Отношение у них к этому ясное и конкретное - натренированное. Чуть запах этого витает - хвосты поджимают и деньги несут.
- Стало быть будем до конца долбить неистовостью первой яичной революции... - с тихим натужным восхищением сострил менеджер.
- Быть стало. Предлагаю все наши запасные приемы с дыбой, царапаньем гвоздями и живыми курами и поднятем на цепи над первыми рядами применить. - тогда и рейтинг у нас в интернете поднимется, и веб кошелек задрожит, толстясь.
- А на ютубе может кто начнет проявлять милосердие.. Золотые дублоны начнутся сыпаться. И уважение через страх проснется
Свои фотокарточки разбросаем, что они глаз не отмоют.
Доктор выразил мнение:
- Подготовить в попыхах конечно сложно но.... Петрович вроде в завязке - не зря я молился чтоб его по голове шандарахнуло...
Диаманд перешел к делу:
- Возможно понадобятся все ваши руки.. как рабочих...
- и крестьян, - улыбнулся доктор.
- что, дыбу возносить? Разве я иквизиторша? - жалобно подняла глаза адвокатша.
- да, уважаемая.. она. будете рвать польский маникюр как и все свой русский... денег вы же хотите поднять перед заездом в богатую россию?..  Это вон вжигорю с лас-сингой о капитале думать не приходится... Они в купе кошельки не оставляют. Да и "святым" зачем же..
Директор зыркнул на менеджера оценивающе, заискал в кармане:
- На, беги в зоомоаг - купи ошейник пожеще  с шшипами и цепь
- а если не будет..
- А если не будет в зоомагазине ошейника!... Тогда в секс шоп иди.. судя по рассказам нашего юриста у финнов должно быть этого в избытке и с изощорениями. Будет вжигорь - финский эротический пес..
менеджер полупал глазами и выскочил в дверь - с криком распадающемся вдали гавкнул:
- я видел один такой магазин, только...
- что?
- я стесняюсь.. они тут все от стабильности и  безделья развращенные ... а я... такой советство обычный
- беги.. если советско нищим остаться не хочешь
- уже
- ну и ладно, - потер ладони организатор.. - В последнее шоу махнем  стариной, чтобы на пенсию выйти с душой..
- Ох, не огрестись бы нам за эти стихи...
Все попереглядывались - неуверенно - с иллюзией обсуждения и подленько согласились.

*

В пустом закулисье чужой, но соседней страны к механику "Тортиллы" Петровичу, после изнурившего вечера мучительно скручивающего на локоть провод, подошел Директор. Блеск его воротникового меха в тусклых фонарях был изящен и инферален. Хозяин эпатажной сцены остановился, взвел курки зрачков на Механика и властно и одновременно понимающе спросил:
- Петрович, давно не видела тебя жена единородная, трезвого или пьяного, живого или мертвого, целого или в ином природном виде?
Петрович ответил со вздохом, для чего поднял мучительный взгляд платившему зарплату "Ироду" "Великому":
- Давно не видела, с сотрясением лежал вчера, с сотрясением позавчера, потому что упал с конструкции.. от изнемождения!.. - Исповедался он с облегчением и вульгарным враньем.
- Описанное тобой измождение - состояние неотъемлемого атрибута рабочего человека. А души конструкций мы возводим для прогресса людей, облегчая им существование; Бывает что и сами сваливаемся с ней к фундаменту на сцену первородного греха... - Отвечал железный инферал.
- Все мы тут на износ стоим ради репутации страны и своего эго... - Проходя мимо с куском тяжелого микрофонного кабеля, вставил Менеджер.
Директор вгляделся в мученическое лицо Петровича:
- Зрачки у тебя диаметром разные. Это символ подлинного сотрясения мозга. Ты мне не врешь.
Механик сцены и спиртовой жизни без жены поднял горькие глаза:
- Простите.
Директор продолжил:
- Бог просит. Пить при мозговом синдроме, о котором ты говоришь воспрещено. И все что давление повышает, жидко или газообразно или выгодно но безобразно = доктора запрещают совершенно.
- А они все дураки, в отличие от понимающего Христа.
Директор ему обволакивающе врачебно успокаивающе сказал:
- Пить можно молоко любви, гулять можно с собакой в парке,  радоваться можно солнцу, которое припекает даже тут над небом северным, но общим к россии, нато, украине и Иисусу, которого ты упомянул. И к жене обязательно можно вернутся в скорейшее время.
- Возвращению теплой жизни.... радоваться... - сказал менеджер, катя катушку в другую сторону.
- Завтра едем домой. А сегодня выдержи бой перед медсанбатом.
Петрович улыбнулся - слабой с надеждой улыбкой, как житель Освенцима, который поверил в освобождение от нацистов.

