Народный юмор. Том-32

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1) Негра с кариесом в ночи не видно!
2) - Вы что, еврей что ли? - Да. А ви что, русский? - Да. - А зачем?
3) Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
4) У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете - увольтесь.
5) Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок!
6) У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт. 2 Мбайта - это информация полученная в школе и в институте. 510 Мбайт - видео со свадьбы.
7) - У моего мужа началось просветление. - Что, резко поумнел? - Да нет, макушка начала лысеть.
8) Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
9) Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.
10) Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваете. А потом молитесь  -  Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.
11) Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:  - Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил:  - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? - Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа? - Три гроша, - ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал:  -  Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
12) - Я курю только дорогие кубинские сигары. - То-есть, не куришь? - То-есть, не курю.
13) После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать "матюгальник" в "благовещатель" или в "благоглагольник".
14) Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?" Думаю: Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала. Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит. Сказал, что ничего не смотрю. Наверно, Евроспорт все же отключат.
15) Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.
16) Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.  Там так и написано: "Каждый человек имеет право на образование".
17) Негритянка в 45 - баба чернослив опять!
18) - Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы.
19) - Ты тр*хал когда-нибудь негритянку? - Нет! Ни за что! - Это почему ты так? - Ты, что, не слышал, сколько людей пропадает в черных дырах?!
20) Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
21) После долгих лет дружбы девушка признаётся своему парню: - Прости, всё это время мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник. - Как?! - ужасается парень. - Значит, ты не знала, что я негр?
22) Принимаем на работу негров.  Не рабство.
23) - Чем мы отличаемся от негров? - Мы думаем, что зебра белая в черную полоску!
24) - Зачем сделали белый шоколад?  - Чтобы негры тоже могли пачкаться.
25) Один новый русский негр решил купить себе машину. Приходит в магазин и говорит: - Мне нужен 600 мерс, но только в нём все должно быть черное. Нашли ему такой и конечно он его купил. Приходит он домой, а жена у него спрашивает: - Ну что, купил?  Негр: - Да! - Какого цвета? – Телесного!
26) Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты Мер и Весов.
27) Студент-негр пишет письмо из России на родину: "Мама, когда у них тут зеленая зима, то жить еще можно, но когда наступает белая зима - то это конец!!!
28) А негры-то в негативе - белые!
29) Тюрьма. Камера. С нар раздается: - Коля любит Мамбу! Из другого угла: - Толя любит Мамбу! Из третьего угла: - И Сережа тоже! Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит: - А Мамба вас всех ненавидит!
30) Негры Аляски не реагируют на звук приближающегося бумеранга.
31) - Почему негры не едят сникерсы? - Потому что они боятся откусить себе пальцы.
32) Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом: - Не губи меня – я сполню три твоих желания! - Хочу быть богатым! И тотчас появились горы золота. - Хочу быть белым! И вмиг негр побелел. - Хочу быть у ног Софи Лорен! Змея сделала его тампоном.
33) Встретились два негра, один другому говорит: - Ты что, заболел? - С чего ты взял? - Да ты какой-то бледный.
34) Негр обращается к Богу: - Боже, почему я такой черный? - Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит! - Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? - Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка. - Боже, почему тогда я живу в Саратове?
35) Приходит негр к врачу и говорит: - Доктор у меня болит в заднице. - Ну становитесь на четвереньки… Да!.. А ну-ка руки в локтях согните… и попочку так повыше… вот-вот… А теперь станьте так же вот здесь возле окна… Нет, давайте вот сюда к шкафу… Нет, лучше вот сюда в уголок… Так…- Доктор, разве у меня не геморрой? - Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу…- А зачем Вы меня двигали по комнате? - Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться…
36) Поймал негр золотую рыбку. - Отпусти меня, - говорит золотая рыбка, - Любое твое желание исполню. Подумал негр и говорит: - Сделай меня белым, и чтобы вокруг меня одни женщины были. Махнула рыбка хвостом… и превратила негра в унитаз в женском туалете.
37) Действие происходит в Америке.  Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано - сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает дальнобойщика полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. Первый коп (выписывая штраф):  - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к дальнобойщику и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.  Первый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? Второй коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп*здить два велосипеда!
38) Шикарная вилла, около бассейна на солнце нежится молодая хозяйка, рядом проходит слуга-негр. - Том, какой ты большой! - Да, мэм. - А у тебя все такое большое? - Да, мэм. - И… Это? - Да, мэм. - Сколько? - Восемь сантиметров. - Всего-то? - В диаметре, мэм!
39) Решили мужики на троих сообразить. Причем третий — негр. Искали, где выпить — зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки, за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит:  - Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли.
40) - Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках? - Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!
41) Суд Киева арестовал и изъял коллекцию элитного алкоголя из резиденции Януковича.
Порошенко не появляется на людях уже 2-ю неделю. Совпадение? 
42) Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.
43) Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
44) В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.
45) - Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров? - Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.
46) Жена с мужем выбирают смеситель для раковины. Продавец: - А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом, падая на керамическую поверхность,  не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины. После посещения магазина жена мужу: - Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.
47) - Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника? - Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
48) Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев уже дал несколько мастер-классов.
49) - Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным? - Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку "Экономика для чайников".
50) Признаки надвигающейся депрессии  - постепенно пустеющий кошелек.
51) В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату! Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
52) Встретились как-то кореец Лап Шин и русский футболист Марио Фернандес!
53) …коррупция (не запрещена в России)…
54) - Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! - Верочка, ну ты же директор школы!
55) Четыре стадии опьянения: 1. Пришел. 2. Приполз. 3. Принесли. 4. Принесли, но не туда.
