VII. Омлет Опера и Балет

И вот они снова вернулись на родину. И что.. зуд-то  в крови остался: Кровушка кипит - как молоко - и вжигорь - каким бы святошей не заделался, все хочет развернуться на новом масштабе.
в один прекрасный день он встал  со своего думательного табурета и решительно вошел к одному человеку, кого вы знаете - "из старых" - к менеджеру
- не могу. Жду активных действий!... давай владивосток сделаем великим городом  чтоб он ем заговорил весь мир!.. А метод простой - через яйца.
менеджер занимавший к тому времени уже солидную умиротворенное кресло в детском театре юного зрителя, поднял очечки от бумаг:
- как же.. мы вроде ж договорились что все..
- нет сил терпеть
глазки по-прежнему забегали у нового директора.
- нет   я конечно не против.. тем более для пользы города.. вот мумий-троль постарался   а мы  если возьмемся железом - как сможем - глыбу свернем!
и они стали сговариваться. Насчет глыб
через две минуты к ним зашла эстетическая секретарша для вноса кофе  а они склонились за столом за каким-то подобием карты на мятом листке и обсуждали:
- почему нет - цирк!.. в прошлый раз он не выжал и половины ресурса по яйам  который мог бы дать..
- да. Позор.... одна круговая видимость. (Детский сад какойто) а если театр оперы и балета? - предложил вжигорь. - бить так уж гаубицей!
Глаза заблестели у авантюрного чинуши, который похоже готов сдать пост директора и одеть старый мятый пиджачок импресарио.
Яйца летящие в центр сцены в воздымающего в греческой тоге вжигоря и ровный ряд стройных самоотверженных фурий в пачках и балеронов - вытанцовывающих под градом обстрела героические паде де из лебединого озера  плевали им воображение..
секретарше новый директор сказал:
- Валя, пригласите пожалйста ласингу
- она на репетиции серебряного копытца..
- а.. она теперь репетирует?... до семи наверно, - глянул на айфон дир тюза.
- она ставит актеров.. сцену плотники поменяли - всем режиссерам для новеньких приходится "географию раскидывать" заново.
- как закончит расставлять  пусть ко мне.. к нам!.. у нас тут новые доски для ее копыт.
- хорошо Андрей Муслимович, хотя ей этот ритуал нравится до фиников\чрезвычайно.. и следовательно затянется
и дир горящими озорными глазами посмотрел в глаза вжигорю, который выглядел холодным и справедливым.
- Вложишь бабки в свою драгоценную бороду?..
- Не за бабло работаем. За души человеческие - как обычно.


**
За души человеческие, и преимущественно за сложные, Владивостокские, противоречивые, работа началась основательная. Однако от первоначальных планов наших компаньонов она отличалась. В согласованиях пошли разительные отклонения. Город, пока они гастролировали, стал другим. Позже читатель все поймет.
На афишах сверкало так: "первый в россии и снг косвенный яйцебалет: мосты дружбы "приморская осень"".. "Яйца АТР летят в одном направлении с мировыми проблемами"
а осень летела сухими лиственными яйцами неумолимо надежно прочь, скрытно - и ее казалось никто из-за ожиданий яиц и не замечал. а между тем две недели - и бешеные деревья стояли голые! Чистые и пустые душой, как все те  кто купил счастливые билеты на "оперу". ла синга  также тоскливо  отмотав в тюзе на репетиции свой "каннибальский" срок, собирала вещи в сумку и бессильно выходила под эту расстрельную осень. она вновь зажила прежней жизнью.  Огонь славы пронес каждого из той первой яичной кампании бросил на новые позиции и отпустил, разжав пальцы, будто так и было... Както раз Ла получила от адвокатши письмо, в котором та говорила что у ней все хорошо. Скоро будет новая московская работа и мужчина. Что скучает по бесшабашному яичному турне и из компании более других - по ней. С остальными реляций не было. С вжигорем они не общались из-за плотной занятости обоих в своих бытовых и профессиональных интересах. Но однажды она шла  и увидела как этот господин сидит на лавочке и ест пянсе... - единственную пирожковарениковый гибрид с капустой, который случается порой только во Владивостоке. Режиссерша слабло улыбнулась и подсела к питающемуся:
- здравствуйте яйцегерой прошлого...
На это он обернул на нее с прожевыванием светлы очи:
- здравствуйте героиня детского счастья настоящего...
и они в таком дух поговорили. Скупо - из-за обид, но с оттаиванием - в мареве нежного огонька на горизонте. провожать друг друга не стали и разыграли занятость, чтоб не сдавать легитимных позиций.
а интересно в воздухе было только одно - как пойдет шоу. Мы-то с вами сейчас это и узнаем.

