14 баек

***
  Четырёхлетнему Дане взрослые всегда говорили, что у чужих  нельзя брать конфеты потому, что чужой человек может оказаться преступником и отравить ребёнка. А ещё Дане говорили, что он  - старший брат и должен всегда следить за  полуторогодовалым Кирюшей, если рядом нет мамы, иначе малыша могут украсть. Однажды пошла мама в магазин, а Даню оставила сторожить коляску с Кирюшей  у входа. Вернувшись через некоторое время, она обнаружила довольного Даню:
 - Мама, мамочка, представляешь, пока ты была в магазине, к нам подошёл совершенно чужой дядя! И ничего! И не украл Кирюшу! А потом  угостил меня конфетой. Я съел! И ничего! И не отравился! И не умер!

***
   Моя знакомая, как все добропорядочные мамы, читала своему 4-ёхлетнему сынишке Марку русские народные сказки. А дети, как известно, по-своему трактуют незнакомые им, но довольно часто встречающиеся в сказках, слова. Однажды поехали они  в гости к своей старенькой-престаренькой родственнице.  Заходя в квартиру Марк  поздоровался грассируя: "Ну, здгравствуй, тётя Фигра, кграсавица ты наша удалая!"

***
  Будучи пятнадцатилетним вьюношей, Миша помогал соседке перетаскивать какие-то цветочные горшки в темном подвале и сослепу рассёк себе голову о низкий дверной косяк. Пошли в травмопункт.
- Надо наложить шовчик, - ласково говорит сестра, - сейчас сделаем укол анестетика.
   Миша, тогда ещё и не нюхавший спиртного, но непременно желавший казаться взрослым и виды видавшим, в ответ сострил:
- А может стакан водки, палку в зубы и все дела?!
   
***
  Бывшая учительница спрашивает моего двадцатилетнего сына:
- Миша, у тебя, наверное, очень интеллигентная мама?
- Да, она, конечно, очень интеллигентная... Просто с возрастом совершенно перестала стесняться называть вещи своими именами.

***
  Сын, рассматривая фотографии бывших одноклассников:
- Зина... Никита ещё с косичкой... Рашмаджанова... в свои самые рашмаджанистые годы...

***
  Как-то мы с мужем отправились  в деревню, к родственникам наших друзей, на берег Чудского озера. Дорогу знали плохо, и за несколько километров от деревни нас встретил проводник. Сел в машину, уставился в зеркало заднего вида на меня и молвил:
- Вам когда-нибудь говорили, что Вы похожи на артистку?
- Нет, - отвечаю, а сама мужа в бок толкаю, мол, слышал?! Гордись!
А проводник тем временем:
- Правда-правда! На артистку. Только сходу не могу разобрать на какую именно.
  Едем дальше. Я восседаю королевой - распирает прямо от гордости.
  В деревню приехали поздно, сразу спать легли, а наутро приходят наш проводник с женой к завтраку, оба счастливые, улыбаются:
- Полночи не спали, всё понять не могли, на какую же артистку Вы так похожи. К утру осенило - на Игоря Корнелюка!

***
  Когда сын рос, ещё не было в свободной продаже детских спортивных комплексов, и я учила его лазать по имеющейся в доме раскладной стремянке, разумеется,  подстраховывая. И вот однажды, когда двухлетний Миша только-только начал говорить, я раскладывала стремянку для того, чтобы повесить шторы на окна. И вдруг услышала за спиной:
- Остоёзно, мама, остоёзно! Не бойся, я тебя дийзу!