56) 2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру!  …в Петербурге довыделено еще 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.
57) Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400.000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
58) Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.
59) Согласно новым научным данным, Диоген жил в бочке из-под пива!
60) Путин дал жесткий ответ тем, кто заявляет о якобы поверженной России. А нормальные дороги, медицину, суды за 17 лет не дал.
61) Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе "Не влезай - убьет!" как вызов.
62) - Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? - Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
63) Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".
64) - Господин Трамп, Обама на проводе. - Мог бы и застрелиться.
65) Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.
66) Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
67) - Как узнать возраст гуся? - По зубам. - Но у гуся нет зубов! - Зато у меня есть.
68) В городах России предстоят традиционные первомайские демонстрации. В Москве для  шествия мэр Сергей Собянин приготовил плакат: "Я тоже надоел!"
69) Капитализация Apple теперь $800 миллиардов.  На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.
70) В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн.  в год.
71) В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он отказывается: - Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум! - Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.  Написали. Подходит негр к киоску и читает: - Тефушка, пифо ест? - НЕТ! Читает дальше: - Фот бл*д! Я так и снал!
72) Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!
73) Сидят два негра. Один другому и говорит: - Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? - Нет, Джим! - Ну и правильно, откуда ему там взяться!
74) - Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч? - Нижняя губа до смерти захлестывает!
75) Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один мужик говорит другому: - Нет, ты скажи! Ну почему, как еврей - так непременно со скрипкой?
76) Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают: - Почему опоздал? - Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!!
77) Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: - Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? - Не фиг делать, -  отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: - Блин! Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр, удивленно так: - А ты что хотел?
78) - Почему негры не становятся астронавтами? - Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.
79) Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр: - За что бьют-то? - Да вот, губастый попался. - Бедняфка (поджав губы).
80) В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. - Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья. - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - уже повесили, осталось только вынести приговор.
81) Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например,  он сокращает период жизни в браке.
82) У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.
83) В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже – автомобили! Аж 450 штук!
84)  Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.  А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.  Шах и мат, сучка. Шах и мат!
85) Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
86) - Знаете мужики, я вот чего подумал  - вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов! Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются! - Серега, уже давно есть такой вирус  -  литр водки называется!
87) У тебя два пути:  1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь.  2. Либо, когда стоишь голая перед зеркалом.
88) - Битва при Камасутре, - кивал Леха на сломанную ногу.
89) К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:  - Девушка, почему вы плачете? - Потому что все тупые анекдоты про блондинок! - Ну нет же, я докажу вам, что это не так.  Бармен обращается к близстоящей брюнетке: - Иди посмотри, дома ты или нет! Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара. Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться: - Вот дура! Могла же позвонить!
90) Объявление: "Молодой человек предлагает руку и сердце". Это о любви или подпольная торговля органами?
91) Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
92) Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.
93) Вот почему джинсы с потертыми бедрами и рваными коленками это модно, а если протерлись или порвались на жопе - иди домой и переодевайся?
94) В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.В 2016 из-за достижения дна падения. И наконец, в 2017 цены расли из-за укрепления курса рубля. А 2018?
95) - Подергай струну моей души. - Но это же твой член! - Нет в тебе ни капли романтики!
96) - Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!
97) Идя в ногу с прогрессом, Роскомнадзор предложил давить бульдозерами запрещенные сайты.
98) Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой: - Ну как вам новая школа? - Очень хорошая, только русских много.
99) Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет. Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
100) По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
101) Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома. А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.
102) Вопрос Армянскому радио: - Ворует ли "Партия власти"? - Это ведь "Партия медведей", а мишка в лесу не ворует, а берет свое.
103) Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
104) О правиле трех "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.
105) Пришел Путин к гадалке и спрашивает: - Сколько мне еще быть президентом? - Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил: - А потом? - А потом, Ваше Величество, царем!!!
106) Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.
107) Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется: - Ну и? - Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! - Ты смотри, даже не врешь! - В смысле??? -  Да на ютубе я уже увидел.
108) Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж. - А ты не отчаивайся. Часто бывает, что когда девушка говорит "нет", это означает "да". - Но она не сказала "нет". Она сказала "Дурак!"
109) -  В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы. - В какую? - В любую!
110) ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Приходите к нам на ох*енно-экстремальное интерактивное шоу "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"!!! Администрация Городского Зоопарка.
111) От негра все время пахло дерьмом. Что он только не делал. Однажды помылся хвойным шампунем и пригласил к себе любовницу. - Ну, милочка, как от меня пахнет? - Лесом! Елочкой! Чую-чую, где-то под елью насрали!
112) - Почему негры все время думают только о сексе?  Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
113) Почему у негров на голове растут лобковые волосы?  Роженицу перед родами не побрили!
114) В институте ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на "великом и могучем" с сильным акцентом: - Я твой х*й сосаль! - Сосаль бы ты, да очередь моя!
115) - Хотите служить в кавалерии? - Нет, я бы предпочел пехоту, сэр. - Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее. - Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.
116) В автобусе старушка спрашивает у негра: - Негр, вы выходите? Тот молчит. - Негр, вы выходите? Молчание. - Негр, вы выходите? - спрашивает старушка в третий раз.  Негр не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает: - Негр, вы выходите? Негр оборачивается и говорит: - Я не негр, я эфиоп. – Эфиоп, твою мать, выходишь ты или нет?
117) Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели: - Чур, беленький мой!
118) Заходит мужик в баню - там три негра парятся, а у одного х*й белый. Мужик подошел и говорит:  - Сколько живу а негра с белым х*ем не видел!  А те ему в ответ: - Да мы не негры, мы кочегары, а к Ивану вчера жена приезжала!