*  *
Итак, "настал главный день". В Центре государственной имперской сцены "Оперы и Балета" на картонном пике Олимпа, подобном блюду Саломеи, в греческой тоге механическим прессом властно поднимался главный герой. На него били злые пошлые прожектора. А впереди рядами вдоль авансцены рота самоотверженных дальневосточных фурий в пачках и батальон трикошных балеронов героически выстругивали танец огня из Спартака. Когда над сценой загорелась электронная красная тревога: "яйцами огонь!", на сцену полетели белые точки. И когда эти точки стали поражать и биться в героя, за ним фейерверком посыпали искры. Действие было монументальным. А сюжет эпическим.
Расскажем секреты новой площадки. В новом зале "старого" шоу все было автоматизировано и отшлифовано. Все элементы и детали были вылизаны до степени выльгарного глянца. Только когда надпись загоралась, индивидуальные корзинки у каждого кресла сами открывались. Чтобы выскочило блюдце с 8-ю яиц. Почему 8? Спец комиссия так решила. До того - об них хоть ногти ломай - что многие и пытались - ничего не выйдет - замки железные, корейские! Привезены из Пусана.
Сами яйца были особенные. Траектория их полета отличалась от классической - по принципу гравитации. Дело в том, что воздух в зале был неоднородно ионизирован - по методу профессора Юрьева (вроде для организмов людей с билетами это полезно), а яйца были заряжены электрополем. Одним словом, их притягивало более менее к одному месту - к яйцемишени на горе. Можно было изловчиться и "пульнуть", например, в танцующих девиц или в омерзительное яростное световое табло, регулировавшее психическую активность зала, но для этой акции нужно очень сильно метнуть ионный мяч в грамотный угол и особой траекторией. К удивлению изготовителей, отдельным персонам такая авантюра удавалась. Одной балерине яйцо угодило в пачку, но "Волочкова" брезгливо посмотрела на "пушечный" расчет и с пуком свисающих слюней продолжила танцевать. А одному трикошному мужчине "пуля" вгрызлась прямо под чешку он поскользнулся, упал, ища глазами обидчика, заматерился громко на весь зал, но тут же  заткнул себе рот рукой и испуганно продолжил танец. Все засмеялись. Пока - добродушно.
Некая женщина малого роста но упругого грозного сложения перехватила в позе метания ядра яйцо и, стиснув до тонкости проволоки губы, молвила:
- Сейчас я этой лебединой озере запалю в фсбшный мордень!.
"Лебединое озеро" пострадало от ополченки. Яйцо дамы народного правосудия точно попало в растр ног - не будем говорить куда. Мишень пошатнулась, затрусила руками яростно яко умирающий в агонии лыбедь но не умерла и "на камнях" лавы устояла. И ответно направила злой взгляд в ряды партера. Хоровод танцующих рассекался клювом яйцепотока, а герой восставал и раскрывал покровительственно руки. Балетмейстер Георгий Петрушевич, сидевший в балконном ряду, с благоговением истероидного психоза, часто дыша на грани слезного декаданса, вкушал момент триумфа.

Все шло по плану табло - оно диктовало и комментировало директивы настоящего и будущего времени, оно оповещало состояния качества события - то есть характеристику "здесь и сейчас", так что думать было не обязательно - и некогда. Тем не менее, через 3 минуты алчного группового метания наступил инициативный перелом. Кто-то в партере крикнул:
- яйца-то не настоящие!..
И крикуна поддержали лавиной:
- да! подлог!
- пластиковая каша!
- цветные бирюльки.
- ложь вместо яиц.
- технические штучки Инструментального завода!
- у инопланетян купили за власть над Кремлем!
Адепты "Приморской осени" вспыхнули нагнетенным гневом как один. Партер возмущенно загудел в одночасье. Все в миг оказалась исповедниками натурального!
- Владивосток - город честных морских традиций - зачем же они нас обманывают, Антон Иванович? - спрашивал один интеллектуальный мерченджайзер в костюмчике другого.
- Не знаю, Кирилл Михайлович, может центр завидует нам, что мы чисты душой?.. не растлены?.. так мы им ответить можем - машинок тойоток и джипиков митсубишек не дадим.
Включалась очень преклонная, но изящная манерная леди в шляпе с сеточкой на глазах:
- Просто за нами - сила и будущее - вот они и беснуются! мы - центр новой азиатской силы, - отгрызла фразочку эта госпожа, превратившись в упругую пружину - исстребительницу балерин лебединого озера, и сжав кулак зарядила новый снаряд в свою мстительную "катюшу":
- Кричат мне: Элеонора Карловна.. Элеонора Карловна.. Мало им отвалилось пастбищ Русского острова?.. Вечно нас, дальневосточников хотят выставить в ложном свете. Получайте, московские тунеядцы!

