ТСЖ. Гл. I. Объявление

Скашлянув в кулак и потоптав у детской площадки снег на морозе, лысеватый в расстегнутой дубленке мужчина объявил группе стоявших:
- Товарищи жильцы. Теперь приятная новость. В прошлый квартал на коммунальный сбор мы собрали денег с перерасчетом! Реконструкции лифтов ожидалась значительно дороже, но цены починки упали - исполнитель заказа понизил цену, поскольку наш инженер-любитель Петрова предложила экономную схему реконструкции с дешевыми материалами. Лифты мы проплатили. В связи с этим у нас высвободилось определенное количество денег. А у жильца Ванькиной из 8-ой квартиры, работавшей, вы помните, в турагентсве произошел обвал цен на туристические путевки - скажем, падеж на чартерные рейсы. Соединив эти два обстоятельства, обрадую вас новостью, что на весь всех участников ТСЖ у нас хватит средств, чтобы полететь чартером в теплую страну, например Таиланд. У товарища Ванькиной там большой дисконт в гостинице Паттаи. Нет, мы конечно можем и отдать вам эти деньги. Потому, что они всецело ваши! Но все-таки подумайте, такая возможность и благоприятное совпадение обстоятельств выпадает не всегда.
По площадке потек волнительный шум, перешептывания, перемигивания, затаенный шумок, смешки, поднятие бровей, нервное топтание на снегу туфель, сапог и даже у кого-то тапок. И тот, кто был в тапках и мощном меховом халате, задал первым вопрос:
- Господин Рафт, а все поедут?... Или будут какие-то дисциплинарные исключения?..
Лысеватый поискал взором спросившего и ответил:
- Практически все... Кроме, простите, злостных нарушителей.. Тех, что не платили ни за лифты, ни за предыдущий плановый ремонт.
По импровизированному уличному кабинету опять пошел недовольный шум.
- Сколько там денег?..
- Почти 362 тысячи рублей....
- Ого, да это же почти квартира!.. А давайте автомобиль купим?.. И мне отдадим?.. Я вас всех на работу подвозить буду.
С галерки послышалось сообщение:
- Давайте все в цирк сходим... У Махонкиной администратор отдела животных в цирке - тоже дисконт на всех будет. Дюссолей приезжает. А остальное - на нужды себе вернем... Или на автомобиль для общественных нужд.
Женщина плотного вида под растянутым телесами пальто:
- Вам не интересно - идите в цирк. А мы заграницей ни разу не были. Сидим тут у плиты, тараканов травим... Бьем себе дихлофосом по голове с такой работой и уровнем жизни.
- Вам бы своих тараканов в Таиланд свезти. Очернить людям жизнь. А то рыжие от вас к нам уже перебежали.
Кто-то хмурый сдержанный в высокой шапке в аккуратной плотной дубленке сказал, отворачиваясь:
- Раздайте по жильцам и все, иначе будут проблемы с коллективом.
- А те у кого паспортов нету?.. Или просрочены?.. Сидите, жуйте Бородинский на родном Отечестве?
Лысая дубленка вновь взяла инициативу:
- Господа, мы всем попытаемся сварганить паспорта и добудем групповую визу. У нас и в РУВД не без знакомств. (Ведущий таинственно покосился на лукаво сощуренную даму в толпе) Ну конечно, кто не может по техническим причинам, например судимость или невыездная болезнь, тому отдадим его долю, и пусть отдыхает отечественно. С лучшими настроениями на зимний праздник.
- Ага.. И сиди завидуй тут  паспортным, - Снова бушевал "тапковый", подпрыгивая на снегу, с обиды разбивая носком сугроб под грибком.
- Гасицкий, ты чего в тапочках вышел на мороз?.. Еще не Паттая тут. Вместо песочка - наш родненький белый. Ревматизм мигом к костям приобщается.
Кто-то с дальних рядов гавкнул:
- Жена сапоги спрятала, чтобы дом сторожил сидел.
- Ха ха ха.. Как смешно. Самому сторожить дома уже нечего?.. В казино?..
