X. Яйцевый бум

А теперь мы добавим кусочек истории про бородатого артиста, который зарабатывал тем, что в него кидали яйца.


Яйцевый бум (яйца продолжаются )

Вот настал главный день.
Теперь его шоу переехало в центр города. Аллилуйа! теперь это был городской цирк!.. на Светланской!. - самый крупный зал города принадлежал ему! продюсеры были счастливы! бегали, не знали, куда еще впендюрить им их артиста.. десятки тысяч людей кидали в него яйца! мусора было так много, что потом просто убирали большими лопатами. актера просто заваливало в кучу - склизскую жидкую кучу с разломанной скорлупой, облитой желто-белым клейстером. (это вам не шутки....) принять за вечер 10 тысяч яиц на грудь!.. -  это вам не за хлебом сходить. в конце выступления в гримерке актеру оказывали первую помощь - грудь, живот, конечности - все были воспалены и исцарапаны.. - они выглядели одним сплошным синяком - он уходил весь синий!. шатаясь...

Поток яиц на базы города сильно увеличился. владельцы продуктовых, улыбаясь, потирали ручки. в окрестных деревнях знали это, и все везли.. - везли свои яйца на продажу во Вла-ди-восток.
- ой.. там у них шоу какое-то.. с яйцами... что-то вместо того, чтоб жрать - кидаются.
- ой, нам-то что.. рябушки нанесут.. лишь бы покупали.... кри-исзис...
- в стране жрать нечего, зарплату не выдают, а они - яйца в дурачка бородатенького кидают...
- да не дурачок он....

яйца текли рекой. грузовики с яйцами - с скорлуповыми шариками - подпрыгивали на выбоинах, на грунтовых приморских дорогах, которые не знали ремонта с революции 17-го. подбрасывая в картонных формах сотни белых снарядов. "Рябушки" жали из себя с двойной мощью. тужились - на благо шоубизнеса. Представители из отряда куриных семейства фазановых выжимали изделия. как штамповку или патроны в войну в цехах Красный октябрь. издавали в темных сараях за всю россию! хохлатки перепуганно сидели на жердях и не понимали, чего от них хотят?.. что за яичная революция там, снаружи залитых пометом досок? что за дьявольская продразверстка перед концом света или перед войной?.... куриным концом света... | (какой-то аппокалиптичный сюжет!) какой-то куриный конец света перед концом всеобъемлющим.. шарики из скорлупы выпрыгивали из пушистых задков как пинг-понговые шарики и укладывались в канавки новой колеи|конвы спортлото!.

*
в неделю - три шоу подряд... а значит 100 000 яиц в месяц!... изрядный прирост товарооборота!
скоро яйца стали привозить сразу в цирк. Грузовики выгружали их на заднем дворе дворца Мельпомены, где соорудили из контейнеров большой накопитель. (Поскольку была зима, не приходилось думать о заморозке, а там, весной - видно будет..)
и реализовывали их - сразу у билетной кассы - подвели движущийся лоток.
- мне три билета, ммм.. жене и дочке..
- сколько яичек прикупить желаете?.. - лукаво вылазя в подраном свитерке в очечках с колючими бойкими глазками, обронил игривый кассир с розовыми щеками. (зашитый точно блин между румянцев\кругов\заплаток этих розовых щек.)
- сегодня побольше.. давайте десяток!.. от души запульнуть хотим!

сельское хозяйство обрело новую жизнь. экономика - направленность и конкретные очертания. автомобильная столица становилась столицей куриной.

Для вип-персон - передних мест - продавалась еще и каша. уже вареная. с их рук она долетала до цели, не расплескиваясь на соседних впереди сидящих зрителей. собирали ее по местным курсантским столовым. (а позже - специально готовили в столовой на Суханова и в Дальпищпроме)
- Кирилычна... сегодня кашки нам сколько литров нацедишь? - порчено-лукавый в очках с улыбкой менеджеришка - кашный директор - вертел ручкой перед миникомпьютером.
- так это.. сколько перловки принесут, стоко и нацедим.. что вы там ее жрать будете?
- мы - не будете... там у нас один едок завелся.. - за всех наворачивает..