Балет горестного направления продолжал танцевать, а зал пока продолжал побеждающе негодовать. Все - кроме дальних балконных рядов - разглядели и сошлись во мнении, что на вершине картонной горы реквизированного Олимпа восседал вовсе не Вжигорь, о котором положительно наслышан город в "былые деньки", а самовлюбленной петушиной позой воссел кто-то иной: моложавый, упругий, светловолосый и глупый.
Вместо Вжигоря на сцене был актер иного сорта - из Тихоокеанского театра Дома офицеров флота. Зал, различив подлог, нестерпимо загудел. Бросать яйца "в идиота" он отказался. Вместо залпов кто-то "из народа" вылез на сцену и громко вскидывая рукой и сверкая лысеватой головой, прорычал:
- Мы кто, Приморское быдло?.. За мосты и развязку у Фуникулера должны терпеть издевательства? Опять Москва диктует нам направления полета? Нашим многострадальным душам теперь можно подсовывать пластиковую яичницу?.. - господин лысины и правды поднял расквашенную одну - из лежавшую под ногой - содержимое при этом пленкой потянулось за ней:
- Смотрите - это фольга и полипропилен. Такие вот курочки пошли на птицефабрике! А жижа - за секунду застывающий гель! Запластмассили нас, однополчане.
Кто-то из того ж полка полез на сцену - трогать из руки оратора объект:
- Он даже не липкий! - человек для демонстрации эффекта стал приставлять яйцо к волосам и потом по-очереди с оратором приклеивать жижу яиц к щекам. Потекли еще люди. Партер опять солидарно загудел. Табло подарило: "Тихо! Пожалуйста." По местам началось движение. Со второго ряда с перстом на сцену встал помощник оратору:
- И вжигорь у них - ненастоящий! - смотрите: не иначе столичный пижон! С этим же пластиком прибывший, - он ткнул на смущенного покорителя Олимпа на сцене.
- Да это Никифоров. Я знаю его! Из филармонии. Дубина. Неудавшийся чекист, - опасно крикнула из зала преклонных но боевых лет женщина с сеточкой. Видно было, что ее ничем не сломишь. Даже лапой железного феликса
- Чекист в балете это уже удача!.. Долой диктатуру яиц Феликса Эдмундыча!
- Железных рук а не яиц - вы путаете, - хихикала одна молодушка.
Первый с яйцом обернулся на невжигоря:
- Чекист-нечекист - а то что петух - однозначно! Кидать в такого - хоть и пластиковое - даже не жалко!... Смиренного худого яйцевика Вжишку нам подавай! хотим настоящих куриных яиц с желтками и белками, которые в волосы любовно ложатся - что не ототрешь.
В зале загудело солидарностью. Мощно, напористо, бессмысленно.
- Верно! Долой яйце-балет нафиг! Подавай натуральное блюдо. К собакам их пластелин. Сами пусть кушают. Что это только 8 яиц в лотке - только для разогрева! Пристреляться не хватит!.
- На присягу в армии и то десять гильз дают!
Кто-то добавил так:
- И Ласингу хотим чтоб вернули! Что нам эти танцы-шманцы!.. В прежнем цирке была философия, глубина. Кто нас прощать будет? Короче, давай ее вместо балета!

