Прыжок с парашютом

Длинный звонок в дверь.

Она: - Черт! Муж вернулся. Пять вечера на часах, а он уже тут как тут… Господи, быть такого не может! Он же раньше девяти не приползает – у него всегда по вечерам рабочее совещание в пивной. Что делать? Не в окно же тебе прыгать, милый, с двенадцатого этажа?

Он: - Я с собой парашют захватил. У друга одолжил, он в аэроклубе занимается. – Хватает парашют и бежит на балкон, на полдороги останавливается. – Слушай, а я ведь не знаю, как его в полете раскрывать.

Она (с ужасом): - Ты же говорил, что в ВДВ служил.

Он: - Ну да, служил. Хлеборезом в столовой, потом писарем в штабе части. Не пригодилось – чтобы тебе послания в социальных сетях писать, каллиграфия не требуется. Вот если бы прыжками занимался…

Долгий, требовательный звонок в дверь.

Она: - А, вспомнила, там нужно кольцо дернуть.

Он: - Какое кольцо, я же холостой. Одолжи свое… скажи своему, что подруге дала на свадьбу. Ты же говорила, что у нее свадьба скоро? Ну, сочини что-нибудь!

Она: - До чего же вы, мужики, тупые! У парашюта кольцо!

Он лихорадочно нащупывает кольцо, не без труда надевает ранец и опрометью бежит на балкон, она за ним. Целует на прощание, с замиранием сердца провожает полет любовника.

Громкий, настойчивый стук в дверь.

Парашют раскрывается лишь частично, зато цепляется за фонарный столб, этим спасая любовника от гибели. Он отчаянно болтает ногами, зовет на помощь, ругается.

Она: - Боже! Как же так…

Голос мужа из-за двери: - Открой, наконец!

Она: - Иду, иду, любимый!

Дрожащими руками с пятого раза открывает дверь. На пороге – рассерженный муж.

Муж: - Ну что ты, в самом деле, заснула там что ли?

Она: - Да нет… Я на балконе белье развешивала, не слышала. А ты чего, опять ключи забыл?

Муж: - Забыл, бывает. – Решительным шагом проходит в спальню, на полдороги останавливается, видит на столе початую бутылку шампанского и коробку конфет. – У тебя кто-то был. Бутылка на столе. Ты же не пьешь.

Она: - Соседка приходила, посидели немного. Вот ты же пьешь всегда после работы, а сегодня трезвый как огурчик пришел, бывает же.

Муж: - Так я в конце рабочего дня в регистрационную палату заезжал, документы нашей фирмы отвозил. Смена юридического адреса, все такое. Решил в контору не возвращаться, а прямо домой, благо тут рядом. – Проходит в спальню.

Она: - Ты бы хоть разделся сначала, разулся. Наследил вот, а мне убирай.

Муж мрачно смотрит на неприбранную постель, снимает со спинки стула пиджак, придирчиво осматривает висящие тут же брюки.

Она (скороговоркой): - Ой, дорогой, я тебе подарок на праздник купила, пиджачок вот новый и брюки с подтяжками. Хороший костюмчик, правда?

Муж: - Какой еще праздник?

Она: - Ну, день молодежи же в этот выходной.

Муж: - Молодежь? Мне ж сорок два осенью будет!

Она: - Для меня ты всегда юный, всегда двадцатилетний. Помнишь, когда я в первый раз увидела тебя в университете…

Муж (пытается надеть пиджак, который угрожающе трещит по швам): - Так он же на два размера меньше моего!

Она (с упреком в голосе): - Меньше надо пива пить, от него полнеют не по дням, а по часам

Он заглядывает во внутренние карманы:

- Ручка. Так вместе с ручкой и продают? И паспорт чей-то!

Она: - Боже… Это кто-то примерял костюм, уже и личные вещи в карманы рассовал, а потом передумал. Дай мне документ, я объявление подам об утере паспорта. Нельзя человеку без паспорта, его везде требуют.

Муж (зловеще): - Сам лично ему вручу!

А в это время на улице он отчаянно кричит и болтает ногами в воздухе. Прохожие останавливаются, кто-то вертит пальцем у виска, кто-то предлагает помощь.

- Смотри – самоубийца! Надо срочно «Скорую» звать, а то веревка затянется и задушит его.

- Дурак, смерть, как правило, наступает не от удушья, а веревка затягивается и ломает шейные позвонки. В рассказе Амброза Бирса «Случай на мосту через Совиный ручей»...

- Пока ты рассказы рассказываешь, умник, человек погибнет!