Яйцевый бум охватывал б`ольшие регионы. ведь многие из других городов, прослышав, ехали во Владивосток - посмотреть "вживую" на это зрелище.
- Россия?.. это там, где час унижений?.. в нем можно поучаствовать?.. кидать яйца в русского! - Пестрели заголовки иностранных информационных порталов. и тут и там звенело (доносилось настроение): "русские - великий народ: кормят нас нефтью и дают их унижать!.. достоевский.. толстой.. глинка.. бородач из владивостока...".
Кто-то из журналистов ляпнул концепцию, что вот через 150 лет загадка Толстого разгадана. идея автора обрела материальное выражение. вот оно его.. выражение непротивления злу насилием... - через яйца!..
Все ехали в россию. за Толстым.. и за его бородатым воплощением, облитым желтками.

По самому городу мнения кипели! злоязычный трусливый народ по-разному реагировал. например, в институте Биологии моря на кафедре домашней птицы, (есть такая кафедра!) нависшем над морем как бастион, Олег Борисович Пискунов - доцент - склонился с листком заявления "на пол-ставки" над Ольгой Петровной Воробьевой - секретарем - и обратился к той с особой шпионской секретностью:
- Что вы думаете насчет яиц, ольга петровна?.. по-моему что-то невообразимое происходит.
- о чем вы, олег борисович?..
- да я о яйцах... которых по деревням везут. для цирка.. Подумать только: что если все эти хохлаточки единовременно объявят саботаж!.. скажем, выйдет на броневик такая рыжая курочка с алым подбоем: «товарищи! мы не будем терпеть этот деспотизм!.. мы не пипетки и не медициныские груши, чтоб нас давить!..» - и все подвластные революционному духу борциссы куриного феминизма враз прекратят выдавливать продукт!.. - разучатся просто делать.. мы с вами такого допустить не можем!..
- да, олег борисович. да!..
- и этот же актер.. ну как так можно тратить столько продуктов, чтоб всего-навсего его обкидывать!.. ведь это можно было б по-просту съесть..
- ага.. ага, - секретарша, между нами, влюбленная в олега борисыча, хлопала с нежностью большими ресницами и с безвольностью соглашалась.
- можно было на худой конец эти яйца по столовым развезти.. каждому студенту\(науч. сотруднику) к чаю с лимоном - в два яйца яичница!.. - он задумался с тоскою... - или вкрутую...
- да, олег борисович.. совершенно я с вами согласная.. яйца - это круто..

Поток яйце-туризма увеличился - разросся как мох, согретый майским солнцем, как борода бомжа на щедрых больничных харчах. диковинка для иностранцев и гордость городских властей за неподражаемость их питомца - был теперь он - яйцегореой! герой русского самоунижения!
И в москве - дошла информация.
- Что там в Приморье?.. - интересовались влиятельные круги, персоны в кремлевском офисе, - для чего им нужно столько яиц?.. что это за скорлуповый воевода?.. разузнайте про этого... яйцевода..
про него разузнали.
еще все веселились - на пиру во имя чумы, а веревочка над "часом" уже затягивалась.

Не только чужие, но и свои

паломники "Унижения" устремились с противоположных концов многоликой империи. И бабушки в Твери, к примеру, или Краснодаре на завалинке могли обсуждать этот инцидент с своего угла зрения:
- эх.. да если бы наши-то яички.. что у них там при луже их соленой.. под японцами... они-ж с голубиные, больные. А цыпки с узкими глазами, небось, рождаются.. а у нас - на цельной кукурузке рощенные.. под солнышком.. в раздолье!.. наши пульнешь - так пульнешь - как камень - и гранат не надо..
- да что, Ивановна, они там в яйцах понимат, дурачье...
может вжигорю и повезло, что в Приморье, а не Краснодаре..

Безумие охватывало страну. Регион за регионом.
Закройщики сарафанного радио разрывали эфиры - швыряли в пространство безумные радиоволны. По ТВ-каналам дикторы сообщали о странном экономико-биологическом явлении и, поправляя с удивлением на переносицах очки, говорили: "вот так, ребята, мы сами не понимаем.." На уличных мониторах в голубых ящиках экранов падали, падали белые крупные яички. потом загорался голубой экран, и 3-ех мерная огненная надпись: "цирк! яйца ждут|час унижения" вылетала на экран. и музыка гремела, и сминалась скорлупа.