Тут на сцене опасно моргнул свет и начались следующие пертурбации. Табло таинственно потухло. Появились люди в безупречных костюмах и зачинщика-оратора, пока "народ" брал инициативу, очень вежливо и тактично под локти, эффективно увели. Когда сцену очистили, (балет незаметно уполз сам) за ним вышел плотного пресмыкающегося телосложения гражданин с глазами волка, объявил вкрадчиво и страшно властным горлом но как змея:
- Господа и леди, прошу тихо! Яйца действительно ненастоящие. Просим за это извинения. Но у нас есть оправдание (тут он поднял толстый палец для внимания) Они разработаны по специальному проекту "яйца дружбы" как ненаносящие особых телесных повреждений. вы ж не хотите чтобы ни вы, ни ваш Вжигорь, -  тут оратор остро пометал гвоздями глаз по сторонам.. - не пострадал. и рекомендациями санэпидемстанции наставлено.. (зал впал в кому. по таинственному мановению палочки - надрессированный на определенную интонацию как на команду, он стал безжизненно затухать)
- Вспомните, сколько ваш прежний актер уезжал со спектаклей в больницу?... Хотя я представляю, вы и не знете последствий!.. а были и переломы от вашей любви, возможно?!.. и серьезные ушибы?... Не догадываетесь, чем ему могло стоить ваше веселье? Про различные инфекции я не говорю...
Зал задрожал в безмолвии. Казалось звон иголки можно было слышать. А управитель поднял одно электрояйцо двумя сосисками пальцев:
- Слушайте: эти милые яйца - лучшее, что наш разум придумал для вас, с привлечением ведущих инженеров Петербурга... - сказал демон, сверкнув властно глазами, - Новый гаджет безопасен как как пинг-понговый мяч. А новый тарджет-герой, - тут зверь показал на горделивого "петушка" на горе, - по решению гос комиссии. министерства культуры заслуженный актер театра и кино Андрей Никифоров выбран для флешмобов яйцехореографии... - верьте, это профессионал, которому можно доверить обильную силу ваших рук без травмирования вашей психики. Вспомните, Вжигорь - человек с улицы, авантюрист. К тому же Выжигорь - провокатор и неврастеник - с вашей самоидентифекацией может сделать все что угодно. А с душ ваших слепить может нечто пугающее - о том, что страшно подумать!.. поэтому вежливо и покорно вас прошу, присаживатесь, господа, пожалуйста, да давайте досмотрим вместе это эстетическое шоу, - благожелательно, со страшной вежливостью сказал змей оперы и балета и, чувствуя власть тьмы, сотворил непобедимый шаг назад.

- Так что, вжигоря вообще не будет? - кто-то гавкнул. Бес усмехнулся:
- Да забудтье вы про вжигоря. У него даже специального худ образования нет вас учить!
- и лицензии, - с топорным лицом добавил какой-то широплечий титан в костюме, державший оратора
- нам все-равно!. верните необразованного!.. а денег ваших нежалко! - кто-то отщибучил - смелый или недальновидный
зал загипнотизированный даже притих... - отчего удивлялся в тисках рук тот, которого увели со сцены.
- кто это сказал?.. - конферансье, став кем-то другим в этот момент, хищно заискал глазами обреченного крикуна, - В третьем ряду мужчина, слева... я вас вижу и лично вам говорю, помяните мое слово, лучше бы вам вжигоря не возвращать.
И тот утух как осинка под ураганом или высушился как на солнце груздь.

Побежденный зал мертво сел. А конферансье, победоносной хищностью режа ножом очей по оперному партеру, улыбнулся и утопал в темный контрольный угол управления сценой и людьми. Табло включилось: "Внимание. II-ое действие"

Вновь заиграла бриллиантовая музычка. Актер, обиженный перерывом и оскорблением, вновь одел маску улыбки восторга. И действие пошло. И шоу заплясало. Гора движением тектонических плит трансформировалась в океан. А балетные мужчины и девицы обернулись русалами и русалками. Ныне они как бы ныряли вдоль бегущих волн из папье-маше, а витязь-тритон - актер Тихоокеанского - выныривал, и вновь загоралась знакомая противная надпись "Кидайте яйца, господа и леди".
Сзади по белому экрану бежали кадры бушующего океана и гуляющего до горизонта бешенного яйца солнца. В этот раз метания были значительно жиже. Никудышные - совсем однозначно! Настолько, что в итоге зал сел, и красная табличка "Огонь!" еще долго  горела с надеждой, пока актер изображал древнегреческое эпическое мучение. Люди все хмуро сидели на своих местах и никто не кидал, кроме пары независимых детей, которые подбежали к первому ряду и пуляли мячики одной русалке под хвост и пуанты. А та на них злилась - по-доброму - и что-то, сердясь, кривила губами. Потом они и к ней потеряли интерес и стали кидать друг в дружку - а она расстроилась.