- Да не самоубийца он! Тогда бы одна веревка была, а тут их вон сколько! Псих это. Вот у нас сосед допился до белой горячки и на столб полез, от Фредди Крюгера спасался. В общем, вызываю бригаду санитаров!

- Ой, это ж ангел! Не иначе как конец света настал. А я еще не исповедовалась! Хотела пожертвовать на реставрацию Георгиевской церкви – и пожалела, пенсия ж еще не скоро, экономить надо. А тут, оказывается, Страшный Суд не за горами. Пойду в иконную лавку, хоть сто рублей внесу.

- Эх ты, старая! Какой же это ангел?

- У него, кажись, крылья белые…

- Если б ангел был, он бы в трубу трубил, так батюшка говорит. А этот орет и матом ругается, не иначе как грешник хотел в рай пролезть, а его оттуда апостол Петр в ад сбросил. Не долетел вот, на столбе повис.

- Ты кто, мил человек? – кричит набожная бабушка.

Он: - Да любовник я! С балкона с парашютом прыгал, а тот не раскрылся.

- И поделом тебе! Виси тут до Второго Пришествия! Сказано же в заповедях: «Не пожелай жены ближнего своего»! И еще, как это там, «не прелюбопытствуй», что ли?

Подходит страж порядка.

- Эй, гражданин, вы зачем туда залезли? Административный кодекс читали?

Он: - Я не залез, я упал, с парашютом прыгал. Снимите меня!

- За несанкционированные прыжки с парашютом в городской местности, создающие угрозу общественной безопасности… В общем, десять тысяч или административный арест. Сейчас будем протокол оформлять. Паспорт при себе? Кидай его мне.

Он: - Откуда же у меня паспорт? Я же в одних трусах! Я из трусов могу достать только…

- А вот это уже злостное хулиганство, уголовная статья!

Тем временем муж выходит на балкон:

- И где ж тут белье?

Она: - Я хотела развесить… не успела… тут ты позвонил в дверь.

Муж замечает висящего на фонарном столбе парашютиста:

- Ты смотри что происходит? Парашютист! Иностранного агента забросили. А у нас тут рядом завод секретный, аппаратуру для подводных лодок производит. Я туда еще в детстве лазил через дыру в заборе, потом милиция по квартирам ходила, эту аппаратуру у пацанов изымала. Шпиона надо сдать властям! Ты знаешь, как контрразведчикам позвонить?

Она: - Не знаю номера… А может, не надо?

Муж: - Надо! Нельзя вот так, по-обывательски жить: моя хата с краю. Мы патриоты или кто?

Вдруг он прищуривает глаз и внимательно смотрит на барахтающегося в воздухе любовника:

- Все понятно! С нашего балкона прыгал, гад! Я же два года в артиллерии служил, траекторию рассчитывать умею. – Он вылетает с балкона, хватает бейсбольную биту и бежит к входной двери.

Она: - Ты куда, зачем? Вернись!

Муж: - С тобой я потом поговорю! – Выбегает, с грохотом захлопывая дверь.

Тем временем внизу собирается толпа.

- Гляди, парашютист на столбе. И это правильно! Нести спорт в массы, как было в СССР. Тут недавно на совещании в Кремле наш национальный лидер говорил о развитии парашютного спорта. Дня два прошло – и вот, уже выполняется поручение президента. Всегда бы так!

Муж выбегает во двор с битой.

Страж порядка оборачивается к нему?

- Вы кто будете?

Любовник кричит:

- Хулиган это! Арестуйте его! Нет, это из подпольной экстремистской организации, которая хочет очистить страну от парашютистов.

Муж: - Это ложь! Я просто вышел с тросточкой прогуляться, как русский интеллигент.

Страж порядка: - Ну, так идите, гуляйте! Иначе будет вам каждый день прогулка во дворе следственного изолятора.

Муж исчезает. Появляется машина спасателей.

Спасатель водителю: - Всякого я навидался, сколько котов мы с деревьев поснимали. Но чтобы мужик в одних трусах и с парашютом на столбе…

Он (вполголоса): - Угораздило же меня. Нет, надо было у Виктора трос и страховку попросить, он альпинист. Спокойно спустился бы на землю с балкона. Нет, скалолаз из меня тоже никакой, как и парашютист. Непременно бы сорвался и разбился, а тут вот повезло.

Спасатели карабкаются по лестнице. Внизу незадачливого парашютиста уже ждут полиция, бригада санитаров, корреспонденты местного телевидения и толпа зевак, половина которых делает селфи. Неверная жена с замиранием сердца наблюдает с балкона за происходящим.