Письмо в соцобес

  Я, нижеподписавшийся, в связи с частичной потерей памяти и полной потерей трудоспособности, не подозревал, что нанесение санкционированных вашим агентством визитов женщинами, оказывающими помощь в виде услуг на дому, являются сокрушающими ударами, как в боксе – могу отослать в нокдаун и даже нокаутировать.
  Видимо, отсюда пошло опереточное выражение избыточных чувств и мимолетных переживаний «Менял я женщин тир-тирьем-тим, как перчатки». Исходя из этого, я – ветеран Отечественной войны с присущей мне настойчивостью названивал в ваш офис, справедливо требуя, чтобы смена караула из сиделок в мавзолее по моему адресу происходила по возможности чаще, потому что здоровье мое не улучшается от примелькавшихся лиц. Особенно раздражают (зад)ранные юбки при мытье пола. Эти необъятные хоматтендовские зады никак нельзя назвать ласково попками. Но и они приводят меня в экстаз и повергают в изнеможение. Подъезжая ближе к вышеописанным зрелищам, я неоднократно вываливался под их тлетворным влиянием из кресла-каталки, как кукушонок из гнезда. Еще несколько таких морально-физиологических падений, и вам уже некому будет высылать чеки, поддерживающие мое смятенное состояние не-в-меня-емости. Еще раз прошу, меняйте девчонок почаще и как можно быстрее внесите радикальные изменения в длину их форменных юбок (укоротить на два моих пальца). Также передайте неизвестно от чего лечащему меня доктору спасибо за Виагру, хотя, честно говоря, все врачи херовые, но не все урологи.

  Ваш, и только... Апологет Ноябрьских-Праздников (истый поклонник дарлингов и свитхардок).