119) Студент-негр в гастрономе: - Дайте две 0.5л бутылки водки. - Продавщица: - Возьми одну большую на 1л - дешевле будет! - Нет, две маленькие. - Ну, почему? - Ладно, давай одну большую и две маленькие!
120) - Надо же, сколько негров понаехало! - Я не негр, я эфиоп, твою мать!
121) - Знаешь, какая разница между чукчей и негром? - Какая? - Чукча холодного копчения, а негр -  горячего.
122) Учительница ведет урок в немецкой школе. - Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно? - Понятно, понятно!!! - Махмуд, приведи пример. - Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец. - Хм-м, а ты, Вовочка, какой придумал пример? - Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.
123) - Чего делаешь? - Немецкий учу. - На хрена? - Хочу свалить в Германию. - Придурок! Лучше учи китайский или арабский! - Я же сказал - хочу свалить в Германию! - А я тебе про что? Учи арабский или китайский!
124) Гитлеры, как известно, приходят и уходят, а немецкий народ остается. Причем, что характерно, все тем же.
125) - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?
126) В Австрии в одном роддоме родили австрийка, немка и негритянка. Все прошло нормально, и медсестра приглашает отцов в палату с новорожденными. Вошедший немец, ненадолго задумавшись, берет на руки негра. Медсестра останавливает его: - Нет, нет, этот точно не Ваш. -  Зато точно, что не австриец -  отвечает немец.
127) Милиция, ПАМАГИТЯ!!! Меня изнасиловали 15 человек! -Не беспокойтесь, гражданочка, мы всех негодяев поймаем! -Не, всех не надо! Поймайте третьего, седьмого и десятого!
128) Доказательства применения химического оружия Асадом США нашли в тех же источниках, что и доказательства вмешательства России в выборы в США.
129) А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?
130) - А может забудем все и сбежим? - Подсудимый, сядьте.
131) Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.
132) Любовь - это когда говоришь женщине "я люблю тебя, я хочу тебя" даже тогда, когда тебе на самом деле хочется есть.
133) Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.
134) - Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью. - Это была колба с сибирской язвой.
135) Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами: "Вернись олень в свою страну оленью".
136) Качки как Windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
137) - Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю! - Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!
138) Министр образования беседует с премьером. - Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить? - Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч. - Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах. - Не стоит вдаваться в детали.
139) Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
140) Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
141) 13:30 - Я тебя не отвлекаю? 23:59 - Нет.
142) - Стол протри. - Прочетыре. - Хватит, ты уже этим раздражаешь. - Двадражаешь. - Опять?  - Ошесть.
143) Приезжий спрашивает одессита: - Вы не знаете, как идти на Привоз? - Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
144) Одесса, пляж. - Гарячая сладенькая сахарная кукурузка!  - Почем?  - По 15. Если выбирать будете, то по 20.
145) На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
146) В одесском борделе: - Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? - Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!
147) В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: - Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него.  И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли!
148) Одесса, Привоз: - Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься!
149) В одесском борделе спрашивают клиента: - Кого хотите? - Самую горячую! Шоб всё, как в бане, шоб крутилось и вертелось! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! - Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
150) Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю". На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель". На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
151) Мама дочке перед поездкой в Одессу. - Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! Только сядешь в машину, а они уже: "Мадам, Вас куда?!"
152) Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье. - Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!! Подходит к ним еще один. - Изя, что ты делаешь? - Да вот, учу Абрашу плавать. - Так ты бы не рассказывал, а показал! - Да я не умею плавать! Я ПОНИМАЮ плавать!
153) Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова!
154) В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает: - Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
155) Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года. Дитя на минутку задумывается - и уверенно говорит: 6. - Директор тактично ему намекает: - А если подумать? Ну, подумай.  Ребенок снова на мгновение зависает- и говорит: - Честное слово, таки больше не помню. Шесть!  Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика: - Ну, Семочка, и шо это таки было?! - Мама, мама - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
156) - Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники. - Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
157) - Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!! - Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! - Та вы шо!? - Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
158) Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: "Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам".
159) - Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле? - Таки да, еле уговорил! - А разница? - Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
160) Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
161) Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: - Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: - Шо делать… Донашивать…
162) В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло! Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю! - А вам кто нужен? - Люся. - Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да… -  О, Люся, это опять не ты?!
163) Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.  - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно! - И вам мало?
164) Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!
165) Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
166) В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит: - Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! - Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
167) Одесская квартира, поздняя ночь. - Циля, я тебя хочу! - Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?!
168) Одесский трамвай. Час пик. - Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. - Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки. - Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
169) В одесском трамвае: - Девушка, можно с вами познакомиться? - Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
170) Одесса. Дерибасовская. - Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко? - Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!
171) Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
172) - Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты - и мы бы таки сверкали!
173) В одесском трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
174) - Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик. - А я хороший? - Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик. - Тогда можно Яше играть со мной?
175) - Что такое одесский анекдот? - Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера.
176) - Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни? - Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
177) - Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрелился, а ты всё с мамой живёшь!
178) Встречаются два одесских адвоката. - Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? – Ну,  что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают! Таки жить можно!
179) - Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
180) -Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.  - А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?
181) Объявление в одесском трамвае: Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!
182) - Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! - Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
183) На Привозе. - Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! - Но я только попробовать! - Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
184) В одесском трамвае: - Ви на следующей остановке виходите? - Да. - А те, шо перед вами, виходят? - Да. - А те, шо перед теми, шо перед вами, виходят? - Да. - Ви их спросили? - Да. - И шо вам ответили?
185) Одесса, Привоз: - Мадам, сколько стоит ваша курица? - Сорок гривен. - А так, шоб я не думал за вас плохо?
186) Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
187) Одесса, Привоз: - А эти креветки доедут до Киева по такой жаре? - Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.
188) Одесский сапожник спрашивает у клиента: - На когда вам нужны эти туфли? - На уже! - Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти.
189) На Дерибасовской: - Скажите, пожалуйста, который час? - А сколько вам надо? - Мне надо три часа. Глядя на часы: - Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
190) Два одессита рассматривают статую Свободы. - Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
191) Ночью в морг приходит мужчина:  - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. - Алло? Да - это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?
192) - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
193) Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
194) Одесские компьютеры загружаются с надписью: Вам таки по делу или просто потыкать?
195) - Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу? - Додик, а ты женат? - Да. - Тогда знаю!
196) Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
197) - Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево! - О! Так это она пошла на работу. - Хм-м… А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо. - О! Это она таки действительно пошла налево!
198) - Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата!
199) Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:  - Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете! - Нет, ви посмотрите на этого идиота! Я шо, должна вянуть и вонять?!
200) - Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная! - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
201) Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
202) - Вовочка, поясни значение фразы "Хляби небесные". - Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной ответственностью.
203) Материальное положение: кофе можно и дома попить.
204) Париж. Бар для голубых: - Этот Макрон, что победил на выборах президента, женат на своей старой школьной учительнице. - Слабак. Вот если бы женился на своем старом учителе – победил бы ещё раньше!
205) 1 из каждых 5 человек страдает от одиночества. Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит, они уже где-то веселятся без вас.
206) О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач-хирург понимают абсолютно по-разному.
207) - Что-то долго мужа нет. - Может, на работе задержали или в пробке стоит? – Да нет вообще.  И не было никогда, - вздохнула Зинаида.
208) Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы еще и труднее было засыпать, придумали вечерние новости.
209) - Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами! - И какой вывод? -  Не по тому сыру бульдозеры ездили!
210) АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.  Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "Б*ять, сама поехала" - это не беспилотник.
211) Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного. 
212) Депутат Госдумы Наталья Поклонская живет и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.
213) Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
214) Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.
215) В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.
216) - Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину нагородили?
217) - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж!
218) Одесса. Пляж: - Сёма, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
219) Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов: - По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
220) - Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?!
221) Одесса. - Ви не подскажете, где здесь консульство? - Какой страны? - А какую ви таки посоветуете?
222) В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
223) В одесском ЗАГС-е: - А теперь жених может поцеловать невесту. - Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!
224) Сара после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа. Абрам не успел увернуться!
225) - Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
226) Одесса. Семья рыбачит. Сын Вовочка: - Пап, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной:  Ой, Вовочка! Когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
227) Бабушке Саре очень понравился скайп.  - Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
228) Диалог в Одессе. - Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? - Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
229) В Одессе на Привозе: - Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры! - Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
230) Одесса. Утро. Привоз. - Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А ту можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата. Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.  Голос из очереди: - Да ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
231) Муж сквозь сон бормочет жене: - Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи немного. Мы еще в театре.
232) По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому! - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну, и как там?
233) НОСТАЛЬГИЯ! В Тель-Авиве ностальгирующие бывшие грузины еврейской национальности воссоздали кусочек Тбилиси. А вот в Парке Президио Сан-Франциско - живой уголочек Одессы: в беседке посконные пенсионеры одесской национальности режутся в "козла" на всех столах, сопровождая игру подобающей терминологией на русском. Я не выдержал:  - Господа товарищи! Ото ж надо было выбираться со своего посконного двора на Молдаванке, чтобы играть тем же, с теми же, в ту же игру и разговаривать тем же матом! - Ша! Тут мы играем на доллары
234) - Фима, мы таки едем в отпуск! - И куда же это, если не секрет? - Едем туда, где «все включено»  -  к маме!
235) Памятник на одесском кладбище.  На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"  А чуть пониже - маленькими буквами: "Своей жене Саре".
236) Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: - Пили? - Нет! - А почему?  Случилось шо-нибудь?!
237) - Доброе утро, Мойша. - Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
238) Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта!
239) В Одессе.  - Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?  - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. - Так я за нее и спрашиваю!
240) Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте!
241) - И как ты это говно слушаешь? - У нас весь дом это слушает. - У вас там одна гопота, что ли?  - Нет, просто у меня колонки мощные.
242) Если женщине вовремя не сделать ребенка, то она начинает воспитывать мужа.
243) Как же все-таки иногда спасают расстояния!  Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!
244) Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
245) - Любимая, посмотри на небо. Там, в бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них? - Милый, ну как без новой шубы я буду лететь к твоим звездам и галактикам?
246) Новейшая история российской дипломатии: От Мистера "Нет" до Мистера "Дебилы, бл*дь".
247) Автовладельцем я становился постепенно  - сначала купил Ладу Гранту, потом сменил ее на Ладу Калину, а уж затем приобрел автомобиль.
248) Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.
249) - Ты покрасилась или подстриглась? - Помылась.
250) - Какая разница между комарами и депутатами? – Комары, намного более безобидные паразиты.  Почему?  Не столь прожорливы!
251) Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
252) - Я боюсь сделать своей девушке предложение. - Боишься, что откажет? - Нет, боюсь, что согласится.
253) - В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей? - А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.
254) - Почему ты развелся с женой? - Из-за ее ревности. - Ну это ты зря. Ревнует - значит любит.- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.
255) Снег как пьяница: идет, падая.
256) Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос из толпы: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!
257) В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".  Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны".
258) Циля Соломоновна учит внучку:  - Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень!