Директор выглядел одухотворенным священником, дающим пастве великую мечту:
- В любом случае, все мелочи мы разными способами утрясем. А пока подумайте о хорошем. Вообразите, к Новому году мы все можем сделать себе подарок!. Совпадение всех плюсов бывает не часто. (Ведущий грустно поглядел на снег) Вот России в этом году везет, и нам... должно повезти. Признайтесь, по одиночке никто из нас не сможет на свою долю никуда рвануть. Разве что за город в снежный лес для лыж или на фазана на охоту. Или как Васьков - на лед рыбачить навагу. А вместе мы сэкономим и на билетах и на гостинице. Да и коллектив сплоченный - притертый - таким и отдыхать приятней. Ну а фрукты, да питание - вы уже там сами смотрите.
- Лучше водку... Да! Зато тут я водки наберу столько что у меня две недели будет лучший праздник "новый год"... - Грянул "тапковый"
Заговорила с ним зам. директора - женщина с неприятным голосом:
- Вы, Гасицкий, уняли бы свой алкогольный энтузиазм. Жалоба на вас была. А мы сказали, орган не вызовем = сами разберемся. Один коллектив. Если и там планируете так кочевряжиться, то вам точно, лучше тута оставаться, с женой в тапочках!
- Да тьфу на тебя.. Конокрадка!..
- Что?! - Возмутилась женщина, чем-то и впрямь отдававшая цыганской породой.
- И в Таиланд я ваш плевал. Трансвеститный край. Я Правоверный! (Гасицкий ударил себя в грудь) Верните мне долю. И пойду телик смотреть. Маслякова с Задорновым.
За цыганку встал горой лысый:
- И кстати, вы-то у нас как раз исключительный. В том смысле, на лифт вы как раз и не скинулись. Ваших денежек тут нету... Спокойно идите на телевизор. И привет Глафире Антоновне.
Все благородно заурчали:
- Иди, алкаш.
"алкаш" затравленно озираясь на всех кричащих, брякнул на последок:
- Видал я вас. И вашу ТСЖ**пу, - Отдал телелюбитель и удалился, скрипя розовыми зайчатами по бодрящему снежку и взбивая себя по локтям для согрева.
Маленький нервный в аляске спросил:
- А что, правда можем всем полететь? Это не обман?... И не просчет? Какая-то сказка для взрослых. А потом без лифтов не останемся?
Лысый ведущий ухмыльнулся:
- Чудеса случаются, товарищ Ватов. Лифты будут работать. И для вас, хоть вы и неответственнй и не проявляли активности, когда я вас просил доску объявлений на подъезд сколотить. Но раз деньги сдали. Летите!... С нами! В лучшую жизнь!..
- Простите. За доску, - Повинился лентяй, - Но вы намекали, что и ткань и материал за свои покупать. А у меня денег не было. Да и, знаете, настроения, - Уклончиво как виноватый кот глиссировал Ватов.

Плотный человек в тужурке, с алюминиевым боксом, с ледорубом-винтом, вставленным как меч в снег, до того стойко молчавший ожил из оцепенения:
- Господа-трепалы. Меня отпустите уже! Если других вопросов нет. Выходной пропадает. Я все-равно в Таиланд не хочу. Ибо там рыбалки нет!.. Ибо там повсюду ленивое тунеядское благоденствие. На косяк и так со сборищем опоздал.
Женщина с бумажками и в каблуках предположительной цыганской династии:
- Как это, нет рыбалки? Там этот, троллинг.. на этих  на...
- карасей
- акул..
- троллей... Мария Валерьевна, отпустим рыбака. Пусть идет. У него в душе кристальный лед, и пусть идет органично на свою стихию. Не будем их разлучать. - такую ответственность брать. Да и плевать ему на домосожителей. А в самолете он бы нам ледорубом обшивку просверлил и туда удочку закинул.
Рыбак угрожающе направил винт ледоруба на диктатора идей, но плюнул, поднял ящик и молча удалился за дом.
- Ну что же. Мы все, кто остались, одна команда. Один коллектив. Как раз два места сами собой освободились. Полагаю, можно на вакансию дочь Ванькиной вторым местом добавить. Проголосуем предварительно. Кто за предложение домуправления про Таиланд?
"я","ну я" - стали подниматься руки.
- А я против.. - Поднялась маленькая крепенькая рука сухощавой малорослой дамы.