Так бесславно завершилось действие номер 2. Было еще третье кульминационное действие, но оно прошло смазанно и словно его подогнали к финишу сами актеры балета. В итоге в гробовой тоске молчания завершился весь спектакль. И актер - незаплеванный, пугающе нетронутый - победоносно встал, развел руки. Электронное табло над ним сказало: "Конец. Добро победило Зло, а Яйца победили вашу тоску. Просим прекратить обстрел." Кому сие послание было направлено - непонятно. Красная строка демоническим стражем вспыхивала огнем своей морды и восставала над подавленными рядами какого-то круга ада Данте.

Зрители с выступления шли вялые. Разочарованные. С убитой надеждой. Не получив то, за чем пришли, а получив что-то другое - плевок черноты в душу. В одном трио говорили:
- Вот сволочи организаторы. Последнюю отдушину - и ту в пластик запаковали.
- Да что уж, у других людей и этого нет, воюют себе где-то по-немногу или ищут работу, чтоб есть.. - сказала милосердно спутница ненавистника пластика, глядя в асфальт полуострова Чуркин.
После широкой отсылки к "другим людям" троим стало еще грустнее, однако солидарное смирение их как-то развеселило.
- Главное, чтобы у нас не было войны из-за чьих-то яиц, а белки-желтки мы размажем по площади.. например красной, - Рассмеялись друзья.
- Мы же не хохлы, чтобы пытаться избавиться от Януковича, а потерять Крым, - сказал один с длинными запорожскими усами.

- У нас надежда такая хрупкая теперь, так что надо думать, что говоришь и обо что размазываешь.. - сказала та, кто мудрая, глядя во тьму туманного портового города.

Театр угасал. Народ подходил к своим квартирам и загородным домам. Коты ленивыми глазами встречали своих хозяев и соседей. Более мрачного и поучительного шоу Владивосток не знал давно.


*
Скажем еще вот что. Когда в зале был крик: ласингу давай вместо балета - одна женщина в дальнем балконном углу балкона  смущенно улыбнулась и посмотрела на свои колени. Это была Оьга Валентиновна. Он пропустила сегодня свою репетицию "с копытом" и пришла сюда. Посмотреть на "немилосердное" шоу. У нее было свое художественное мнение по поводу постановки, хотя то, что народ не поддержал новое, а помнил незабываемое старое с ее участием, конечно грело уставшую от метаний душу талантливой актрисы. Она знала, что и Вжигорь - король былой яичной реальнсти - где-то здесь. Если только не увлечен разработкой чего-то нового - он обязательно найдет время оценить замену. Хотя слова адского конферансье ее душу пошатнули. И она не была уже ни в чем уверена.
Но она хотела считать, что он тоже был в зале - так чувствовалось - хотя, увы, они не сговаривались - и Бог знает......

При виде новых модернистских яиц, летящих в ненастоящего вжигоря с ненастоящей идеей но в подлинных балерин, странные противоречивые чувства и воспоминания будились в голове Ольги Валентиновны - уставшей от бессмысленного театрального марафона режиссерши. Она встала, поправила юбку и "крокодильей" сумкой наперевес скромно направилась домой.


Говорят, где-то на обочине Приморской столицы или курортов Шри-ланки в одной деревушке, в сарае для хранения сена каждый вторник и четверг в 7 часов вечера собирается анонимный коллектив из местных жителей. Они приносят корзинки с яйцами местных фазановых птиц. У них есть плакаты, стенгазета, и хитрые плетеные аттрибуты типа лаптей на пружине. Что-то происходит странное в следующие два часа в этом "клубе", но однозначно очевидцами подтверждено, что вошедшие выходят оттуда с счастливыми улыбками. И корзинки на предплечьях их пусты. Еще говорят, неподалеку от сарайчика строится непонятная православная церковь. "Мудрые" люди из местных крестьян утверждают, что эти два события связаны.


**********************************************

Предудущее здесь: 
http://www.proza.ru/2014/03/05/1292