259) В одесской химчистке: - Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?! - А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
260) Одесситы - уникальный народ:
- Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
- Уважаемые жильцы, имейте совесть!  Выкидывайте мусор в соседний двор!
- На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
261) Одессит навещает друга перед операцией: - Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500. - Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!  - Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.
262) Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? - Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
263) В одесской аптеке:  - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
264) - Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки! - Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена. - Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!
265) - Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал Вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли!
266) Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.  Муж, отрываясь от журнала:  - Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
267) - Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!
268) Когда на компьютере нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
269) Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков! - Ой, живых в кипяток бросать жутко! - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Каждому?!
270) - Жора, давай поменяемся бабами! - Додик, но у меня нет бабы. - Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
271) В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.
272) Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.  Сара делает ему замечание:  - Водитель, вы бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И вы говорите мне за осторожность?
273) В Одессе: - Моня, ну шо, как жизнь? - Шо тебе сказать, Жора. Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
274) Только одесситы под предлогом "я только спросить" минуют чистилище и попадают сразу в рай!
275) В одесском ресторане:  - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
276) - Сарочка, вы таки спите с Яшей? - Ой, не выдумывайте, мы дружим. - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
277) Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить!
278) Встречаются на улице два старых одесских еврея. - Фима! Как твои дела? - Да, плохо, Яша! - А что такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60. - Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! - Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс, ничего - не поднимаются!
279) - Зяма, как вы поживаете? - Ох, Яша. Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник!
280) Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов.  -Муж - жене: - Сарочка, нет смысла вызывать врача! — Почему, Абраша? - Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов!
281) Одесса. Обычный день. Умирает Сарочка: - Абрам, подойди. - Да, Сарочка! -Абрам, я должна тебе кое в чем признаться! - Да, Сарочка! - Абрам, Мойша - это не твой ребенок.- Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45? - Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас. - Но чей же он тогда? - Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив жил красивый музыкант? - Сарочка, я его конечно помню, но он бы тебя даже в те годы не захотел. Он уже тогда у всех одесситок пользовался большой популярностью! - Абрам, я ему платила. - А где ты брала деньги? - У тебя в кармане. - Так это таки мой ребенок!
282) На нижней полке в купе беседуют две дамочки. - Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.  Пассажир с верхней полки:  -  Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
283) Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела? - Да нет, конечно. - Римма, мой Абраша у тебя? - Та че б он у меня был? - Рахиль, Абрама не встречала? - Та не видела, а что случилось? - Да сказал, что пойдет по бл*дям и до сих пор нет его! - А что — мы бл*ди? - А что, спросить нельзя?
284) Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и еще раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведет".
285) Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом: - Мне, пожалуйста, Сару. -  Сара занята. - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, и,  после постели, Сара опять:  - Зачем так много, Боже ж мой? - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
286) Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: - Ребята, вы, кто?- Мы из Франции. - Что вам нужно и сколько времени? - Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители. - Вы откуда? - Мы из Италии. - Что вам нужно и сколько времени? - Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает: - Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда. - Ребята, вы кто? - Сеня, мы кто? - Мы из Одессы. - Что вам нужно и сколько времени? - Сеня, нам полчаса хватит? - Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: - Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!
287) В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"
288) Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается. - Ну как? - Они отрезали мне ногти на руках. Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей. - Ну как? - Они отрезали мне ногти на ногах. Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому: - Знаешь, давай сюда не пойдем! Почем знать, что они нам еще отрежут?
289) В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет: - Такие великолепные пальцы - и такой фигней занимаются!
290) Беседуют два одессита: - Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием - консерваторию в Москве, с отличием - аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! - Вы же сказали - что он из бедной семьи? - Я сказал, что он из бедной еврейской семьи.
291) Встречаются две одесситки:  - Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живете? - Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж. - А если он тебя захочет? - Тогда он выходит в коридор и свистит. - А если ты? -  О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты еще не свистел?"
292) В одесском роддоме всеобщее возмущение - к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: - Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!
293) Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: - И вы-таки мне говорите!
294) Две одесситки разговаривают: - Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон - так человека убило! - Кошмар! Во балконов понастроили - человеку негде пройти! А кого убило? - Да какого-то олигарха. – Во, бл*дь, олигархов развелось - негде балкону упасть!
295) Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. - Уважаемый, у вас можно пошить юбку? - Конечно. - А сколько надо ткани?  Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки. - 60 сантиметров. - А так, чтоб чашечки было видно? - Берите 20 и будет виден весь сервиз!
296) В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.
297) Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора. Приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: - Здравствуйте! Таки да, хорошо отстроили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать раз! - Ой, та не может этого быть! - Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: - Бум-м-м-м! Все трое хором: - О-о-о-о! Часы: - Бум-м-м-м! Хором: - Раз!
298) Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом. - Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего? - Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи баксов!
299) Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: - Мойша, когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! - Исаак, а когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
300) Две одесситки: - Роза, как тебе нравится мое новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
301) В Одессе бармена спросили:  - Хаим, че ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой.
302) Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой: - Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?  На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:  "А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
303) Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?!  Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!
304) Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту: - Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу! - Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот. - А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч! ", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдете и скажете это ваше "мне" - еще надо поглядеть, что из этого получится!
305) По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, показывая на расстегнутую ширинку, говорит: - Дяденька! У вас там какая-то тряпочка висит. Старый еврей, глядя вниз: - Тряпочка, тряпочка! Раньше это была гроза Одессы! А теперь - тряпочка.
306) Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос: - Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили!  Одна загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
307) Пенсионеры в одесском парке Шевченко. - Я уже двенадцать лет импотент. - Я - восемь. - А я (стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!