*

Мостовые Хельсинки сияли собранной со всей Европы чистотой, а асфальт на ощупь хода ноги был черен и даже мягок. Только что прошел дождь. Она спешила за ним:
- Господин, Вжигорь, ну и что вы собираетесь этим жестом мне показать? Мою творческую несостоятельность или неплодовитость в древе ваших культивированных планов?
Идейный хозяин шоу, ханжа по предназначению топал внушительно как завоеватель. Лишь однажды откинул поворот назад:
- Оставьте меня вашим мнением. Дайте дышать простым воздухом Хельсинки. Это необходимо для бородатых мыслей. Для логики. Для свобод.
Но актриса ТЮЗа не отставала от его свобод:
- Воздух Хельсинки никаким особым газовым составом не обладает. (анализируя свои слова на логику, она скривила гримасу) А вот ваши слова из мыслей и логики под занавес турне становятся непримиримо неоднозначными! Потрудитесь хотя бы изложить...
- Коллега всепрощения, излагают на изложении. А у нас налицо сочинение на свободную тему: как я провел лето - и пожалел.
- Так сильно пожалел, сэр писатель?
- Не сильно. Но хорошо, - Идущий шагом Петра остановился, что Ла Синга чуть не влетела в его боевую бороду, - Что хотите разложить себе как пасьянс?
От резкого торможения она слегка потерялась, но на миг ей это понравилось:
- Одно хочу: что вы имели ввиду, полагая, мол дальнейшее развитие творческой линейки со мной невозможно. Вы апеллируете к моей профнепригодности?
- Скорее проф бодрости.
- ?
- Вы готовы умереть?.. - Удачно и просто переспросил "коварный" Вжигорь.
- Не поняла, какой странный вопрос?... А вообще, Бог меня помилуй. Я еще любовь Божью в мире не видела, хочу посмотреть, - брезгливо выдохла та.
- Вот и сами отвечаете на свои сомнения. Очевидно, у концепции, корнем которой  являются мои, как вы думаете, идеи, только одно паразитически верное развитие. То, которые вы ни в жизнь не готовы принять (в силу своих внутренних моральных противоречий.. или аморальных)
- Мистер Вжи, что за бред, - начала раздражаться она
- На сто лет, заметьте, у всех один ответ. Со всеми ветвями продолжений идеи, из которых ваш "мистер" книгу уже готов собрать (он развел глазами объем несобранной книги) лежит один итог.. нас убьют...
- ?
- Если не власти то другие власти. Если не люди то, хорошо, пусть дьявол... нам самим даже делать ничо не придется, но результат будет жесток неумолимо.
Он был почему-то смешной, хотя ее голова понимала что вроде очень серьезен и немного брутален.
- Вы готовы на самое счастливое: святую жизнь и мученическую смерть - единственно великое и благословенное, что может на Земле стяжать человек? По глазам вижу, что нет..
- Глаза вам мои что-то не то говорят, - улыбка на лице ласинги была страшная. глаза выражали страх и сострадание за душевнобольного. Потом была улыбка нежная, после - виноватая, далее - хитрая, стяжательная и рациональная. Последняя - как бы для обдумывания - и после губы развалились в слова:
- Помилосердствуйте, Протоирей Вжигорий. Обязательно ли в адекватном диалоге приводить категории, которые и так лживы в корне.
- Чтоб не застывали - жизнь самая категоричность. для лживых. А провокация не должна быть милосердна   а как раз такой как вы говорите.. Христа они распяли как раз за эту вероломную и мгновенную ломку шаблона. И у нас - в стиле яиц - отличается не сильно. Мы из их голов ту же злобу на свет выворачиваем. После такой процедуры им легче таких врачей казнить, чем посмотреть на себя мужественно в зеркале.
- Чувствую, нет и не будет учеников у кого-то.. последние 2000 лет нет. Как разбежались тогда - с концом. Ну и раз теперь я изгой, как же вы видите мое сольное отчаянное разоблачение?
"Вжигорий" сощерелся, застыв лицом, поглядел вдаль и брякнул, заменив тембр и громкость на приятные:
- Соло? Что ж, в поле отцветших одуванов сидит женщина, поджав ногу под зад. Улыбаясь, она нюхает цветок - потом сдувает. Ее имя - ла синга. Потому что в прошлой жизни она была милосердием. Вывод: ждите новой реинкарнации.
немного оттаяв, она тоже спросила:
- А в этой - флорист и покровитель цветов?
Ну и он посмотрел на нее:
- Не знаю. вам решать. как назвать. И как зарыть
И он, помявшись тоскливо, зашагал куда-то прочь. Храм - любопытно - открылся за его тусклой сутулой спиной, да заблестел ржавым несвежим крестом - католическим.