яйца из нереальности

Заря унижения пылала над страной!
Рейды и манифестации оккупировали площади городов! Появилось новое движение - яйцевики - апостолы унижения! страшным маршем с суровыми лицами они шли, сметая по главной улице все на пути! Доспехи на их плечах и груди - вырезанные как бы из скорлупы - блестели на солнце, и на голове зиял резиновый блин большой яичницы.
"Яйца нас ведут!" - гласили, ревели их плакаты. "Унижением сломим гордыню", "примем на грудь!", "яйца против деспотизма | яйца против инкубатора Путина", "кризису - запулим яичницой!".
крестовый яичный поход под эгидой умиротворения через позор сплотил самые разбаллансированные диамитральные прослойки населения.
Течение с вжигорем в лидерах. сам лидер удивлялся, что его персоне приписывали такую почетную роль, и, когда на улице к нему подбегали восторженные члены его движения с блинами на головах и с горящими глазами жали ему руку - он терялся, улыбался и не знал что сказать:
- ну.. удачи вам.. в борьбе против инкубатора.. - трясясь от энергии порыва рукопожатий фанатов
__________

она услышала о вжигоре по радио.
"Прих-ходите... городской цирк... эпатажным, не имеющим аналогов ...шоу с неподражаемым бородачем Валентином-Гвоздем.... бла-бла-бла, - час унижений!.." - проторещал порванный динамик приемника.
- Игорь! - встревоженно подскачила она как собака. Заметалась по кухне, застыла, вновь мятежно села. и опять встала, но уже решительно пошла - накинула пальто и выскочила вон!
"Что ж, теперь ясно было, где его искать..."

Снег был утоптан вокруг цилиндра барабана.
Держа ладонь другой ладонью, медленно в пальто подошла к афишному столбику:
"Наденьте ваши яйца на наш Гвоздь.... яичный толстовец... заслуженный яйцевод... непротивление скорлупе..." - и подрисовано: голый бородатый худой человечек с комичным лицом - и в него гирляндами летели яйца!
Докоснувшись до сморщенной под мокрым снегом картинки рукой, пальцем другой руки быстро подтерла под глазом.

из куртки вытащила кулак в вырезанное залапанное окно кассы:
- один билет, пожалуйста....
- а..
-..нет, яиц не надо

женщина сидела в среднем ряду. по глянцевому неподвижному лицу ее мелькали блики от динамики шоу и от бушующих рядом людей. по маленькому человечку на сцене (который выглядел точь-в-точь как на картинке афишного столбика) обильно стекали желтки и белки.
Этим вечером один человек в зале не смеялся и не испытывал радость, и не бросал яиц. И когда в того, кто стоял на сцене, летели, расплющивались гирлянды белых шариков, по лицу сидевшей в середине партера текли слезы...

*
Конечно, мы не все рассказали читателю про «Час унижения»... невозможно донести, раскрыть про этот огромный страшный мир за один раз!.. была еще и супер-игра. (еще до цирка - в бытность грязного клуба за городом) где унижались все и вся!.. это было жуткое зрелище! групповое унижение.. неосознанный смех. граничащий с истерическим. - рыком вырывающийся из подсознания. целый зал неистово истерично осыпающий друг друга яйцами! женщины в одних лишь бюстгалтерах и юбках с диким хохотом, с грязными в желтках волосами бросают друг дружке в лица протухщие яйца. старушки, хихикая, мажут друг дружке кашей морщинистые физиономии. Это было что-то перемешанное - субстанция - каша! каждый уже забывал о своем месте, своем социальном положении. все были в яйцах.... (страшный стресс!) такое потрясение для любого человека не сможет оставить его прежним. Будь ты банкир или дворник, бизнес-леди или домработница. Встряска!.. - ты сейчас в одной каше\закваске со всеми.. (в месеве)\в поганом\ужасном месеве.. и не ясно, чем ты отличаешься от твоего загаженного соседа. Тебя нивелировали в ноль - это ощущение ни с чем не сравнимо! свобода в расплющивании. сладость в смраде. бездонность в падении. [за него можно отдавать любые деньги!] ты - просто часть всеобщей копошащейся грязи. и это было бесподобно!..
сам гений стоял в стороне и с тоской смотрел. на свое детище. о чем он думал, мрачно сведя брови? - сами догадайтесь...