308) В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем: - К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки. – Уговорил!  Заворачивай! - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася! - Да вы что? Беру! - Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием! -  Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить  мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал.  Хозяин подходит к Яше: - Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле! - Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего".
309) В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, так это же мы моль обманываем!
310) Студент сдает экзамен по Антропологии. Экзаменатор: - Так, на все три вопроса Вы ответили неправильно. Двойка. Студент: - Профессор, спросите еще! — Так, еще один вопрос - Где появился первый Гомо Сапиенс? - Конечно в Одессе! - Как в Одессе?! - Извините, Профессор, это уже второй вопрос!
311) Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает:  - Неужели в Одессе перевелись джентльмены? В ответ: - Джентльмены-то есть, нужных мест дох*я. 
312) Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович". - Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга!
313) Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: - Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. - Пятьсот долларов, - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? - Вот тебе еще двести. - Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? - Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идет к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: - Простите, а что такое таксы?
314) Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящей пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит: - Я , таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ: - Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
315) Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей: - Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится! Тетя Сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить, что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала: - Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень. - И что? Было очень больно? - спросил Абрам.- Нет! Ты знаешь, Когда печень вывалилась, то я не почувствовала, но вот когда ее стали заталкивать обратно – я оху*ла! 
316) Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. - Твой пришел? - Нет, шоб он сдох, а твой? - А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!
317) В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:  - Извини, Абрамчик, вчера я женился,теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.  Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
318) - Мойша, ты куда идешь? - На остановку. - Шо, куда-нибудь едешь? - Нет, тетя Циля просила пуговиц насобирать
319) На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: - Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар! Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос: - А как этой штукой пользоваться? - Очень просто. Высуньте  в форточку, потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая - на улице осадки.
320) У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги! - В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета!
321) Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
322) В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия Акашкин. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
323) Две бывшие одесситки на Брайтон Бич. - Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? - А какой именно? - Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы. -Циля, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!
324) Одесский разговор. - Софа, где ты взяла такое потрясающее брильянтовое колье? - Откуда я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
325) Подслушано в Одессе: - Извините, это ведь Советская улица? - Да ну, шо вы, какая там советская, одно название!
326) Одесская школа: - Фима, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице! - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?!
327) — Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
328) Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей: - Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают? - Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами. - Откуда ты это знаешь? - Я это чувствую!
329) По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами. - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может, и кошелек отдашь?
330) Мойша, куда Вы так бежите? - Спешу отдать свой супружеский долг.- Так Вы ж живете в другую сторону! - Ой, туда я уже не донесу!
331) Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать. Через некоторое время первый спрашивает: - Вон, видишь, доска лежит? - Ну. - Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела! Второй подумал и спрашивает: - И что, это теперь моя доска?
332) Из старых времен. Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".
333) Разговаривают две еврейки в Одессе: - Слышала, ваша Сара замуж выходит! - Да. Выходит понемногу.
334) - Ваша дочь еще не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами. - Нет, - отвечает та. - С ней происходит все в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают!
335) - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
336) В Одесском порту капитан корабля кричит: - Боря, ты там внизу? - Да. - И что ты там делаешь? - Ничего. - А Рома с тобой? - Да. - И что он делает? - Он мне помогает.
337) Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?  Сема, меланхолично: - Видимо, дозвониться не могут.
338) Одесса. Привоз. - Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика! - Дамочка, шо вы можете знать за яйца? Крупнее не бывает! - Не бывает?! - Жена поворачивается к мужу. - Бора, а ну покажи ему свои.
339) Проверяющий на одесском рынке:  - У вас есть документы на эту рыбу?- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
340) Одесский дворик. Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит: - Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном!  Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа: - Изя, иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик. Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.  Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч.  Муж:  - Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить. Приходят дети. Жорика снова просят все повторить.  Жорик повторяет: - Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент… Дети: - Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить! Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить.  Жорик:  - Да пошли вы все в жопу, козлы, подавитесь этим сраным мячиком!
341) "Сорок с копейками" - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.
342) Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из нее получилась вдова!
343) - Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе? - Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший
344) Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь. - Как представлю, - говорит он приятелю,- аж кровь в жилах стынет. Вот не зря я всегда хотел сына. - Ну да, ну да, - соглашается приятель, - если б этот потный и волосатый трахал твоего сына, тебе б было намного легче.
345) Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
346) Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
347) Неопровержимым доказательством является любой ролик с Youtube, показанный по федеральному каналу.
348) Еще немного, и мое поколение с гордостью может сказать про себя: - Мы жили в России до крепостного права.
349) "Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась", - сказала мне жена.
350) - Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезет с женой. - А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
351) Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет.
352) "Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
353) Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.
354) - Почему ты не общаешься с людьми?  - Будут людьми, буду общаться.
355) АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.
356) Телефонный разговор. - Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка! - Сема, не на левой груди, а на правом бедре! - Бедная Циля,  как тебя скрутило!
357) Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот греб*ный хохол забыл дома кошелек!
358) В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка: - Мужчина! Мужчина же! - Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
359) - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?- Как в Одессе? - Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова…". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
360) Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает: - Изя дома? - Нет больше Изи. Он покинул этот мир. - Ой боже мой! Он умер? - Нет, к Интернету подключился!
361) В Париже, в известном ресторане "Максим" идет новогоднее шоу. В "дым" пьянущий мужик подзывает официанта и спрашивает:- Братан,  у тебя лягушачьи лапки есть? - Ну разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
362) Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: - В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
363) В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу". - Только вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. Приносят. Мужик засовывает ей в задницу палец, вытаскивает, нюхает: - Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется. - Это курица из Булони! У вас есть еще куры?
Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик: - Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом!
364) Встречаются две подруги. - Я вот в Париже была! - Ну и что ты там делала? - Да я вот в Сене купалась! - Вот дура,  в сене е*утся, а она купалась!
365) Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант: - Мсье желает девочку? – Нет. - Мсье желает мальчика? - Да нет. - Чего желает мсье? - Мне бы курочку. - О! Мсье знает толк в извращениях!
366) Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников. - Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь? - Ох, как всегда - в постели. - Да? И много было народу?
367) В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье.  Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно!
368) Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки. Через несколько минут. - Пьер, надень очки, ты тр*хаешь скамейку!
369) Гид в автобусе: - Мадам и мсье, посмотрите направо - собор Парижской богоматери. Налево - продажные женщины. Через некоторое время: - Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа - Монмартр. А налево - продажные женщины. Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет: - Налево от нас всемирно известный Лувр, а справа - продажные женщины. Тут не выдерживает один из туристов: - Простите, а есть у вас в Париже честные женщины? - О, есть, мсье, - невозмутимо отвечает гид. - Но стоят они очень дорого!
370) Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе!  Пьют -кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем. - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз?! - Месье торопится?
371) Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась!
372) Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа: - Дорогой, что тебе привезти? - А все равно что. Сейчас все лечат!
373) Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с п*дерастами! Дежурный продолжает невозмутимо чистить ногти: - Ну и как там наши?
374) - Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.  Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ. - Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери. - Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
375) - Я снова хочу в Париж! - А ты что, уже там был? - Нет! Но я уже хотел!
376) К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во время беседы послышался какой-то треск. - У вас что здесь, мыши? - удивляются гости. - Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!
377) Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю!"
378) Известная парижская кокотка говорит друзьям в баре: - Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионера! - Каким образом? - Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.
379) Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселиться. Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов. Со стороны папы: - Пардон мадам, мерси мадам! –Пардон мадам,  мерси мадам!  Со стороны сына: - Пардон мадам, мерси мадам! - Пардон мадам, мерси мадам! - Пардон папа, мерси папа!
380) Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
381) Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
382) - Как измерить объем сложного геометрического тела? - Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды. - Это он кота в воду не опускал.
383) - Почему Новый год такой веселый праздник? - Радуемся, что пережили старый год!
384) Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
385) Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
386) Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.
387) - Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте! - Как вы узнали? - Он лайкнул мою фоточку.
388) Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
389) Происхождение американского футбола. - Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой? - Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.
390) Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
391) В США не будет "цветной революции". Революция там будет "черно-белой".
392) - Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит!
393) Медведев забанил Навального в Инстаграме. Потому что может. Потому что сильный. Потому что не Димон.
394) - Возьмите средство для ухода и уходите,  наконец.
395) - К чему снится Юрий Гагарин? - К залету!
396) - Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись! - У меня он еще не наступил.
397) Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока еще он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет!
398) Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим."
399) Жизнь как х*й - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно. И вдруг появляется женщина!
400) - Дорогой, ты мне купишь iPhone 7? - Конечно, дорогая. - Когда? - Когда выйдет iPhone 10.
401) - Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель? - Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе! 
402) Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнем или шлепнуть ладошкой по попе.
403) После выхода Англии из ЕС, осталось только США выйти из НАТО и как в старые добрые времена совместно с Россией разгромить этот долбанный 4-й рейх.
404) Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40.000 км. На бездорожье не использовалась"  Чувак, ты в Самаре живешь. Она у тебя что, бл*дь, летать может?
405) - Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами. - М-м-м, круто! А я за соком.
406) "Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
407) Основные принципы отечественного импортозамещения: 1. Бизнесмен и продавец - выжать. 2. Покупатель - выжить.
408) Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
409) - Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? - А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
410) Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного, женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойным ее!
411) - Сколько в Одессе жителей? - 750 тысяч. - А евреев?  - А вы шо, плохо слышите?
412) Одесский привоз. - Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина? - Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
413) - Циличка, ты таки слышала новость? - Какую, Ривочка? - А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
414) - Сара, ты дала объявление о продаже коляски?  Да. Вот, уже напечатали.  Абрам читает: "Продается детская коляска. Интим не предлагать". - Сара, а шо здесь за интим? - Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
415) Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:  - Простите, где здесь туалет?  - Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь не туалет?
416) Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:  - Ничего, все равно ее поймаю! - Кого? - Да кобра из сумки сбежала!
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:  - Скоро Одесса?  - Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
417) - Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2018 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион. Шо делать будем, Роза?!  - Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
418) Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:   Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой? - Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.
419) Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:  - Сколько можно употреблять слово - местный? Местные власти, местное начальство! Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
420) Одесса, Привоз. Встречаются два карманника. - Ну и нравы у нашей молодежи, Сема. - А шо такое, Жорик? - Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял.
421) Одесская квартира. Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Да когда-же наконец этот голод закончится?!
422) - Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря! Через некоторое время: - Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе - щелкать мне их уже нечем!
423) Как говорят в Одессе: "Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!"
424) Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.  Хозяин:  - Кто там?  - Та не бойтесь! Не гости!
425) ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК!
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть, кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну, ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая,  хочу - творю, хочу - вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
426) Одесса. Объявление на двери салона красоты:  Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей!  Может, таки случиться, шо это ваша бабушка!
427) Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври!
428) Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается.
429) Одесса. Кондукторша  -  Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? - кондуктор-то у вас не худенький!
430) Одесский привоз. - Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! - Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей? – А зачем это вам? - Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
431) Встречаются две одесситки. - Как ты можешь так изменять своему мужу? - А что, ты знаешь другой способ?
432) Одесская семья: - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне! - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!