*


Менеджер вбежал испуганный, глаза сделал на выкате:
- Диаманд Владимирыч!.. Там яйцепокалписис начинается!
- Уже? - холодно перекрыл тот, расчесывая мех у зеркала.
- Перекрыли улицы. Машины раскачивают. В зал ломятся. По-фински смешно, опасно, но грозно что-то кричат! Вероятно, от русских оккупантов Восточной Европы хотят отвязного шоу. Билеты вообще им не нужны!.. охота мести.
- Мести? Ну значит прорвутся.. эту страсть не утолить.. А тебе что-ли на грудь принимать? - спокойно ответчал тот, пока менеджер по сторонам метал глазами:
- Я думаю, вжигорь не выдержит..
Директор ответил с холодящей уверенностью:
- Фины - единственный народ которые войной мы не сломили. Но не вжигорь. Вжигорь великодушен. Вжигорь выдержит. Усиль ему защитный слой жира на кожу. А лучше - используйте поливиниловую броню.. Мы же схватили ее с собой?!
Менеджер виноватно двусмыленно пожал плечами и нашел оправдание:
- Планировали без лишнего... так она ж и блестит!.
- Ты у меня сам заблестишь рядом на подиуме!.. - Блеснул Диаманд пулями глаз и отвернулся к зеркалу, - Впрочем, тудей из последнее выступление. А после - до тихих госпиталей с Петербуржских окраин дотянем.
Алчный Диомид Владимирович вгляделся в кого-то с той стороны зеркала и почерствел:
- Или мы накажем публично Вжигоря как жертву или они нас всех как трусов. Если чаша мести покажется неполной...
- Мир и Война.. Политика и Искусство, неповезло нам со временем гастролей, или наоборот... - многозначно и неуверенно отыграл реплику находчивый менеджер.


В номер постучали и бодрая взъерошенная голова просунулась через стук:
- Эй, док.. Сегодня ты не только доктор, но и бодигард!.. - ухмыльнулась голова, посмотрела на пол, добавив, - яростней и качественней защита - легче и скорей последующее лечение...
- Что.. сегодня так жестко?.. - Спросонья, не теряя дистанцию официоза, поднимал взгляд проснувшийся. (Спал в одежде)
- К тому идет.. Великолепная толпа на взводе, и главный хочет преподнести в алчной напруге все.
Не сказав комментария а раскинув мыслями две секунды, поднявшийся спросил:
- Сколько у нас персонала?..
- Финнов человек 6 наберется. Трое мощных. Остальные - шваль. Еще один негр. По-английски плохо рубят.
- Английский не поможет... - задумался доктор-ангел на секунду и выдал рецепт, - Троих под авансцену, негра - к шторе... стой - я сам один встану.
И встал...