*
но и это еще не все!... была и «Минута справедливости». вы думали, все так просто?? нет, не просто!

представьте медведя...
грязные голые люди, уставшие бросать друг в друга помои и грязь.. женщины, нахохотавшиеся безумным смехом. истощенные. выпотрошенные. - подумывают, что уже надо собираться домой.. - на них выводят злого матерого зверюгу!... дальше сами представляйте..
[все на самом деле чуть-чуть по другому.]

3-ехлетний медведь недостаточно быстр, слегка заторможен, и убежать от него, если вам показалось, что он хочет вас порвать, пока он в развяленном состоянии, не составляет труда. А уколотый транквилизаторами не представляет почти никакой опасности. не знающий вкуса крови как взрослый агрессивный убийца, он вообще душка!

его вывели на поводке-цепи... Вжигорь, державший удилище, таинственно улыбался. Потапыч ласково рыкнул в зрительный зал, встал, играясь, на задние лапы - публика мгновенно реагировала!
- Манечка, а подберем-ка наши шубки и побежим-ка домой, а то Петровы в гости могут придти, а нас нет.. -  предложил, вставая, своей жене Павел Иванович Бантиков - глава коммунального хозяйства по Фрунзенскому району. очень хороший человек.
- А-а-а, Иветта Леонидовна!.. они Петрушку запускают! звони Сердюку!
(кто был сердюк - было совершенно непонятно  (но было понятно что он был единственный способный разобраться с медведем!))
(все побежали... улепетывали за милую душу!)

зал оказался весьма (удивительно) сквозным \(проницаемым), испещренным множеством щелей. люди - пассажиры смеха - убегали, просачивались в тончайшие прорехи как светлый родник\ тараканы или подушечный пух... с легкостью весенних ручейков (шныряли сквозь ..). кто-то швырнул стул в стекло за пультами, и поток людей хлынул через пультовую. кто-то свистнул через (вентиляц) иллюминаторы - выпал сразу на улицу. Ни у кого не возникло желания подбежать к животному и зарядить кулаком по морде: "миша, ты не прав... не по-мужски поступаешь!.. без интеллигентности" все беспокоились о членах семьи (ближних и дальних), родственниках, что остались дома.
через две минуты зал был чист и безмолвен. свободен для уборщиц.
только где-то среди стульев  Иван Семенович Веселькин проползал как партизан в вражеский штаб, чтоб героически подложить\бросить бомбу фашистам.

Опустив лохмтатую грязную в яйцах голову, вжиг\ идейный генератор шоу сидел на краю сцены с бурым на сцене. зверь маячил в тоске по сцене взад-вперед, гулко рычал и лизал ухо хозяину.
- ну что, миша, напугали мы всех... не придут к нам больше... только милиция..
уборщица Нина Петровна уже бухала толстой шваброй под кресла и между рядов серой до мерзости тряпкой..
- че сидите, артисты... шли б уже.. по домам.. один в клетку, другой...
- ...тоже в клетку.... - продолжил, вставая, артист, и каждый побрел по своим клеткам. до завтра....

*
итак, возвратимся на месяцы вперед.. в цирковую яичную реальность. Верней, в то, что стало потом. Ведь долго оно так оставатсья не могло!

Весной... шоу закрыли.. (сами догадайтесь, почему.) все-таки управление, административные круги и мунициполитет спохватились: - что же они делают!.. а мораль!?.. может Толстой перегнул? с яйцами.. переборщил?.. да и что ж хорошего, когда сложные процессы в стране выходят из-под контроля - ведь директива (как вы понимаете) была сверху...