433) В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. - А вы плавать умеете? - А что, у вас пароходов нет?
434) Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:  - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!  Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:  Пап, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
435) В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:  - А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? - Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
436) Одесса. Разговор соседок: - Мой Еся, таки принял на ночь Виагру. - Я слышала, шо у вас кровать аж скрипела! - Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!
437) - Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? - Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жены и дети.
438) - Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
439) Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?
440) По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: - Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют? - Мои попугаи самые ценные, они молчат! - Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить. - Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща? - Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет. - Таки вам мало собеседников?
441) Одесский Привоз. - Мойша, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой? - Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
442) - Фима, шо вы мне все время подмигиваете? - Ой, Циля, это нервный тик. - Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…
443) Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: - Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку! Да ни в жизнь! - А шо случилось? - Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу. От скупердяи! - Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена. - Цилечка, рыбка моя. Но шо тебе таки сказать, я вообще без наживки закинул!
444) В Одессе, на Привозе: - А шо у вас селедка кривая? - На повороте поймали!
445) В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом: - Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
446) В Одесском меховом салоне. - Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? - Не знаю, Сарочка, не знаю. Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
447) Три стадии бедности в Одессе:  1. Нет денег.  2. Совсем нет денег.  3. Придется менять доллары!
448) - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле.
449) - Почему у евреев не получается рассказывать анекдоты? - Потому, что не каждый одессит - еврей, и не каждый еврей - одессит.
450) Одесская квартирка. Роза: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать!
451) На Привозе в Одессе: - Почем костюм? - О тот черный? - Та ни, о тот бежевый! - Чотыре пятьсот. - Та шоб вас в нем похоронили!
452) Сара рассказывает: - Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит! Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
453) - Боря, вы можете мне починить розетку!?  - У вас есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током!
454) На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка: - Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр*хнутые, мы таки тут усе здесь стоим!
455) Одесская квартира: - Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? – Напишу на твоем надгробии: У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память.
456) В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - И ты представляешь, Софа,  захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и всё расскажу дальше! Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.
457) - Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась! - Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
458) Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит: - Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит: - Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
459) - Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто. - Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто? - Не знаю, я ушел первым.
460) - Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?! И все на наших мышах!
461) Циля про жениха дочки:  - Еще не зять, а уже сволочь!
462) Поздняя ночь, одесская квартира. - Циля, я тебя хочу! - Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
463) Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:  - Ой! Вы знаете, мене немножко давит в груди. - А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! - Не! Вы мене не поняли! Мене "жаба давит".
464) - Моисей Соломонович, как Ваши дела? - Да так - не очень, дядя Яша таки отмучился, бедный! - Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек! - Почему таки был? - Вы ж сами сказали, что он умер!? - Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще сто жить будет!
465) Одесский дворик: - Семочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!
466) Одесский диалог:  - Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься!
467) Секс по телефону по-одесски:  - Мадам, угадайте,  шо я держу в одной руке? - Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
468) Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. – Часы,  деньги, ценности - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
469) В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место! - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!
470) Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! - А що я сделаю, если он у меня мятый?! - Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!
471) - Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов? - Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое!
472) Одесса. - Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?  - Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! - И шо, фонарь тогда не работал?
473) - Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?  - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек! - Так она таки проститутка?  - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
474) - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!  Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!? - Семочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!
475) Встречаются два друга. Один:  - Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?  -  Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
476) - Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну, какие зимы в Одессе! - Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно!
477) Беседуют две одесситки:  - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке! - Надо же, какой у вас способный ребенок! - При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича говорю,  как он нам в выходные по утрам спать не давал!
478) - Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? - Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея!
479) - Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор! Вечером купим тебе мотоцикл! - Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? - Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
480) В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:  - Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже. - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
481) - Почем гробы у вас? - Стольник! - Ну дает! На Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!
482) Встречаются два одессита: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. Как ваша?
483) - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать!
484) Разговор на одесской кухне: - Я пока буду готовить, а Вы режьте лук!
485) Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу! Русский: - Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - Причем тут адрес? Приезжайте в Одессу!
486) Продам сценарий к фильму "Санта Барбара". Самовывоз из Одессы.
487) - Вы знаете, наша Сара - архитектор! - Да? И что же она строит? - Ходит по Дерибасовской и целку из себя строит!
488) Встречаются два одессита. - Как дела? - А шо, ты уже знаешь?!
489) Одесса. У Хаима умерла жена. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:  - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
490) Два одессита разговаривают. - Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее, как заниматься безопасным сексом. - А это как? – спрашивает второй одессит. - Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.
491) Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тётя Песя "ложись и выполняй план"?
492) Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных: - Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоело делать узкие глаза!
493) Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.  Годунов:  - Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? Режиссер: - Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
494) Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле!
495) Одесса, Молдаванка, вечер. На улице пара прохожих. Неожиданно с грохотом открывается окно на втором этаже, в нем появляется мужик, орущий на всю улицу: - Кто тут сказал "жидовская морда"? За его спиной появляется испуганная жена: - Сенечка, да успокойся же ты.  Это - по телевизору!
496) Одесса. Во дворе Сёма копается в мусорнике. Крик матери из окна:  - Сёмачка, хватит жрать говно, у нас на обед блинчики".
497) Как говорят в Одессе, это две большие разницы, ну и три - четыре маленькие.
498) Одесса:  - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
499) Одесса. На вокзале бродит мужик: - Газеты, журналы, анекдоты. Газеты, журналы… Покупатель протягивает деньги: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: - Короче, слушай. Возвращается муж из командировки…
500) Объявление в одесском трамвае: "Стоимость билета 5 рублей. Счастливого - 10 рублей."
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!