***
 Моя знакомая переживала, что её сыну скоро три года, а он всё ещё не заговорил.
- Ты с ним побольше сама разговаривай, - посоветовала я.
- А я что делаю?! Каждое утро, как только Андрюша поднимаемся, я ему и говорю: (скороговоркой)

***
  На международном литературном фестивале записываю первое в своей жизни интервью. На диктофон. Известного российского поэта, находящегося в прекрасном расположении духа, спрашиваю, чем зарубежные фестивали отличаются от российских.
- Наши фестивали, - запросто отвечает поэт - условно говоря, свальный грех. Поза "69". Всем хорошо и никто не победитель. А здесь - атмосфера борьбы.
Настораживаюсь и интересуюсь, кто же в России, в эдакой атмосфере, нынче решает, кого можно называть поэтом, а кого - нет. Он продолжает в том же ключе:
- В атмосфере "69" решает друг.
  Дома я старательно, слово в слово, перепечатываю записанный материал, дабы ещё до редактуры отправить этому поэту - нехай, если захочет, уберёт всё лишнее сам. Проверочными программами не пользуюсь - полагаюсь на собственную грамотность. Однако, зная, что довольно часто делаю опечатки, в последнюю секунду перед отправлением, на всякий пожарный, перечитываю то, что получилось:
" - Скажите, на Ваш взгляд, чем зарубежные фестивали отличаются от российских?
- Наши фестивали, условно говоря, свальный грех. Поза "69". Всем хорошо и никто не победитель. А здесь атСосфера борьбы.
- ... кто сегодня в России решает, кто поэт, а кто - не поэт. В чьей это компетенции?
- В атСосфере "69" решает друг."

***
  В семье врачей диалог с двенадцатилетним ребёнком:
- Мам, у меня что-то аппетита нет в последнее время.
- А воды пьёшь много?
- Нет.
- А сухость во рту есть?
- Нет.
- А мочеиспускание частое?
- Да нет у меня никакого сахарного диабета!

***
  На занятии по акушерству и гинекологии преподаватель объясняет, что размер тазового кольца не зависит от ширины бёдер женщины, но соотносится с индексом Соловьёва - то есть, с объёмом лучезапястного сустава. Проще говоря, чем уже запястье, тем больше проблем в родах. Клинически узкий таз является показанием к кесареву сечению. Одна из студенток с весьма пышным строением нижней половины туловища, немедленно обхватив  запястье, задумчиво произносит:
- Да-а, обидно было бы при такой жопе иметь узкий таз.

***
  Маленький Миша был очень впечатлительным. Однажды вечером, после совместного просмотра комедии "Яйцеголовые", я оставила его играть в гостиной, а сама ушла готовить ужин. Обычно, перед приготовлением пищи я закалываю волосы наверх, и этот случай не был исключением. Через некоторое время, вернувшись в гостиную, я застала сына ревмя ревущим. Кинулась к нему:
- Сынок, что с тобой? Что случилось?
Миша взревел громче прежнего:
- Я-а-а... Я-а боюсь ...
- Чего, сыночка?
И тут замечаю, что он с полными ужаса глазами рассматривает мою голову с высокой причёской:
- Стать яйцеголовы-ы-ым...

***
   Прихожу по работе на морское торговое судно, а там переполох - экипаж с ног сбился, все капитана ищут. Подождите, говорят, полчаса как исчез, нет нигде, а за бортом его тапки плавают. Напряглась со всеми за компанию - вдруг они его вместе с тапками как-то выронили. Жду. Через пятнадцать минут является. Метр с кепкой в прыжке, несмотря на голландское производство. На голове - воронье гнездо в натуральную величину. Мятый, босой, благоухающий С2Н5ОН да еще и с косячком дымящимся... Так и работала "дыша духами и туманами".


***
  Шабат. В провинциальном прибалтийском городке компания молодёжи собралась на ужин. Одна из женщин пришла со своим пятилетним сыном. Старший просит её прочитать молитву и зажечь свечи. Она робко поднимается:
- Вообще-то я на этой неделе совсем не успела подготовиться к Шабату.
Старший, с улыбкой, переключает своё внимание на ребёнка, рассматривающего сладости на столе:
- А что ты больше всего любишь из того, что мама готовит?
- Швинину...