*


Это выступление было страшным. Уже по нагнетающей музыке стало понятно - будет капец. Неожиданно для всех финов, статный актер - директор - гордой властной позой с мехом на шее вел через весь партер к сцене человека на цепи. "Раб" с мрачной энергией пружины как волк брел за хозяином. Иногда он падал на четвереньки и бежал по-собачьи. Когда парочка курсировала мимо женщины с белокурой кудрявой финской шевелюрой, ничего не подозревавшей, он неожиданно с лаем и гавканьем набросился на нее, от чего та безумно и по-фински закричала. Поводырь сдержал хищника, натянув цепь и шагал дале. Зал  напуганный, заинтригованный, ждал, что дальше, нервно вертел билетики в руках. С дальних рядов тянули головы, чтоб посмотреть. Хозяин гордо продефилировал с бородатым волка на сцену встал и замер, зверь притих рядом и сел на пол. Меховой властелин отстегнул ошейник. Первые ряды натуженно вжались в кресла, поскольку освобожденный мог бы допрыгнуть до тех в один момент, а глаза его обжигали недобро именно их.
Властелин поднял руки кверху, произнес: "да свершится", после чего штора начала медленно закрываться, и партер облегченно вздохнул и, расслабившись, потер ручки, ожидая новой серии...

Когда штора отворилась вновь, зрители увидели как "животное" бежит на четвереньках, спрыгнув с пня, по лесу и прыгает на девушку, которая сидит на дереве и кидает из корзинки пирожки. Все конечно узнали сюжет. После закончившихся пирожков жертвенная дама оказалась привязанной к дереву "познания добра и зла" и героически и беззащитно сносила нападки зверюги, но тот к ожиданиям ее не убивал и не отпускал, а держал в исступленном напряжении паники, опустошая ее нервишки. Эта сцена была неприятной, как равно и вульгарной. Видно было, что придумана на скорую руку. Таким было и все выступление, впрочем в третьем томе этой истории уже наказанный зверь и волк и бородач в одном лице был сам уже примотан к "Тортилле", и охотники в числе трех: сотрясенного Петровича, оживленного менеджера и беспристрастного мехового хозяина вышли с ведрами яиц и совершили первые показательные выстрелы. Затем, взявшись за животы, вульгарно рассмеялись.
потом они же пошли в зал, а по рядам - финские помощницы, загримированные под красных шапочек, и из лукошков раздавали желающим яйца. Желающими оказались почти все. И тогда уже взялись за дело фины. Со всей мощью национальной обстоятельности, какая может быть применена к умерщвлению человеческого духа непокоренных "преступников".
Этот арт удар был неистов и ни с чем не сравним. "Справедливая" жестокость финов была ненасыщаема. Яйца летели с ревом. Взвинчивая воздух. Первые выстрелы заставили волка выпучить глаза и испуганно беспомощно оглядеть невидимые под светом ряды. Он реально сотрясался от каждого попадания в "волчью шкуру". А попадания в грудь сбивали дыхание. Ясно было, что катапультировали овальные снаряды не эстетические ручонки предыдущих европейцев а мощные трицепсы природно обогащенных и грубых организмов.
- Ну, я попал.. и справедливо.. - мелькнула уничижительная мысль в голове волчары, и он закрыл глаза чтобы смиренно принимать "наказание" в медитации

-------------
* Продолжение следует.

===========================================

Предыдущее здесь: http://www.proza.ru/2014/01/19/502
Следующее здесь:  http://www.proza.ru/2014/03/05/1292