Шоу закрыли. яйца, которыми и так сполна были заполнены все магазины, в контейнерах в неделю протухли.. от жары.. стали вызывать жуткую вонь. Даже на главной помойке - горностай - и то меньше!
Бомжам было раздолье - яичницу жарили на всех углах, и вонина стояла страшная! эта преждевременная чудовищная пасха, которую устроил яичный иллюзионист, пронзила, протрясла своим смрадом весь город, промазала как бутерброд все кварталы.
- это ж наш режиссер такой фурор навел...
- ага, такой амлет нам устроил.. за все года.. это он после Питера так изменился.. - соображать стал...
- а теперь он где?..
- да будки для бомжей строит
- вот дебил..
нищета были довольны...
_________

Мяукающий корпус

ну и вот, представьте.. раз уж столько продуктов - яиц - на складе - появились их пользователи - крысы!
яиц было очень много!.. их была тьма! такая, что голову приходилась задирать тем, кто видел эту кучу!.. (как куча черепов на картине апофеоз войны..)
и эта куча целиком была во владении приморских грызунов.
крысы устроили яичные вечеринки.. просто праздник...
толи рассказывают они друг другу както (по мобильной крысиной связи ) толи передают по крысиному интернету, но только со всех краев города потащились грызуновые потоки на цирковой склад.. на крысиное пиршество..
обсыпав протухающий реквизит шерстяными пищащими мешочками с хвостами, ..тая(пищащая) братия устроила вакханалию!.. развалившись, сытые и пьяные белками адепты подвалов просверливали зубами новые дырочки в шариковых изделиях и сосали\пили\поглащали желтково-белковый (бальщам)\коктейль. (писку дыло на этой куче\в контейнерах  словно стоял ултразвуковой аврал)
и спасу от них не было!...
кусали маленьких девочек. прыгали на взрослых женщин.. да и что самое печальное - на бомжей..
власти совершенно запаниковали. заверещали. (ведь жалко бомжей)
"Что-то делать давайте!"
в век прогресса ни один яд и ни одна современная методика не справились. распрыскиватели уехали во-свояси. Одна надежда на спасенье - биологическое оружие. вернулись в петровскому методу.
Заказали автобус дымчатых котов.. с деревень приморского края насобирали... и возле цирка аккуратно выпустили.. чтоб коты их - работников - не погрызли - палочкой дверь открыли.
- давайте, котики.. помогите нам, - сказали инструктора и бежать от открытого автобуса.
когда спасение вылилось на асфальт, жить стало лучше.
(прайд котов гордо вышел на новой земле\ и спасение вылилось на асфальт мяукая и разбегаясб)
..... помогло.
одно можно сказать:...
(бойтесь биологической войны - самая эффективная и самая разрушительная унитчтожение)
такой вот, мяукающий корпус....

_________

(вернемся к Вжигорю к опальному артисту..)
оккупанты улиц не ошиблись. - он действительно строил будки для бомжей...


вот.. и когда его шоу закрыли, без долгих размышлений, сожалений и ностальгий о былом сразу перешел ко второй части плана: дом для бомжей.

Как он боролся с бомжизмом?.. да по разному... например, он повесил на двери вокзала\метро  портрет грязного грустного бомжа   с надписью -  и ты меня оттолкнешь?.. и расчетный счет... видимо совествливые .. попадались и (на счет стали падать деньги) \и он выходил иногда из сберкассы счастливый).. вот... так он на бомжах и зарабатывал..

________

Как мы понимаем, Вжигорь много заработал денег. [унижение ведь кормит нас!]
На вырученные деньги он построил двухэтажный кирпичный гараж, накупил туда двухярусных кроватей и пригласил бомжей жить:
"Приглашаются все бомжи жить.. бесплатно!.. проживание, кормление и алкоголь гарантируются!!"
Как ни странно, жильцы потекли...

хватит есть борщи!
пока жрут помои бичи!
надо бороться за их
процветание и жизньх...

Такой лозунг был над вратами этого рая...

но правда отбирались туда по степени бомжитости - если на вас фурункулы и нарывы и разит как от пса - все: считайте билет в город солнца от Вжигоря [город за-ла-той] у вас в кармане! не разит - идите готовьтесь. многие специально мазались в луже и проливали на себя алкоголь, смешанный с рассолом. - против таких "умников" в приемной были выставлены эксперты.

Там было все!.. все, что нужно для бомжа (по мнению создателя-Вжигоря), чтоб тот чувствовал себя счастливым!
Там было отопление, там был свет [- загибайте пальцы] и горячая вода - немыслимая по представлениям бомжей гостиница! Был там и спиртовый бар: бутылечки различных литражей и различных|всевозможных дополнительных составов - от медицинского до средства синего цвета чистки окон - как привыкли знающие жизнь во всех пагубных проявлениях - все было представлено за стеклянным витражом в комнате отдыха - гостиной - и выдавалоась по особому распоряжению консьержкой Инессой Владимировной, как ее бережно с опаской называли постояльцы. Спиртовый душ предусматривался - но в данный момент был в разработке.

После он построил вторую версию - для вип-бомжей. сооруженние было уникальным. оно напоминало улей с квадратными сотами. только вместо пчел - были бомжи... 3-этажный.. у каждого была своя каморка.. у каждого был от нее ключ! каморки были выполнены из кирпича: 3 на 1,5 метра.. и лежанка... с индивидуальным светильниками, и на полке - Новый Завет. крысятник - называли меж собой его изделие маргиналы.

Правда попасть туда - в этот пролетарский рай - было непросто. Администраторша (она же консержка) была строга и с звериной тщательностью добермана, взвешанно рассматривала каждую кандидатуру. Суровым рентгеновским взглядом гестаповского работника Мюллера она окатывала, пронзала насквозь трепещущую как осинку клиентскую шкурку. [взяток она не брала.. - так что алкоголь ей не предлагайте...]
Одним словом, если у вас не достаточно развит лишай или фурункулез или пиелонифрит [вы уж сами выбирайте] - стоит над этими болезнями целенаправленно поработать.

Были и комнаты отдыха.. - алкогольной направленности. где постояльцы могли собираться, непринужденно вести беседу и попутно употреблять алкоголь, бесплатно выдаваемый Мюллером. (не технический.. не паленый самогон, а качественный аптечный спирт и водка!)

индивидуальные склепы - мавзолеи, которые построил этот упаднический конструктор, инженер бомжиной революции - будоражили споры и разговоры, были на слуху у местных строителей.

У него был простор для творчества! к тому же теперь для этого у него были деньги!... пока... а это, согласитесь, немалый +.

На оставшиеся деньги, с которыми тоже нужно было что-то делать (прежде чем опять стать обыкновенным), он купил билет в париж и уехал в Париж! Он был первый бомж с Эгерешельда - со свойего района - который поехал в париж и вообще в буржуазию. ведь он был Вжигорь..

* * *

что творилось по городу... и что творилось по всей стране, не сложно рассудить.
Паломники со всей россии еще тянулись в город солнца, в котором солнечных дней было в трижды меньше дней остальных... численность маргиналов в городе скоро сравнялась с численностью нормальных\дееспособных людей. И весы качнулись в пользу маргиналов.. титул мировой столицы бомжизма перешел к владивостоку. (напомним, наибольшим процентом бездомных (до столицы Приморья) являлся Лос-Анджелес (в америке))
они шли с котомками, они шли по пыльным дорогам россии, запрокидывая в глотку горлышки пшечничного вина. мучимые палящим зноем, они сидели хмуро в электричках восточного направления и наполняли зловонным чадом вагоны.. - все, все униженные и оскорбленные ехали теперь на новый БАМ.. ехали на стройку новой жизни.. в свою мечту.. в самый южный и самый восточный и самый светлый город россии. Бомжевосток.

*
наверно, нужно сделать последнее замечание..
что же наш строитель? что же он сам?
А он посадил семя - бросил саженец - и сделал шаг вперед - в новый виток своей ослепительной биографии. Ослепленной солнцем, назад он уже не оборачивался..


И.Иванов, 2008



[ http://rghost.ru/3691356 <== картинка Вжигорь в башмачках]

Продолжение: http://www.proza.ru/2012/01/15/1158


Рецензия на «X. Яйцевый бум» (Вжигорь)

Прочёл с интересом. Браво! .............................. Серёга.

Пилипенко Сергей Андреевич   15.12.2010 10:50   •   Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Рецензия на «X. Яйцевый бум» (Вжигорь)

многие употребляют слова, не понимая их смысл.
Алилуйа - вскричал ваш герой.
а что это обозначает? и почему вы употребили это?

Простой Обыватель   09.12.2010 11:44